Terremoti
1. FONOGRAMMA: "Da Ministero Interno
Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1)
Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona; 2) Calcolare danni
provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli; 3) rispondere
stesso mezzo riportando gradi esatti”. RISPOSTA: Stazione Carabinieri di
Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu
Gaetano - STOP - Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco
anagrafico ne’ in quello dei comuni vicini. Puo’ trattarsi vostro errore
battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro
Maestro elementare - STOP - Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno
perche’ questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici
et sindacali - STOP - Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E' caduto
et si e’ rotto gamba - STOP - Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di
prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP - Infine ci
scusiamo per non aver risposto prima perche’ qui c’e’ stato un terremoto della
madonna - STOP.
2. Nei fondi di caffe' shakerati si legge il futuro dei terremotati. (Paolo
Cananzi)
3. Nel '600 le case dopo il terremoto le ricostruivano in stile barocco; oggi in
stile baracca.
4. Romano Prodi va a visitare i terremotati nell'Umbria. Passando in rassegna
alcune famiglie, chiede se puo' inviare qualcosa di particolarmente utile. Un
bambino di sei anni chiede timorosamente: "Io avrei bisogno di un paio di scarpe
nr. 42". E Prodi: "Ma come hai gia' il piede cosi' grande?". Il bambino "No, ma
quando mi arriveranno le scarpe almeno mi andranno bene..."
5. Notizia giornalistica: Causa terremoto lattaio svende grande partita di
burro.
6. Come fa un messicano molto pigro a scopare? Infila l'uccello nella fxxx e si
addormenta aspettando che arrivi il terremoto.
7. Prodi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati. Trova il primo
che gli dice: "Io avevo una casa, tutta la vita a lavorare per costruirla ...
due minuti e non c'e' piu' ....". E Prodi: "Segretario, segni tutto !". Continua
cosi' per molta altra gente finche' non arriva ad un uomo nudo con in mano una
statuetta che gli dice: "La cosa che avevo piu' cara era questa statuetta e
quando ho sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla. Sono
riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha tagliato il
cazzo !! Come sono infelice !!". E Prodi: "Segretario, segni pure questo" e
continua ad andare. Dopo un pochino il segretario dice: "Ma, onorevole, per
quell'uomo che ha salvato la statuetta ha intenzione di dargli un cazzo ?!?". E
Prodi, scocciato: "perché cosa credi che dia anche agli altri !"
8. Un bambino di circa 8 anni esce da scuola correndo felice verso la mamma, ma
mentre attraversa la strada un pirata lo investe in pieno. Il bambino subisce un
brutto trauma cranico ed entra in coma. La madre, molto religiosa, comincia a
pregare il buon Dio affinche' gli faccia la grazia di rimettere il piccolo in
salute. Dopo 3 mesi di prognosi riservata il piccino riapre gli occhi e comincia
a migliorare. Segue un periodo di riabilitazione all'interno dell'ospedale ed
alla fine il bimbo ritorna quasi totalmente in salute, a parte il fatto che ha
perso l'uso della gamba sinistra, ed e' pertanto costretto a muoversi sulle
stampelline. Appena ottenuto il permesso di lasciare l'ospedale, il piccolo
chiede alla mamma di essere portato a casa, dai suoi giochini. "Dopo, stellina
mia - gli risponde la madre - prima dobbiamo assolutamente passare in chiesa per
ringraziare il buon Gesu' che ci ha fatto la grazia di rimetterti in salute". Il
bimbo acconsente, cosicche' entra con la madre nella parrocchia del paesino,
s'inginocchia sotto il crocefisso ligneo di nostro Signore e comincia a pregare.
Ma, mentre il bimbo e' genuflesso, una vibrazione anomala fa crollare il
crocefisso che, ovviamente, rovina addosso al piccolo, che perde conoscenza.
Folle corsa all'ospedale, dove viene riscontrato un secondo trauma cranico. La
madre passa il suo tempo in preghiera (come la prima volta) e, dopo 6 mesi di
coma, il bimbo riprende conoscenza, questa volta senza l'uso dell'unica gamba
rimastagli. Costretto sulla sedia a rotelle, il piccino chiede di poter tornare
a casa e di rimanere solo col suo dolore. La madre, pero', insiste affinche' si
rechino entrambi nel duomo del capoluogo, dove il vescovo, informato della
miracolosa guarigione, li sta aspettando per una solenne funzione di
ringraziamento, insieme a tanti altri fedeli ed amici. Il piccolo, vedendo la
mamma tanto desiderosa di portarlo in quel luogo, non si sente di rifiutare, ed
acconsente. Appena entrati nel luogo di culto, viene accolto dal fragoroso
applauso degli astanti. Essendo l'ospite d'onore, la sua carrozzella viene
"issata" a forza sul presbiterio dell'altare principale, accanto al vescovo che
recita la sua omelia solenne piena di lodi al Signore ... e sotto un enorme
crocifisso ferreo che intimorisce non poco il piccolo. Nonostante le
rassicurazioni della mamma, che siede accanto a lui, il bimbo osserva sempre
piu' preoccupato il crocefisso, ed avverte la madre che gli sembra di averlo
visto oscillare. La mamma lo rassicura e lo informa che il crocefisso e' fermo
al suo posto da piu' di 800 anni, che ha resistito a due guerre e ad altrettanti
bombardamenti, etc etc. Ciononostante il bambino si sente nervoso. E difatti, un
imprevedibile terremoto di 8° grado della scala Mercalli fa cadere il crocefisso
che, come ovvio, rovina addosso al ragazzino. Ennesima corsa all'ospedale, dove
viene riscontrato un terzo trauma cranico. La mamma, ostinata, si chiude in
silenzio, preghiera, digiuno e meditazione, chiedendo la grazia a Nostro
Signore. Dopo 10 mesi di coma, miracolosamente, il piccolo si riprende. Questa
volta "se la cava" con la perdita della vista dall'occhio destro. Una volta
ripresosi dal trauma, per quanto possibile, il piccolo vuole essere
riaccompagnato a casa. "Non possiamo - gli dice la madre - il buon Gesu' ti ha
fatto la grazia, e devi ringraziarlo. Per di piu' domani ci aspettano a Roma. Si
e' sparsa la voce della tua miracolosa guarigione, ed il Santo Padre in persona
vuole officiare una funzione di ringraziamento al Signore". Al che il bambino fa
una strana smorfia, ed acconsente. L'indomani, madre e figlio sono a Roma. La
madre spinge la carrozzela del piccolo sin dentro la cattedrale, piena zeppa di
enormi crocefissi. Ma stavolta, il piccolo, per nulla intimorito, sorride
tranquillo e beato, stringendo forte forte tra le manine una busta che si e'
portato dall'ospedale e dalla quale non si vuole separare. Entrambi vengono di
nuovo fatti accomodare sul presbiterio, accanto al Pontefice. Durante l'omelia,
in cui si inneggia al valore della fede che ha salvato dalla morte il piccolo,
coraggioso bambino, il Santo Padre nota (come del resto tutti i fedeli,
commossi) che il piccino ha aperto la busta che aveva in mano, e ne sta tirando
fuori tanti piccoli crocifissi, che allinea con pazienza certosina sull'altare
di fronte a lui. E sorride. Allora il Papa: "Guardate, fratelli e sorelle.
Guardate quanto puo' la fede nel Nostro Salvatore. Questo bimbo, pur cosi'
piccolo, ha capito a chi deve la grazia della vita. E per dimostrare il suo
amore per il Redentore non si separa mai dal Suo massimo simbolo, il crocifisso
...". Al che il piccolo, prendendo il primo crocifisso, rompendolo in due e
scagliandolo lontano con tutta la forza rimastagli grida: "Ma che amore! Questi
bisogna ammazzarli da piccoli, che quando crescono sono certi figli di...".
9. C'e' stato un terremoto in Cina, e Bossi telefona al primo Ministro cinese:
"Vi manderemo dei vestiti". "Oh, glazie, nobile italiano". "Vi manderemo anche
delle vettovaglie". "Oh, glazie, nobile italiano". "E vi manderemo anche dei
teloni". "No, glazie, quelli potete tenelveli".
10.Ma, Mercalli... conosceva gli ascensori?
11.Sismografo: speciale apparecchiatura videoacUstica atta a registrare i
depistaggi del Sismi e a misurare gli scossoni alla credibilita'
dell'Aereonautica. La sua sensibilita' arriva ai piu' alti gradi della scala
Gelli. (Gualtiero Schiaffino, "Satyricon, Repubblica 22/10/89")
12.Il massimo della pigrizia? Un tizio sopra una ragazza che aspetta un
terremoto per farci all'amore.
13.Su un rasoio usa e getta: "Non usare durante un terremoto".
14.Milioni di anni fa la terra si formò grazie a orrendi cataclismi: gli oceani
infuriati frantumavano le coste e seppellivano le isole, mentre gigantesche
catene di montagne crollavano e vulcani in eruzione generavano nuovi monti e i
terremoti spostavano i continenti. Per commemorare questi fenomeni, il Municipio
manda in giro ogni notte speciali apparecchi, chiamati camion della nettezza
urbana, che riproducono sotto le finestre dei cittadini quei fragori tellurici.
(Eduardo Mendoza)
15.Qual e' la zona piu' colpita dai terremoti? Bari-centro.
16.Sulla mia scrivania c'e' la foto di una fanciulla in tutu'. Era una grande
stella della danza. Poi in un incidente ferroviario perse entrambe le gambe. Ma
non si e' persa d'animo e, talvolta, balla ancora. Quando c'e' il terremoto.
(Romano Bertola)
17.Il governo ha deciso di affidare agli sponsor il restauro di alcune case
distrutte dall'eruzione di Pompei nel 79 dopo Cristo. Con un'iniziativa simile
verranno ricostruite anche le case distrutte dal terremoto del 1980. Basterà
aspettare altri 19 secoli. (Striscia la notizia, 18 Gennaio 1993)
18.Tre dissidenti, esponenti di spicco dell'opposizione, sono condannati a morte
in un paese del Sud America. Arriva il giorno della fucilazione ed il primo e'
legato al palo. Quando tutto e' pronto, grida: "Terremoto!!! Terremoto!!
Correte, salvatevi!". Tutti i componenti del plotone cominciano a correre
spaventati ed il tizio scappa approfittando della confusione. E' la volta del
secondo, e quando e' tutto pronto, questi grida: "Uragano!! Uragano!! correte
salvatevi!!". Per la seconda volta si crea un parapiglia ed il tizio riesce
anch'egli a fuggire. Tocca infine al terzo: lo legano, il plotone punta, tutto
e' pronto e lui si mette a gridare con tutte le sue forze: "Fuoco!! Fuoco!! corr.."
19.Che differenza c'è tra un divorzio ed un terremoto? Nessuna. In entrambe i
casi hai buone probabilità di perdere la casa...
20.La mamma.
Mia madre mi ha insegnato rispettare il lavoro degli altri: "Se dovete
ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!".
Mia madre mi ha insegnato a pregare: "Prega Dio che non ti sia caduto sul
tappeto!".
Mia madre mi ha insegnato a rispettare le tempistiche di lavoro: "Se non pulisci
la tua camera entro domenica, te la faccio pulire durante la settimana!".
Mia madre mi ha insegnato la logica: "perché lo dico io, ecco perché!".
Mia madre mi ha insegnato ad essere previdente: "Assicurati di avere su le
mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!". (oppure
tieni la camera pulita che se viene un terremoto e vengono a soccorrerci che
figura ci facciamo?)
Mia madre mi ha insegnato l'ironia: "Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
Mia madre mi ha insegnato la tecnica dell'osmosi: "Chiudi la bocca e mangia!".
Mia madre mi ha insegnato il contorsionismo: "Guarda che sei sporco dietro, sul
collo!".
Mia madre mi ha insegnato la resistenza: "Non ti alzi finche' non hai finito
quello che hai nel piatto!".
Mia madre mi ha insegnato a non essere ipocrita: "Te l'ho gia' detto mille volte
di non farlo, non fare finta di niente!".
Mia madre mi ha insegnato il ciclo della Natura: "Come ti ho fatto, ti disfo!".
Mia madre mi ha insegnato il comportamento da non tenere: "Smettila di
comportarti come tuo padre!".
Mia madre mi ha insegnato cos'e' l'invidia: "Ci sono milioni di poveri bambini
che non hanno genitori meravigliosi come me!".
21.Grave terremoto nei balcani. Dall'Europa partono immediatamente gli aiuti, ed
ogni singolo stato decide cosa mandare: dalla Spagna 15.000 giovani tori e
vacche e dall'Austria 18.000 pecore e capre per ricostruire gli allevamenti;
dalla Francia 30.000 piante e sacchi di semi di tutti i tipi per ricostruire
l'agricoltura; dalla Germania 9.000 macchine da officina e capannoni
prefabbricati per ricostruire l'industria; dall'Italia 50.000 albanesi e 18.000
zingari per ricostituire la popolazione.
22.Cartello in un hotel di Tokio: In case of earthquake, use the torch to pass
yourself out. (In caso di terremoto, utilizzare la torcia elettrica per passare
a miglior vita)
23.Un prete di campagna sta facendo la sua predica quando all'improvviso tutto
comincia a tremare. Allora il prete dice: "L'Ave Maria" E tutti cominciano a
pregare. Ma il terremoto continua, sempre piu' forte. Allora il prete dice: "Il
rosario!" E la gente ricomincia a pregare. Il prete guarda il tetto e si accorge
che alcune tavole di legno stanno per cadere. Allora grida: "Le tavole!" E la
gente, sommessamente: "Uno per uno, uno; uno per due, due..." (Mauroemme)
24.Secondo l'opinione di un trans, Parkinson e Mercalli avrebbero avuto uno
splendido rapporto anche senza l'ausilio del vibratore. (Maurizio Bono)
25.Avete mai notato che i parenti si misurano in gradi... come le scottature e i
terremoti? (Boris Abito)
26.Il Presidente del Consiglio in visita ai terremotati dell'Umbria ha
confermato: "I container ci sono, bisogna solo imparare a fermarli quando
passano in autostrada". (Beppe Braida)
27.Ma quando c'e' un terremoto giudiziario ...il GIP prende la jeep? (Paolo
Beneforti)
28.Movimenti tellurici marini non abbastanza forti: invece di creare un maremoto
hanno creato un marebicicletta. (rafrasnaffra)
29.In caso di terremoto, non utilizzate l'ascensore o le scale. Tanto arrivate
ugualmente in breve al piano terra o in cantina. (Mauroemme)
30.Che musica si sente oggi in Shri Lanka? La New Wave. (Kakos Lycos)
31.Dopo il tremendo disastro, una delegazione del governo italiano è subito
volata nello Shrilanka. All'arrivo, è stata accolta dal locale primo ministro,
che ha chiesto al ministro italiano: "In cosa possiamo aiutarvi?". (Mauroemme)
32.Cos'hanno in comune Maldini, Zambrotta, Inzaghi, Lucarelli, Gaucci, Fede,
Morandi, Sposini, Abatantuono, Hunziker, Cicciolina, e la coppia Gori - Parodi?
Hanno tutti scelto un luogo lontano dalle cronache. (Mauroemme)
33.Ma in fondo che cos'è un maremoto? Solo un Honda un po' più grande delle
altre! (Scirio)
34.Se andate alle Maldive portate i miei saluti a Emilio... lui sì che è un uomo
di successo, è sempre sulla cresta dell'onda. (SiMCarD)
35.TZUNAMI. Se fosse umorismo nero, direi TZUNAOMI. (Mauroemme)
36.Ma e' vero che oltre che a Maldini, Inzaghi, Abantantuono, Fede e Morandi
c'era anche Giuliano Ferrara in Indonesia... mi domando: ma perché si è buttato
dal trampolino? (Cigo84)
37.Il Sud-Est asiatico abbattiato. / Mare mare mare voglio annegare / portami
lontano a naufragare / via via via da queste sponde / portami lontano sulle
onde. (Paolo Beneforti)
38.Era forte quell'onda anomala? Eh, un phuket. (Scirio)
39."Battuta del cazzo, assolutamente fuori luogo, visto il disastro che e'
successo!!!". "Ti riferisci al fatto che Fede è rimasto illeso?". (Franco Kappa)
40.Il Maremoto??? Acqua passata. (Miss K la PP)
41.Pare che la marina americana abbia arrestato la terribile onda tsunami che ha
devastato il medio oriente. Durante l'interrogatorio però, l'onda ha annegato
tutto! (Scirio)
42.Lo sapete che cosa hanno in comune Peter Pan e gli abitanti di Puket? Che
tutti vivono sull'isola che non c'e' ! (Simone)
43.Lo sapete che cosa hanno detto i piu' famosi tg dopo aver ricevuto la
cassetta amatoriale di un turista? Mandatela in ONDA. (Simone)
44.Che film va di moda in Indonesia? Gianburrasca. (Scirio)
45.In Thailandia ha avuto un grosso incremento la vendita di Kawasaki... di
Honda ne hanno avuto abbastanza.
46.Palazzo di quattro piani. Al primo abitano dei milanesi, al secondo dei
pugliesi, al terzo dei napoletani e al quarto dei siciliani. Una mattina viene
un terremoto fortissimo e il palazzo crolla. Muoiono tutti, eccetto i milanesi.
Perché? .... Erano andati a lavorare! (Scirio)
47.Mi ricordo ancora il mio primo terremoto in California: ero a letto con la
mia futura ex moglie quando il letto ha cominciato a tremare. Il mio primo
pensiero è stato: "Ragazzi, questa troietta me la sposo subito!". Poi la stanza
ha cominciato a tremare, allora ho pensato: "Ragazzi, questa sarà mia moglie per
taaaaanto tempo!". (Richard Belzer)
48.Napoli. Quartiere popolare, caldo afoso, una casa a due piani, con scala
comune. Al primo piano abita una normale famiglia con un pappagallo, al secondo
abita un tizio, single, il quale ogni volta che sale e scende per le scale,
viene insultato dal pappagallo che cosi' lo apostrofa: "Ciao, ricchione", "Uè
ricchione", "Buongiorno ricchione ". E ricchione oggi, ricchione domani, il
tizio stanco di questo pappagallo, va dalla signora, e chiede che è disposto a
sborsare qualsiasi cifra, pur di avere il suo pappagallo. La signora dopo tanta
insistenza, decide di venderglielo. Il tizio prende il pappagallo, lo mette
dentro una sportina di plastica, va giù in cantina, e deciso più che mai di
ammazzare il pappagallo, comincia a sbatterlo ovunque. Dopo un po', esausto,
apre la sportina, per vedere se il pappagallo e' morto, e il pappagallo
vedendolo esclama: "Naaaaaaa... dopo un terremoto del genere, siamo rimasti vivi
io e... O RICCHIONE !!!!". (da Bastardidentro)
49.Da recenti sondaggi si e' scoperto che nei Paesi colpiti dallo Tsunami, le
riviste di arte culinaria hanno avuto un calo di vendita notevole, specialmente
quelle con la rubrica mare in cucina. (Dr. ICE)
50.Perché in Francia non ci sono dei grossi terremoti? Perché neanche la terra
li digerisce!!!
51.Terremoto nell'isola di Giava... morti 2000 programmatori. (Scirio)
52.Dieci anni fa disegnai una vignetta: insegna luminosa enorme su un palazzone
siciliano (quelle orrende scatole che hanno sostituito i superbi palazzi
patrizi) W BERLUSCA! Leggera scossa di terremoto e cadono due lettere, la E e la
L... rimane la scritta: W B-R-USCA!... (Abarossa)
53.Terremoto in provincia di Terni. Per fortuna nessuno da estrarre. (Dr. ICE)
54.Prodi passa indenne fra alluvioni e terremoti, ma poi scivola su di una
merda. (Luciana Littizzetto)
55.Perché gli italiani sono estremisti solo a parole, e solo al bar, in piazza,
allo stadio; amano il quieto vivere, anche se gli piace vivere a modo loro; i
terremoti li sopportano solo in casa altrui; finché possono fare i propri comodi
e comodacci, non fanno rivoluzioni. (Roberto Gervaso)
56.Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato
in "Aspettando Godot " assieme ad un gruppo di terremotati del Belice! (Bilbo
Baggins)
57.Cataclismofilia -- Attrazione morbosa per l'uso del clistere durante i
terremoti
58.Solidarietà espressa da Berlusconi ai terremotati delle tendopoli d'Abruzzo.
"Capisco i vostri disagi perché da giovane anch'io sono stato in campeggio!". (Bilbo
Baggins)
59.All'Aquila non chiedono parole, ma vogliono solo dei "fatti". E questo è il
motivo per cui ci sono andati tutti quei politici! (Bilbo Baggins)
60.E' appena sorta l'alba, quando un giornalista di Teleavvoltoio sceglie una
Fiat bianca in mezzo ad una lunga fila di altre macchine, e bussa sul vetro del
finestrino per risvegliarne il proprietario, che s'era appena appisolato col
capo appoggiato al volante. L'uomo stancamente abbassa il finestrino, e il
giornalista gli chiede: "Scusi, è lei che nel terremoto ha perso due figli?"-
"No! Quello dei due ragazzi morti è tre auto più avanti. Però se le interessa io
ho perso casa e lavoro, e nell'ultima scossa m'è pure morto il cane". "Il suo
cane? Ma non mi faccia perdere tempo, che io l'intervista la faccio solo per un
minimo di due morti. Lei comunque è un bell'egoista sa? Non ha visto che
tragedia della madonna che è successa? E lei invece d'aiutare gli altri pensa
solo al suo stramaledetto cane?". (Bilbo Baggins)
61.Se il terremoto fosse arrivato tra un paio d'anni, forse avrebbe demolito il
venti per cento di case in più. Perché? Perché nel frattempo, sulle stesse
fondamenta, si sarebbe tranquillamente aggiunto un venti per cento di cubatura
in più! (Bilbo Baggins)
62.Io sogno un mondo senza eserciti, senza armi, e senza guerre; e quindi mi
rallegra il pensiero che qui in Italia un primo importante passo l'abbiamo già
fatto. Per ora abbiamo disarmato il cemento! (Bilbo Baggins)
63.L'incarico più gravoso a cui sono costretti i volontari della protezione
civile? L'obbligo di tre ore di strette di mano giornaliere ai vari politici di
turno! (Bilbo Baggins)
64.Vedendo come i terremotati abruzzesi siano assediati da giornalisti e
politici, sembra d'assistere ad un documentario sulla vita degli animali.
L'Aquila circondata dagli avvoltoi! (Bilbo Baggins)
65.Gli studenti d'ingegneria, che volessero imparare dagli errori degli altri,
dovrebbero andarsi a studiare la Casa dello Studente! (Bilbo Baggins)
66.All'improvviso m'è venuto un dubbio. Ma siamo proprio sicuri che la colpa del
terremoto non sia dei rumeni? (Bilbo Baggins)
67.Alle famiglie delle tendopoli dell'Aquila, è stato promesso che per
quest'inverno gli sarà dato un alloggio adeguato al clima invernale.
Probabilmente un bell'iglù! (Bilbo Baggins)
68.A questo punto viene da chiedersi cosa sia più pericoloso. L'uranio
impoverito o il cemento depotenziato? (Bilbo Baggins)
69.Un gruppo di terremotati abruzzesi pretendeva d'entrare in una delle ville di
Berlusconi, asserendo che Silvio aveva promesso d'ospitarli. Informato di ciò,
il presidente del Consiglio si è detto sbalordito, del fatto che qualunque
cazzata lui dica, c'è sempre qualcuno che s'ostina a prenderlo sul serio! (Bilbo
Baggins)
70.Il dilemma del giornalista. Continuare a sciacallare assieme agli altri
colleghi sul terremoto in Abruzzo, o fiondarsi per primi sul promettente filone
della peste suina? (Bilbo Baggins)
71.La madre degli idioti ha sempre un mucchio di figli. Alcuni di loro vogliono
ancora fare il ponte sullo stretto di Messina, nonostante sia una zona ad alto
rischio sismico! (Bilbo Baggins)
72.Molti anni fa io avevo già iniziato a studiare un progetto per costruire un
grandissimo ponte, che avrebbe potuto passare anche sopra ad una faglia
tellurica, resistendo a forti venti e mareggiate varie, e il tutto poggiando su
instabili rive sottoposte ad un lento movimento di deriva, che avrebbe teso ad
allontanarle. Purtroppo, per mancanza di fondi non riuscii mai a terminarne
modellino e relativi calcoli strutturali. Mi ci sarebbe voluta almeno un'altra
scatola di mattoncini della Lego, ma con gli ultimi soldini della paghetta mi
c'ero già preso l'ultimo Topolino! (Bilbo Baggins)
73.Pare incredibile, ma il terremoto di Messina è accaduto più di cento anni fa,
e ancora c'è gente che da allora vive in una baracca. Per questo il grandioso
progetto del ponte sullo stretto è tanto importante. Se accadesse di nuovo
qualcosa di simile, a quei poveretti resterebbe pur sempre un pezzetto di
moncone di ponte, sotto di cui andare a dormire! (Bilbo Baggins)
74.Siamo stati in vacanza in Turchia in roulotte. C'e' stato un terremoto e ci
hanno messo provvisoriamente in una casa. (Gino & Michele)
75.Pare che l'ospedale che è crollato sia stato fatto con calcestruzzo
impoverito. Ma com'è possibile che il calcestruzzo si sia impoverito, se tutti
quelli che ci hanno lavorato sono diventati ricchi? (Bilbo Baggins)
76.A settembre daranno una casa in legno a tutti i terremotati. Quindi a causare
la prossima emergenza saranno le termiti! (Bilbo Baggins)
77.SCOSSA 3.2 NELL'AQUILANO. La protezione civile informa la popolazione che non
c'è bisogno di allarmarsi e che a breve verrà diffusa la versione 4.0. (rafrasnaffra)
78.La mia sfiga in amore? Non ne parliamo proprio. Io sono stato a letto una
sola volta nella mia vita e tengo un figlio. Quella sera c'era lo sciopero delle
farmacie, allora le dissi: "Cara, che dobbiamo fare? Facciamolo con il metodo
del coitus interruptus...". Quella sera a Napoli venne il terremoto. Direte: "E
che c'entra?". Provate voi ad uscire in tempo con il settimo grado della scala
Mercalli! (Gino & Michele)(Silvio Orlando)
79."Ehi, ma e' vero che il capo della protezione civile vuole dimettersi?".
"Beh, oggi alla riunione del dipartimento e' successo un terremoto" (Grizzly)
80.Ho chiesto a Dio perché il terremoto non viene mai in luoghi pieni di gente
grassa e ricca, come ad esempio Wall Street, ma sconvolge invece la vita a dei
poveri disgraziati, com'è appena capitato a Haiti. Mi ha risposto che per Haiti
la gente di tutto il mondo darà una mano, portando generi di conforto e cercando
i sopravvissuti ancora sotto alle macerie, mentre nessuno si sarebbe scomodato
ad andare a soccorrere i porci banchieri di Wall Street! (Bilbo Baggins)
81.Nel quadro degli aiuti internazionali ad Haiti il nostro ministero della
Salute ha deciso di inviare 50 milioni di dosi di vaccino anti-influenzale.
82.C'e' stato un terremoto del grado 4-5 in Alabama, una tragedia. Causera'
almeno 10.000 canzoni country e western. (Craig Kilborn)
83.Grave terremoto sull'Himalaya: l'Everest e' diventato Everovest. (Renato
Reggiani)
84.Oggi alle 21.00 sciopero contro il terremoto. (Marcello Marchesi)
85.Dopo il terremoto in Abruzzo. Lei: "Berlusconi si e' precipitato subito su
tutti i luoghi del disastro". Lui: "Da Sky a Matrix, da Matrix a Porta a Porta".
(Vauro)
86.Avete mai visto come appare una citta' dopo un terremoto? E' come se la
stanza di vostro figlio fosse contagiosa. (Joseph Rossembloom)
87.Los Angeles e' una splendida citta', anche se io la critico di quando in
quando. Ma la adoro. E se abbassassero le tasse e riducessero lo smog e
sistemassero la piaga del traffico, sono convinto che che mi ci trasferirei fino
al prossimo terremoto. (Groucho Marx)
88.Berlusconi all'Aquila ha presenziato alla cerimonia d'inaugurazione, dei
lavori di ricostruzione delle case del centro. Durante la cerimonia Berlusconi
ha posato la prima pietra, ed ha poi promesso che il prossimo anno tornerà per
posare la seconda! (Bilbo Baggins)
89.Maltempo, esondano i fiumi dell’aquilano. Un nuovo terremoto e sarà il più
grande idromassaggio della storia. (Spinoza.it)
90.Terremoto Giappone. Allarme tsunami: rischio Honda anomala. (effesessantasei)
91.Tsunami in Giappone. La vendetta delle balene. (Ghiro)
92.Tsunami in Giappone. Renzo Bossi consiglia di spegnerlo con degli idranti.
(Raul Boban)
93.Terremoto di magnitudo 8.9 della scala Ricther ha colpito il Giappone, la
scossa ha provocato lo spostamento dell'asse terrestre di 10 cm. Forti
preoccupazioni nella vicina Cina, "Se continua così" dicono gli esperti "sarà
impossibile nei prossimi giorni giocare a... Shangay!". (Dr. ICE)
94.Un mio zio sismologo riesce a capire che è in arrivo un terremoto perché gli
fanno male i mercalli. (gianni41)
95.I cittadini dell'Aquila protestano, perché ad oggi sono ancora fermi i lavori
per la ricostruzione del loro epicentro storico! (Bilbo Baggins)
96.Sono rimasto molto scosso per quanto accaduto in giappone. (Scirio)
97.Oggi Roma minacciata dalla profezia di un terremoto. Romolo e Tremo. (Lia
Celi)
98.Emigra in Spagna il sisma previsto a Roma: «Qui come sciagura avete già
Alemanno». (Lia Celi)
99.Per colpa degli tsunami non diremo mai piu' maremoto. (Cristiano Mix Micucci)
(Mix) (Periferia Galattica)
100. Io ho uno zio prete a L'Aquila e mi ha raccontato che due anni fa al
momento del terremoto era dietro il campanile perché gli era venuto un impulso
improvviso a urinare. Appena finito aveva fatto uno scrollo... E voi tutti
sapete cosa e' successo subito dopo. (DrZap)
101. Paura in USA (per il terremoto). Il sismografo e il Dow Jones coincidono.
(Virgilio Natola)
102. Fortissimo terremoto in Turchia. È quasi entrata in Europa. (Frandiben)
103. L'Aquila: ritrovata intatta sotto le macerie la statua di Sant'Anna. I
fedeli già parlano di miracolo. Sì, gli stessi che non hanno più la casa.
(Mattia Marchesi)
104. Sisma di magnitudo 7.3 al largo coste Sumatra. Gioiscono gli anemoni di
mare. (Fabrizio Ferri)
105. Terremoto a Milano, ragazza estratta viva dalla nebbia. (Ivan Giannelli)
106. Facciamo un "ragionamento" alla Emilio Fede: se il Terremoto delle 00.54 a
Verona è arrivato a Milano alle 09.12 la velocità di crociera è stata di circa
20 Km/H di questo passo entro 8 ore dovrebbe arrivare al confine. Previsti posti
di blocco sui varchi principali. (BastardiDentro)
107. Serie di terremoti in Nord Italia. Non credevo che "uscire dall’eurozona"
fosse da intendersi alla lettera. (Periferia Galattica)
108. Terremoto, Casini: «L'unica soluzione è un Grande Epicentro». (Lia Celi)
109. Trota ha detto che c'è stato un terremoto nel centro-nord, con epicentro
Ferrara. Giuliano Ferrara.
110. Il Trota ha detto che dopo il terremoto è rimasto scosso... (Mauro
Graffagnino)
111. Tranquilli, allarme terremoto rientrato: è stata colpa di Galeazzi e
Ferrara che si sono scontrati per strada. (BastardiDentro)
112. Ultim'ora: non c'è stato nessun terremoto, S&P lo ha declassato a
smottamento... (Maria Strada)
113. Terremoto al nord. Evacuata la Borsa di Milano. Si temeva il crollo della
borsa. (Davide Kra Cerisola)
114. All'ultimo terremoto tutti i libri del mio e-book si sono sparpagliati per
terra. (DrZap)
115. Bisogna avvertire Renzo Bossi che contro lo sciame sismico l'Autan non ha
effetto !! (The Best in Satire)
116. «Terremoto a Milano? Erano i registratori di cassa». (Maurizio Crozza)
117. Settimana terribile per l'Italia: inondazioni, terremoti, incendi. Oggi per
valutare i danni si riunisce il Consiglio dei Sinistri. (DrZap)
118. Terremoto a Palermo: l'epicentro al largo di Ustica ma sui sismografi
nessuna traccia. (twittopolis)
119. Moto giapponese ricompare in Canada un anno dopo tsunami. La forza
dell'Honda. (ItsCetty)
120. Sedicenne giapponese ritrova il suo pallone in Alaska dopo lo tsunami. Il
governo americano: "La prossima volta te lo buco". (Andre21)
121. Nuovo episodio di terremoto in Italia. La notizia mi ha scosso molto! (DrZap)
122. La terra trema al nord. Bossi, pure. (Lucio Salis)
123. Ferrara trema e impazziscono i sismografi. E meno male che era dimagrito.
(Marco Camillieri)
124. Come stiamo gestendo l'emergenza terremoto in Emilia-Romagna? Beh ... al
momento siamo giustamente preoccupati, perché per motivi di sicurezza potremmo
dover annullare l'annuale sagra del tortellino! (Bilbo Baggins)
125. Basta scosse ! Questo non è più uno sciame, è un vespaio sismico ! (Teomondo
Scrofalo)
126. Migliaia di forme di Parmigiano danneggiate dal sisma. Dovranno essere
vendute come Emmenthal. (micheleincollu)
127. Terremoto 2012. Ferrara canta. Modena trema. (Satyr_sfaction)
128. Venturi (in relazione al terremoto del 2012): "E' la Padania che si sta
staccando", è rimasta appesa come un tarzanello. (Satyr_sfaction)
129. Terremoto Leghista su FB dice che la Padania sta cercando di staccarsi
dall'Italia. Primo passo scrollarsi di dosso i leghisti stronzi. (Satyr_sfaction)
130. Lo Stato non rimborserà più i danni da calamità naturali. Quando si dice il
tempismo. (Satyr_sfaction)