Vegetariani

 
 
1. L'uomo e' cacciatore, ma spesso diventa vegetariano. (Fabio Fazio)

2. Inserzione giornalistica: Tarchiato, villoso, intimamente porco, offresi a singoli e coppie di gusti particolari per massima soddisfazione. Astenersi vegetariani e islamici. Firmato: 'IL VERO MAIALE'.

3. Mio padre era un grande cacciatore. Pero’ vegetariano. Andava nei boschi e sparava ai funghi. (Bruno Gambarotta)

4. Colmo per un vegetariano N.1: mangiarsi il fegato.

5. Se sono vegetariano perché amo gli animali? No, il fatto e' che odio le piante. (A. Whitney Brown)

6. Quando penso alla carne della mia carne, chissà perché, divento subito vegetariano. (Philippe Noiret pensando al figlio in "Amici miei")

7. Un cannibale vegetariano... quello che mangia solo le piante dei piedi!

8. Ma i vegetariani si reincarnano? (Romano Bertola)

9. Vegetariani: Coloro che mangiano bistecche soltanto quando sono invitati a pranzo. (A. Frattini)

10.Mio cugino è vegetariano al cento per cento: non gioca neppure a scacchi, per non essere costretto a mangiare il cavallo.

11.Qual e' il dolce preferito dai vegetariani: il millefoglie.

12.E' inutile che le pecore prendano risoluzioni a favore del vegetarianismo se i lupi rimangono di parere opposto. (Assioma di Inge)

13.I cannibali vegetariani mangiano solo le palme delle mani e le piante dei piedi.

14.Colmo per una vegetariana: indossare l'intimo color carne.

15.I vegetariani si reincarnano? E le unghie?

16.Ho visto vegetariani bene in carne.

17.L'America sta diventando una piatta società di vegetariani, astemi e puritani. Io credo nella carne rossa, nel vino e nelle donne. (Jack Nicholson)

18.Eppoi Freud – altro grande pessimista! Gesù, sono stato in analisi per anni. Non è successo niente. Il mio analista, per la frustrazione, cambiò attività. Aprì un self-service vegetariano. (Woody Allen in "Hannah e le sue sorelle")

19.Io ero una vegetariana fino a quando non cominciai ad inclinarmi verso la luce del sole. (Rita Rudner)

20.Colmo per un vegetariano N.2: andar matto per una fiorentina.

21.perché i vegetariani non giocano a scacchi? perché non amano mangiare il cavallo.

22.Nulla sarà più benefico per la salute umana e aumenterà le possibilità di sopravvivenza della Terra dell'evoluzione verso una dieta vegetariana. (Albert Einstein)

23.Mangiar carne è un omicidio premeditato e digerirla è occultamento di cadavere. (Pino Caruso)

24.La gente mangia carne e pensa che diventerà forte come un bue. Dimenticando che il bue mangia l´erba. (Pino Caruso)

25.Panda: dolcissimo mammifero della regione himalaiana. E' vegetariano e si nutre esclusivamente di germogli di bambù, così assicurano i naturalisti. Ma appena questi voltano le spalle, sbrana galline, conigli e intere pecore.

26.Un cannibale ad un suo amico: "Questa sera vieni nella mia capanna ho un bell'esploratore da offrirti come cena" "Accetto volentieri, ma guarda che io mangio solo il pomo d'Adamo e la pianta dei piedi" "Perché?" "Sono diventato vegetariano!"

27.Ho conosciuto vegetariani cosi' maniaci che da piccoli a scuola erano delle teste di rapa. (DrZap)

28.Ai vegetariani che hanno mal di denti si fa l'ortopanoramica? (Lopezzone)

29.IL VEGETARIANO: "Habemus rapam!"

30.Di solito dico ai vegetariani: "Ehi, anche gli ortaggi sono esseri viventi. Sono solo piu' facili da acchiappare". (Kevin Brennan)

31.Qual e' il piatto preferito dai vegetariani? Tagliatelle paglia e fieno.

32.Era vegetariano, ma finiva sempre dal macellaio... Era un bue. (Rudy Menthal)

33.Vegetariani con l'alito pesante: al mattino alloro in bocca. (Paolo Beneforti)

34.Sono cresciuto a pane e insalata: infatti adesso sono vivo e vegetariano. (Tan Drea)

35.Coloro che uccidono gli animali e ne mangiano le carni saranno piu' inclini dei vegetariani a massacrare i propri simili. (Pitagora)

36.Colmo per un vegetariano N.3: ingoiare un rospo! (Carmelo Parisi)

37.Colmo per un vegetariano N.4: mangiare la foglia. (E_A_N-8)

38.Risulta che gli scienziati tedeschi che cercavano scientificamente di creare la razza perfetta si siano imbattuti in una scoperta sorprendente. Le caratteristiche genetiche piu' pure risultavano maggiormente evidenti nei soggetti che consumavano poca carne, o non ne consumavano affatto. Fu cosi' istituito un regime speciale di dieta a base di soli vegetali per i soggetti degli esperimenti, che vennero chiamati veget-ariani. (3573 bytes free)

39.Salva una mucca - mangia un vegetariano. (Save a cow - eat a vegetarian)

40.Se un vegetariano gioca a scacchi, puo' mangiare il cavallo? (Domenico Lannutti)

41.Ciò che i Nazisti hanno fatto agli Ebrei, gli umani lo stanno facendo agli animali. (Isaac Singer)

42.Un uomo invita una coppia di amici per cena e prepara loro un bel pollo arrosto con patate. La coppia e' molto sorpresa da questo fatto: "Ma come, Gianni, pensavamo che ci avresti preparato una frittata o una pizza: tu sei sempre stato un vegetariano convinto! Una volta eri contro la crudelta' nei confronti degli animali!". E Gianni: "Lo sono ancora! Ma questo pollo me lo ha venduto un contadino e mi ha assicurato che e' morto suicida!"

43.Mio fratello si muove in cucina come se ci fosse nato, danza quasi attorno a questa ragazzina con i capelli neri a caschetto e una faccia che non può non ricordarmi quella di un topo, o comunque di un roditore generico. Lei non sorride, si guarda attorno con sguardo cinico; si sofferma sugli adesivi di actarus attaccati alle piastrelle, sul marciume che rimane nell’interstizio tra lavatrice e muro, sul circolo di carbonizzato che fa parte integrante ormai delle padelle appese a scolare, sulla presa sventrata da cui escono fili annodati che vanno a finire poi in un polveroso frullatore, sul calendario di padre pio scocciato al frigorifero e aperto sul mese di gennaio 1998, sui piatti polverosi appesi al muro con dipinte pernici dallo sguardo sbigottito, sulla teoria di vasetti di spezie vuoti e dalle etichette ridotte a un monocromo per il sole, sui vasetti di conserva riutilizzati per tenerci delle cose esplose in muffe che probabilmente hanno a che fare con il post-biologico, sulle sei piastrelle mancanti e sul buio scheletro di cemento nudo che rivelano, sulle tre carte di profilattico messe dentro al portapane, sull’altra cosa poggiata dentro al portapane qualunque cosa sia, sulla sedia coperta di intimo lacerato da macchie ancora in odor di intestino, sui sacchetti della spazzatura ammonticchiati gli uni sopra gli altri come una mancata costruzione babelica, sulle piastrine usate del vape antizanzare abbandonate sotto ad un coso rosso della vape attaccato alla spina e rimasto acceso probabilmente dall’estate scorsa, sul sottoscritto venerandi che la sta fissando cercando di ricordare dove aveva già visto quei denti leggermente cavallini, quei capelli neri come se fossero stati inchiostrati di recente (lo sono stati, la ragazza usa la tintura), quelle unghie parzialmente morsicate alla mano destra e smaltate di viola alla sinistra, quelle labbra lisce sottili con quella lingua invece inaspettatamente manzottina e porosa, la peluria scura e dura che cresce anche tra sopracciglio e sopracciglio, dandole una incerta seduzione pilifera, il nasino appuntito modello cleopatra dopo il veleno, ecco tutto quel figurino fragile mi sembra di averlo già visto da qualche parte, una parte vicinissima che adesso sembra sfuggirmi pur restandomi addosso come un odore, io le sorrido e cerco di metterla a fuoco mentre lei distoglie lo sguardo da me, fissa una piastrella del pavimento che si inclina ogni volta che mio fratello ci passa sopra, liberando una piccola pozzetta di acqua densa che subito dopo si rinasconde nuovamente sotto la piastrella di finto cotto, fintissimo, e alla fine chiede a mio fratello cosa sta per fare da mangiare di ricordarsi che lei non mangia carne che lei è vegana.
“Vegana” ripete mio fratello meccanicamente e da come lo dice capisco che non sa cosa significhi.
“Vegana. Non mangio carne”
Mio fratello fa spallucce. “Ho del prosciutto”
C’è dell’imbarazzo. “Prosciutto di che?” chiede lei.
“Cotto. Prosciutto cotto”
La ragazza mi guarda, io distolgo lo sguardo e poi con voce indolore dico a mio fratello che anche il prosciutto è carne.
“Beh sì, forse”
“Non forse ivano. E’ carne”
“Forse”
“E’ assodato. Il prosciutto è carne”
“Mh” dice mio fratello ma non è convinto.
“Cosa posso fare per farti capire che davvero il prosciutto è carne?
Cose tipo foto, ricerche scientifiche, testimonianze di artigiani del settore” dico e intanto guardo la vegana che non sembra particolarmente divertita.
“Io ho fame” dice e mio fratello la guarda e resta con lo sportello del frigo semiaperto. “Ho del prosciutto” ripete meccanicamente.
“Nel senso di solo prosciutto? In questa casa c’è solo del prosciutto come genere alimentare?” fa lei. Ha un tono della voce che sembra una variante del rassegnato.
“Mh” risponde mio fratello e torna a fissare l’interno del frigo.
“Forse abbiamo delle scatolette di tonno” faccio io, non tanto per trovare una soluzione alla fame vegetale della ragazza, quanto per orgoglio, per mostrare che in casa nostra c’è comunque un minimo di variante alimentare. “E anche delle lenticchie” aggiungo preso da un certo entusiasmo.
Mio fratello si volta verso di me e mi fissa per qualche secondo. “Le lenticchie hanno avuto un problema” dice alla fine e la vegana si copre gli occhi con la punta delle dita.
“Ah” faccio io.
“Potremmo ordinare delle pizze” annuncia allora mio fratello chiudendo il frigo e si gratta una gamba in maniera ostentatamente rumorosa.
“Pizze” ripete la ragazza.
“Pizze” conferma mio fratello smettendo di grattarsi.
A questo punto nella stanza c’è una pausa lunghissima, molto cinematografica.
“Lo sai che abbiamo avuto dei problemi con le pizze” dico io.
“Uh? Che problemi? Io adoro le pizze!” fa mio fratello mandandomi una occhiata scurissima e battendosi il petto con un pugno.
“Non con le pizze in quanto pizze, intendevo con chi consegna le pizze”
“Ah. Quel bastardo”
“Lui. Non credo che metterà più piede in casa nostra”
“Cosa...” inizia la ragazza ma mio fratello la interrompe alzando una mano verso il cielo.
“Non chiedere” aggiunge e si appoggia al lavandino con fare pensieroso.
“Capisco che possa essere imbarazzante” dico alla ragazza che sta mettendo gli occhi a mezz’asta, come per lanciare una maledizione a mio fratello che non si è accorto di niente. Poi ivano schiocca le dita.
“Uova” annuncia senza nessun entusiasmo.
“Uova? Noi non compriamo uova da...” inizio io mettendo le dita della mano a piramide ma mio fratello fa di nuovo quel gesto assoluto e io sto zitto, guardo la ragazza che ora ha uno sguardo panico.
“Non voglio dire che noi abbiamo delle uova” spiega mio fratello.
“Ah”
“Ma noi le abbiamo avute. Tempo fa”
“Può essere” faccio io conciliante. “Non lo escludo” aggiungo.
Mio fratello adesso annuisce vigorosamente ad esprimere assenso a se stesso. “Abbiamo posseduto uova. E in quell’occasione, se ricordi bene, due le abbiamo prestate alla vicina di casa che ce le aveva chieste”
“Alla vicina”
“Esatto. La vicina di sotto, quella vecchietta che ha il cocker che piscia sulle scale. Quello brutto. Lei ci deve due uova e quindi credo sia proprio giunto il momento di scendere di sotto e di farci dare le nostre due uova”
“La vicina del cocker”
“Esatto”
“E’ morta”
Mio fratello smette di gesticolare e si gira verso di me come se mi vedesse solo in quel momento. “Ah” dice. “Morta”. “Morta. Sono due anni che è morta”. La ragazza cerca una sedia con la mano, poi cambia idea e si mette a braccia conserte in piedi tra me e mio fratello. “Due anni sono tanti” fa lei, schiarendosi la voce. “Un gran bel po’ di tempo” incalzo io e mio fratello si ritrae contro il lavandino.
“E le uova? Non ce le ha restituite” dice alla fine, leggermente offeso. Io alzo le spalle. “Potremmo sentire gli eredi, ma io su quelle uova ci metterei una pietra sopra. Metaforicamente intendo”. Mio fratello ci pensa un attimo e poi anche lui alza le spalle. “Erano solo due uova. Possiamo farne a meno”. “Bravo. Mi piaci così” gli dico e fingo di dargli un buffetto sulla spalla. La ragazza resta a braccia conserte e poi dice che comunque lei le uova non le avrebbe mangiate. “Continuo a essere vegana. Noi non mangiamo le uova”.
Mio fratello si inclina leggermente verso di lei e contemporaneamente si aggrappa al lavandino. “Guarda che non ci sono bestie dentro alle uova che si mangiano. E’ solo roba bianca e gialla, solo uovo!”. “Io non inghiotto niente che sia prodotto da un animale. Anche le uova”. “Niente che sia prodotto da un animale” ripete tra sé e sé mio fratello mentre la ragazza si inarca all’indietro, ci fissa con un vendicativo sguardo viperino e aggiunge “quindi -ad esempio- niente ingoio” e in quel momento io e mio fratello ci guardiamo aprendo gli occhi, barcolliamo e balliamo mentre la cucina sembra esplodere, schiantarsi e io capisco dove l’ho già vista la giovane vegana pomp. (Slartibartfast)

44.La maniera migliore di seguire una dieta vegetariana è far mangiare l'erba alla vacca e poi mangiarsi la vacca.

45.La dieta vegetariana e' l'ideale, per chi come me rispetta la vita in tutte le sue forme. Non capisco come possiate avere il barbaro coraggio, di divorare un povero piccolo animale. Vi rendete conto che anche lui ha una mamma che piangera' non vedendolo tornare a casa? perché non vi nutrite anche voi con cose come il prosciutto ed il salame, che non sono bestie e non hanno una mamma? (Bilbo Baggins)

46.Ho visto un vegetariano mangiarsi il fegato.

47.Puo' un vegetariano aver fegato? (DrZap)

48.Mia moglie dice che dobbiamo diventare vegetariani, ma io non voglio vegetare! (Bilbo Baggins)

49.Non bisogna mai mettersi con le vegetariane... non te lo succhiano perché non gli piace la carne. (da "Una lei fra noi")

50.I vegetariani e la loro ala integralista, i vegani, sono una perenne fonte di irritazione per ogni chef degno di questo nome. (Anthony Bourdain)

51.Di solito non posso mangiarli perché la mia ragazza è vegetariana, e questo praticamente fa di me un vegetariano. (Jules Winnfield in "Pulp Fiction")

52.Mio cugino è un fanatico della dieta vegetariana e salutista, e mi ha convinto che è molto pericoloso mangiare carne, perché ormai nessun animale è rimasto sano. In effetti, lui stando attento a quello che mangia è diventato forte e robusto, ed è in ottima salute, e quindi d'ora in poi mangerò solo della roba sana pure io. Per cominciare mi mangerò mio cugino! (Bilbo Baggins)

53.Gli animali sono miei amici...e io non mangio i miei amici. (George Bernard Shaw)

54.Tra marito e moglie.
Lei: "Caro, stasera andiamo al ristorante? Oggi c'è un menù vegetariano!"
Lui: "Che cosa propongono?"
Lei: "Vitello tonnato, vitello in crosta e arrosto di vitello."
Lui: "E cosa c'è di vegetariano?"
Lei: "Il vitello!"
(Claudio Manera)

55.Se i macelli avessero le pareti di vetro saremmo tutti vegetariani. (Lev Tolstoj)

56.La dieta più salutare dopo quella vegetariana è quella a base di vegetariani! (Bilbo Baggins)

57.Ma i vegani ingoiano in quei momenti lì? (Daniela Dania Farnese)