Transessuali e Viados
1. Adoravo Eva Robbins. In fondo era l'unica
presentatrice con le palle. (Dario Cassini)
2. Come si chiama un transessuale che si e' fatto male? Transferimento.
3. Un contadino si reca a Napoli per affari. La sera si ritira in un albergo
dove però si annoia. Allora pensa "tutti quelli che vengono in città la sera
vanno a puttane, allora ci vado anche io". Esce, fa un giro e trova una
prostituta che mette in mostra tutte le sue qualità. "Quando vuoi per una
notte?". "250.000". "Non è un po' troppo?". "Se nun te piac' vai a piazza
Municipio dai travestiti". Lui, che non ha capito tutto il discorso va alla
piazza Municipio e vede un bel travesrito. Si avvicina e chiede: "Quanto va il
divertimento?". "100.000 caro". "Beh", pensa, "è un prezzo ragionevole". "Va
bene". "Vieni con me, caro, andiamo a casa mia". Mentre stanno andando il
travestito si accorge che il nostro amico non sa con chi ha a che fare e cerca
di farglielo capire. Arrivati a casa, il travestito dice: "Ti va una birra?". "Si',
grazie". Mentre apre il frigorifero, dice: "Sai, caro, io non ho la clitoride".
"Non fa niente, mi va bene anche una Peroni"
4. Mio nonno ha 93 anni e vuole cambiare sesso. No, non nel senso di Amanda
Lear, nel senso che ne vuole uno più nuovo... (Lucio Salis)
5. Un viados brasiliano vede arrivare un 'collega' che mentre cammina,
sputacchia a piu' non posso. Naturalmente gli chiede perche' sta sputacchiando e
che cosa ha mangiato. E l'altro: "Lascia stare, ho appena fatto un pompino a
uno, che aveva inculato uno, che aveva mangiato fichi".
6. Hanno eletto Miss Trans 2000. Il suo nome è Silvia, le misure sono: 90,
60+30, 90.
7. Tra due viados: "Toh, come mai già a quest'ora per strada???". "Mi prendo
avanti con il lavoro". "Ah, no, io mi prendo solo dietro..." (Guru)
8. Mi dicono che Amanda Lear è stata iscritta all'anagrafe come donna per
insufficienza di prove. (Antonio Amurri)
9. Ha fatto scandalo la foto scattata da Oliviero Toscani per il nuovo manifesto
Benetton. Vi si vede un cavallo nero che sta montando una cavalla bianca. Motivo
dello scandalo? La cavalla è lesbica transessuale sieropositiva. E come se non
bastasse è minorenne. (Daniele Luttazzi) (in 'Tabloid')
10. Mi piacciono le donne, di qualunque sesso siano. (intervista ad un cliente
di viados)
11. Per tutti sono Natascia, ma non e' il mio vero nome: in realta' mi chiamo'
Aleksej Borodinov Penev. Quando nacqui, mia madre Lisavjeta voleva a tutti i
costi una femmina che l'aiutasse coi lavori domestici, e invece ebbe un figlio
maschio. Mio padre mi chiamo' Aleksej, ma per lei sono sempre stato Natascia.
Questa ambiguita' ha da sempre segnato la mia vita. La mia era una famiglia
povera ma dignitosa. Il babbo Vladimjr lavorava in una miniera di bauxite. Da
bambino gli chiesi cosa fosse un travestito e lui mi rispose seccamente di
chiederlo alla mamma. Siccome non volevo che conoscesse da altri la mia vera
natura, un giorno decisi di dirglielo io stesso. Mi feci coraggio e gli dissi
schiettamente: "Babbo, io sono gay". Ascolto' in silenzio, con quella sua tipica
espressione dura, poi si sfilo' la cinghia dei pantaloni e mi possedette piu'
volte. Era il suo modo per dimostrarmi il suo affetto, per farmi capire che in
fondo era soddisfatto di me. Molto soddisfatto. I miei compagni di scuola mi
prendevano continuamente in giro, chiamandomi "Checca, checca", e io reagivo
brutalmente prendendoli a borsettate. Finche' un giorno abbandonai la famiglia
per seguire il mio destino. Mia madre pianse a lungo, da allora dovette
riprendere i lavori domestici. Ma cio' che ricordo con maggiore pena fu mio
padre, in piedi sull'uscio, che mi salutava e piangeva. Il pensiero che da quel
momento avrebbe dovuto tornare a farsi quello sgorbio di sua moglie lo faceva
disperare. Mori' pochi anni dopo, in miniera, per colpa del Grisu'. Grisu' era
un minatore ucraino di due metri e passa, che lo pesto' a sangue dopo che mio
padre gli aveva palpato il culo. Mia madre invece vive ancora ed e' molto
orgogliosa di me. Col tempo, con lei ho sviluppato un rapporto molto intimo e
cordiale. Ogni tanto le mando qualche regalo, frutto di questa distorta cultura
capitalistica. Per esempio, tempo fa mi chiese di mandarle un libro. Io le
spedii una copia del Kamasutra: visto che non sa leggere guardi almeno le
figure. Poi una volta mi chiese qualcosa per passare le lunghe e fredde giornate
della steppa russa. Io le mandai un vibratore, di quelli elettrici a batteria.
Un mese dopo ricevetti una sua lettera con una scrittura tremolante, nella quale
mi chiedeva come cazzo si facesse a spegnerlo. Eh, li' il capitalismo non e'
ancora arrivato, con tutti i suoi maledetti ON e OFF. Ma il momento piu'
importante per me fu quando andai a Casablanca per l'operazione. Ricordo che ero
molto emozionato. Mi chiesero come volessi la vagina, e da buon russo purosangue
antimperialista convinto non la volli usa. Al massimo seminova. Quando mi
risvegliai dopo l'operazione mi sentii piu' leggero, mi avevano proprio tolto un
peso. Il chirurgo era bravo ma gli assistenti erano un po' disattenti, difatti
mi fecero cadere le palle. E la strana sensazione di risvegliarsi col mio bel
seno nuovo di zecca? Avevo chiesto che stesse in una coppa di champagne, ma da
quelle parti non e' una merce molto conosciuta, cosi' adesso sta in una
scodellina di kuskus. Una volta diventato donna, all'inizio non cuccavo molto,
anzi per niente, e non capivo perche'. Mi ritenevo molto sexy con i miei lunghi
e fluenti capelli neri, la mia maglietta corta ed attillata, la mia gonna
cortissima, le mie lunghissime gambe ben tornite ed avvolte dalla morbida seta
delle calze francesi. Come di solito accade, fu una coincidenza a determinare la
svolta. Un passante si fermo' e mi consiglio' di tagliarmi i folti baffi neri.
Fu un'illuminazione. Ho pochi amici, ma molto cari. Uno fa il trans a Los
Angeles, un trans pacifico. L'altro fa il trans a New York, praticamente un
trans atlantico. Fa il traduttore, e' molto bravo, anche se un po' lento, lo
chiamano Miss Trans late. Avrei potuto transferirmi anch'io, ma ammetto che
adoro l'Italia. Dopo il resto del mondo, e' la mia seconda patria. Qui il
capitalismo e' diverso, non e' esasperato come in America. Qui c'e' ancora
spazio per i veri valori, come l'amore, la solidarieta'. Mi hanno detto che qui
i politici amano i cittadini, ovvero fanno spesso l'amore con loro, e quando poi
devono pagare non danno valore al capitale in se' ma al valore intrinseco della
solidarieta'. Una volta conobbi un ricco industriale, il quale mi disse che qui
ogni lavoratore inizia quando gli pare, lavora poco e finisce quando gli pare.
Mica come in Russia, dico io, che sono sempre tutti puntuali e lavorano sodo. Ma
qui i lavoratori sono tutti comunisti, mi rispose lui. Si, mi piace questo
posto. Il passaggio da gay a donna e' stato un passo importante. Lo consiglio.
Ora sono piu' me stessa, piu' completa, anche se non potro' mai realizzare il
mio sogno di maternita'. Ma un giorno, chissa'... trovero' un buon marito,
magari adotteremo un figlio... lo chiamero' Lisavjeta, come mia madre. Intanto
pero' mi guadagno da vivere onestamente sulla strada, come tante mie colleghe.
Per questo sono certa che mio figlio un giorno sara' un grande politico. Adoro
gli uomini, la loro rudezza, la loro forza, il loro calore, e il mio lavoro lo
faccio volentieri. Vivo il mio trans trans quotidiano con molta dignità.
Nell'ambiente mi hanno soprannominato "la trans siberiana". Non mi dispiace, e'
un modo per ricordare le mie orgogliose origini, di cui vado fiero. E poi qui
posso lottare per un mondo migliore, anticonsumistico, un mondo uguale per
tutti, dove tutti possano avere pari opportunita', dove l'unica vera merce di
scambio sia l'amore. Come piu' o meno gia' accade da decenni nelle mie fredde
sconfinate terre d'origine, dove non hanno mai visto un rublo. Ora scusate ma
devo andare, ho lasciato il bmw in doppia fila. (Mauroemme)
12. In sala operatoria. "Cosa vuol dire che non era venuto qui per cambiare
sesso?".
13. A un bambino di 9 anni crescono le tette. I medici dichiarano: "Aveva
mangiato frutta TRANSgenica".
14. Sapete qual è il cartello stradale per i marciapiedi dove battono i viados?
Divieto di trans!
15. Non c'e' niente da meravigliarsi: a tavola cibi trangenici, a letto con i
transessuali. Insomma il solito trans trans. (Mirco Stefanon) (Da 'Lotto per
vincere')
16. Una coppia di sposini un po' stanchi della solita routine, decide di provare
l'amore a tre. "Troviamo un bel ragazzo" propone lei. "No, piuttosto una bella
ragazza" replica lui. Dopo essersi guardati reciprocamente in silenzio,
esclamano all'unisono: "E vada per un travestito!!". (Petabrox)
17. TRE UOMINI IN BURKA - Pruriginosa vicenda tra i transessuali di Kabul.
(Umberto Eco)
18. Depenalizzazione. La Depenalizzazione è il risultato della sentenza con la
quale si autorizza il cambio anagrafico di un transessuale che prima risultava
di sesso maschile e ora, dopo una operazione, è a tutti gli effetti di sesso
femminile. (dall'"Enciclopedia comica del Diritto" di Bruno Gambarotta)
19. Un'infermiera: "Ma perché vuole farsi operare per cambiare sesso?". Il
paziente: "Perché ho sentito che le donne vivono piu' a lungo". (dalla sit-com
"Soap")
20. "C'è qualcosa di strano tra di noi..." si dissero le cosce di un Trans dopo
l'operazione. (Giulio Severini)
21. (o.t.) Aiutatemi / Ctrl + Alt + Canc / per favore! Avete visto il programma
delle iene di ieri sera? /Ctrl + Alt + Canc/ Si parlava di cocaina e di
transessuali. /Ctrl + Alt + Canc / Ad un certo punto si è visto questo trans,
che chiedeva all'intervistatrice un cd, e lo sniffava. /Ctrl + Alt + Canc / Io
non ho capito il perché, ma mi è venuta voglia di fare lo stesso, così mi sono
messo a cercare un cd da sniffare. /Ctrl + Alt + Canc/ Purtroppo in casa avevo
solo il cd d'istallazione di windows 98. /Ctrl + Alt + Canc/ Io l' ho sniffato,
ma ora mi sento strano. /Ctrl + Alt + Canc / Che cosa può essermi successo? /Ctrl
+ Alt + Canc / Mi sento come bloccato, potete aiutarmi? /Ctrl + Alt + Canc / (Bilbo
Baggins)
22. Trans : persona che ha rinunciato alla fortuna di essere nato uomo. (alfcas)
23. La moralita’ della sinistra? PRODIca bene, MARRAZZOla male… (Aldo Vincent)
24. Il mondo della finanza è in subbuglio per la ventilata ipotesi di una nuova
forma di tassazione sulle grandi trans-azioni. Luxuria però non è d'accordo! (Bilbo
Baggins)
25. La famosa trasmissione per Bambini "PICCOLI FANS" torna in tv. A condurla
non sarà più l'attrice Sandra Milo, bensì il transessuale Eva Robbins. Il
programma si intitolerà "PICCOLI TRANS"!!! (Walter Di Gemma)
26. E' di oggi l'annuncio della scoperta di una nuova malattia, che colpisce
principalmente prostitute e transessuali. La nuova malattia, chiamata viaria, si
diffonde tramite il contatto prolungato e profondo con gli uccelli notturni. (Lopezzone)
27. Indovina il film: un politico transessuale che fa abitualmente uso del bagno
delle donne, è aggredito da una collega isterica. Titolo: Donne sull'orlo di una
crisi di nervi. (Bilbo Baggins)
28. Sircana nella polvere. Sic trans gloria mundi. (djfkappa)
29. Perché ogni volta che va via la luce, Luxuria esce di corsa dalla Camera a
gonne alzate? Perché gli hanno detto che c'è il black out. (Mauroemme)
30. Se hai trovato una ragazza che ama il calcio e non dice mai di no... è un
trans. (Boris Abito)
31. Se una donna non e' mai di cattivo umore vuol dire che e' un transessuale.
32. Un ragazzo è a letto con la sua nuova fidanzata. Dopo aver concluso la sua
prima sessione di sesso, lei si mette ad accarezzargli i testicoli. La cosa lo
fa godere immensamente. Mentre gode, si rivolge a lei e le chiede perché le
piacciono tanto i suoi testicoli. E lei con voce dolce e suadente gli risponde:
"Mi mancano tanto i miei!"
33. Max è qui per lavoro, è un giornalista di una rivista per transessuali, fa
l'inviados speciale. (Piccolo Principe)
34. Marrazzo cambia rete. Da RAITRE a ANALE 5. (Enotrio Pallanzo)
35. Di Berlusconi me ne sbatto i coglioni e di Marrazzo non me ne frega un
cazzo. (Enotrio Pallanzo)
36. Il Caso Marrazzo, comunque la si guardi, è un'inculata. (Enotrio Pallanzo)
37. "Marrazzo si rifugia in un istituto religioso". "E beh, certi vizi son
difficili da perdere". (Paolo Levi Sandri)
38. Marrazzo: "Mi allontano dalla politica con un grande dolore". "...e anche
una qual certa difficolta' a sedersi, presumo". (Max)
39. Marrazzo all'ospedale. Al policlinico gli hanno dato 30 giorni di riposo
medico per stress psicofisico. Dalle analisi è risultato anche che aveva le
TRANSaminasi altissime. (Gion Uein)
40. La vicenda Marrazzo per Berlusconi è stata un anticipato dono di Natale. (Bilbo
Baggins)
41. Marrazzo aveva preso a vedersi anche con Brenda, quella di via Due Ponti. Lì
lo chiamavano Materazzo. (fonte Dagospia)
42. Il recente accordo commerciale tra il parlamento italiano e Ford prevede la
produzione di nuovi veicoli commerciali. In particolare il nuovissimo Ford
"Trans", utilizzato da Marrazzo in persona, che trasporta fino a dodici
brasiliani, la nuova Ford Escort, testata per l'occasione da Berlusconi e la
Ford Itaglia approvata da Di Pietro.
43. Inchiappettare è un verbo trans...itivo? (Renato Reggiani)
44. Col sesso ognuno fa come gli piace. Chi gli piace le patate scopa con le
donne. Chi gli piace la salciccia scopa con gli uomini. Chi gli piace salciccia
con patate scopa coi trans! (Bilbo Baggins)
45. Marrazzo sta a Roma... Roma caput mundi... sic trans...it gloria mundi.
(Renato Reggiani)
46. ANSA: Panico nel monastero dove si è rifugiato l’On. Marrazzo, in seguito
alla sua dichiarazione: "La mattina, per svegliarmi, mi faccio un cappuccino".
47. Non c'è più religione... ma solo pubblicità! Oramai, si fa "Fiesta", con
"Escort" e "Transit"... e così, la Ford aumenta le vendite!
48. Avete già sentito la favola di Culetto D'Oro e dei tre Orsi Trans? Io sto
cercando chi possa raccontarmela, perché dal titolo sembra essere una storia che
acchiappa parecchio! (Bilbo Baggins)
49. Pare che Marrazzo abbia confessato al magistrato inquirente che Brenda fosse
un tipo focoso... (Brancaleone)
50. Trans mussulmani... Gli evirati arabi. (Brancaleone)
51. Presto dovrò fare la dichiarazione dei redditi ed ho un dubbio d'ordine
fiscale: il trans che per soldi incula il suo cliente opera una trans azione
finanziaria? (Bilbo Baggins)
52. Qual è il foro legale a cui rivolgersi, quando si è insoddisfatti delle
prestazioni di un trans? (Bilbo Baggins)
53. A Roma, un sacerdote è stato sorpreso con un transessuale. La Chiesa lo ha
scomunicato. E probabilmente scomunicherà anche il sacerdote. (Paolo Burini)
54. A Roma, un sacerdote è stato sorpreso con un transessuale. La Chiesa lo ha
scomunicato. E, forse, il sacerdote sarà trasferito in altra parrocchia. (SK)
55. Certo che Puttan Tour ne ho fatti parecchi ma si corrono sempre dei rischi.
Una volta ho preso su un pezzo di figliola che non finiva più. E quando sono
arrivato al dunque ho scoperto che aveva un bellissimo monte di Venere e un
gigantesco cazzo di Marte! (DrZap)
56. Si prevedono imminenti sconvolgimenti nell'alimentazione: arrivera' la
frutta transgenica! Che non e' tanto il "genica" quanto il "trans" che un po' mi
inquieta... Andrai dal fruttivendolo e chiederai: "Quanto costa un Kg di mele
transgeniche?". "Trenta euro al Kg se la mangi in macchina, 50 in camera!"
(Cristiano Militello)
57. Ansa: il portavoce del governo Prodi, Silvio Sircana, è stato nuovamente
fotografato lungo la via Salaria mentre in auto si accostava al marciapiede a
parlare con un transessuale: "Ebbene sì - ha dichiarato ai giornalisti - dopo
una giornata intera passata a parlare di politica con Prodi, Mastella, D'Alema,
Fassino, Rutelli, Di Pietro, Pecoraro Scanio e Diliberto, sento proprio il
bisogno di fermarmi lungo la strada a far quattro chiacchiere con una persona
normale!". (Paolo Hendel)