La Televisione

1. E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV. (Woody Allen)

2. Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando...

3. Per vedere la TV ci vogliono le calze a rete ?

4. Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda.

5. Come si fa a riprendersi quando si e' giu'? Si abbassa la telecamera!

6. "Buongiorno signor De Filippo, qui e' la Televisione". "Va bene, aspetti che le passo il frigorifero" disse Eduardo De Filippo.

7. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo. (Woody Allen)

8. Se mi piace la tv? Si', perché si spegne facilmente. (Robert Mitchum)

9. La sapevate quella di quell'uomo che si uccise lanciandosi contro una motosega circolare? Lo sapevate che la TV era sul posto e riprese l'avvenimento ? Il filmato fu mandato in onda a spezzoni... (Daniele Luttazzi)

10.Qual e' la TV privata piu' porno d'Italia? Tele Lecco.

11.Mi domando perché i cavalli non partecipino ai quiz televisivi.... sono cosi' ferrati...

12."Mi raccomando, stasera tutti davanti al televisore". "Perché?". "Se andiamo dietro non si vede un cazzo!".

13."Ehi amico, tu segui la TV ?". "No, perché la tua cammina ?"

14.Venezia e' la citta' dove si guarda di piu' la TV. E' piena di canali!

15.Colmo per una presentatrice TV: affogare quando la trasmissione va in onda.

16.La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali. (Luciano De Crescenzo)

17.Nonostante la televisione, la scrittura rimane la piu' sorprendente invenzione dell'uomo: se va via la luce, il libro non si spegne.

18.Mi hanno regalato un televisore giapponese nuovo. E' cosi' piccolo, ma cosi' piccolo... che si succhia ancora il pollice!

19.BAUD RATE: il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e quelle di trasmissione degli altri programmi.

20.Davanti alla TV: "Johnny, vogliono farci smettere di pensare!". "Su che canale?".

21.Il sesso sulla televisione non puo' far male, a meno che tu non cada dalla stessa. (Sex on television can't hurt you unless you fall off).

22.Colmo per Berlusconi: cadere nel Canale 5 ed essere ripescato con la Rete 4!

23.Venezia: l'unico posto dove per cambiare canale non si usa il telecomando.

24.Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi! (Woody Allen)

25.Vi sembra giusto che un orgasmo duri 4 secondi e Domenica In 4 ore ? (Giuliano)

26.Cosa ci fa Pippo Baudo con un cavo elettrico in mano? Il conduttore.

27.Durante una predica il rabbino viene interrotto dal brusio che due ebrei fanno nel discutere fra loro. Fa una pausa e chiede ai due il perché della discussione. "Vede rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il bianco e' un colore, mentre lui dice di no. Chi ha ragione?". Il rabbino ci pensa per un po' e poi dice: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che il bianco e' un colore". "Vedi che avevo ragione io? Il bianco e' un colore!! Grazie, rabbino, grazie". Il rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un po' e' di nuovo interrotto dai due che si sono rimessi a discutere. Si rivolge a loro chiedendo il motivo della discussione. "Vede, rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che il nero e' un colore, mentre lui dice di no... Chi ha ragione?". Il rabbino, pensieroso, dopo un po' sentenzia: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che anche il nero e' un colore". "Visto che avevo ragione io? La televisione che ti ho venduto e' a COLORI !!!".

28.Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti e' piaciuto.

29.Tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode". Un altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo: "A me piace la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E lui: "L'ultima volta ho visto Milan-Inter !!"

30.La televisione e' un'invenzione che vi permette di farvi divertire nel vostro soggiorno da gente che non vorreste mai avere in casa. (David Frost)

31.Per i telespettatori Baudo non e' piu' un uomo, e' un optional: quando compri la televisione te lo danno in omaggio. (Beppe Grillo)

32.Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso guarderemmo la televisione a lume di candela. (Milton Berle)(George Gobel)

33.Sulle TV commerciali l'alta qualita' degli spettacoli e' rovinata spesso da queste piccole interruzioni molto seccanti che chiamano programmi. (Kenneth Horne) (Dan Spencer)

34.Odio la televisione. La odio come le noccioline. Ma non riesco a smettere di mangiare noccioline. (Orson Welles)

35.Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita'. (legge di Berlusconi) (Arthur Bloch)

36.La televisione è la prima cultura genuinamente democratica, la prima cultura disponibile a tutti e completamente fatta da ciò che la gente vuole. La cosa più terrificante è ciò che la gente vuole. (Clive Barnes)

37.Ho visto dei forni a microonde che somigliavano a televisori e mandavano in onda un tenero-manzo.

38.Intervistatore: "E come giudichi Mike Bongiorno?". Daniele Luttazzi: "Mi piace moltissimo, perché e' spontaneo; come un ictus".

39.Io faccio la tv per non essere costretto a guardarla. (Piero Chiambretti)

40."La televisione non potra' reggere il mercato per piu' di sei mesi. La gente si stanchera' subito di passare le serate a guardare dentro a una scatola di legno". (Darryl F. Zanuck, Presidente della 20th Century Fox, 1946)

41.Criticare la televisione e' come descrivere un crimine a un testimone oculare. (Jackie Gleason)

42.La televisione è quell'apparecchio che permette a persone che non hanno niente da fare di guardare gente che non sa fare niente. (Fred Allen)

43.E' difficile produrre un documentario televisivo che sia incisivo e profondo quando ogni 12 minuti si e' interrotti da 12 conigli danzanti e cantanti una canzoncina sulla carta igienica. (Rod Serling)

44."Tu, condurre un programma televisivo? Ma se l'unico modo che hai di condurre e' infilare le dita nella 220..." (Vito, a Loretta Goggi) (Vito)

45.Se il Bongiorno si vede dal mattino, Corrado va in seconda serata. (Riccardo Cassini)

46.Sapete una grande peculiarità della televisione? Se qualcosa di importante accade dovunque nel mondo, in tutto il mondo, non importa quale ora del giorno o della notte sia, si può sempre cambiare canale. (Jim Ignatowski)

47.Stamani, il Papa all'Angelus ha voluto mettere in guardia i fedeli dai pericoli della televisione, e ha lanciato un... monitor. Ferito gravemente un pellegrino.

48.Quando non riesco ad affrontare un problema vorrei scappare lontano. Poi resto. Non so se la' c'e' la televisione. (Franco Merafino)

49.Berlusconi: Etere o non etere?

50.Ieri ricorreva il trentennale della frase 'La trasmissione sara' ripresa il piu' presto possibile'. Oggi ricorre purtroppo il trentennale della frase 'Riprendiamo la trasmissione interrotta'. (Amurri e Verde)

51.La televisione e' un mezzo perché raramente e' ben fatta. (Fred Allen)

52.E ricordati di abbassare i vicini che disturbi il volume, d'accordo? (Francesco Salvi)

53.Il sabato alle 19, prima di "Il Lotto alle otto", andra' in onda una trasmissione sulle religioni alternative. Il titolo sara' "Le Sette alle sette". (Marco Bernardini)

54.La televisione è chewing-gum per gli occhi. (Frank Lloyd Wright)

55.Sono dell'opinione che la televisione non sorpassera' mai del tutto la stampa. Avete mai provato ad ammazzare una mosca con un televisore? (Luca Bertoncello)

56.La TV se l'accendi ti spegne. (Mirco Stefanon)

57.La TV andrebbe denunciata per sequestro di persona. (Mirco Stefanon)

58.Ho sentito Beppe Marzullo alla televisione chiedere a centinaia di invitati: "Che cos'e' per lei la notte?" e ognuno di questi cento dare una risposta diversa. Ma se ad ognuno di questi cento noi avessimo chiesto: "Che cos'e' per lei Marzullo?" avrebbero dato tutti l'identica risposta: "Un coglione!". (Paolo Rossi, Gino & Michele)

59.Durante la guerra Mike Bongiorno lascio' l'America e venne in Italia con una testa contenente lo stretto necessario, ma una valigia piena di idee. (Gino & Michele)

60.Dopo tre apparizioni in video, qualunque coglione viene intervistato, dice la sua e anche quella degli altri. (Enzo Biagi)

61.Ho guardato la tv per 6 ore e poi l'ho accesa.

62.Il nuovo show della TV israeliana (o scozzese) ? OK il prezzo e' troppo.

63.La televisione e' come il matrimonio: va bene in campagna, ma in citta' fa ridere. (Ennio Flaiano)

64.Le chiamano reti televisive... perché trasmettono i gol in diretta?

65.Primo Teorema del Zuse sulle Entita' Nocive alla Salute Umana: Le onde elettromagnetiche televisive sono dannose per la digestione. Dimostrazione: Se stai mangiando ed accendi la televisione, sara' il momento in cui trasmettono le immagini di un intervento chirurgico a cuore aperto. c.v.d. (come volevasi digerire) (Andrea `Zuse' Balestrero)

66.Al cinema preferisco la televisione. E' più vicina alla toilette. (Anonimo)

67."Mi dica: e' vero che lei lavora per la televisione?". "Beh, si' e vero...ancora due rate e l'avrò pagata finalmente tutta!". (Danilo Arlenghi)

68.perché Maria De Filippi conduce il programma "C'e' posta per te"? perché e' raccomandata...

69.Domani black out di radio e televisione: non vengono trasmessi i notiziari. Finalmente si fa qualcosa per la diffusione corretta delle notizie. (Gabriella Ruisi)

70.Ho fatto togliere l'antenna della mia televisione. E' l'equivalente morale di un'operazione alla prostata. (Malcolm Muggeridge)

71.Una bambina si rivolge a sua madre, che sta guardando la televisione: "Mamma, ma perché la gente passa tutto il tempo a guardare le telenovela?". La madre: "perché i personaggi fanno una vita che assomiglia molto a quella della gente reale...". La bambina: "Ma, allora, perché i personaggi delle telenovela non passano il loro tempo a guardare le telenovela?"

72.Format: termine inglese per indicare un programma che e' gia' brutto nell'originale, ma diventa orrendo nella copia.

73.I telespettatori sono 20 milioni di teste di cazzo. A noi il compito di educarli. (Ettore Bernabei, direttore Rai dal 1960 al 1974)

74.Le risposte ai problemi della vita non sono nel fondo della bottiglia: sono in TV! (Homer Simpson)

75.Chi tiene la mente sfitta, non si meravigli quando se la troverà occupata da un programma televisivo (G.P.Lepore)

76.Durante certi programmi televisivi si invidiano i propri piedi addormentati. (Robert Lembke)

77.Il cavo non e' un lusso, dal momento che molte zone hanno una ricezione televisiva povera. (Il Sindaco di Tucson, Arizona, 1989)

78.Trovo la televisione davvero molto istruttiva. Ogni volta che qualcuno mette in funzione l'apparecchio, me ne vado nell'altra stanza a leggere un libro. (Groucho Marx)

79.Guardate che quando io, noi, vediamo i servizi al telegiornale, vediamo il 90% delle immagini che sono finte, fasulle, girate un anno prima. Tutte le volte che parlano di tangenti fanno vedere uno con la ventiquattr'ore inquadrato dalla vita in giù, che è un commesso viaggiatore di due anni fa che se ne andava per gli affari propri. Sempre quello lì. Un sequestro di persona e inquadrano un citofono. Un citofono? Tu mandi lì una troupe per inquadrare un citofono. Ma andavi da un ferramenta e me lo facevi vedere. (Beppe Grillo)

80.Davanti alla TV inizio sempre con il petting e finisco con lo zapping. (DrZap)

81.Cartello sul portone delle sedi Rai: "Attenti al canone". (Mauroemme)

82.La tv è come la cacca: bisogna farla, ma non guardarla. (oppure "chi la fa tende a non guardarla"). (Gianfranco Funari)

83.Visto il crescente successo la telenovela "Sentieri" verrà asfaltata...

84.A certi dibattiti TV, dormo. Ho l'attenzione che non tiene il minimo. (Umberto Domina)

85.Cos'e' la comicita'? Basta vedere i dibattiti alla televisione. (Sergio Saviane)

86.Purtroppo negli occhi di molti conduttori vedo il vuoto pneumatico di chi i giornali li sfoglia solo dal parrucchiere. (Renzo Arbore)

87.La tv è più pericolosa perché è trasparente: ingigantisce i difetti. (Paolo Villaggio)

88.Avere un interesse in una televisione commerciale è equivalente ad avere una licenza a stampare moneta. (Roy Thomson)

89.La piccola Rosa restava sempre chiusa in casa a guardare il suo quattordici pollici. Era tutto per lei, gli amici la sbeffeggiavano per questa sua passione, i parenti continuavano a considerarla piccina e scherzavano per la sua mania per il piccolo schermo. Rosa non sopravvisse, e come lei nessuno, alla terribile esplosione nucleare che distrusse l'intera civiltà europea nel anno 2020 d.c. Ma due millenni più tardi alcuni speleologi ed archeologi rinvennero tra i detriti proprio l'oggetto più caro alla tenera bambina. E questa è la scoperta che viene chiamata nell'anno 4000 d.c. col seguente nome: la tele di Rosetta. (M. Lardo) (Akel Barzo)

90.Non perdere mai un'occasione di fare sesso o di apparire in televisione. (Gore Vidal)

91.La televisione e' tecnicamente possibile. Ma commercialmente e' una perdita di tempo. (Lee DeForest, tecnico della radio, 1926)

92.La televisione? Un apparecchio con un nome metà greco e metà latino è per forza inutile. (C.P. Scott, giornalista inglese, 1932)

93.La televisione e' inutile sia nella mia che nella vostra vita. (Rex Lambert, giornalista, 1936)

94.La famiglia americana media non ha tempo per guardare la televisione. (New York Times, 1939)

95.La televisione non durera'. E' solo un po' di luce in faccia. (Mary Sommerville, 1948)

96.L'imitazione e' la piu' sincera forma di televisione. (Fred Allen)

97.Sono indecisa per il futuro di mio figlio, o dottore od ospite della Carrà. (Nanni Greco)

98.Crediamo soltanto a ciò che vediamo. Perciò, da quando c'è la televisione, crediamo a tutto. (Dieter Hildebrandt)

99.Mi sono accorto che è la tv che dovrebbe pagarci per guardarla! (Milton Berle)

100. La TV è il cesso degli occhi. (Oliviero Toscani)

101. L'ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto: "Cosa c'è sulla tele?". E io ho risposto: "Polvere".

102. La politica e' rimasta fuori dal Cda della RAI con un consigliere che viene da Lottomatic, un altro dalla Sisal, uno dal Vaticano (Don Zelli). O fanno tombola o aspettano un miracolo. (Aldo Vincent)

103. Dato che i programmi televisivi sono fatti con i piedi, gli schermi televisivi dovrebbero essere misurati non in pollici, ma in alluci. (Anna De Luca)

104. Per catturare l'attenzione di un uomo provate a mettervi davanti alla televisione e rimanete ferme li'. Vi parlera', ve lo assicuro. (Tim Allen)

105. E' una buona cosa che la Libreria del Congresso non sia situata in casa mia, perché altrimenti non ci sarebbe piu' spazio per la TV, e io non saprei piu' cosa fare tutto il giorno. (Gary Citro)

106. Una volta la televisione inquadrava. Oggi prende la mira. (Carlo Squillante)

107. Alla fine della serata, la tv-spazzatura viene messa in appositi sacchetti per la raccolta differenziata. (Carlo Squillante)

108. La televisione è la figlia del cinema che è cresciuta stravangante e con cattive abitudini. (Ramón J. Sender)

109. Mi piacerebbe fare "Carramba che sorpresa" al contrario. E poter dire all'ospite: "Le piacerebbe poter riabbracciare suo fratello emigrato in Australia nel '54? Ebbene non è possibile perché è morto!". (Raimondo Vianello)

110. Berlusconi non vincerà perché ha tre televisioni. Vincerà perché ogni famiglia italiana ha tre televisioni. (Ellekappa)

111. RAI-Mediaset. Gli italiani rinchiusi nei sei campi di rieducazione del dittatore Pol-Spot- (Ellekappa)

112. La televisione ? Una metafora della morte dell'intimita'. (Anthony Burgess)

113. La Rai si fida di te. Fottila.

114. C'è un grande ritorno alla spiritualità. C'è addirittura chi sostiene che esista una vita al di là della televisione. (Ellekappa)

115. La TV ha cambiato il modo di fare politica premiando il protagonismo. (Jean Baudrillard)

116. "La Moratti dice che il crocefisso serve a mantenere l'identita' nazionale". "Non era meglio un'antenna?". (Ellekappa)

117. I canali a luci rosse della TV via cavo non espandono i nostri orizzonti, non fanno migliore la gente, e non si ricevono abbastanza bene. (Bill Maher)

118. La televisione ha provato che le persone prestano attenzione a qualunque cosa piuttosto che le une alle altre. (Ann Landers)

119. Devo dirlo: ho scoperto che lontano dal video è meglio. (Piero Chiambretti)

120. Penso che Berlusconi abbia fatto meglio il Milan della televisione. (Piero Chiambretti)

121. VIDEO, s.m.: Parte di un'apparecchiatura elettronica deputata alla riproduzione di immagini. Deriva dal verbo latino video, che possiamo tradurre con "io vedo", anche se in realtà sarebbe più corretto dire "io vedo se non mi hanno rifilato un altro televisore scassato, se non salta di nuovo la corrente e se quel ladro dell'antennista non ha rubato i suoi soldi".

122. Io lascerò guardare ai miei figli tutta la tv che vogliono, ma che non si sognino di accenderla. (philotto)

123. RAI : Suffisso che trasforma il verbo in una minaccia per il telespettatore. Per es. SbadiglieRai, T’annoieRai, t’addormenteRai, ecc. (Aldo Vincent)

124. Ieri pomeriggio, in previsione di una seratina *particolare* con la mia ragazza, mi son procurato un frustino, manette, un paio di vibratori, un tubetto di vaselina, una maschera di cuoio (di quelle con la pallina in bocca e le zip sugli occhi), due lamette, una morsa stringipalle e la guida TV. (philotto)

125. Tutte le sere, alle 20.00, topa in televisione: Minnie. (Marco Bernardini)

126. RAI: una morte ANNUNZIATA (broderie)

127. La televisione e' come una spugna: raccoglie tutto ciò che c'è sul pavimento e quando vai a spremerla esce fuori il succo della società. (Pippo Baudo)

128. Svolgevamo un autentico ruolo sociale: la Rai contribuì a unificare l'Italia più che le autostrade. (Pippo Baudo)

129. Io faccio quello che voglio. Ma cosa voglio? Mah! vediamo cosa dice la televisione!

130. I bimbi piccoli guardano la TV su di un televisore al Plasmon?? (Guru)

131. La TV è un'invenzione meravigliosa: non solo ti fa venire il mal di testa, ma dalla pubblicità apprendi pure quale compressa serve da rimedio. (Bette Davis)

132. Di quello che vedi nei libri, credi al 75%. Dei giornali, credi al 50%. E dei notiziari televisivi, credi al 25% -- fai 5% se il conduttore indossa una tuta da ginnastica.


Telecinesi: Primo canale TV cinese in Italia.
134. In un negozio di TV Hi-Fi : "Ma perché si chiama "Schermo al plasma?". "Perché è talmente caro che per comprarlo ci si cava il sangue!"

135. Perché l'indice di gradimento fa riferimento al telespettatore medio, che guarda una televisione a 26 pollici? (Lopezzone)

136. Guardare la televisione oggi significa spesso lotta, violenza e parolacce... e solo per decidere a chi va il telecomando. (Donna Gephart)

137. Per la televisione, l'ospite e' un pesce che non puzza mai. (Beppe Grillo)

138. Il televisore e' un apparecchio che ha trasformato la cerchia familiare in un semicerchio. (Gigi Proietti)

139. Gesu' non teneva conto dell'Auditel: lo ascoltavano contadini e pescatori, ma il messaggio ha circolato ugualmente. (Enzo Biagi)

140. La statura artistica di certi comici della televisione si misura come il teleschermo: in pollici. (Gian Maria Starace)

141. Per lavorare in televisione una ragazza deve avere una sana e robusta prostituzione fisica...

142. A inizio carriera Mike Bongiorno presentava il Quadrato della Fortuna perché non avevano ancora inventato la ruota. (Gianluca Irti)

143. Ho fatto per tanti anni radio e televisione, poi mi hanno passato al reparto frigoriferi. (Paco Genovese)

144. Mike Bongiorno quando morira' si fara' chiudere in tre colombaie e ci fara' scrivere come epitaffio: "Indovinate dove sono? Nella uno, nella due o nella tre?". (Beppe Braida)

145. Mi piacerebbe fare queste battute in tv, ma non è più possibile. È la Casa delle Libertà. (Daniele Luttazzi)

146. Paolo Bonolis non piange. Al massimo gli sudano gli occhi. (Antonio Ricci)

147. Da quando abbiamo fatto installare quel dispositivo per escludere gli spettacoli pieni di sesso e violenza, non siamo riusciti piu' a vedere il notiziario della sera. (Jerry Barnett)

148. Leggi di Jones sulla programmazione televisiva: a) Se ci sono due programmi interessanti, sono alla stessa ora. b) Se ce n'è uno solo, sarà cancellato. c) Se hai aspettato un programma per tutta la settimana, sarà anticipato. (Dalle leggi di Murphy)

149. Il canone della RAI quando abbaia fa: "Baudo Baudo" (Mauroemme)

150. Ma nelle fogne... che canale si prende? (Scirio)

151. Adoro la televisione. Chiudendo gli occhi, e' quasi altrettanto bella della radio. (Pierre-Jean Vaillard)

152. Hanno anche una lista di gente che non vogliono avere in TV, e il mio nome è in quella lista! Ricordati, la TV è solo un'estensione del governo. Non stanno solo là per venderti il sapone: stanno lì per rendere credibili alla gente anche tutte le altre merdate che stanno facendo. (Frank Zappa)

153. Ognuno ha uno scopo nella vita. Forse il tuo e' guardare la televisione. (Everyone has a purpose in life. Perhaps yours is watching television) (David Letterman)

154. Gerry Scotti è uno che scarica parecchio. D'altronde, si sa che è un ottimo conduttore. (Mauroemme)

155. L'indice di ascolto era medio. (Mauroemme)

156. Come si chiamano le tv preferite dai pugili? Tele do e Tele suono.

157. Ieri ho parlato alla radio, ma non mi ha risposto. (Mauroemme)

158. La prima puntata di Fantastico (quella del 1991) è stata una schifezza ed ammetterlo pubblicamente è fare in Tv un po' di perestroika. (Piero Chiambretti)

159. Per esempio Casablanca, che dura tre minuti e viene fatto alle sei, mi sembra un altro esempio di Tv inutile. (Piero Chiambretti)

160. La rai ha offerto a Simona Ventura la conduzione della nuova edizione di quelli che il calcio. E a Stefano Bettarini ha offerto la conduzione di Scommettiamo che... (Gene Gnocchi)

161. Il diavolo esiste: è la televisione. (Vittorio Gassman)

162. Un giorno dissi al cardinal Martini: ma non si può scomunicare la televisione, non si possono mandare al rogo un po' di quelli che la fanno? (Indro Montanelli)

163. La TV dice tutto, tranne la verità. (Umberto Palazzo)

164. TELEPATIA : malattia che colpisce chi guarda troppo la TV.

165. Costanzo a Vespa: "Porta, porta...". Vespa: "Costanzo, sciò". (Mauroemme)

166. L'altra sera un mattone è fuoriuscito dallo schermo della tivù, spaccandolo in mille pezzi e ricadendo sul pavimento del salotto. Non se ne può più, di tutta questa violenza in televisione. (Mauroemme)

167. Ma e' vero che la regina d'Inghilterra parteciperà ad un... REALITY? (Scirio)

168. Il congelatore, la televisione, la donna, la lavatrice: l'elemento che non c'entra e' la televisione, perché non perde liquido quando si fotte. (Mauroemme)

169. Non seguo molto la tv anche perché se ne sta sempre li' ferma all'angolo del salotto. (3573 bytes free)

170. Mio figlio va in uno di quei campi estivi dove sono davvero duri. Hanno la TV in bianco e nero. (Robert Orben)

171. La televisione e' l'unico sonnifero che si somministra attraverso gli occhi. (Vittorio De Sica)

172. La televisione serve per apparirci - non per guardarla. (Television is for appearing on - not for looking at). (Noel Coward)

173. Il mio videoregistratore è schizzinoso... gli passo la cassetta e lui la scart. (Scirio)

174. Che cosa fanno un computer e un televisore nel mare? Il computer naviga.... e il televisore va in onda...

175. Se sappiamo che il telecomando ha le batterie scariche, perché premiamo più forte i pulsanti? (Bilbo Baggins)

176. Come mai nelle televendite ogni giorno è l'ultimo giorno? (Bilbo Baggins)

177. Oggi mio cugino ha comprato un televisore, era tutto contento perché aveva risparmiato parecchio, il televisore era di fabbricazione turca. "Ah, ottomano" gli dissi io, e lui: "No 21 pollici". (alfcas)

178. E' vero che Cristiano Malgioglio e Maurizio Costanzo sono culo e camicia?

179. Tutti i libri del mondo non contengono piu' informazioni di una trasmissione video di una singola citta' americana in un anno. Ovviamente tutti i bit non hanno uguale valore. (Carl Sagan)

180. Prossimamente sui teleschermi il nuovo telefilm poliziesco..."il righello"! Nato dopo il successo de "la squadra". (rafrasnaffra)

181. Perché il televisore non sostituirà mai il giornale? Provate ad uccidere le mosche col televisore! (Luigi)

182. I cugini di campagna entreranno nella fattoria. Una vittoria annunciata. (PiccoloPicci)

183. Colmo per un cameraman: usare l'ascensore per fare un primo piano.

184. Luca Giurato, pensa alla tua salute. Smettila con le papere! (Bilbo Baggins)

185. Annunciatrice: una che nella televisione c'e' dentro fino al collo. (Il Genoano)

186. Annunciatrice : persona che quando presenta Madonna si crede un angelo. (Mauroemme)

187. La nota conduttrice televisiva Antonella Clerici è stata arrestata per ricettazione: indagato anche Davide Mengacci, che si difende sostenendo di non essere un cuoco, ma solo un uomo che cucina. (Bilbo Baggins)

188. Concorso Rai per vallette: "Quali canali sei disposta a dare per lavorare in questo canale?". (Lucio Salis)

189. Ogniqualvolta si pensi che la televisione abbia toccato il suo livello piu' basso, arriva un nuovo programma che induce a chiedersi quale fosse il livello a cui ci si riferiva. (Art Buchwald)

190. Sarei entusiasta della tivù interattiva se mi consentisse di far fuori premendo un pulsante chi la magnifica dal video. (Enzo Costa)

191. Il nuovo direttore delle risorse umane Rai è Maurizio Braccialarghe. Ha già fatto sapere che assumerà solo veline che si presenteranno a gambe larghe. (Lopezzone)

192. Aldo, ci chiedono quando il Processo del Lunedì avrà i sottotitoli. (Gene Gnocchi rivolgendosi a Aldo Biscardi in "Quelli che il calcio")

193. Un ladro ci è entrato in casa, il mese scorso, ma ha solo rubato il telecomando della tv. Adesso passa davanti a casa nostra e ci cambia canale a tradimento. (Brian Kiley)

194. In sintesi, "la pupa e il secchione" è un programma in cui delle belle ragazze devono "beneficare" alcuni squallidi "sfigati"! (Bilbo Baggins)

195. Grazie alla televisione, bellissime donne nude entrano nelle case dei poveri. (Dino Risi)

196. Con Mara Venier, Ela Weber e Antonella Clerici, Domenica In sarà il festival delle tette. (Iva Zanicchi)

197. Ho visto un tizio nuotare in un canale televisivo surfando anche le onde elettromagnetiche.

198. Io so perché Luttazzi è fuori dalla tv. In realtà fu perché quando era in Rai fece finta di mangiare merda, e allora fu accusato di sputare nel piatto dove mangiava. (3573 bytesb free)

199. Anche Elisir, il programma di medicina di Mirabella, avra' le sue "letterine": si chiameranno: le "suppostine". (Luciana Littizzetto)

200. I televisori con lo schermo ultra wide sono molto odiati dalle donne che lavorano nel campo dello spettacolo... allargano il culo in modo incredibile. (Maurizio Tecli)

201. Il tuo e' un vero martirio o povera televisione italiana, costretta a sopportare torme di personaggi volgari, eternamente impegnati in programmi stupidi. Questo e' probabilmente il motivo per cui sei stata canonizzata! (Bilbo Baggins)

202. "Chi hai da prestarmi per la relazione che devo tenere su 'Deficienti di successo' ? Scommetterei che hai qualcuno sottomano". "Ci avrei Giurato !". (Enotrio Pallanzo)

203. Strano, in beutiful, l'unica che non è zoccola, si chiama DARLA e in Dr.House, l'unico che è esteticamente carino, si chiama Ceiss. (Quozzamax)

204. Ormai sono famosa. Quando mi incontrano per strada spesso mi riconoscono! Qualcuno mi ha detto: "Ma lo sa che e' meglio da viva?". (Valentina Persia)

205. Chi era il piu' famoso presentatore del '68? Claudio l'Hippy. (Antonio Covatta)

206. Sono stufo di vedere tutte queste persone mezze nude ogni volta che accendo la TV. Ieri per vedere gente un po' più vestita ho dovuto guardare un film porno. (Paolo Burini)

207. In Vaticano non hanno televisori LCD o al plasma hanno solo tv a tubo cattolico. (snowdog)

208. Per rimorchiare le ragazze io racconto che lavoro per la televisione. Ed, in effetti, per finire di pagarla dovro' lavorare ancora tre mesi! (Bilbo Baggins)

209. Anche quest'anno c'e' l'Isola dei Famosi. Mah, in questo caso non si puo' certamente parlare di fuga all'estero dei cervelli italiani! (Alberto Patrucco)

210. Anche quest'anno c'e' l'Isola dei Famosi. Si puo' certamente parlare di figa estera nei cervelli italiani! (Dr. ICE)

211. "Lost" lo danno prima di "Chi l'ha visto?". (Gello Ramello)

212. Roma mi piace perché è sempre piena di sorprese. Ieri ho visto Raffaella Carrà in un negozio di antiquariato. Due milioni. (Panfilo Maria Lippi) (Daniele Luttazzi)

213. Platinette, Giuliano Ferrara, Marisa Laurito, Giampiero Galeazzi, Nadia Rinaldi, e altri saranno lasciati su un'isola tropicale. Qui telecamere e microfoni saranno loro addosso 24 ore su 24 per vedere come se la caveranno. "L'isola dei formosi". (Brancaleone)

214. Hai visto in TV "Guerra e Pace"? Ma lo sai che e' gia' uscito anche il libro? Hanno fatto in fretta! (Antonio Albanese)

215. Soffrivo di stitichezza ma ho rimediato con un poco d'inventiva. Ho spostato la televisione in bagno! (Bilbo Baggins)

216. Da qualche anno in Tv ci sono trasmissioni stupide, dove talune persone anziché parlare "come cristiani", abbaiano, insultandosi, inveendo. Ha ragione mio padre quando mi dice: "Gianni, cambia canile !". (Giangi61)

217. ANNUNCIO TV. Presto iniziera' il sequel della seguita soap opera "Un posto al sole". Si intitolera' "Eritema".

218. Pippo Baudo e' il numero uno. Io vorrei diventare il numero due. Per adesso sono solo mezzo. (Piero Chiambretti)

219. Tutti criticano i reality, ma poi li guardano. In questo caso vale il primo teorema di Simona Ventura, che dice "Affinche' possa esistere un'Isola dei Famosi deve esistere una penisola di idioti". (Antonio Giuliani)

220. Vuoi diventare una velina? Buttati sotto ad uno schiacciasassi! (Bilbo Baggins)

221. La televisione è quella cosa che fa chic detestare, ma di cui nessuno riesce a fare a meno. (Paddy Chayefsky) (1923-1981)

222. ANNUNCIO TV: Il TG Salute non andra' in onda per improvvisa colica renale del conduttore. (Fiorello)

223. Se Dante (l'Alighieri) nato fosse ieri, lo vedremmo in Tivù dalla Carrà a dibattere sull'Aldilà. (da "Epigrammi & Aforismi)(Dino Risi)

224. In TV c'è più calcio che in una cura per osteoporosi. (CapaRezza)

225. La televisione è come l'Aids; se la conosci non ti uccide. (Antonio Ricci)

226. Per un direttore di rete vallette, veline e paperette sono come le malattie esantematiche. Entro i cinque anni te le fai tutte. (Alfredo Accatino)

227. Bongiorno sposa Daniela Zuccoli che aveva conosciuto, nuda, sulla copertina di "Novella 2000", e ha da lei tre figli che chiama: Quiz, Quoz, Quaz. (Gino & Michele)

228. Una volta ho visto in tv Previti, Ferrara e Ignazio La Russa insieme... pensavo fosse una puntata di Star Trek. (Roberto Benigni)

229. Una volta i potenti per sottomettere il popolo usavano la forza, le leggi e la religione, ora dispongono anche del calcio e della televisione. (Carl William Brown)

230. Canale televisivo oscurato... RAI CHARLES. (Renato Reggiani)

231. TV: "Speciale Urologia"; trasmissione a reni unificati. (Lino Giusti)

232. La guerra con Piero

Gennaio 10.
Oggi mi ha telefonato un tipo di Sky e mi ha proposto d'abbonarmi al loro servizio, ma gli ho garbatamente risposto che la cosa non m'interessava e ho riattaccato!

Gennaio 10.
Nuovamente mi ha telefonato qualcuno di Sky e io gli ho detto che nelle ultime due ore non avevo cambiato idea e ho riattaccato!

Gennaio 14.
Ancora Sky. Ho chiesto di levarmi dai loro elenchi e non chiamarmi più, e ho riattaccato!

Gennaio 16.
Di nuovo quelli di Sky. Ho minacciato di denunciarli al Garante della Privacy e si sono messi a ridere. Mi sono arrabbiato e ho riattaccato!

Gennaio 18.
Oggi quelli di Sky hanno già chiamato tre volte. Non sapendo che altro fare ho pianto e staccato il telefono!

Gennaio 21.
Oggi mi ha telefonato Piero di Sky e gli ho raccontato che non possiedo il televisore. Sembrava incredulo e così gli ho ricordato che non è certo obbligatorio avere una televisione."Non ancora" ha detto arrabbiato. Poi ha riattaccato lui!

Gennaio 22.
Di nuovo mi ha telefonato Piero di Sky e mi ha chiesto come facevo a vivere senza il televisore. Io gli ho risposto che quando c'era un programma veramente bello ed interessante, lo andavo a vedere a casa di un amico. Allora mi ha domandato se il mio amico era abbonato a Sky, e io ho detto che non lo sapevo, perché non era ancora successo che in televisione ci fosse quel programma veramente bello ed interessante. A questo punto era esasperato ed ha riattaccato!

Gennaio 25.
Ancora mi ha telefonato Piero di Sky e mi ha chiesto se mi ero deciso a comprare un televisore. Io gli ho risposto che invece avevo venduto anche il telefono, e ora gli stavo comunicando i miei pensieri telepaticamente. Perplesso ha riattaccato!

31 Marzo.
Oggi mi ha telefonato Gianni di Sky e ho detto che personalmente non ero autorizzato a prendere decisioni. Gli ho suggerito di chiamare dopo la Messa Nera di mezzanotte, per parlarne direttamente al nostro Arcidiacono Nero. Impaurito ha riattaccato!

18 Aprile.
Oggi mi ha telefonato Monica di Sky e conversando le ho chiesto se le piacevano i gattini. Dopo il suo mieloso assenso le ho spiegato che ora, per colpa sua, avrei dovuto torturarne e squartarne un paio. Piangendo ha riattaccato!

7 Maggio.
Oggi mi ha telefonato Marco di Sky e gli ho detto che ero molto interessato alla sua proposta, perché noi della Mafia Russa amiamo molto la televisione italiana. Intimorito ha riattaccato!

5 Giugno.
Oggi mi ha telefonato Luca di Sky e io ho iniziato a piangere e a chiamarlo Luke Skywalker, e gli ho chiesto di portarmi su di un pianeta meno merdoso di questo. Innervosito ha riattaccato!

6 Giugno.
Li ho fottuti quei maledetti bastardi. Da oggi NON riceverò mai più le telefonate di Sky. E sapete come ho fatto a fregarli? Mi sono abbonato al loro
servizio. Così ora sono sicuro che non mi chiameranno mai più!

9 Giugno.
Sono disperato. Oggi per tre volte mi ha telefonato una certa Fastweb. AIUTO!!! (Bilbo Baggins)

233. Affinché possa esistere un'Isola dei Famosi deve esistere una penisola di Idioti.

234. E poi lo sappiamo che la TV è nata per addormentarci le coscienze: infatti arriva via etere. (Boris Abito)

235. Antonella Clerici: "Ma è vero che in Cina mangiano i cani?". Bigazzi: "Sono culture superiori perché è una carne che ci vuole un’intelligenza e una cultura particolare per mangiarle". Antonella: "Ma cosa stai dicendo Beppe?". (durante "La prova del cuoco")

236. Antonella Clerici: "Beppe, senti... i pisellini ricordiamoci cosa?". Beppe Bigazzi: "Che c'è quelli che stanno in piedi da soli oppure quelli che hanno bisogno del tutore". (in "La prova del cuoco")

237. Ve la faccio vedere dopo la pubblicita'. (Antonella Clerici)

238. Io penso che certi programmi televisivi sia meglio perderli che trovarli. Come "Lost" per esempio! (Bilbo Baggins)

239. E' in preparazione un nuovo Reality Show alla TV italiana: alcuni personaggi sono trasportati e segregati in un'isola; per vincere bisogna confondere i compagni il piu' possibile. Si chiamera' l'isola dei fumosi! (DrZap)

240. Nessuno ha il coraggio di dirlo apertamente ai giornalisti: si fatica a sopravvivere fino a fine mese, francamente, che cazzo ce ne frega di Villari e del Consiglio di Vigilanza della RAI? (Mauroemme)

241. "Qualche anno fa - racconta Giorgio Panariello - mi dissero che L'espresso mi aveva dedicato la copertina. Corsi trionfante all'edicola. Comprai il settimanale. Vidi con immensa soddisfazione la mia faccia a tutta pagina. Poi lessi la didascalia. Diceva: La TV dei deficienti". (Giorgio Panariello)

242. Una coppia, marito e moglie, va a comprare un tv in un negozio specializzato: "Buongiorno, vorremmo acquistare una televisione". "Guardi, ho quest'ottimo modello...". "Ah, un telepunken!". "Guardi che si dice Telefunken, seno' c'e' questo...". "Ah, molto bello il pilips...". "Guardi che si dice filips". "E questo pilco?". "Veramente si dice filco...". Cara, andiamocene, senno' questo lo mando appanculo..."

243. Il cliente, il pubblico, è un bambino di undici anni, neppure tanto intelligente. (Silvio Berlusconi)

244. La conquista del successo può costarti la vita: molti personaggi famosi, per «arrivare» hanno consumato tutte le energie vitali lungo il percorso, cosicché al traguardo giunge soltanto il loro cadavere. Questo spiega la presenza di mummie in TV. (Gianni Monduzzi)

245. La televisione è come la storia: c'è chi la fa e chi la subisce. (Fabrizio de André)

246. La TV non è così innocua come sembra. Ci sono casi di soffocamento da sbadigli e di paralisi dei centri nervosi. Lussazioni del pollice per abuso del telecomando. Piaghe da decubito, per eccesso di parcheggio in poltrona. Perdita della vista e allucinazioni visive. Crepacuore da telenovela. Stupore catodico, paranoia e noia mortale. (Gianni Monduzzi)

247. "La televisione non durerà. È solo un po' di luce negli occhi". (Mary Sommerville, 1948)

248. Smettiamola di lamentarci della televisione di oggi. E' migliore di quella di domani. (Piero Chiambretti)

249. Quando sono in mutande sul divano, guardando la TV, penso: "Non sto guardando un bello spettacolo". Per onesta' intellettuale devo ammettere pero' che anche il mio televisore puo' dire la stessa cosa. (Flavio Oreglio)

250. Ho trovato un serpente in giardino, ho preso una vanga e l'ho massacrato di colpi. Poi sono rimasto senza TV via cavo per una settimana. (Charlie Viracola)

251. Ho trovato un pratico sistema per risparmiare energia: è sufficiente applicare una foto di Berlusconi sul televisore, così non c'è più bisogno di accenderlo. (franco kappa)

252. Ho visto cose che nessun uomo ha mai visto. Ho udito cose che nessun altro uomo ha mai udito. Porca puttana si è rotta l'antenna della TV!!! (ICE)

253. Alla televisione trasmettono solo programmi volgari e violenti. L'unica trasmissione pulita rimasta è la pubblicità dei detersivi! (Bilbo Baggins)

254. Mio cugino ha rubato solo tre televisori, ma il giudice è stato spietato e l'ha condannato a diversi anni di carcere duro. La verità è che i giudici, per partito preso odiano tutti quelli che hanno tre televisioni! (Bilbo Baggins)

255. Annozero : Ring di wrestling italiano, i cui incontri sono captati solo dalle parabole di cittadini giustizialisti. (da 'Sveltopedia')

256. Wanna Marchi : imbonitrice televisiva che trattava lire ed euro.

257. RAI : Torta da spartirsi tra persone di diversa estrazione, senza che si festeggi alcun compleanno. (da 'Sveltopedia')

258. Avremmo meno problemi con i nostri figli se per mantenere accesa la TV fosse necessario spaccare la legna.

259. Io non ho idea di come costruire un nuovo mondo di pace e benessere, ma un buon inizio sarebbe bruciare le stazioni televisive, e poi impiccare tutti gli avvocati! (Bilbo Baggins)

260. Oggi, non staro' tutto il giorno in salotto a guardare la TV... Me la porto in camera da letto.

261. In televisione c'e' chi preferisce il primo canale e chi il secondo, anche se Ratzy dice che questo è contro natura. (Uccelloduro)

262. In Italia le televisioni sono tutte di Berlusconi. Quel poveraccio deve pagare un canone d'abbonamento mostruoso! (Bilbo Baggins)

263. Per essere un mobile ne ha fatta di strada la televisione!

264. L'altra sera la mia fidanzata mi ha beccato a vedere uno di quei programmini un po' spinti e morbosetti che fanno di notte. Beh, mi ha detto che se mi becca di nuovo a guardare 'Porta a porta' mi molla. (Mago Forest)

265. A volte io e mia moglie passiamo delle serate bellissime davanti alla TV. Specie quando la teniamo spenta. (DrZap)

266. Il digitale terrestre è un sistema che ti consente, pagando, di vedere male la TV che prima vedevi bene gratuitamente. (Luciana Littizzetto)

267. La TV ci regala delle immagini, ma la radio dà vita ad un milione di immagini in milioni di cervelli. (Peggy Noonan)

268. La televisione ha fatto molto per la psichiatria: sia parlandone che rendendola piu' necessaria. (Alfred Hitchcock)

269. BARI - Monica Setta sarebbe stata cancellata dai palinsesti. Con orgoglio ha affermato che si rifarà con in palinsettimi. (rafrasnaffra)

270. E' in arrivo una nuova serie televisiva ambientata in ospedale. Si intitolerà 'Oggi le coliche'.

271. Alla TV il TG: "Porca puttana, Berlusconi ha detto un'altra stronzata delle sue e quel coglione di Bossi gli lecca il culo. Fini invece continua a fare il mentecatto". Abbiamo trasmesso : "Notizie in greve". (DrZap)

272. Ieri ho visto alla TV un cattivo conduttore: non sapeva accendere gli entusiasmi. (DrZap)

273. Tutte le sere provo a cercare in TV un buon canale con una trasmissione discreta che mi piaccia, ma la ricerca e' sempre vana. Così mi sintonizzo sul canale meno peggio: insomma mi sintonizzo sul banale preferito. (DrZap)

274. Per vedere certi spettacoli di varieta' alla TV non serve il digitale; basta avere l'ANALogico. (Matteo Morbio)

275. Pippo Baudo quando era piccolo alla maestra che faceva l'appello rispondeva sempre: "Presento".

276. Il mio televisore ha una definizione così alta, che durante le partite di calcio mi arrivano in faccia gli sputi dei calciatori! (Bilbo Baggins)

277. Il mio televisore ha una definizione così alta, che Berlusconi non lo vedo nemmeno! (Bilbo Baggins)

278. Il mio televisore ha una definizione così alta, che durante i film porno gli attori mi vengono addosso! (Bilbo Baggins)

279. Il mio televisore ha una definizione così alta, che quando fanno un servizio sugli incendi nei boschi anch'io devo usare l'estintore! (Bilbo Baggins)

280. Il mio televisore ha una definizione così alta, che sotto al cerone di molti giornalisti riesco ad intravedere il marchio a fuoco di Berlusconi! (Bilbo Baggins)

281. Il mio televisore ha una definizione così alta, che si capisce che solo Gerry Scotti non si è rifatto le tette! (Bilbo Baggins)

282. Il mio televisore ha una definizione così alta, che il commissario Rex mi orina sul tappeto! (Bilbo Baggins)

283. Il mio televisore ha una definizione così alta, che m'abbronzo durante i telefilm di Baywatch! (Bilbo Baggins)

284. Il mio televisore ha una definizione così alta, che durante gli incontri di pugilato rischio anch'io di prendermi qualche cazzotto! (Bilbo Baggins)

285. Il mio televisore ha una definizione così alta, che ogni tanto ne esce un ometto della Rai che mi chiede se sono in regola con l'abbonamento! (Bilbo Baggins)

286. Il mio televisore ha una definizione così alta, che posso accarezzare il culo di Belen! (Bilbo Baggins)

287. Il mio televisore ha una definizione così alta, che mi lascia vedere solo i documentari sulla natura che parlano delle giraffe! (Bilbo Baggins)

288. Incendiato ripetitore Mediaset. Le fiamme si sono immediatamente propagandate. (uomomordecane)

289. Fra 30 anni l'Italia non sarà come l'avranno fatta i governi ma come l'avrà fatta la televisione. (Ennio Flaiano)

290. Ho capito perché i televisori piu' belli si chiamano 'al plasma': per comprarli devi svenarti... (Flavio Oreglio)

291. Arriva il nuovo programma TV per bambini "Collage", con Aldo Forbice e Marco Carta. (Walter Di Gemma)

292. Ieri mi si e' rotto il nuovo televisore LCD. Ho chiamato il mio vecchio tecnico che dopo averlo esaminato per due ore ha sentenziato: "Non ci capisco un tubo... catodico!". (DrZap)

293. Dopo 'Ballerò' in TV si va tutti a ballare in discoteca? (DrZap)

294. I bambini guardano i televisori al plasmon! (fabiano marti)

295. Ho comprato un televisore al plasma da 50 pollici, ma non mi sento in vena di guardarlo: infatti mi sono svenato per comprarlo! (DrZap)

296. Negli ultimi anni in TV si e' assistito alla nascita di discussioni veramente puerili. L'aggravarsi di tale situazione finira' col rendere obbligatoria la partecipazione di un pediatra? (DrZap)

297. Ultimora: Mauro Masi se ne va dalla Rai. Ma ha detto che ogni tanto telefona. (Lia Celi)

298. Ma non sarebbe ora di chiudere "Studio aperto" ? (DrZap)

299. I panni sporchi si lavano in TV. (Renato de Rosa)

300. La Rai mette i paletti a Sgarbi. Ma non dove vorremmo. (Lia Celi)

301. Siamo in vacanza in un agriturismo vicino ad Alghero. Mia moglie stamattina mi dice all'alba: "Caro, svegliati, c'e' una bellissima alba". Ed io nel dormiveglia : "Ah, si? Su che canale?". (DrZap)

302. La televisione rende idioti quelli che la guardano, non chi la fa. (Patrick Poivre d’Arvor)

303. La televisione è un mezzo di intrattenimento che permette a milioni di persone di ascoltare contemporaneamente la stessa barzelletta...e rimanere ugualmente sole!!! (Thomas Stearns Eliot)

304. Dalla Rai sta andando via così tanta gente che fra un po’ si troveranno costretti a ricontattare Luttazzi. (Gaspare Bitetto)

305. Dal Vangelo secondo Endemol. [1]Passato il sabato, all’alba del primo giorno della settimana, Antonella Elia e Miriana Trevisan andarono a visitare il sepolcro. [2]Ed ecco che vi fu un gran terremoto: un angelo del Signore, sceso dal cielo, si accostò, rotolò la pietra, comprò una vocale, e si pose a sedere su di essa. [3]Il suo aspetto era come la folgore e il suo vestito bianco come la neve. Sulla tunica un cartellino con scritto “Mario Bianchi”. [4]Per lo spavento che ebbero di lui le guardie tremarono tramortite. [5]Ma l’angelo disse alle donne: «Non abbiate paura, voi! So che cercate Mike Bongiorno, il presentatore. [6]Non è qui. E’ risorto, come aveva detto; venite a vedere il luogo dove era deposto. [7]Presto, andate a dire ai suoi discepoli: è risuscitato dai morti, e ora vi precede nel palinsesto; là lo vedrete. Ecco, io ve l’ho detto». [8]Abbandonato in fretta il sepolcro, con timore e gioia grande, le donne corsero a dare l’annunzio ai bambini di Genius. [9]Ed ecco che Mike Bongiorno venne loro incontro dicendo: «Allegria!». Ed esse, avvicinatesi, gli presero i piedi e lo adorarono. [10]Allora Mike disse loro: «Non temete; andate ad annunziare ai miei fratelli che vado a condurre Sanremo al posto di Morandi. Là mi vedranno». Parola di Dio. (Gaspare Bitetto)

306. Incidente al Giro d’Italia: le condizioni del ciclista sono gravi, ma potrebbero peggiorare se l’audience dovesse richiederlo. (Gaspare Bitetto)

307. TV spazzatura: o ti sbattono il culo in faccia o vedi le solite facce da culo. (DrZap)

308. Nuovo programma di quiz che sara' messo in onda dalla TV Vaticana: "Chi vuol essere missionario?". (DrZap)

309. Sono stufo dei programmi televisivi italiani. La prossima volta che mi viene voglia di accendere la TV lo faccio con la carbonella sotto. (DrZap)

310. Io non guardo mai la televisione e quando mi chiedono come faccia a tenerlo aggiornato con tutto ciò che succede attorno io rispondo: "Accendo il videocitofono". (DrZap)

311. Sposi un principe e la televisione parla solo del culo di tua sorella.

312. Oggi siamo sommersi dalla TV spazzatura. Anche a me piace poco soprattutto quando vedo un sacco di grossi sorci girarci attorno. (DrZap)

313. Ho passato una lunga notte insonne a fissare la sveglia. Non guardavo un programma di così grossa qualità da mesi. (Daniela Dania Farnese)

314. "Capitano, l'armatore ci ha telegrafato che non possiamo prendere il Canale di Suez senza decoder!". (Bilbo Baggins)

315. Il mio televisore ha una definizione così alta, che Brunetta non lo vedo nemmeno! (Sergio Masse Massetani)

316. Pippo Baudo colpito da un malore …gli avevano spiegato la nuova prassi per condurre Sanremo…. (Il Bastardo)

317. La tv albanese ha smascherato Frattini mostrando una foto che lo ritrae insieme a Lavitola; svolgendo uno di quei lavori che le tv italiane non vogliono più fare. (Davide Rossi)

318. Telecinesi: è sufficiente il digitale terrestre o ci vuole la parabola? (kazzenger) (Ninni Noce)

319. I cittadini chiedono a Masi se pensa che sarebbe giusto privatizzare la Rai risponde: 'Un'altra volta?' (Corrado Guzzanti)

320. Sono stufo di vedere tutte queste persone mezze nude ogni volta che accendo la TV. Ieri per vedere gente un po' più vestita ho dovuto guardare un film porno.

321. Nel suo ultimo show, Fiorello ha dimostrato di saper giocare a tennis meglio di Djokovic, di saper cantare meglio di Giorgia e Sangiorgi e di essere più bravo di Luttazzi a copiare battute. (Mauro Dech)

322. Ci hanno portato via tutto, sì, ma ci hanno lasciato "Colorado". Bastardi ! (Gianmatteo Pellizzari)

323. La famigghia: Moglie, cognata, cognato della moglie, nipote e tata della figlia. Tutti assunti in rai. Ucci ucci c'è puzza di ... Comanducci. (pasdan)

324. Vendo TV LCD 77" 16:9 HDready DTT DVB-T 1366x768 OSD PAL TXT EPG HDMI OSX CRT GB BD-R DVD SKY PS3. (Nonciclopedia)

325. Stamane il Presidente Napolitano ha lanciato un monitor. (e' un mondo difficile)

326. Misseri minaccia il suicidio. Tutto pronto per la diretta. (FrandIben)

327. Scandalo all'USL. Le donazioni di sangue rivendute sotto banco all'industria dei televisori al plasma. (DrZap)

328. Ritrovato video di Iva Zanicchi che caga in TV. Ok il Pezzo è giusto! (Francesco De Collibus)

329. Lo sapevate che il vangelo ha tante parabole ma nessun decoder? (Nonciclopedia)

330. Dio prenditi il Grande Fratello e ridacci Megavideo