Viagra

 

 
 
 

1. Un avvertimento dal dottore per chi vuol far uso del Viagra: Se non mandi giu' in fretta la pillola rischi che ti si irrigidisca il collo! (Lesley Stahl)

2. Cosa hanno in comune il Viagra e Disneyland ? Un'attesa di due ore per un giretto di due minuti...

3. VIAGRA: effetti collaterali "EPATITE VIRILE".

4. Che differenza c'e' fra il VIAGRA e la viacard? Nessuna, tutti e due fanno alzare la stanga.

5. Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della Pfitzer, la casa farmaceutica produttrice del Viagra. In conseguenza di cio', per promuovere ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la Microsoft in MACROHARD.

6. Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea? Una moglie non ebrea dice a sua marito: "Hai comprato il Viagra?". Una moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato la Pfizer?".

7. Viagra: e' una pasticca fatta a rombo, prima la prendo e poi ti trombo!

8. Cosa fa un camion pieno di Viagra di traverso in autostrada ? 30 Kilometri di coda.

9. Cosa si canta dopo aver preso il Viagra? Celo alto, Celo Blu.

10.E' stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus. L'infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk!

11.Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffe' dovrebbe risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare. Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?". "Si', sono io, perché?!". E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e' incinta, a me brucia il culo e papa' gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?".

12.Come sapere se il tuo Viagra funziona: 1) Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria. 2) Cominci a guardare il tuo cane con interesse. 3) Cominci a pensare che tua suocera sia carina; lei non ricambia ma tu già pensi a quanto ti eccita l'idea di stuprare una novantenne. 4) Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire. 5) Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's. 6) Non hai piu' bisogno del telecomando. 7) Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni. 8) Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda. 9) Il tuo canarino non usa piu' il sostegno nella gabbia. 10) Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema... 11) Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena. 12) Tua moglie ti usa come attaccapanni; la tua amante come stendino; i tuoi figli come seggiola. 13) Perdi sempre le gare di limbo; 14) Monica Lewinski spera tu possa diventare Presidente; 15) Nell'autobus tutti si aggrappano a " te ".

13."Scusi, per via Agra?". "Sempre dritto!".

14.Una signora preoccupata perché il marito non la scopa decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente: "MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani".

15.Dubbi legittimi: il Viagra e' stato creato nei laboratori dell'universita' di Palo Alto?

16.Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.

17.Se il Viagra e' diabolico, che cos'e' divino ? Il bromuro.

18.perché i carabinieri non possono prendere il Viagra? perché fa bene al cazzo, non ai coglioni.

19.Un uomo va, disperato, dal dottore: "Mi aiuti la prego, quando tento di fare l'amore con mia moglie... non sono in grado. Sono disperato". "Ho capito. Prenda allora questa pastiglia di Viagra, corra a casa da sua moglie e vedra' che tutto andra' per il meglio". L'uomo fa come detto dal dottore. Ma a casa non c'e' nessuno. 5...10... 30... 60 minuti passano. L'uomo, preoccupato, telefona al dottore: "Dottore, come devo fare, mia moglie non e' in casa e la situazione sta diventando 'insostenibile'. Mi consigli qualcosa...". "Beh, se proprio non ce la fa, vada dalla vicina di casa...". "Ma no, dottore, con la mia vicina non ho bisogno del Viagra..."

20.Il nonno chiama Pierino e gli dice: "Senti Pierino, dovresti farmi un piacere. Siccome io ho una reputazione da mantenere qui in paese mentre tu vai sempre in giro in bicicletta da paese a paese, non potresti fermarti una volta in farmacia e comprarmi una confezione di Viagra per me? Se mi fai questo piacere ti compro il motorino!!!". Allora Pierino si lascia convincere e dopo qualche giorno consegna la confezione al nonno. Il giorno dopo il nonno chiama Pierino e lo porta davanti al garage, apre e Pierino vede dentro una Harley fiammante... e felicissimo esclama: "MA NONNO!!! UNA HARLEY!!!! NON DOVEVI...". E il nonno dando una pacca sulla spalla a Pierino gli sussurra: "Non ringraziare me, ringrazia tua nonna..."

21.Hanno commercializzato anche il Viagra Light... serve solo per le seghe!

22.Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta facendo il Viagra?". "Si' , specie tra i vecchietti. Pensa che all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!".

23.perché non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? perché se no i piselli rimangono duri...

24.E' stato creato ultimamente il Viagra in versione aerosol... solo per le teste di cazzo!!

25.Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!". "E a che serve?". "Con questa a letto... due, tre volte!". "Minghia, ma allora e' un calmante!"

26.Finalmente ho provato anch'io il Viagra questa notte. 4 ore e 15 minuti! Ma, come ha detto la mia donna, non ne vale la pena per 15 minuti in piu' di rovinarsi la salute con delle pillole!

27.Epitaffio sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra: "Come e' venuto se ne e' andato". (Lucio Salis)

28.Io prendo sempre insieme il Viagra e il Prozac. Cosi' se non mi si rizza non me ne importa niente.

29.Un ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10 compresse di Viagra del padre. Condotto subito all'ospedale, il medico riscontra solo... ustioni di terzo grado sulle mani!!!

30.Un vecchietto entra in una farmacia e chiede al dottore: "Per favore mi da' una confezione di Viagra". Il farmacista prende la scatola di Viagra che sta per incartare, ma il vecchietto gli chiede: "Per favore, dottore, dovrebbe tagliarmi tutte le pasticche in quattro parti uguali". Il farmacista allora stupito gli chiede il motivo e il vecchietto risponde: "Sa, dottore, a me basta che tiri quel poco per non farmi piu' la pipi' sulle scarpe".

31.Se una goccia di Viagra cade su una ciliegia diventa un durone?

32.Lo sapete cosa succede a Sgarbi se prende il Viagra? Diventa piu' alto.

33.Come si chiama il Viagra femminile? Gioielli!

34.Un vecchietto va dal dottore per farsi prescrivere una cura per i continui vuoti di memoria che lo affliggono, e già che c'è chiede anche qualcosa che gli faccia alzare l' uccello. Il dottore sentenzia che entrambi i problemi sono risolvibili, ma è meglio curarne uno alla volta. Al che il vecchietto gli dice che, vista l'età, preferirebbe approfittare delle ultime possibilità di fare sesso che gli sono rimaste e si fa prescrivere il Viagra. Dopo una settimana si presenta dal dottore la moglie del vecchietto che chiede al dottore che cura ha prescritto al marito. "Signora, perché lo vuole sapere?" le chiede il dottore. E lei: "Dottore, è una settimana che mio marito gira nudo per casa con l'uccello in mano dicendo che deve fare qualcosa ma non si ricorda cosa!"

35.Ma secondo voi il Viagra è blu? No perché mi sono sempre chiesto: cosa avranno da essere sempre così allegri quei cazzo di puffi? (Beppe Braida)

36.Pare che dalla Cina stiano inviando una nave di Viagra in Florida. Hanno sentito che ci sono difficolta' di "Elezione".

37.Dopo tante erezioni, il Viagra meriterà l'erezione di un monumento. (Law)

38.Sai perché tu non puoi prendere il Viagra? No!?! perché il Viagra non serve per i coglioni....

39.Marito e moglie. La moglie va dal dottore e gli dice: "Dottore, dottore, a mio marito non gli si rizza più l'uccello, che cosa devo fare?". E il dottore: "Gli sciolga queste compresse di Viagra nella pasta". Lei ritorna a casa e gliele mette sulla pasta. Lei torna dal dottore e lui le chiede: "Allora com'è andata?". E lei: "Bene, perché gli spaghetti si sono rizzati e le vongole battono le mani".

40.Al mercato. Un tizio è al mercato che cammina per i fatti suoi quando un uomo gli si avvicina proponendogli di acquistare 10 pillole di Viagra per 100 mila lire. "No grazie - dice il tizio - non ne vale la pena". "Va bene - dice l'altro - gliele do per 50 mila". "No, non ne vale la pena". "Ok, te le mollo per 20mila". "No, non ne vale la pena". "E se te le do per 10mila?". "No, non ne vale la pena". "Ascolta, queste pillole costano 10mila lire l'una, come puoi dire che non ne vale la pena?". "Oh per le pillole va bene, è mia moglie che non ne vale la pena".

41.Alle 7:30 una signora dice al marito: "Amore, vuoi che ti preparo qualcosa per colazione? Che so, caffè e cornetto, o magari uova e bacon...". E lui: "No, sai, questo Viagra mi toglie completamente l'appetito...". A ora di pranzo, lei ci riprova: "Amore, che ne diresti di una bella bistecca ai ferri con insalata? O preferisci una bella amatriciana?". E lui: "No, grazie amore mio, ma 'sto Viagra mi toglie completamente l'appetito...". E a ora di cena: "Amore, che ne diresti di un bel piatto di pappardelle al tartufo? Oppure se vuoi andiamo a cena fuori, offro io...". E lui: "Ma no, amore, questo Viagra, sai, non mi fa sentire minimamente fame...". E lei: "Ok, d'accordo, tu non hai fame, ma IO SÌ! Vuoi lasciarmi andare prima che muoia di fame???".

42.In un ospizio un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Guarda qui, Tina, che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: "Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?". "Sì, il tubetto".

43.Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Guarda qui, Tina, che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: "Santo cielo Ernesto, ma e' durissimo! Cos'e il Viagra?". "Si', la scatola..."

44.Due bastardi di nipoti vogliono fare uno scherzo al nonnino. Sciolgono una pastiglia da "100" di viagra nel caffelatte e glielo portano da bere. Dopo cinque, sei cucchiaiate il nonnino dice che deve andare a fare pipì. Dopo un po' il nonnino esce dal bagno con il davanti del pantalone completamente bagnato. "Nonno cosa hai combinato ?". "Ma non so, l'ho tirato fuori per fare pipì, ma ho visto che non era il mio e l'ho rimesso dentro !!!!!"

45.Una signora va dal medico di fiducia: "Dottore, avrei un problema. Vede, mio marito è da parecchio tempo che non mi soddisfa più diciamo... sessualmente. Non è che avrebbe qualche rimedio al problemino?". E il dottore: "Beh, è semplice: lei sbricioli una mezza pasticca di Viagra nel piatto preferito di suo marito (mi raccomando, signora, il piatto preferito non è lei, ma qualcosa di cucinato) e vedrà che nel giro di pochi minuti ritroverà il suo vigore sopito". "Grazie dottore, speriamo funzioni!!". E la giovane sig.ra torna a casa un po' più su di morale. Ed eccola intenta a preparare una leccornia per il maritino, un piatto di risotto gamberetti e vongole. Mentre manteca il tutto prende la mezza pillola e la sbriciola, pensando "finalmente stasera si tromba.. un altro poco di astinenza e sarei addirittura arrivata a concedermi a quel pedante avvocatuculo da 4 soldi.. ma perché fermarsi a mezza pillola, proviamo con una intera...anzi no due... macchissenefrega, tutta la confezione!!" e via la giovincella infila un flacone di viagra nel risotto. Torna il maritino a casa, e sentendo il profumino dalla cucina comincia a leccarsi i baffi (ma non avendoli si accontenta di leccare quelli della moglie), si siede a tavola e spazientito reclama la sua dose di risotto "ecco caro, tieni, io intanto vado in bagno..." e tra sè e sè, mentre si fa bella per l'evento pensa "evviva, finalmente è giunto l'agognato momento.. fra poco si decolla". E intanto dalla cucina si sente il maritino urlare con voce roca e sospetta. "CARRAAA... COOORRRRI...!!!!" -eccomi, arrivo!!". "NOOO COOORRRI CAAARA SBRIIIGATII MMMM COOORII!!!".. "un attimo arrivo solo un momento che fin..- "NOO CARA COOOORRRI SBRIGATIIIII..." E lei arriva di corsa in preda alla massima eccitazione in cucina.. "CAARA CHE CAZZO CIAI MESSO DENTRO STO RISOTTO CHE CE SO I GAMBERETTI CHE SE STANNO A INCULA' E VONGOLE!!!"

46.Cosa significa 'sesso sicuro' per la donna di un uomo stupido? Usare il Viagra!

47.Molti soggetti quando prendono il Viagra vedono tutto blu. Ricordate che se userete il Viagra vi funzionera' di nuovo, ma vi sembrera' di scopare con una puffa.

48.Un poveretto, da tempo non riesce ad arrivare all'orgasmo, e a soddisfare pienamente la propria moglie; infine, cedendo all'insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo; infatti appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito ... la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!"

49.Visto il successo commerciale che il Viagra ha riscosso in tutto il mondo, molte ditte farmaceutiche si sono date da fare per realizzare dei farmaci che rendessero più piacevole la vita familiare. Di seguito vi do la lista dei medicinali di prossima introduzione sul mercato:
- SPECCHIOCILLIN: farà in modo che la donna, dopo averlo assunto, sarà in grado per quattro ore di passare davanti agli specchi senza fermarsi a darsi una controllatina.
- VETRINALGIL: stesso effetto del precedente, limitato al passaggio davanti alle vetrine dei negozi di scarpe.
- PARCHEGGIOTRENE: il 72% delle donne, dopo l'assunzione del farmaco, è stato in grado di parcheggiare una Cinquecento in uno spazio di soli 12 metri senza causare danni: il 54% c'è riuscito in meno di 15 minuti.
- INGRANDENE: distorcendo la cornea, fa in modo che alcune forme appaiano più grandi che nella realtà - non è stato ancora trovato un uso pratico di questo farmaco.
- SALDOBLOCCHINA: rende le donne completamente indifferenti alle svendite ed ai saldi dei negozi di abbigliamento.
- BIRRANTULINA: crea nella donna il desiderio di portare al proprio partner bevande e cibarie mentre lo stesso è intento a guardare 90° minuto
- AMICINCIL: il suo effetto è quello di rendere le donne propense a liberamente accettare il calcetto del mercoledì.
- SPORCORETENE: blocca nella donna il desiderio di passare l'aspirapolvere durante le fasi salienti del tappone dolomitico del Giro d'Italia.

50.Ultime notizie mediche. Si sono registrate centinaia di casi di tetano alla vagina. Responsabile di tutto è il Viagra che ha rimesso in circolazione numerosi vecchi uccelli arrugginiti.

51.Hai sentito? Sembra che il Viagra faccia passare le vertigini. Che bello! Potremo finalmente andare a scopare sul Monte Bianco! (Vincent)

52.Sto provando una nuova dieta, Viagra e succo di prugna. Lasciate che vi dica, non so piu' se vado o vengo. (Rodney Dangerfield)

53.Una buona notizia per i dipendenti pubblici tedeschi di sesso maschile: in caso di bisogno lo Stato passera' il Viagra. Buona notizia per le donne tedesche: in caso di necessita' lo Stato passera' un dipendente pubblico. (Fonte: TgCom) (da "C@c@o) (Dario Fo)

54.Al contrario di quanto si pensi, pare che il viagra sia noto sin da tempi remotissimi. Pare infatti che il primo a farne uso fosse addirittura l'Homo Erectus. (Lopezzone)

55.Un altro effetto indesiderabile delle pillole di Viagra e' stato scoperto: la presa di Viagra nell'uomo provocherebbe una recrudescenza dei casi di emicrania nella partner femminile.

56.Al farmacista: "Dottore, ho bisogno di una confezione di Viagra: non riesco più a spararmi le seghe!!!"

57.Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?". "Niente male" gli fa il nonno. "E com'e' il cibo?". "Stupendo". "E le infermiere?". "Non potrebbero essere meglio". "E dormi bene?". "Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto". Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice: "Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?". "Oh, si'," replica l'infermiera - ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".

58.Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un loro amico, anch'esso ricoverato. Dice uno: "Gli mettiamo una pastiglia di Viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede". Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo "brodo speciale". Dopo qualche minuto si alza e dice: "Scusate, ma devo proprio andare a fare pipì!". Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano: "Ma che è successo?". Il terzo pensionato, con aria candida risponde: "Non lo so, dovevo fare pipì, ho aperto la lampo, l'ho tirato fuori per far pipì, l'ho guardato attentamente... ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto!!"

59.Il Viagra, una specie di panacea che, purtroppo, non e' senza controindicazioni. perché anche il Viagra, come ogni farmaco, ha i suoi effetti collaterali. Puo' provocare trombosi (va da se'!), cefalea (se lo prendi hai una fissa in testa!) e un seccante gonfiore al tendine di Achille: il minore dei mali. Anche se avere le caviglie in erezione non e' un bello spettacolo. Soprattutto in una donna. (Alberto Patrucco)

60.Viagra, la famosa pillola azzurra: estratto di puffo arrapato. (Tonino Cardamone)

61.Prendo il Viagra solo quando sono con più di una donna. (Jack Nicholson)

62.Cartello in uno studio medico: "Non si prescrive il Viagra. E non ho campioni gratuiti".

63.Il dottore non vuole prescrivermi il Viagra. Dice che sarebbe come mettere una bandiera nuova su di un'asta tarlata. (Bilbo Baggins)

64.E' di oggi la notizia della prima vittima da abuso di viagra. Un uomo di 62 di Gallarate ha ingerito 12 pillole blu. La moglie è morta.

65.Tra amici: "Ehi, ma perché stai camminando col braccio alzato in alto ... sarai mica diventato fascista?". "Lascia perdere ... e' che ieri sera mi è andato il Viagra di traverso..."

66.Un mio amico sta veramente esagerando con l'assunzione di Viagra; il suo apparato digerente non riesce più ha smaltirlo nel modo corretto... figuratevi che ormai ha l'intestino completamente retto. (Dr. ICE)

67.Come usano a Genova il Viagra? Una leccatina e guardano l'effetto, una leccatina e guardano l'effetto, una leccatina e guardano l'effetto...

68.Un vecchietto riesce ad avere alcune pillole di Viagra, e l'effetto è miracoloso. Il nonnino eccitatissimo corre dall'anziana moglie, e tutto orgoglioso gli mostra una ragguardevole erezione. "Maria, cosa ne pensi di questo randello?". "Beh, direi che sono almeno vent'anni che non lo vedevo così grosso". "Direi che è il caso di approfittarne. Non credi?". "Giusto caro! Adesso che tutte quelle brutte grinze sono sparite, potrai finalmente lavartelo come si deve!". (Bilbo Baggins)

69.Io non ho problemi di un certo tipo. Infatti prendo il Viagra come calmante! (Renzo Sinacori)

70.Per combattere la criminalita' il governo ha promesso pene piu' dure per tutti. Purtroppo molti stranieri che non conoscevano bene la lingua, sono venuti in Italia credendo d'ottenere il Viagra gratis! (Bilbo Baggins)

71.Per favore, con la vostra adesione aiutate una buona causa! Purtroppo sono ormai in pochi a ricordare la vita e le opere dello psicologo danese Grapert Utti, che per primo intui' che la malinconia femminile era una vera e propria malattia, e dopo una vita di studio riusci' a trovarne la cura. Onorare la memoria di cotanto illustre personaggio mi pare doveroso, e di mia iniziativa mi sono mosso per chiedere alla giunta comunale di Bologna d'intitolargli almeno una pubblica via. Purtroppo questa bell'idea e' stata bocciata, da una giunta i cui membri si sono rivelati ingrati e bacchettoni, negando un postumo riconoscimento, a colui che pure con tanta abbondanza li aveva beneficiati. Io pero'non mi arrendo, ed ho deciso di iniziare una raccolta di firme a livello popolare, per costringere chi di dovere a dedicare finalmente una strada al grande Graper. Quindi se anche voi gli siete grati, vi prego di apporre la vostra firma sulla sottostante sacrosanta petizione. Grazie di cuore a tutti voi. Desideriamo che una targa sia posta in memoria del grande medico. In modo che tutti possano leggervi: "Via Grapert Utti - Benefattore delle donne. (Bilbo Baggins)

72.Un vecchietto accetta di prendere il Viagra per far piacere alla sua signora. Uscito dalla farmacia, ingoia la pillola magica e si ritrova in erezione ancor prima di essere arrivato a casa. Tutto contento si appresta ad avvertire la sua donna che il momento tanto atteso sta per arrivare. I due si appartano nella camera da letto e il vecchietto mostra orgoglioso il suo membro tutto dritto. La donna si spoglia e si avvicina velocemente al sesso finalmente ritrovato. Ma immediatamente il membro perde velocemente tutta la sua erezione. E il vecchietto senza avere l'aria sorpresa dice alla sua donna: "Vedi? Te l'avevo detto, anche drogato lui ti riconosce...".

73.Mia moglie dice che questi sono tempi duri per tutti. Specialmente per chi prende il viagra! (Bilbo Baggins)

74.Ho scoperto che per farlo stare dritto il Viagra è inutile. E' sufficiente imparare a camminare sulle mani! (Bilbo Baggins)

75.Un signore ottiene dal medico la ricetta per il Viagra ed e' ansioso di provarne l'effetto. Telefona alla moglie e le chiede di tornare subito a casa dal lavoro. Ma e' talmente agitato che, dopo aver preso la sua pastiglia, dimentica tutte le altre sul tavolo e il suo pappagallino se le mangia tutte. Visto lo stato del pappagallino, per farlo "sbollire" un po' e per nascondere il danno, lo caccia nel freezer. Nel frattempo arriva la moglie e l'uomo ha ben altro da fare che pensare al pappagallino. Ore dopo si ricorda di lui, corre verso il freezer temendo il peggio... e trova il pappagallo esausto e tutto sudato. "Che ti e' successo?" gli chiede "Sei stato in freezer per ore e, non solo sei ancora vivo, ma sei addirittura sudato?". "Eh" ansima il pappagallo "hai mai provato a scoparti una gallina surgelata?!?". (Nighty Nighty)

76.La pillola blu di questi tempi va per la maggiore. Per questo i Puffi sono sempre allegri... (Giorgio Faletti)

77.Se l'ucello vola basso, nun è pe ghermì la preda, e che sé scordato er viagra.

78.Credevo fosse Viagra ed invece erano lassativi. Che serata di merda! (Bilbo Baggins)

79.Per sbaglio ho confuso il viagra con le pastiglie contro il mal di testa. Ora ho ancora l'emicrania, e in più mi sono venute le vesciche alle mani! (Bilbo Baggins)

80.Faccio fatica a crederci, ma il Viagra è già in commercio da dieci anni. Caspita. E' proprio vero che quando ci si diverte il tempo passa velocemente! (Bilbo Baggins)

81.Faccio fatica a crederci, ma il Viagra è in commercio da solo dieci anni. A volte mi domando come facevo a cavarmela quando non c'era, ma subito realizzo che a quei tempi avevo dieci anni di meno! (Bilbo Baggins)

82.Un uomo va dal dentista per farsi estrarre un dente. Il dottore si presenta con una siringa per iniettare l'anestetico nella gengiva. "Oh, no", dice il paziente, "io ho paura delle siringhe, potrebbe usare qualcos'altro ?". Il dentista torna portando una maschera per il gas esilarante. Il paziente lo blocca ancora: "Mi spiace, ma soffro di claustrofobia, non posso mettermi quella roba in faccia". A questo punto il dottore porge al paziente una pillola di Viagra. "Non sapevo" dice il paziente, "che il Viagra fosse anche un anestetico !". "Infatti non lo è", risponde il dentista, "ma almeno avrà qualcosa a cui tenersi mentre le tiro fuori il dente".

83.Al Pronto Soccorso di una località balneare un turista telefona disperato: "Aiutatemi. Mi sono addormentato in spiaggia a pancia in su e adesso sono tutto bruciato. Cosa posso fare?". "Questa notte, prima di andare a letto, unga tutto il corpo con una crema all'Aloe Vera, prenda 2 pastiglie di Viagra e dorma a pancia in su". "Capisco l'Alore Vera e dormire pancia in su, ma perché 2 pastiglie di Viagra?". E il dottore: "Perché il lenzuolo non le tocchi il corpo..."

84.Mia moglie ha visto il film "Paranormal activity" e dice che si tratta di una gran scemata. Secondo lei, la prima sera in cui io ho preso il Viagra s'è vista molta più attività oltre al normale! (Bilbo Baggins)

85.Moribondo si inchiappetta la badante...Il parroco per distrazione, anziché il viatico, gli aveva somministrato il viagra. (Mike Molent)

86.Ogni volta che prendo le mie pillole blu ho la stessa sensazione... mi sembra di avere la testa molto, ma molto dura! (Roberto Mangosi)

87.Una signora, sconvolta, porta di corsa il marito al pronto soccorso in piena notte. "Guardi dottore, è così da due ore ! Stavamo andando a letto, sembrava normale, poi piano piano è diventato così !". Il dottore lo esamina il paziente che quasi non riesce a respirare, il viso paonazzo, la lingua enorme, fuori della bocca e tutta blu, gli occhi strabuzzati... Finalmente rassicura la moglie: "Non si preoccupi signora, fra poco suo marito tornerà normale". Poi, rivolgendosi a lui: "E lei la prossima volta se lo ricordi: le pillole di Viagra vanno ingoiate, non succhiate !". (Paperino)

88.Oggi mi sono sbagliato. Ho preso un Falqui invece del Viagra. Ho fatto una stronzata! (DrZap)

89.Nuovo Viagra in collirio: niente erezioni, ma sguardi da duro!

90.Medicina, i farmaci anti-impotenza possono rendere sordi. E' che ti diventa duro anche l'orecchio. (Lia Celi)

91.La maestra chiede agli alunni: "Quali medicine conoscete?". Luigi: "Voltaren, serve contro i dolori..!". Paolo: "Aspirina, aiuta contro la febbre". Pierino: "Viagra, combatte la sete..!". La maestra: "cosaaaa...?" "E si, risponde pierino, la mamma dice sempre al papa': prendi un viagra, forse e' la volta buona che non resto a bocca asciutta...!"

92.Finalmente ho provato anch'io il Viagra questa notte. 4 ore e 15 minuti! Ma, come ha detto la mia donna, non ne vale la pena per 15 minuti in piu' di rovinarsi la salute con delle pillole!

93.Alle 7:30 una signora dice al marito: "Amore, vuoi che ti preparo qualcosa per colazione? Che so, caffè e cornetto, o magari uova e bacon...". E lui: "No, sai, questo Viagra mi toglie completamente l'appetito...". A ora di pranzo, lei ci riprova: "Amore, che ne diresti di una bella bistecca ai ferri con insalata? O preferisci una bella amatriciana?". E lui: "No, grazie amore mio, ma 'sto Viagra mi toglie completamente l'appetito...". E a ora di cena: "Amore, che ne diresti di un bel piatto di pappardelle al tartufo? Oppure se vuoi andiamo a cena fuori, offro io...". E lui: "Ma no, amore, questo Viagra, sai, non mi fa sentire minimamente fame...". E lei: "Ok, d'accordo, tu non hai fame, ma IO SÌ! Vuoi lasciarmi andare prima che muoia di fame???". (Ridi che ti passa)

94.Il 'Viagra' è disponibile adesso in polvere per il vostro tè o caffè. Non aumenta la vostra prestazione sessuale... ma impedisce ai vostri biscotti di diventare molli… (Il Rodo-dentro)