Viagra
1. Un avvertimento dal dottore per
chi vuol far uso del Viagra: Se non mandi giu' in fretta la pillola rischi che
ti si irrigidisca il collo! (Lesley Stahl)
2. Cosa hanno in comune il Viagra e Disneyland ? Un'attesa di due ore per un
giretto di due minuti...
3. VIAGRA: effetti collaterali "EPATITE VIRILE".
4. Che differenza c'e' fra il VIAGRA e la viacard? Nessuna, tutti e due fanno
alzare la stanga.
5. Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della Pfitzer, la casa
farmaceutica produttrice del Viagra. In conseguenza di cio', per promuovere
ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la Microsoft in MACROHARD.
6. Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea? Una moglie
non ebrea dice a sua marito: "Hai comprato il Viagra?". Una moglie ebrea dice al
marito: "Hai comprato la Pfizer?".
7. Viagra: e' una pasticca fatta a rombo, prima la prendo e poi ti trombo!
8. Cosa fa un camion pieno di Viagra di traverso in autostrada ? 30 Kilometri di
coda.
9. Cosa si canta dopo aver preso il Viagra? Celo alto, Celo Blu.
10.E' stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus.
L'infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk!
11.Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il
marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel
caffe' dovrebbe risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa
contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha
funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. Il dottore
risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere
problemi. La donna corre a casa a provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e
gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e
ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al
marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere
nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare. Il giorno dopo la donna,
stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha
funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa
succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole. Il dottore
risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e'
provare. La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un
ragazzino: "E' lei quella testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia
madre?". "Si', sono io, perché?!". E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella
e' incinta, a me brucia il culo e papa' gira per la casa dicendo: "Micio,
miciomicio, dove sei piccolo mio?!?".
12.Come sapere se il tuo Viagra funziona: 1) Al lavoro chiamano uno spiritista
perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria. 2) Cominci a guardare il tuo
cane con interesse. 3) Cominci a pensare che tua suocera sia carina; lei non
ricambia ma tu già pensi a quanto ti eccita l'idea di stuprare una novantenne.
4) Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire. 5) Hai ucciso un
passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's. 6) Non hai piu'
bisogno del telecomando. 7) Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre
giorni. 8) Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda.
9) Il tuo canarino non usa piu' il sostegno nella gabbia. 10) Nessun uomo vuole
starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema... 11) Hai dovuto
smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace
dormire sulla schiena. 12) Tua moglie ti usa come attaccapanni; la tua amante
come stendino; i tuoi figli come seggiola. 13) Perdi sempre le gare di limbo;
14) Monica Lewinski spera tu possa diventare Presidente; 15) Nell'autobus tutti
si aggrappano a " te ".
13."Scusi, per via Agra?". "Sempre dritto!".
14.Una signora preoccupata perché il marito non la scopa decide di mettergli una
pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci
mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in
cucina. Ad un certo punto si sente: "MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e
le vongole battono le mani".
15.Dubbi legittimi: il Viagra e' stato creato nei laboratori dell'universita' di
Palo Alto?
16.Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo
farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente
il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.
17.Se il Viagra e' diabolico, che cos'e' divino ? Il bromuro.
18.perché i carabinieri non possono prendere il Viagra? perché fa bene al cazzo,
non ai coglioni.
19.Un uomo va, disperato, dal dottore: "Mi aiuti la prego, quando tento di fare
l'amore con mia moglie... non sono in grado. Sono disperato". "Ho capito. Prenda
allora questa pastiglia di Viagra, corra a casa da sua moglie e vedra' che tutto
andra' per il meglio". L'uomo fa come detto dal dottore. Ma a casa non c'e'
nessuno. 5...10... 30... 60 minuti passano. L'uomo, preoccupato, telefona al
dottore: "Dottore, come devo fare, mia moglie non e' in casa e la situazione sta
diventando 'insostenibile'. Mi consigli qualcosa...". "Beh, se proprio non ce la
fa, vada dalla vicina di casa...". "Ma no, dottore, con la mia vicina non ho
bisogno del Viagra..."
20.Il nonno chiama Pierino e gli dice: "Senti Pierino, dovresti farmi un
piacere. Siccome io ho una reputazione da mantenere qui in paese mentre tu vai
sempre in giro in bicicletta da paese a paese, non potresti fermarti una volta
in farmacia e comprarmi una confezione di Viagra per me? Se mi fai questo
piacere ti compro il motorino!!!". Allora Pierino si lascia convincere e dopo
qualche giorno consegna la confezione al nonno. Il giorno dopo il nonno chiama
Pierino e lo porta davanti al garage, apre e Pierino vede dentro una Harley
fiammante... e felicissimo esclama: "MA NONNO!!! UNA HARLEY!!!! NON DOVEVI...".
E il nonno dando una pacca sulla spalla a Pierino gli sussurra: "Non ringraziare
me, ringrazia tua nonna..."
21.Hanno commercializzato anche il Viagra Light... serve solo per le seghe!
22.Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta facendo il
Viagra?". "Si' , specie tra i vecchietti. Pensa che all'ultimo non riuscivano a
chiudere la bara!".
23.perché non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? perché se
no i piselli rimangono duri...
24.E' stato creato ultimamente il Viagra in versione aerosol... solo per le
teste di cazzo!!
25.Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori
dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!". "E a che serve?". "Con questa a
letto... due, tre volte!". "Minghia, ma allora e' un calmante!"
26.Finalmente ho provato anch'io il Viagra questa notte. 4 ore e 15 minuti! Ma,
come ha detto la mia donna, non ne vale la pena per 15 minuti in piu' di
rovinarsi la salute con delle pillole!
27.Epitaffio sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra:
"Come e' venuto se ne e' andato". (Lucio Salis)
28.Io prendo sempre insieme il Viagra e il Prozac. Cosi' se non mi si rizza non
me ne importa niente.
29.Un ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10 compresse di Viagra del
padre. Condotto subito all'ospedale, il medico riscontra solo... ustioni di
terzo grado sulle mani!!!
30.Un vecchietto entra in una farmacia e chiede al dottore: "Per favore mi da'
una confezione di Viagra". Il farmacista prende la scatola di Viagra che sta per
incartare, ma il vecchietto gli chiede: "Per favore, dottore, dovrebbe tagliarmi
tutte le pasticche in quattro parti uguali". Il farmacista allora stupito gli
chiede il motivo e il vecchietto risponde: "Sa, dottore, a me basta che tiri
quel poco per non farmi piu' la pipi' sulle scarpe".
31.Se una goccia di Viagra cade su una ciliegia diventa un durone?
32.Lo sapete cosa succede a Sgarbi se prende il Viagra? Diventa piu' alto.
33.Come si chiama il Viagra femminile? Gioielli!
34.Un vecchietto va dal dottore per farsi prescrivere una cura per i continui
vuoti di memoria che lo affliggono, e già che c'è chiede anche qualcosa che gli
faccia alzare l' uccello. Il dottore sentenzia che entrambi i problemi sono
risolvibili, ma è meglio curarne uno alla volta. Al che il vecchietto gli dice
che, vista l'età, preferirebbe approfittare delle ultime possibilità di fare
sesso che gli sono rimaste e si fa prescrivere il Viagra. Dopo una settimana si
presenta dal dottore la moglie del vecchietto che chiede al dottore che cura ha
prescritto al marito. "Signora, perché lo vuole sapere?" le chiede il dottore. E
lei: "Dottore, è una settimana che mio marito gira nudo per casa con l'uccello
in mano dicendo che deve fare qualcosa ma non si ricorda cosa!"
35.Ma secondo voi il Viagra è blu? No perché mi sono sempre chiesto: cosa
avranno da essere sempre così allegri quei cazzo di puffi? (Beppe Braida)
36.Pare che dalla Cina stiano inviando una nave di Viagra in Florida. Hanno
sentito che ci sono difficolta' di "Elezione".
37.Dopo tante erezioni, il Viagra meriterà l'erezione di un monumento. (Law)
38.Sai perché tu non puoi prendere il Viagra? No!?! perché il Viagra non serve
per i coglioni....
39.Marito e moglie. La moglie va dal dottore e gli dice: "Dottore, dottore, a
mio marito non gli si rizza più l'uccello, che cosa devo fare?". E il dottore:
"Gli sciolga queste compresse di Viagra nella pasta". Lei ritorna a casa e
gliele mette sulla pasta. Lei torna dal dottore e lui le chiede: "Allora com'è
andata?". E lei: "Bene, perché gli spaghetti si sono rizzati e le vongole
battono le mani".
40.Al mercato. Un tizio è al mercato che cammina per i fatti suoi quando un uomo
gli si avvicina proponendogli di acquistare 10 pillole di Viagra per 100 mila
lire. "No grazie - dice il tizio - non ne vale la pena". "Va bene - dice l'altro
- gliele do per 50 mila". "No, non ne vale la pena". "Ok, te le mollo per
20mila". "No, non ne vale la pena". "E se te le do per 10mila?". "No, non ne
vale la pena". "Ascolta, queste pillole costano 10mila lire l'una, come puoi
dire che non ne vale la pena?". "Oh per le pillole va bene, è mia moglie che non
ne vale la pena".
41.Alle 7:30 una signora dice al marito: "Amore, vuoi che ti preparo qualcosa
per colazione? Che so, caffè e cornetto, o magari uova e bacon...". E lui: "No,
sai, questo Viagra mi toglie completamente l'appetito...". A ora di pranzo, lei
ci riprova: "Amore, che ne diresti di una bella bistecca ai ferri con insalata?
O preferisci una bella amatriciana?". E lui: "No, grazie amore mio, ma 'sto
Viagra mi toglie completamente l'appetito...". E a ora di cena: "Amore, che ne
diresti di un bel piatto di pappardelle al tartufo? Oppure se vuoi andiamo a
cena fuori, offro io...". E lui: "Ma no, amore, questo Viagra, sai, non mi fa
sentire minimamente fame...". E lei: "Ok, d'accordo, tu non hai fame, ma IO SÌ!
Vuoi lasciarmi andare prima che muoia di fame???".
42.In un ospizio un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Guarda qui, Tina,
che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai
pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo
sulla patta: "Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?". "Sì, il
tubetto".
43.Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Guarda qui, Tina, che roba!"
dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni.
L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla
patta: "Santo cielo Ernesto, ma e' durissimo! Cos'e il Viagra?". "Si', la
scatola..."
44.Due bastardi di nipoti vogliono fare uno scherzo al nonnino. Sciolgono una
pastiglia da "100" di viagra nel caffelatte e glielo portano da bere. Dopo
cinque, sei cucchiaiate il nonnino dice che deve andare a fare pipì. Dopo un po'
il nonnino esce dal bagno con il davanti del pantalone completamente bagnato.
"Nonno cosa hai combinato ?". "Ma non so, l'ho tirato fuori per fare pipì, ma ho
visto che non era il mio e l'ho rimesso dentro !!!!!"
45.Una signora va dal medico di fiducia: "Dottore, avrei un problema. Vede, mio
marito è da parecchio tempo che non mi soddisfa più diciamo... sessualmente. Non
è che avrebbe qualche rimedio al problemino?". E il dottore: "Beh, è semplice:
lei sbricioli una mezza pasticca di Viagra nel piatto preferito di suo marito
(mi raccomando, signora, il piatto preferito non è lei, ma qualcosa di cucinato)
e vedrà che nel giro di pochi minuti ritroverà il suo vigore sopito". "Grazie
dottore, speriamo funzioni!!". E la giovane sig.ra torna a casa un po' più su di
morale. Ed eccola intenta a preparare una leccornia per il maritino, un piatto
di risotto gamberetti e vongole. Mentre manteca il tutto prende la mezza pillola
e la sbriciola, pensando "finalmente stasera si tromba.. un altro poco di
astinenza e sarei addirittura arrivata a concedermi a quel pedante avvocatuculo
da 4 soldi.. ma perché fermarsi a mezza pillola, proviamo con una intera...anzi
no due... macchissenefrega, tutta la confezione!!" e via la giovincella infila
un flacone di viagra nel risotto. Torna il maritino a casa, e sentendo il
profumino dalla cucina comincia a leccarsi i baffi (ma non avendoli si
accontenta di leccare quelli della moglie), si siede a tavola e spazientito
reclama la sua dose di risotto "ecco caro, tieni, io intanto vado in bagno..." e
tra sè e sè, mentre si fa bella per l'evento pensa "evviva, finalmente è giunto
l'agognato momento.. fra poco si decolla". E intanto dalla cucina si sente il
maritino urlare con voce roca e sospetta. "CARRAAA... COOORRRRI...!!!!" -eccomi,
arrivo!!". "NOOO COOORRRI CAAARA SBRIIIGATII MMMM COOORII!!!".. "un attimo
arrivo solo un momento che fin..- "NOO CARA COOOORRRI SBRIGATIIIII..." E lei
arriva di corsa in preda alla massima eccitazione in cucina.. "CAARA CHE CAZZO
CIAI MESSO DENTRO STO RISOTTO CHE CE SO I GAMBERETTI CHE SE STANNO A INCULA' E
VONGOLE!!!"
46.Cosa significa 'sesso sicuro' per la donna di un uomo stupido? Usare il
Viagra!
47.Molti soggetti quando prendono il Viagra vedono tutto blu. Ricordate che se
userete il Viagra vi funzionera' di nuovo, ma vi sembrera' di scopare con una
puffa.
48.Un poveretto, da tempo non riesce ad arrivare all'orgasmo, e a soddisfare
pienamente la propria moglie; infine, cedendo all'insistenza di lei, egli
accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo
inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a
tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si
spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo;
infatti appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito ... la
situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è
naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso le
dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato...
lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!"
49.Visto il successo commerciale che il Viagra ha riscosso in tutto il mondo,
molte ditte farmaceutiche si sono date da fare per realizzare dei farmaci che
rendessero più piacevole la vita familiare. Di seguito vi do la lista dei
medicinali di prossima introduzione sul mercato:
- SPECCHIOCILLIN: farà in modo che la donna, dopo averlo assunto, sarà in grado
per quattro ore di passare davanti agli specchi senza fermarsi a darsi una
controllatina.
- VETRINALGIL: stesso effetto del precedente, limitato al passaggio davanti alle
vetrine dei negozi di scarpe.
- PARCHEGGIOTRENE: il 72% delle donne, dopo l'assunzione del farmaco, è stato in
grado di parcheggiare una Cinquecento in uno spazio di soli 12 metri senza
causare danni: il 54% c'è riuscito in meno di 15 minuti.
- INGRANDENE: distorcendo la cornea, fa in modo che alcune forme appaiano più
grandi che nella realtà - non è stato ancora trovato un uso pratico di questo
farmaco.
- SALDOBLOCCHINA: rende le donne completamente indifferenti alle svendite ed ai
saldi dei negozi di abbigliamento.
- BIRRANTULINA: crea nella donna il desiderio di portare al proprio partner
bevande e cibarie mentre lo stesso è intento a guardare 90° minuto
- AMICINCIL: il suo effetto è quello di rendere le donne propense a liberamente
accettare il calcetto del mercoledì.
- SPORCORETENE: blocca nella donna il desiderio di passare l'aspirapolvere
durante le fasi salienti del tappone dolomitico del Giro d'Italia.
50.Ultime notizie mediche. Si sono registrate centinaia di casi di tetano alla
vagina. Responsabile di tutto è il Viagra che ha rimesso in circolazione
numerosi vecchi uccelli arrugginiti.
51.Hai sentito? Sembra che il Viagra faccia passare le vertigini. Che bello!
Potremo finalmente andare a scopare sul Monte Bianco! (Vincent)
52.Sto provando una nuova dieta, Viagra e succo di prugna. Lasciate che vi dica,
non so piu' se vado o vengo. (Rodney Dangerfield)
53.Una buona notizia per i dipendenti pubblici tedeschi di sesso maschile: in
caso di bisogno lo Stato passera' il Viagra. Buona notizia per le donne
tedesche: in caso di necessita' lo Stato passera' un dipendente pubblico.
(Fonte: TgCom) (da "C@c@o) (Dario Fo)
54.Al contrario di quanto si pensi, pare che il viagra sia noto sin da tempi
remotissimi. Pare infatti che il primo a farne uso fosse addirittura l'Homo
Erectus. (Lopezzone)
55.Un altro effetto indesiderabile delle pillole di Viagra e' stato scoperto: la
presa di Viagra nell'uomo provocherebbe una recrudescenza dei casi di emicrania
nella partner femminile.
56.Al farmacista: "Dottore, ho bisogno di una confezione di Viagra: non riesco
più a spararmi le seghe!!!"
57.Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per
anziani. "Come va, nonno?". "Niente male" gli fa il nonno. "E com'e' il cibo?".
"Stupendo". "E le infermiere?". "Non potrebbero essere meglio". "E dormi bene?".
"Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di
cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto". Il nipote e' imbarazzato e
perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice:
"Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra
ai vecchietti di 85 anni. E' vero?". "Oh, si'," replica l'infermiera - ogni sera
alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona
in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il
Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".
58.Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un
loro amico, anch'esso ricoverato. Dice uno: "Gli mettiamo una pastiglia di
Viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede". Detto fatto. All'ora di cena si
presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a
mangiare il suo "brodo speciale". Dopo qualche minuto si alza e dice: "Scusate,
ma devo proprio andare a fare pipì!". Si allontana in direzione della toilette e
dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati
rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano: "Ma che è successo?".
Il terzo pensionato, con aria candida risponde: "Non lo so, dovevo fare pipì, ho
aperto la lampo, l'ho tirato fuori per far pipì, l'ho guardato attentamente...
ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto!!"
59.Il Viagra, una specie di panacea che, purtroppo, non e' senza
controindicazioni. perché anche il Viagra, come ogni farmaco, ha i suoi effetti
collaterali. Puo' provocare trombosi (va da se'!), cefalea (se lo prendi hai una
fissa in testa!) e un seccante gonfiore al tendine di Achille: il minore dei
mali. Anche se avere le caviglie in erezione non e' un bello spettacolo.
Soprattutto in una donna. (Alberto Patrucco)
60.Viagra, la famosa pillola azzurra: estratto di puffo arrapato. (Tonino
Cardamone)
61.Prendo il Viagra solo quando sono con più di una donna. (Jack Nicholson)
62.Cartello in uno studio medico: "Non si prescrive il Viagra. E non ho campioni
gratuiti".
63.Il dottore non vuole prescrivermi il Viagra. Dice che sarebbe come mettere
una bandiera nuova su di un'asta tarlata. (Bilbo Baggins)
64.E' di oggi la notizia della prima vittima da abuso di viagra. Un uomo di 62
di Gallarate ha ingerito 12 pillole blu. La moglie è morta.
65.Tra amici: "Ehi, ma perché stai camminando col braccio alzato in alto ...
sarai mica diventato fascista?". "Lascia perdere ... e' che ieri sera mi è
andato il Viagra di traverso..."
66.Un mio amico sta veramente esagerando con l'assunzione di Viagra; il suo
apparato digerente non riesce più ha smaltirlo nel modo corretto... figuratevi
che ormai ha l'intestino completamente retto. (Dr. ICE)
67.Come usano a Genova il Viagra? Una leccatina e guardano l'effetto, una
leccatina e guardano l'effetto, una leccatina e guardano l'effetto...
68.Un vecchietto riesce ad avere alcune pillole di Viagra, e l'effetto è
miracoloso. Il nonnino eccitatissimo corre dall'anziana moglie, e tutto
orgoglioso gli mostra una ragguardevole erezione. "Maria, cosa ne pensi di
questo randello?". "Beh, direi che sono almeno vent'anni che non lo vedevo così
grosso". "Direi che è il caso di approfittarne. Non credi?". "Giusto caro!
Adesso che tutte quelle brutte grinze sono sparite, potrai finalmente lavartelo
come si deve!". (Bilbo Baggins)
69.Io non ho problemi di un certo tipo. Infatti prendo il Viagra come calmante!
(Renzo Sinacori)
70.Per combattere la criminalita' il governo ha promesso pene piu' dure per
tutti. Purtroppo molti stranieri che non conoscevano bene la lingua, sono venuti
in Italia credendo d'ottenere il Viagra gratis! (Bilbo Baggins)
71.Per favore, con la vostra adesione aiutate una buona causa! Purtroppo sono
ormai in pochi a ricordare la vita e le opere dello psicologo danese Grapert
Utti, che per primo intui' che la malinconia femminile era una vera e propria
malattia, e dopo una vita di studio riusci' a trovarne la cura. Onorare la
memoria di cotanto illustre personaggio mi pare doveroso, e di mia iniziativa mi
sono mosso per chiedere alla giunta comunale di Bologna d'intitolargli almeno
una pubblica via. Purtroppo questa bell'idea e' stata bocciata, da una giunta i
cui membri si sono rivelati ingrati e bacchettoni, negando un postumo
riconoscimento, a colui che pure con tanta abbondanza li aveva beneficiati. Io
pero'non mi arrendo, ed ho deciso di iniziare una raccolta di firme a livello
popolare, per costringere chi di dovere a dedicare finalmente una strada al
grande Graper. Quindi se anche voi gli siete grati, vi prego di apporre la
vostra firma sulla sottostante sacrosanta petizione. Grazie di cuore a tutti
voi. Desideriamo che una targa sia posta in memoria del grande medico. In modo
che tutti possano leggervi: "Via Grapert Utti - Benefattore delle donne. (Bilbo
Baggins)
72.Un vecchietto accetta di prendere il Viagra per far piacere alla sua signora.
Uscito dalla farmacia, ingoia la pillola magica e si ritrova in erezione ancor
prima di essere arrivato a casa. Tutto contento si appresta ad avvertire la sua
donna che il momento tanto atteso sta per arrivare. I due si appartano nella
camera da letto e il vecchietto mostra orgoglioso il suo membro tutto dritto. La
donna si spoglia e si avvicina velocemente al sesso finalmente ritrovato. Ma
immediatamente il membro perde velocemente tutta la sua erezione. E il
vecchietto senza avere l'aria sorpresa dice alla sua donna: "Vedi? Te l'avevo
detto, anche drogato lui ti riconosce...".
73.Mia moglie dice che questi sono tempi duri per tutti. Specialmente per chi
prende il viagra! (Bilbo Baggins)
74.Ho scoperto che per farlo stare dritto il Viagra è inutile. E' sufficiente
imparare a camminare sulle mani! (Bilbo Baggins)
75.Un signore ottiene dal medico la ricetta per il Viagra ed e' ansioso di
provarne l'effetto. Telefona alla moglie e le chiede di tornare subito a casa
dal lavoro. Ma e' talmente agitato che, dopo aver preso la sua pastiglia,
dimentica tutte le altre sul tavolo e il suo pappagallino se le mangia tutte.
Visto lo stato del pappagallino, per farlo "sbollire" un po' e per nascondere il
danno, lo caccia nel freezer. Nel frattempo arriva la moglie e l'uomo ha ben
altro da fare che pensare al pappagallino. Ore dopo si ricorda di lui, corre
verso il freezer temendo il peggio... e trova il pappagallo esausto e tutto
sudato. "Che ti e' successo?" gli chiede "Sei stato in freezer per ore e, non
solo sei ancora vivo, ma sei addirittura sudato?". "Eh" ansima il pappagallo
"hai mai provato a scoparti una gallina surgelata?!?". (Nighty Nighty)
76.La pillola blu di questi tempi va per la maggiore. Per questo i Puffi sono
sempre allegri... (Giorgio Faletti)
77.Se l'ucello vola basso, nun è pe ghermì la preda, e che sé scordato er
viagra.
78.Credevo fosse Viagra ed invece erano lassativi. Che serata di merda! (Bilbo
Baggins)
79.Per sbaglio ho confuso il viagra con le pastiglie contro il mal di testa. Ora
ho ancora l'emicrania, e in più mi sono venute le vesciche alle mani! (Bilbo
Baggins)
80.Faccio fatica a crederci, ma il Viagra è già in commercio da dieci anni.
Caspita. E' proprio vero che quando ci si diverte il tempo passa velocemente! (Bilbo
Baggins)
81.Faccio fatica a crederci, ma il Viagra è in commercio da solo dieci anni. A
volte mi domando come facevo a cavarmela quando non c'era, ma subito realizzo
che a quei tempi avevo dieci anni di meno! (Bilbo Baggins)
82.Un uomo va dal dentista per farsi estrarre un dente. Il dottore si presenta
con una siringa per iniettare l'anestetico nella gengiva. "Oh, no", dice il
paziente, "io ho paura delle siringhe, potrebbe usare qualcos'altro ?". Il
dentista torna portando una maschera per il gas esilarante. Il paziente lo
blocca ancora: "Mi spiace, ma soffro di claustrofobia, non posso mettermi quella
roba in faccia". A questo punto il dottore porge al paziente una pillola di
Viagra. "Non sapevo" dice il paziente, "che il Viagra fosse anche un anestetico
!". "Infatti non lo è", risponde il dentista, "ma almeno avrà qualcosa a cui
tenersi mentre le tiro fuori il dente".
83.Al Pronto Soccorso di una località balneare un turista telefona disperato:
"Aiutatemi. Mi sono addormentato in spiaggia a pancia in su e adesso sono tutto
bruciato. Cosa posso fare?". "Questa notte, prima di andare a letto, unga tutto
il corpo con una crema all'Aloe Vera, prenda 2 pastiglie di Viagra e dorma a
pancia in su". "Capisco l'Alore Vera e dormire pancia in su, ma perché 2
pastiglie di Viagra?". E il dottore: "Perché il lenzuolo non le tocchi il
corpo..."
84.Mia moglie ha visto il film "Paranormal activity" e dice che si tratta di una
gran scemata. Secondo lei, la prima sera in cui io ho preso il Viagra s'è vista
molta più attività oltre al normale! (Bilbo Baggins)
85.Moribondo si inchiappetta la badante...Il parroco per distrazione, anziché il
viatico, gli aveva somministrato il viagra. (Mike Molent)
86.Ogni volta che prendo le mie pillole blu ho la stessa sensazione... mi sembra
di avere la testa molto, ma molto dura! (Roberto Mangosi)
87.Una signora, sconvolta, porta di corsa il marito al pronto soccorso in piena
notte. "Guardi dottore, è così da due ore ! Stavamo andando a letto, sembrava
normale, poi piano piano è diventato così !". Il dottore lo esamina il paziente
che quasi non riesce a respirare, il viso paonazzo, la lingua enorme, fuori
della bocca e tutta blu, gli occhi strabuzzati... Finalmente rassicura la
moglie: "Non si preoccupi signora, fra poco suo marito tornerà normale". Poi,
rivolgendosi a lui: "E lei la prossima volta se lo ricordi: le pillole di Viagra
vanno ingoiate, non succhiate !". (Paperino)
88.Oggi mi sono sbagliato. Ho preso un Falqui invece del Viagra. Ho fatto una
stronzata! (DrZap)
89.Nuovo Viagra in collirio: niente erezioni, ma sguardi da duro!
90.Medicina, i farmaci anti-impotenza possono rendere sordi. E' che ti diventa
duro anche l'orecchio. (Lia Celi)
91.La maestra chiede agli alunni: "Quali medicine conoscete?". Luigi: "Voltaren,
serve contro i dolori..!". Paolo: "Aspirina, aiuta contro la febbre". Pierino:
"Viagra, combatte la sete..!". La maestra: "cosaaaa...?" "E si, risponde
pierino, la mamma dice sempre al papa': prendi un viagra, forse e' la volta
buona che non resto a bocca asciutta...!"
92.Finalmente ho provato anch'io il Viagra questa notte. 4 ore e 15 minuti! Ma,
come ha detto la mia donna, non ne vale la pena per 15 minuti in piu' di
rovinarsi la salute con delle pillole!
93.Alle 7:30 una signora dice al marito: "Amore, vuoi che ti preparo qualcosa
per colazione? Che so, caffè e cornetto, o magari uova e bacon...". E lui: "No,
sai, questo Viagra mi toglie completamente l'appetito...". A ora di pranzo, lei
ci riprova: "Amore, che ne diresti di una bella bistecca ai ferri con insalata?
O preferisci una bella amatriciana?". E lui: "No, grazie amore mio, ma 'sto
Viagra mi toglie completamente l'appetito...". E a ora di cena: "Amore, che ne
diresti di un bel piatto di pappardelle al tartufo? Oppure se vuoi andiamo a
cena fuori, offro io...". E lui: "Ma no, amore, questo Viagra, sai, non mi fa
sentire minimamente fame...". E lei: "Ok, d'accordo, tu non hai fame, ma IO SÌ!
Vuoi lasciarmi andare prima che muoia di fame???". (Ridi che ti passa)
94.Il 'Viagra' è disponibile adesso in polvere per il vostro tè o caffè. Non
aumenta la vostra prestazione sessuale... ma impedisce ai vostri biscotti di
diventare molli… (Il Rodo-dentro)