I vicini

Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti e' piaciuto. 

La Bibbia ci dice di amare i nostri vicini di casa, ed anche di amare i nostri nemici. Probabilmente perche' spesso sono la stessa cosa. (Gilbert K. Chesterton) 

Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Cosi' usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!". (Henny Youngman) 

Evitate di avere dei vicini se volete vivere in pace con loro. (Alphonse Karr) 

Non urlare per chiedere aiuto di notte. Potresti svegliare i vicini. (Stanislaw Lec) 

La notte scorsa e' andata via la corrente. Bella cosa che la mia macchina fotografica avesse il flash... I vicini pensavano che cadessero i fulmini in casa mia, cosi' hanno chiamato la polizia. (Steven Wright) 

E ricordati di abbassare i vicini che disturbi il volume, d'accordo? (Francesco Salvi) 

I vicini di casa sono le uniche spie disposte a prestarvi mezzo chilo di zucchero. (Enzo Costa) 

Ursula Everglade, una ragazza di New York, venne brutalmente assassinata mentre 38 vicini guardavano la scena dalla finestra evitando di intervenire. Per fortuna pero' in casi del genere non tutti restano a guardare senza far nulla. Alcuni non solo inseguono l'assassino, ma arrivano addirittura a ricattarlo. (Daniele Luttazzi) 

Eravamo cosi' poveri, ma cosi' poveri, che abitavamo in una casa con le pareti cosi' sottili che quando tagliavamo le cipolle piangevano i vicini! 

BUONO: "Tua moglie ha comprato una cassetta porno". CATTIVO: "Tua figlia e' la protagonista". PESSIMO: "I vicini fanno le comparse". 

Buone recinzioni fanno buoni vicini. (Robert Lee Frost) 

Vivere con una donna è davvero complicato. Il primo anno l'uomo parla e lei lo ascolta. Il secondo anno la donna parla e l'uomo ascolta. Dal terzo anno in poi parlano tutti e due, e i vicini ascoltano. 

Io ho sempre cantato, fin da piccolo: quando mi mettevo a cantare, io, papa' e mia mamma uscivano subito sul balcone per far vedere ai vicini che non mi stavano torturando. (Francesco Salvi) 

Niente ti rende piu' tollerante riguardo le feste rumorose dei vicini che essere la' presente... (Nothing makes you more tolerant of a neighbor's noisy party than being there..) (Franklin P. Jones) 

Eravamo così poveri che mia madre non poteva avermi. Mi ha avuto la vicina di casa. (Mel Brooks) 

Bussano alla porta. Il marito dice alla moglie: "Saranno sicuramente i vicini che ci chiedono di nuovo qualcosa in prestito! Io mi sono proprio scocciato, inventati una scusa e non dargli niente, ci hanno gia' chiesto un sacco di cose e non ce le hanno piu' restituite!". La moglie allora risponde: "Hai ragione, ma la colpa e' tua che gli dai sempre tutto. Perche' non te la inventi tu una scusa?". "Buona idea!", dice il marito andando ad aprire la porta. Il vicino, tutto sorridente: "Buongiorno, le volevo chiedere se oggi pomeriggio ha intenzione di usare il tagliaerba ...". "Eh, si', purtroppo! Io e mia moglie abbiamo deciso di dedicarci al giardino per tutto il pomeriggio". "Ci avrei scommesso. Allora penso che sarete troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non e' che ce le presterebbe?". 

Ricordati di chiudere le tende. L'amore e' cieco, ma i vicini non lo sono. 

Le mie nuove vicine sono antipatiche, rompiscatole e bruttissime, praticamente dei cessi. Per questo le ho soprannominate "le vicinet". (rafrasnaffra) 

Un signore picchia sul muro, perché dall'appartamento del suo vicino proviene un baccano infernale... ma è tutto inutile. Esasperato, suona alla porta del vicino, e fa: "Non avete sentito che è un'ora che batto sulla parete?" "Si, ma non preoccupatevi, anche noi stiamo facendo un po' di chiasso!". (Groucho di Dylan Dog) 

Un rumore infernale viene dalla casa dei vicini. Alle tre di notte, il tizio, esasperato, comincia a battere sulla parete divisoria. Dopo qualche minuto di battimenti cessa il rumore e il tizio pensa di essere riuscito nel suo intento, quando all'improvviso suonano alla porta. E' il vicino di casa fracassone. Non appena il tizio apre la porta annuncia: "AHOOOO! MA LE SEMBRA ORARIO DA METTERSI AD ATTACCARE QUADRI???". (Grizzly) 

Le pareti della mia casa sono cosi' sottili che se il mio vicino prende il caffe' la sera io la notte non dormo. (Gino Bramieri) 

La mia vicina è così vecchia, ma così vecchia che per farsi visitare non va dal geriatra, ma dall'archeologo. (rafrasnaffra) 

Alle tre di stanotte, quei pazzi dei miei vicini stavano ancora facendo un casino infernale, urlando e saltando e picchiando sulla parete. Se avessi voluto dormire non ci sarei certo riuscito. Fortuna che stavo suonando il contrabbasso! (Bilbo Baggins) 

Uccide i vicini dopo un risiko: 'rosikavano troppo'. (Fatina degli Elfi) 

Ama i tuoi vicini come te stesso, ma scegli bene il tuo vicinato. (Louise Beal) 

Lite tra vicini in una riunione condominale: "Ma lei lo sa che per prendere una decisione bisogna essere la meta' piu' uno?". "Infatti, io faccio uno e se Lei non la pianta di fare storie, la spezzo a meta'!". (Gabriele Cirilli) 

Non fare mai sesso in giardino: l'amore rende cieco te, non i tuoi vicini. 

Una bella signora si presenta tutta agitata dallo psichiatra: "Dottore, sono angosciata, ho scoperto mio figlio che giocava al dottore con la bambinetta dei vicini!". E lo psichiatra: "Su, signora, non si preoccupi. Sono esperienze comuni, assai diffuse!". E la signora: "Ma, vede, dottore, io sono anzi relativamente tranquilla. Ma e ' la moglie di mio figlio che l'ha presa molto male!". 

Ho visto un direttore d'orchestra dirigere la moglie che suonava il campanello dei vicini. 

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa, che tra un capezzolo e l'altro i vicini ci stendono i panni. (Gabriele Cirilli) 

Un marito fa alla moglie: "Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio intenzione di vestirmi... Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'??". "Forse che ti ho sposato per i soldi..." 

I Signori Du Pont vanno a vivere in Scozia, in una casetta vicino ai Signori Mc Gregor. La Signora Du Pont va a far visita di cortesia ai vicini. Quando torna a casa dal marito gli dice sconvolta che la Signora Mc Gregor l'ha fatta accomodare in cucina per scambiarsi quattro chiacchere, mentre sbucciava i piselli... con i guantoni da Boxe!!! All'offerta di un paio di guanti sottili come una seconda pelle, la Signora Mc Gregor ha risposto: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...". Il Signor Du Pont, scettico al racconto della moglie, decide di far visita ai Mc Gregor. Alla porta si presenta il Signor Mc Gregor e lo fa accomodare in giardino per scambiarsi i convenevoli mentre continua a tagliare l'erba del giardino. Alla vista dell'irrazionale tosaerba (un paio di forbicine da unghie!!!) il Signor Du Pont offre in prestito l'ultimo modello di tosaerba che possiede. Anche il Signor Mc Gregor risponde: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...". Allora il Signor Du Pont chiede: "Ma... mi spieghi... con sua moglie come fa?". "Semplice... - risponde flemmaticamente il Signor Mc Gregor - ...come tutti i Mc Gregor: in piedi sull'amaca!" 

Ultime notizie giornalistiche: Il vigile urbano impazzito che suonava la tromba tutta la notte disturbando i vicini, colpito da un trombo, si e' tolto dalla circolazione. (DrZap) 

Due vicini di casa, uno indiano e uno pakistano, hanno le case proprio sul confine tra i due paesi. L'indiano ha una bella gallinella che ogni giorno depone un uovo, che si cucina per colazione. Un giorno, mentre va in giardino a prendere il suo uovo quotidiano, l'indiano nota che la sua gallina lo ha deposto nell'orto del suo vicino pakistano e che il pakistano si e' preso l'uovo per se'. L'indiano allora gli fa presente che l'uovo e' suo perche' e' lui il padrone della gallina. Il pakistano, invece, dice che l'uovo e' suo, perche' era nella sua proprieta'. Dopo una lunga discussione, l'indiano dice: "Nella mia famiglia, di solito, risolviamo le discussioni cosi': ti daro' un calcio nelle palle e contiamo quanto tempo ci impieghi a riprenderti. Poi tu dai un calcio a me nelle palle e contiamo quanto tempo ci impiego io a riprendermi. Chi ci mettera' meno tempo avra' l'uovo". Il pakistano e' d'accordo e l'indiano (che indossa un paio di stivaloni pesanti) gli assesta un aberrante calcio con rincorsa nei bassifondi. Il pakistano cade a terra, afferrandosi i gingilli, urlando per il dolore e soffrendo per 30 minuti. Finalmente riesce a rialzarsi e fa "Ora sta a me dare il calcio a te!". E l'indiano: "Tieniti pure quel fottuto uovo!" 

Prosperita': quello che ci basterebbe se non fosse per il fatto che i nostri vicini hanno di piu'. (Alfredo La Mont) 

Sapete come si prepara il pesto alla genovese? Ci si fa prestare gli ingredienti dai vicini! (Bilbo Baggins) 

In fondo siamo tutti vicini di casa, ed abitiamo nella stessa via. La via Lattea! (Bilbo Baggins) 

Sono andato dal dottore. Mi ha detto: "Si tolga i vestiti e tiri fuori la lingua alla finestra". "A che serve?". E il dottore: "Ce l'ho coi miei vicini". (Henny Youngman) 

TOC TOC. "Chi e'?". "Testimoni di Geova!". "Ah meno male, pensavo fossero i miei vicini". (3573 bytes free) 

D'Erba i vicini sono sempre più merde. (Lopezzone) 

Il giudice interroga Rosa Bazzi: "Allora, puo' dirmi per quale motivo ha ucciso i suoi vicini?". E lei risponde: "Perche' mi piace stirare, e loro mi disturbavano mentre stiravo!". "E il bambino che colpa aveva?". "Mi creda signor giudice, quello stava prendendo una brutta piega!". (Bilbo Baggins) 

Io da piccolo ero veramente tanto buono, anche se un pochino pasticcione. Ero guardato con sospetto, nonostante tagliassi le vecchiette e facessi attraversare la strada all'erba dei vicini. (Bilbo Baggins) 

Vorrei avercelo più lungo, ma non di tanto, perché altrimenti, andando a pisciare alle 3 di notte, la pipì cadrebbe da troppo in basso, farebbe troppo poco rumore e i miei vicini rischierebbero di non svegliarsi. (Andrea "Zuse" Balestrero) 

Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che alcuni fortunati vicini avevano la radio, e la sera ascoltavano la radio. Uno molto ricco aveva il televisore, e la sera guardava la televisione. Noi avevamo solo una radio rotta, e la sera guardavamo la radio rotta! (Bilbo Baggins) 

Se scegliete la Tunisia, non andate in vacanza a Djerba. Ci sono i djvicini che ti djammazzano... (Lady of the Rings) 

Le idee sono come vicini in visita di cortesia che bussano alla nostra testa. Qualche volta non c'è nessuno. Altre volte ci sorprendono quando siamo in mutande e non abbiamo nessuna voglia di aprire. (Alfredo Accatino) 

Un automobilista si avvicina ad un vicino di casa un pomeriggio e gli disse: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto. Posso sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e dice: "A dire la verita', dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi con l'abilita' che aveva il mio gatto". 

Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il suo vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda attentamente, lo fissa in basso e gli chiede: "Che cos'e' quello?". E il vicino le risponde candidamente: "E' il mio uccello". "Bello! Ci posso giocare?". "Certo, ma solo se la tua mamma e' d'accordo". Allora la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: "Mamma, posso giocare con l'uccello del nostro vicino?". La madre ovviamente equivocando le da' il consenso. La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova l'uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che quello della madre, si mette a giocare col suo uccello. Quando l'uomo si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la ragazzina che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo l'uomo le chiede: "Che e' successo?". E la ragazzina subito risponde: "Stavo giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli ho tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido". 

Internet? Ma perche' devo andare a cercare qualcuno che abita all'altro capo del mondo, quando non sopporto il mio vicino di casa? (Prof. Fontecedro, "Mai Dire Gol") 

Sabato mattina. Operai al lavoro nel mio condominio. Un operaio batte col martello. A un certo punto sento il mio vicino di casa, romano: "Ohhh, ma che cazzo te batti pure te, non basta tu moglie!!!" 

E' buffa la fortuna. Magari non ne vedi neanche l'ombra per anni e poi quando meno te l'aspetti, si presenta al tuo vicino di casa. (Franco Merafino) 

Un tizio una sera bussa dal vicino di casa e gli chiede: "Ha mica qualcosa contro il singhiozzo?". Il vicino gli dice di attendere un attimo e rientra in casa; dopo un po' ne esce vestito da orso e con un urlo si avventa contro il povero tizio che spaventatissimo arretra e balbettando dice: "Non per me, cretino, e' per mia moglie ..." 

Un carabiniere torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di casa che lo ferma: "Senta, non è per farmi gli affari suoi, ma nel pomeriggio un uomo si è presentato alla porta di casa sua e sua moglie lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza dubbio ci stavano dando di brutto...". "Era un tipo alto 1,85, robusto?". "Si', esatto!". "Aveva gli occhiali ed i capelli rossi?". "Si', era proprio lui!". "Allora era solo il postino... quello si scoperebbe qualsiasi donna..." 

Marito e moglie vivono in campagna e un vicino di casa notoriamente molto tirchio chiede sempre a lei di concedergli le sue grazie. Lei rifiuta sempre ma un giorno per sfotterlo gli dice : "Se tu mi dai mezzo milione te la do". Lui accetta ma lei e' sicura che non paghera mai quella somma, invece il giorno dopo lui arriva con i soldi e lei e' costretta a mantenere la promessa. La sera arriva il marito e le chiede : "E' venuto il vicino oggi?" "Si', ma come fai a saperlo?" "E ti ha dato mezzo milione?" "Si', ma tu come lo sai?" "Eh, e' proprio una brava persona, ieri gli ho prestato mezzo milione e oggi me lo ha gia' restituito!" 

Picone: "Caro mio, troppe spese! Ne parlavo l'altro giorno col mio vicino di casa: il signor Merendino, il pensionato. Mi ha fatto vedere le bollette di casa sua: un'enormita'! E dire che abitano in due: lui e la moglie. Luce, acqua, gas, telefono... pagano milioni e milioni!". Ficarra: "Tutti cosi' siamo combinati! Tu quanto paghi?". "Picone: "No, io niente perche' sono allacciato dal signor Merendino!". Ficarra: "Ma lui lo sa?". Picone: "Non gliel'ho detto per delicatezza, i rapporti di vicinato sono delicati". (Ficarra e Picone) 

Qual e' il massimo della sfrontatezza ? Cagare davanti alla porta del vicino di casa e suonare il campanello per chiedergli della carta igienica. 

Conosco un esempio di persona coraggiosa, un mio zio che faceva il pompiere, e ogni volta che suonava la sirena correva a salvare vite a rischio della propria. Ma conosco anche un esempio di codardia: il suo vicino di casa. Ogni volta che mio zio usciva a spegnere incendi e salvare vite, si ficcava nel letto con mia zia ed entrambi cominciavano ad agitarsi. (Mauroemme) 

Erba-Fobia: Ho paura del vicino di casa... Eh eh eh ma io sono un vicino di casa... Io comincio ad aver paura di me... Sono terribilmente confuso, datemi un po' d'Erba. (www.satirando.com)