Velocità

 1. Qual e' il pesce piu' veloce del mondo? Il tonno Insuperabile.

2. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il polpo, perche' sta in polpo...sition!

3. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La pulce (o il pidocchio), perche' sta sempre in testa!

4. Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma una Ferrari che comincia a trainarla. Dopo poco si affianca una Lotus e il conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci sta e comincia a "tirare". L'automobilista nella 500 suona spaventato il clacson per la velocita' che ha raggiunto. Un carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando: "Incredibile, ci sono una Ferrari e una Lotus che vanno a 200 all'ora !". E dal comando: "E cosa c'e' di strano ?". E l'altro: "Dietro c'e' una 500 che chiede strada !".

5. Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo un po' di casino lo trova e lo da' al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?". "Si'" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Si'". "Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".

6. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La balena, perche' va come un baleno.

7. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La razza, perche' va come un razzo.

8. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!

9. Colmo della velocita' N.1: Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani.

10. Una Fiat 500 e' in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma, finche' una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se puo' essere utile. “Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?”. “Ok, attacchi il cavo da traino e andiamo. Basta che non corra troppo, sa, con quell'auto li'... Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi avverta con il clacson”. Lentamente la Ferrari parte con dietro la povera 500. Il ricco Ferrarista non e' abituato ad andare cosi' piano, per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo" degli occupanti della stessa. Il ferrarista s'incazza, e accelera, iniziando una gara spettacolare, finche’ passano davanti ad una pattuglia dei carabinieri. L'appuntato allora dice al maresciallo: “Maresciallo, e' passata una Porsche a velocita' folle e dietro una Ferrari anch'essa a tutta velocita' “. “Normale ... appuntato, dai, per una volta chiudiamo un occhio... “. E l’appuntato: “Maresciallo, il bello e' che dietro stava una 500 che suonava il clacson per chiedere strada”.

11. Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ". "No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perche' oltre i 300 km/h succhia ...".

12. Milano. Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici: Luca e Valter: "Uhe raga', venite come con me a fare un giro sul nuovo Ferrarino che mi sono fatto!". Tutti d'accordo, salgono sull'auto che parte lasciando mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto. Pieno centro citta': 100, 120 km/h. Il Luca: "Dai, Piero, rallenta un po' !". "Ma dai, questa e' una macchina sicura e poi abbiamo sant' Ambrogio che ci protegge!". "Fammi scendere, tu sei matto!". Ed il Luca scende nella sicura periferia milanese. Il Piero riparte con il Valter che e' un po' preoccupato. Sgommata, accelerazione super 150, 200 km/h. Il Valter non ce la fa piu': "Fammi scendere, fammi scendere!". "Ma dai, non fare il pirla, la domino benissimo questa macchinetta e poi figurati col sant' Ambrogio che ci protegge!". Ed anche il Valter riesce infine a scendere. Il Piero riparte, sgommata, 200, 250 km/h. Ad un certo punto sente due colpi sulla spalla. Un po' impaurito chiede: "Uhe chi l' e' ?". "Sono il sant' Ambrogio, fammi scendere!"

13. Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".

14. Gara di velocita' sul ghiaccio fra un bianco e un negro: chi vince? Il negro, perche' ha le catene!

15. La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !". La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!". Giovanni (il secchione): "La luce!". Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!". Maestra: "Pierino, cosa dici!". Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l'e' fatta addosso!".

16. La velocita' massima dell'amore e' 68 Km/ora. Perche' a 69 avviene il testacoda.

17. Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta. (Lucie Olbrechts-Tyteca)

18. Cosa fa un elefante in autostrada? 8 Km/ora.

19. L'automobile del futuro sara' piu' veloce del suono. Cosi' il guidatore sara' all'ospedale prima di accendere il motore. (Henny Youngman)

20. E' impossibile, ma anche indesiderabile, viaggiare piu' veloci della luce, visto che, a quella velocita', il vento ti porta via subito il cappello. (Woody Allen)

21. Ricordati figlio mio... quando siedi alla guida della tua Peugeot 205, convinto che 205 sia il limite minimo di velocita', ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando all'alba uscendo dalla discoteca dopo aver bevuto ti metti allegramente alla guida della tua Peugeot 205, dopo aver inforcato gli occhiali da sole, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando fai fessi quei coglioni in coda in autostrada superando dalla corsia di emergenza, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando a 205 km orari un coglione ti precede di 5 centimetri e non ti fa passare, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando a 205 km orari il coglione che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perche' vuole passare e tu sfiori il pedale del freno, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando sorpassi in curva una colonna di coglioni che non sanno guidare, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo la marcia e suoni e lampeggi per chiedere strada, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando sei convinto che il semaforo rosso sia guasto e passi, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che ritarda, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Fin quando giudicherai coglione chi ha scritto... ricordati, figlio mio... sono tuo padre. Coglione!!! (Enrico Bertolino)

22. Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?

23. Perche' in genere una donna corre piu' veloce di un uomo? Perche' e' truccata.

24. Su una nave spaziale che viaggia alla velocita' della luce, i fari funzionano?

25. Chi va piano ha tempo da perdere.

26. Sono cosi' veloce che voltandomi riesco a mordermi un orecchio. (Fichi d'India)

27. Sono stato multato per eccesso di velocita', oggi. L'ufficiale ha detto: "Non sa che il limite di velocita' e' 55 miglia l'ora?". Ed io ho risposto: "Si', ma non avevo intenzione di superarlo per tutto quel tempo". (Steven Wright)

28. L'altro giorno sono andato ad un colloquio di lavoro: il tizio mi ha chiesto se avevo domande; io ho detto: "Si', solo una: se lei e' in una macchina che viaggia alla velocita' della luce ed accende i fari anteriori, succede qualcosa?". Lui mi ha detto che non sapeva rispondere; io mi sono scusato, ma non potevo lavorare per lui, allora. (Steven Wright)

29. Se leghiamo una lampadina accesa ad un orsachiotto e lo lasciamo cadere dal 5° piano, scopriremo che esso raggiunge la velocita' della luce.

30. Quando si pattina su ghiaccio sottile, la salvezza sta nella velocità. (Ralph Waldo Emerson)

31. Colmo della velocita' N.2: girarsi di scatto e mordersi l'orecchio!

32. Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa, vedrete che arriveranno nello stesso momento a terra. Da ciò si deduce che i gatti vanno alla velocità della luce. In più i gatti atterrano sulle zampe. Le lampadine raramente.

33. Volare più veloce della luce ha un unico inconveniente: la prolunga.

34. Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce e lascia la fidanzata sulla Terra, al suo rientro trovera' 'na zoccola vecchia.

35. Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.

36. "Se io le dicessi che un uomo chiamato Einstein ha detto che niente può andare più veloce della luce, cosa risponderebbe?". "Che ha frainteso Einstein". (Da "K-Pax")

37. Perche' gli uomini dimostrano ogni giorno di non sapere che la velocita' della luce e' superiore a quella del suono? Perche' la maggior parte degli uomini hanno l'aria brillante fino a che non aprono la bocca.

38. La velocita' non giova a nulla se si corre nella direzione sbagliata. (Proverbio Americano)

39. Colmo della velocita' N.3: girare intorno ad un palo riuscendo a metterselo nel culo.

40. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Una gallina in Etiopia. (Maurizio Tecli)

41. Ma se su una navicella spaziale che viaggia alla velocita' della luce si spegne la luce cosa succede??!!

42. Ammettiamo che voi stiate guidando la vostra auto alla velocita' della luce. Che cosa succede quando accendete le luci anteriori?

43. Un giorno un viandante chiese a un filosofo quanto tempo mancasse per arrivare ad Atene. Quello non gli rispose. Il viandante stizzito si rimise in cammino. Il filosofo, dopo un po', gli urlo' dietro: "Manca mezza giornata!". "Perché @#@# non me lo hai detto prima?". "Non sapevo a che velocità andavi".

44. Ma se Superman va più veloce della luce, cosa succede quando gli staccano la corrente?

45. Perché Loris Lane ha divorziato da Superman? Era piu' veloce della luce.

46. Piu' andiamo veloci, piu' giriamo in tondo.

47. Niente e' piu' veloce della luce. Per verificarlo voi stessi, provate ad aprire la porta del frigorifero prima che si accenda la luce.

48. Peccato che non si possa comprare un mappamondo voodoo, con cui si potrebbe far girare la Terra cosi' velocemente da far schizzare tutti fuori. (Jack Handley)

49. Cavallo Bai (detto anche Baio): e' il cavallo piu' veloce che si conosca. Si narra che quando un concorrente lo raggiungeva, lui sfrecciava via agitando la zampetta in segno di saluto. Da qui venne chiamato CAVALLO BAY BAY, poi accorciato in BAY, infine italianizzato in BAI. (da "Ariafritta")

50. La velocità delle poste non è costante. Le bollette, per esempio, viaggiano al doppio della velocità degli assegni. (Mauroemme)

51. Sulle autostrade non e' la velocita' che uccide! E' il fermarsi troppo bruscamente!

52. Il mio computer e' talmente veloce che per accenderlo devo aspettare che si fermi. (Francesco Bartucci)

53. Ho conosciuto un incantatore di serpenti che suonava il flauto così velocemente, ma così velocemente che il serpente s'è annodato. (Mauroemme)

54. La mia stampante è velocissima, più veloce di una inkjet e addirittura di una laserjet: ho una jumbojet. (Respect!)

55. Grazie ad un regolare esercizio fisico, ed ad una vita sana, sono in forma perfetta. Faccio i cento piani in dieci secondi netti. E anche meno, se l'ascensore è veloce. (Bilbo Baggins)

56. Nulla viaggia piu' veloce della luce, ad eccezione forse delle cattive notizie che obbediscono a proprie leggi speciali. ("da The Hitchhiker's Guide to the Galaxy") (Douglas Adams)

57. Le grandi invenzioni della storia: 1675 DC: Roemer determina la velocità della luce. È la velocità con cui lo prendi se ti scivola la saponetta in un bagno pubblico. (Mauroemme)

58. Un tipo, fermo ad un autogrill, si pavoneggia con la sua Ferrari nuova di zecca, prendendosi i complimenti dei passanti. Ad un certo punto arriva un ragazzo con la sua vespa e, notata la macchina, si ferma di fianco al proprietario e tranquillamente gli chiede di fare una gara di velocità. Il tipo allora, con fare sbruffone dice: "Ma cosa vuoi fare una gara con me, io con la Ferrari e tu in vespa?". E il ragazzo tranquillamente gli risponde: "Tu non preoccuparti, o hai paura di perdere?". Così parte la gara, arrivano in autostrada e VIA! La Ferrari in testa: in prima 60 km\h, e la vespa dietro; seconda, 100 km\h, e la vespa dietro; terza, 150 km\h e la vespa dietro; il tipo comincia ad apparire seccato, ma continua la gara: quarta, 200 km\h e la vespa dietro; quinta 260 km\h e la vespa dietro; a questo punto, il tipo, sempre più incredulo, decide di rallentare e si ferma ad un autogrill, sempre con la vespa dietro; allora il tipo scende dalla macchina e si avvicina al ragazzo, che appena sceso dalla vespa comincia a prenderla a calci. Il tipo, completamente sbigottito gli dice: "Ma sei pazzo?! Hai una vespa che arriva ai 260 km\h e la prendi a calci?!". E il ragazzo, un po' deluso risponde: "Cazzo! Neanche oggi è entrata la seconda!"

59. Due carabinieri in servizio alla stazione vedono passare un treno a tutta velocità. Dice il primo: "Visto come andava veloce quella locomotiva?". E l'altro: "Sì, ma anche i vagoni non scherzavano…"

60. Il mondo e' un incosciente che va in moto a tutta velocita' senza casco. (Dr. Stanley Goodspeed in "The Rock")

61. Come si chiama l'ape piu' veloce del mondo? L'ape...geot!

62. Autobus : veicolo che va due volte piu' veloce quando ci corri dietro che quando ci sei sopra.

63. Se vuoi viaggiare veloce, viaggia da solo. Ma se vuoi andare lontano, viaggia in compagnia. (Proverbio africano)

64. Treni ad alta velocita', adsl super veloce, posta celere: ma perche' tutta 'sta fretta? (Maurizio Tecli)

65. Se si vive a Porto Rotondo ... si puo' avere una barca quadrata?
La guida Michelin e' migliore della guida Pirelli?
Il Gabbiano Jonathan Livingston conosceva Enzo Tortora?
Se chi va piano va sano e va lontano ma chi tardi arriva male alloggia, a che velocita' devo andare per alloggiare bene e rimanere sano?
Cosa disse la banca a Tanzi del suo bilancio? "Par malat, ma non lo e'!"
(Antonio Covatta)

66. Il massimo della velocita': chiudere un cassetto a chiave e mettere la chiave dentro al cassetto. (Alba Motacilla)

67. Il massimo della velocità è cacare dalla torre di Pisa, scendere e vedere il buco del culo che si chiude

68. Il massimo della velocita' è girarsi di scatto e mordersi l'orecchio.

69. Luca: "In ufficio, tra ragazze, vi capita di parlare di sesso?". Anna: "Ma che domande fai, Luca? Certo, noi parliamo solo di sesso". Luca: "E Alex vi ha raccontato qualcosa su di me?". Anna: "Se non sbaglio, ti paragona a Superman". Luca: "Ah, davvero?!". Anna: "Ti giuro. Dice che sei piu' veloce della luce". (da "Camera Cafè")

70. Quando su un'astronave superi la velocita' della luce ti si spiaccicano i fotoni sul parabrezza? (John Smith)

71. Computer : cretino ad alta velocità in dotazione, spesso, a cretini molto lenti. (Stefano Benni)

72. Un milione di spermatozoi e tu eri il più veloce? (da "Vertical limit")

73. Pannello:
"Light speed" (Velocità della luce)
"Ridiculous speed" (Velocità assurda)
"Ludicrous speed" (Velocità smodata)
(dal Film: "Balle spaziali" di Mel Brooks)

74. Casco Nero: "Dobbiamo passare direttamente... alla velocità smodata". Nuziatella: "Velocità smodata, Signore?!". Casco Nero: "Qual è il problema, Sergente Nuziatella, cagarella...??". (da "Balle spaziali" di Mel Brooks)

75. Il treno superveloce italiano si chiama "FrecciaRossa" perche' il tempo di percorrenza equivale alla durata media di un governo di centro-sinistra. (Ezio Greggio). [Se il treno partiva ai tempi di Prodi si sarebbe chiamato "Feccia Rossa" ?]

76. Sono più veloce della luce: pago la bolletta in anticipo.

77. In un ufficio postale di Roma, è stata rinvenuta una vecchia contravvenzione per eccesso di velocità, mai recapitata al trasgressore. Era di una biga targata Ben-Hur ! (Bilbo Baggins)

78. CORSA SU TACCHI A SPILLO A MILANO. Per partecipare alla Glamarathon necessari almeno sette centimetri di tacco. La velocità dei corridori sarà rilevata con un tacchimetro. (rafrasnaffra)

79. Leggo i libri piu' velocemente di chiunque altro. Prima leggo l'inizio, poi la fine, poi parto dal mezzo e vado verso l'estremita' che mi e' piaciuta di piu'. (Gracie Allen)

80. Va piu' veloce un piccione viaggiatore o una linea internet ADSL? Lo strano esperimento e' stato condotto presso un'azienda di Durban, in Sudafrica. Lo stesso pacchetto di dati, 4 gigabyte, e' stato depositato su una chiavetta usb e attaccato alla zampa di un piccione viaggiatore, poi inviato in un ufficio a 60 miglia di distanza. Contemporaneamente i dati sono stati spediti via e-mail attraverso una connessione Adsl. Quando il piccione e' arrivato, un'ora e 8 minuti dopo, l'Adsl era ancora ferma al 4%. Ha vinto il Wi-Fly! (dal Corriere della Sera)

81. Vi fu sempre nel mondo assai più di quanto gli uomini potessero vedere quando andavano lenti, figuriamoci se lo potranno vedere andando veloci. (John Ruskin)