Sport
Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
Colmo del pugile: andare fino alla stazione per prendere un diretto.
Lo sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben due
specialita': Salto del Pasto e Tiro della Cinghia ?.
Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via scomparendo fuori del
campo. Poco dopo compare il direttore del club: "Ma lo sa che cosa ha combinato? La
pallina e' uscita dal campo colpendo in un occhio un ciclista che ha perso il controllo
della sua bici finendo sotto una macchina". "Oh, mio Dio e ora cosa
faccio?". Ma il direttore del club continua: "Ma non e' finita qui. L'auto dopo
aver travolto il ciclista e' uscita fuori strada schiantandosi contro un albero: 4
morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore continua ancora:
"Ma non e' finita qui. Un autobus, per evitare l'auto e' precipitato dalla scarpata:
62 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore continua:
"E non e' finita qui: nel fondo della scarpata c'e' la ferrovia; in quel momento
passava il treno che e' deragliato: 150 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa
faccio?". E il direttore del club: "Beh, cerchi di tirare meno forte!".
LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore dovrebbe avere il suo
equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il gioco deve essere approvato dal
proprietario della buca. 3. Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare
la mazza nel buco e non le palle. 4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida
impugnatura. Il proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva
rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di
accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa. 6. Lo scopo e' di
effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del
gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre
partite. 7. E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore
con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo
attenzione ai bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui
hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile
danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del
proprietario. 9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza.
10. I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni
possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori
di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi
di giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del
proprietario prima di fare la nona buca retro. 12. Il gioco lento e' preferito. Comunque
il proprietario puo' richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza
maggiore. 13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la
stessa buca piu' volte nella stessa partita. 14. Il proprietario della buca e' la sola
persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore. N.B.: Si avvisano i giocatori di
pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere
introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori
preferiscono ancora giocare diverse buche.
Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti,
chi senza un braccio, chi senza un gamba; nell'ultima corsia c'e' anche uno fornito della
sola testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado
gli sforzi rimane ai blocchi di partenza. Alla fine della gara tutti guardano la testa che
ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede
cosa e' successo: "Ci ho messo 20 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e oggi
uno stronzo mi ha messo la cuffietta!".
Ignoranza sportiva: non sapere una mazza.
Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le
vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma e' al 10° piano. Fra la folla accorsa di
sotto c'e' Dino Zoff, famoso portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci
il bambino! C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme
incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino. Bravissimo Dino
Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ... poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo
rinvia al centro del campo!".
La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia:
"Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io
metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io
non giocos!!".
Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro' ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo e poi ti riappariro' in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta notizia... ". "Cioe'? ". "C'e' un campo prenotato per te per domani".
Golgota, 33 DC. Gesu' fa 5 minuti di esercizi di riscaldamento, poi si mette il filo
spinato in testa e la croce in spalla. Maria Maddalena lo guarda negli occhi e grida:
"Go!" e fa partire il cronometro. Gesu' scatta e corre verso la cima. Gli ultimi
cento metri sembrano non finire mai. Appena arrivato pianta la croce e urla
"Stop!". La Maddalena risponde con "9 primi e 12 secondi, sei ancora
migliorato". Gesu' trionfante urla verso il cielo "Padre, non mi abbandonare
proprio adesso". Ritorna a valle e ricomincia. La scena si ripete tre giorni di
seguito. Il quarto giorno due centurioni romani osservano Gesu' continuare il su e giu' ed
incuriositi chiedono: "Aho signo' , ma che sta' a fa quello ?". E la Maddalena
risponde sospirando: "Cosa volete farci, e' la sua ... passione !".
Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura.
Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie prestazioni? Bere molto
e scopare sua madre. E perche'...?? Perche' cosi' diventa alticcio e fa incesto.
Perche' i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche' manca il libero!
Su un InterCity i Milanisti li picchiano ?
Gesu' gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul
green vicino alla buca. Gesu' tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che
passa di li' la prende in bocca e scappa. Un'aquila si precipita sulla lepre e se la torta
in alto. Un cacciatore vede l'aquila e le spara. L'aquila colpita lascia andare la lepre,
la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto centrando la buca del campo di golf.
Gesu' allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da
solo!!".
Il maestro disse Kung ... e Kung fu.
Il pugile: "Come vado?". L'allenatore: "Se l'ammazzi fai pari".
Pugili: il KO del pugile dilettante. I dolori del giovane Welter.
Il rugby e' una buona occasione per tenere lontani trenta energumeni dal centro della
citta'.
Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport preferito. Risponde
il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E l'intervistatore: "E
cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le scommesse clandestine, le partite comprate,
ecc? ". E l'uomo risponde: "Si', si', nonostante queste cose mi piace".
L'intervistatore quindi fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il
mio sport preferito e' l'ippica". E l'intervistatore: "E questo nonostante
quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato, ecc? ". E
anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante tutto mi piace". Passa
un terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa la solita domanda. Il
vecchietto risponde subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca". E
l'intervistatore: "E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ". E il
vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".
Una discussione tra amici al bar. Dice il primo: "Sapete, da sposato mi piacerebbe
avere 5 figli maschi, tutti belli alti, immaginate che squadra di pallacanestro".
Risponde il secondo: "Scherzi? 11 maschietti agili e veloci, una vera squadra di
calcio, gli darei subito il mio nome! ". Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno piu'
grosso dell'altro, l'equipe di rugby piu' forte del mondo". Interviene infine il
quarto: "Cari amici, io per conto mio mi accontenterei di 18 femminucce ... ".
Gli amici in coro: "E cosa ci faresti?!? ". "Semplice, un campo da golf!!!
".
E' nato con la racchetta in mano (e' cosi' bravo!). Per la mamma fu un parto molto
difficile.
Due stronzi giocano a tennis. Arriva una diarrea: "Posso giocare anch'io?".
"No, tu no; questo e' un gioco per duri!".
Totocalcio: la febbre del sabato scheda.
Colmo per una nuotatrice: cavarsela per il rotto della cuffia.
Colmo del calciatore N.1: fare il portiere di notte.
Colmo del calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.
"In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia
moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".
Per giocare a golf non e' necessario essere stupidi, pero' aiuta.
Incontro provinciale di boxe. Primo round. Dall'angolo il 'secondo' grida al suo
pupillo: 'Ah, Giova'! Daje cor destro!". Il pugile tira un destro terribile e
l'avversario va a terra. Secondo round. Dall'angolo ad un certo punto il 'secondo' grida:
'Ah, Giova'! Daje cor sinistro!". Il pugile sferra un gran sinistro e l'avversario
crolla di nuovo a terra. Terzo round. Il 'secondo' grida: "Ah Giova'! Daje un
gancio!". Il pugile fa partire un bel gancio che centra l'avversario che va
nuovamente a terra. A questo punto lentamente si rialza, va all'angolo dove c'e' il
'secondo' e gli dice: "Ah, fijo de una gran mignotta; te voj fa' li cazzi tua!".
Narra la leggenda che un giorno Carl Lewis si sia presentato a uno dei circoli di golf
piu' esclusivi degli USA , dove i negri non erano ammessi. Il segretario, che non l'aveva
riconosciuto, gli fece presente che non poteva accogliere la sua domanda, ma lo informo'
che a dieci minuti di strada c'era un altro circolo dove sicuramente l'avrebbero iscritto.
"Ma io sono Carl Lewis" disse il nostro atleta. Oh, mi scusi Mr. Lewis, non
l'avevo proprio riconosciuto. Allora per lei il circolo e'... a 5 minuti!
Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega, tanto
io sono della Lazio!"
Differenza fra il calcio maschile e quello femminile: in quello femminile non ci sono i
falli !
A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la
Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita
passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita
sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo!
Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi genitori".
"Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente della
Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".
Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto che si allena tutti i
giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e di riposo per gli ebrei, e lui deve
astenersi anche dal giocare a golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al
campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due tiri veloci
veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo c'e' San Pietro che vede tutto e
riferisce a Dio: " Aoh! Dio, c'e' un ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non
si puo' giocare a golf! Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere
io!". L'ebreo mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel tipo, ti ho
detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu gli fai far buca al primo
colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a chi cazzo lo racconta!".
Come si chiama il piu' famoso campione di nuoto tedesco? Otto Vask.