VARIE
1
1
il medico visita una signora di una certa eta'.
Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatre'...
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...
2
All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......
3
All'esame di anatomia 2
-Dunque, signorina, cosa mi dice del pene?
-Il pene e' un osso...
-Le sarà sembrato, signorina, le sarà sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......
4
Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello
culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!
5
-Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di buttarla...
6
-Che differenza c'e' tra la faccia di Prodi e il culo?
-Che la faccia di Prodi scoraggia...
7
Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta
appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e'!!!
8
PEZZO DI VOCABOLARIO
Canestro - periodo di frega di alcuni animali domestici
Canguro - il cane di un santone indiano
Capzioso - del capzio. esempi "Hai fatto un discorso del capzio"
Carnagione - piantagione di ovini e caprini
Carponi - modo di strisciare di certi pesci
Cassata - azione maldestra (es."lei ha fatto una cassata"),
Catafalco - rete per uccellagione.
Ciaccona - donna pigra, infingarda. (suonare la ciaccona: battere la moglie)
Ciambellano - personaggio con un bel deretano
Collasso - grosso e robusto collo
Collutorio - battagliero, attaccabrighe
Competente - che emette flatulenze (il foro competente)
Contrabbandiere - anarchico e apolide
Coprifuoco - quando non si puo' uscire e bisogna andarsene a letto.
(Contrario di copriletto, quando non si puo' dormire e bisogna andar fuori a farsi sparare
addosso)
Cornucopia - coniugi dai costumi liberi
Creolo - uno dei sette nani
Cruscotto - biscotto integrale
Decadente - rimasto con quattro incisivi, quattro canini e due
premolari Dirigibile - facilmente assimilabile dallo stomaco
Dissenteria - vasta fetta dell'elettorato contraria al regime
Eccidio - voce onomatopeica: < Eccidio !> < Salute !>
Edonista - artigiano dell'edone
Equidistanza - nelle corse dei cavalli sinonimo di lunghezza
(storpiaquindici e' arrivato a due equidistanze da Fumatiabazar) Esordio - spostamento di
massa (l'esordio estivo)
Estradizione - dote di pronunciare impeccabilmente le parole
9
-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?
10
bundle (1-45)
1. "Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!"
dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i
giorni e non ti sei mai lamentato...".
2. "Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
3. "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!".
"Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".
4. "Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti
cambio con un foulard?"
5. "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".
"Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?".
6. "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle
corna!".
7. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi
scambi?"
8. "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?".
"Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".
9. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi
telefona...".
10. "Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla
mangiare!" " E si, e da chi?".
11. Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio
signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche
cornuto!".
12. Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.
13. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento:
"Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna
scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
14. Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto:
"Qui giace mio marito, finalmente rigido!".
15. Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col
suo miglio fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima
volta che monti per me!".
16. Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!
17. La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per
portarla.
18. La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente.
v 19. La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la
testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di
solitudine...".
20. La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie suona il piano e il
marito prende l'auto. La moglie suona il piano e il marito entra in casa. La moglie suona
il piano e il marito la tromba.
21. La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a
che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che
le porti a fare le mutande?".
22. La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito:
"Taxi!".
23. La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo
difetto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da
confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".
24. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui:
"Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".
25. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino
anche a tuo marito!".
26. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo
uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!".
27. Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono
per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!".
"Fregata!".
28. Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a
distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".
29. Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?
30. Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del
delitto.
31. Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!
32. Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di
sua figlia". "Con l'osso o senza?".
33. Quanti mariti ho avuto?
Miei o delle altre?
34. So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da
me in ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da
sotto il letto, vigliacco!".
35. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo
dal letto.
36. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante
a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i
due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
37. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco;
la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle
sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?".
v 38. Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La
moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".
39. Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:"Beh,
che fai tutta nuda?"."Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi". Il
marito apre l'armadio e dice:"Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero,
buongiorno, uno bianco...
40. Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone.
Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non
adopera?".
41. Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie:
"Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?".
"No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla fatta nel
frigorifero!".
42. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere
baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".
43. Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E
la nonna gridando: "Santi numi!" e corre verso la soffitta.
44. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si
reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito:
"Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la
mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a
lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un
bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla
signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei
e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice
al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i
giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due
sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un
dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato
di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".
45. Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni
punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben
radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il
martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al
bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado
sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di
corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue
esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".
11
altro bundle
1. "Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la
corrente".
2. "Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare! Bang
Bang!".
3. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali".
"Squelli".
4. Colmo del pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.
5. Colmo del pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.
6. Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
7. Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
8. Cos'e' il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.
9. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
10.Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si
e' gasato!
11.Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.
12.Due scampi si incontrano: "Ci vediamo stasera?". "No, non posso, sono
invitato ad un cocktail!".
13.Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono:
"Pesca?". "No! Albicocca!".
14.Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi
amassi" disse il verme al pescatore.
15.Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare.
16.I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori.
17.I pesci di notte branchiolavano nel buio.
18.Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le
sardine!".
19.Il pesce piu' veloce? Il tonno Insuperabile.
20.L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
21.Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano ?
22.Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo". "Allora
divento intelligente?". "No, ma ti si vede di notte!".
23.Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il
leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da
solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".
24.Qual'e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.
25.Quando si ama davvero le parole non servono (cosi' disse il pesciolino alla
pesciolina).
26.Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido
mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito
nell'acqua: "Glu glu glu".
12 Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito
dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede:
a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso
sulla punta, forse sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche io
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede
n) allora come va col peso ?
a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora e' diventato nero...