Telefono

Telefonata all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il tizio: "Grazie" e riattacca.

L'Agricoltore è un Contadino col telefono cellulare. è vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova nell' elenco telefonico. Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perchè sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".

"Pronto, è l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde". "Ah, sì? E chi vince?".

Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un pò il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?".

"Pronto? è il manicomio provinciale?". "No guardi che si è sbagliato, qui non abbiamo telefono!".

Dallo psichiatra: "Dottore, a volte sento delle voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili". "E quando le succede?". "Soprattutto con le interurbane!".

Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!".

Signora: "Pronto? è lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?". "Sì, signora, sono io". "... e il cappellino dove l'ha messo?".

"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Sì, se mi telefona...". Al telefono: "Pronto, Stazione di Servizio API ?". "Sì, desidera?". "Un vasetto di miele!".

Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'è nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli dà una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane: "Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

Telefono cellulare: il telefono dei microrganismi.

Un manager col telefonino entrò in una cabina telefonica e pianse di nostalgia.

Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite. Al telefono: "Pronto? Parlo con la ditta Smith, Smith & Smith?".

La segretaria: "Sì, mi dica". Il signore: "Mi passa il signor Smith?". La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith è in ferie". Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith". La segretaria: "Mi dispiace, ma è appena uscito". Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith". La segretaria: "Certo, glielo passo subito!".

Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.

Un signore dalla sua stanza di albergo chiama il centralino e chiede: "Scusi, mi può chiamare Francoforte?". "FRANCOOOOO!!!".

Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste".

"E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!". Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"

"Ieri mi ha telefonato il Presidente della Repubblica". "E che ti ha detto?". "Scusi ho sbagliato numero!".

Al telefono: "Pronto? Chi parla?" "Beh, facciamo un pò per uno!".

Al telefono: "Pronto? è il 345596 ?". "Ne avesse indovinato uno!".

Al telefono: "Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano sottozero". "Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!".

Al telefono: "Pronto? Cantina sociale?". "Hic!".

Al telefono: "Pronto? Ti chiamo dal cellulare". "Finalmente t'hanno messo dentro!"

Al telefono: "Pronto? Porto Ercole?". "Ma porti chi le pare!".

Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?". "Sì, certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi...".

Al telefono: "Pronto? Parlo con l'Intelligence Service?". "Eeeeeh!".

Al telefono: "Pronto? la SAI ?". "No, me la racconti!".

Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".

Al telefono: "Pronto? è la SIP ?". "Nop!".

Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffè!".

Al telefono: "Pronto? Casa Tomba?". "Sci!".

Al telefono: "Pronto! Dica pure". "Pure" e riattacca.

Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti". Lui: "Bene! E chi era?". Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".

Squilla il telefono sull'Olimpo: "Pronto? C'è Nettuno?". "No, tono utiti tutti".

Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.

Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?". "Battista, è lei?". "Sì Milord, mi dica". "Battista, prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady è a letto con un uomo". "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma". Dopo un pò di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "E si è sbarazzato dell'arma ?". "Sì signore, l'ho gettata nella piscina". "Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".

Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna è completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Franco, questa occasione non fartela scappare!". E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato lì gli slip?". "No". "Mi scusi, proverò a chiedere al dentista!".

Una signora telefona al dottore: - Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male. - Da quanto tempo? - Dall'ora di pranzo. - E cosa ha preso? - Due dita di vino. - Ma come! A quell'età deve prendere solo latte! - Come del latte con le cozze?