Sesso (2)

201. All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza
dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui
si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia'
lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi,
ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un
moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi
una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta". E lui,
rassegnato: "... passamela!".
202. Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la biancheria
intima!
203. Cos'e' il ciclo mestruale? La bicicletta del marchese.
204. Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco
secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull'
altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu piezz' 'e
femmena. I due avevano gia' salutato amici e parenti e si erano ritirati
felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio. "Donna
Cunce', finalmente...". Don Gennari', che emozione... Io andrei in bagno a
mettermi il pigiamino, Voi permettete ? ". Prego, don Gennari', ma fate
presto. Io intanto mi accomodo sul letto". Restata sola, donna Cuncetta
preparo' il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che l'
angustiava poiche' le restringeva la circonferenza della vita di oltre un
metro. Fu una vera esplosione... di grasso. Don Gennarino nel frattempo
aveva indossato un bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta
per camuffare un po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un
po' sul letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna
Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'... Vostro dovere ! ".
Ezzacchete ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete
preso una piega di grasso ! ". Don Gennarino era mortificato, rosso rosso,
si ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno'
all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'...
ripeto... Vostro dovere ! ". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No!
Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ". Era ormai una
questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don
Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". "Donna Cunce'... posso ?
Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don Gennari', chiedete pure". "Me
putisseve fa 'na pisciatina orientativa ?".
205. "Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh,
se viene anche tua moglie, in tre!".
206. Il sesso e' peccato ... farlo male! (Roberto "Freak" Antoni)
207. Perche' l'uomo ha un buco nel pene? Per portare ossigeno al cervello!
208. Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!
209. Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le verdure!
(Bagatto).
210. Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente? E che parte
faceva? La grotta.
211. Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? Inquietudine e' quando
per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e' quando per la
seconda volta la prima volta non funziona.
212. C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura
sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non dice
mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice".
Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara,
lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente stanca". Passano venti
minuti e lui ha ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!". "No, no caro, non
stasera. Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere".
Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e
pensa "Lavatrice? Perche' no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi
dispiace cara, ma il bucato l'ho gia' fatto a mano".
213. Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava sempre
tardi, lui veniva sempre troppo presto! (Maurizio Mauri).
214. Come si capisce quando un camionista e' morto? Quando gli cade la
rivista porno.
215. Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu'
donne possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV. Lo speaker
inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente inglese che inizia!
Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa! Si ferma a 10! Ecco che
inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti, venticinque, 35
... abbandona, anche lui non riesce a proseguire! Ed ora, il concorrente
italiano, il piu' atteso a questa difficile prova. Inizia! E' a dieci,
venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente di studio,
regista, AHHH!!!".
216. Perche' gli scozzesi portano il kilt ? Perche' le pecore fuggono al
rumore della lampo!
217. Ho deciso di praticare il sesso sicuro. Per questo esco solo con
ragazze che me la danno.
218. Il sesso sicuro e' molto importante. Per questo ho deciso di non fare
piu' all'amore sulle impalcature! (Jenny Jones).
219. Il sesso e' la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi possano
comprare (Steve Martin).
220. Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la
cintura.
221. Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero una
borsa di stupro. (Marcello Marchesi).
222. Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i partigiani e
hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono arrivati gli
alleati e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna". "Ma come mai
non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!".
223. Dai 20 ai 30 tira e tormenta. Dai 30 ai 50 tira che incanta. Dai 50 ai
60 tira, ma ogni tanto si incanta. Dai 60 in su quando tira e' un di piu'...
224. Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui: "Si', ma
prima mangiamo il torrone!".
225. Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno si e'
dischiuso ed e' nato l'uccello.
226. Sono maschio, ma non esercito. (Dario Vergassola).
227. Cosa fa un uomo al sole con il pisellino fuori? La penombra!
228. Perche' il pene non va a fare la spesa? Perche' va...gina!
229. "Maria, e' venuto il postino?". "No, ma ansima forte".
230. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a
mano: "Allora godi poco".
231. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore. (Roberto
"Freak" Antoni)
232. Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia:
con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l' annusai , con
lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!". L'amico:
"Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?". E Salvatore: "E lu ditu in
culo glielo misi".
233. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.
234. Slogan del donatore di sperma: "Do il massimo ... ma anche l'Enrico,
il Michele ...
235. Come si riconosce uno spermatozoo pignolo? Cerca il pelo nell'ovulo.
236. Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport
preferito. Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E
l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le scommesse
clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde: "Si', si',
nonostante queste cose mi piace". L'intervistatore quindi fa la stessa
domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport preferito e'
l'ippica". E l'intervistatore: "E questo nonostante quello che ci sta
dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato, ecc? ". E anche questo
intervistato risponde: "Si', si', nonostante tutto mi piace". Passa un
terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa la solita domanda.
Il vecchietto risponde subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca". E
l'intervistatore: "E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ". E il
vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di
piu'! ".
237. Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da un mese con la bella
Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si
rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un
famoso Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il
viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento
di tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come fu? ". E il
marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu viene colto da un
atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri illibata!". E lei: "Miracolo fu!".
238. Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la
fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non
capire un cazzo di latino!
239. Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera. Mentre lei si
spoglia, le chiede per curiosita': "Quanti anni hai?". "Tredici".
"Rivestiti e vattene!". Incazzata la ragazza si veste, ma prima di uscire
dice: "Mai visto uno cosi' superstizioso!".
240. Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua
auto. Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto. La ragazza si
guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli chiede
aiuto. Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende un pagamento in
natura e questa, vedendosi costretta, accetta. Visto il grosso strumento
dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di DENTIFRICIO
e questi comincia. Ci da' che ci da' per un'ora, due ore, tre ore... senza
concludere niente. La ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e
legge: "Previene la carie e non fa venire il tartaro".
241. Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".
242. La Terra e' cosi' sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno
sopra l'altro.
243. Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un vero
duro porta le palle sopra i boxer. (Gino & Michele).
244. Un tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica
Harley-Davidson con scritto "In vendita". Dopo un'accurata ispezione,
rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui e' tenuta la moto. Cosi' va dal
proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi come hai fatto a tenerla cosi'
bene!". "Beh, e' semplice. Devi assicurarti che se la moto e' all'aperto e
sta iniziando a piovere devi spargere della vaselina sulle parti cromate.
La protegge dalla pioggia! Siccome mi prendi la moto, ti posso dare il mio
che oramai non mi serve piu'!" e gli porge il tubetto. Cosi' compra la moto
e va felice contento sulla sua HD. La sera deve cenare dai genitori della
sua ragazza e decide di andarci in moto, cosi' fara' una bellissima
impressione. Quando lui arriva, suona, entra, ma prima la ragazza lo prende
per un braccio e gli dice: "Amore, devo dirti una cosa sui miei genitori.
Quando noi ceniamo, nessuno parla perche' il primo che proferisce suono
dalla bocca deve lavare i piatti!". Come entrano in casa il ragazzo rimane
completamente sbalordito. In mezzo al soggiorno enormi pile di piatti
sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca da bagno piatti sporchi,
sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi! Si siedono tutti e
quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente. Il ragazzo decide di
approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti i vestiti e inizia a
farsela sul tavolo. Chiaramente nessuno dice niente. Vuole approfittare
ancora. Guarda la madre e pensa: "Non e' male...". Cosi' prende la mamma
della sua ragazza, la spoglia e scopano sul tavolo. Nessuno parla. Pero'
mentre felicemente tromba, nota che sta iniziando a piovere.
Preoccupatissimo della moto tira fuori la vaselina dalla giacca, e a quel
punto il marito urla: "OK, lavero' io quei fottuti piatti!".
245. Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il
metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai
40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai
60 anni in poi ... Mortacci Sua!".
246. Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare
in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un
momento e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a camminare
e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un' altra volta a guardare in
basso ... Continua fino a che l' acqua non gli arriva alla vita, si ferma,
guarda in basso e dice sconsolato: " Magari affoghi ... ma col cavolo che
l' alzi ' sta testa !!! ".
247. Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni". "Boom!".
"Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!".
248. Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco.
Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede
se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese
tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante
accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come
sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a
tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la
donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa
vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra
panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma
insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo'
perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella
che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma!
Cos' ha poi quella li' piu' di me?". "Il parkinson! ".
249. Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui
decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince
1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato
finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione
che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche
minuto esce. Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per
terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate. Ma dopo alcune
settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di
mangiare. Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo
cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo
si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si
presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo
di rimanere da solo con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce".
E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda
prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti
pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la prima
volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!". "E la
seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!".
250. Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una
donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono
'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di
usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia' provato, ma non
funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una
scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le
dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di
telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i
cani si separeranno". E la donna chiede: "E voi pensate veramente che
questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha
funzionato!".
251. Una vita senza fica... e' una vita del cazzo!
252. L'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione del
pene.
253. Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
254. Colmo per una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o fuori!
Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".
255. Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.
256. Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per
farsi perdonare.
257. Una coppia di turisti italiani sta visitando gli USA, quando
all'improvviso una banda di 'Angeli della Morte' gli sbarra la strada e fa
loro cenno di fermarsi. Il capo della banda estrae con la forza l'uomo
dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra attorno a lui e poi gli
dice: "Se oltrepassi questa linea sei morto!". Quindi prende la donna,
prima la tortura e poi la violenta. Una volta finito di sfogarsi ritorna
dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di quello che ho fatto alla
tua donna? Sei completamente cieco ?!". E l'uomo: "Eh no! Non e' cosi'!
Siete voi che non avete visto niente! Per almeno 4 volte ho messo il piede
fuori del cerchio!".
258. Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le
ordina di spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla
fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo psichiatra si
impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che
passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi il reggiseno e
gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta. Quando la
ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la
violenta. Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua
scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema e'
risolto, passiamo al vostro".
259. Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba destra
Capodanno ti potrei venire a trovare nelle Feste?
260. Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E'
l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la
baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo spiega.
Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio
appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, e' stato
proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi
Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo da' una
breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva. Alcuni
giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "Dio, questo era anche
migliore del bacio". E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva
facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare
all'amore, Dio glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al
cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio,
che cosa vuol dire 'mal di testa'?".
261. L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la balena che
ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima della
testa.
262. Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causo'
il guaio nel giardino dell'Eden.
263. Il sesso e' una delle nove ragioni per la reincarnazione; le altre
otto sono senza importanza. (Sex is one of the nine reasons for
reincarnation... The other eight are unimportant). (Henry Miller)
264. Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi e' successa una cosa
imbarazzante, molto imbarazzante ... ieri ero col mio ragazzo in macchina,
si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un dito... li',
nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano gli e' andata
dentro!". "Alla faccia! E allora?". "Beh, ecco il suo orologio da polso si
e' slacciato e mi e' rimasto dentro!". "Incredibile! E ti fa male?". "No,
solo quando la sera il mio ragazzo lo carica!"
265. Sally, una bella ventenne, vuole diventare ricca nella maniera piu'
semplice, sposando un uomo vecchio e ricco. Lei pensa che potrebbe fare
sesso cosi' scatenato dalla prima notte di nozze tale da far avere un
infarto allo sciocco vecchio, ereditando tutti i suoi averi. Cosi' Sally
trova un vecchio multi-miliardario di 93 anni e riesce a convincerlo a
sposarla. Arrivata la prima notte di matrimonio Sally si spoglia e aspetta
nuda il consorte sdraiata languidamente sul letto, pronta ad eccitare il
nuovo marito non appena esce dal bagno. Lo sposo esce dal bagno con indosso
solo tappi alle orecchie, un fermaglio al naso, ed il preservativo. Sally
domanda "Posso capire il preservativo, ma perche' hai tappi per le orecchie
e fermaglio per il naso?". Il marito di Sally risponde: "Vedi, io odio
sentire strillare una donna e non posso sopportare la puzza della gomma
bruciata".
266. Cara, togliti le mutande che devo parlarti. (Roberto "Freak" Antoni).
267. Tre coppie, una anziana, una di mezza eta' e una giovane, vogliono
entrare a far parte di una setta. Il capo li informa che per entrare nella
setta bisogna astenersi da rapporti sessuali per 15 giorni. Dopo 15 giorni
le tre coppie si presentano al capo che chiede alla coppia anziana:
"Allora, ci siete riusciti?". La coppia anziana risponde: "Certo! Nessun
problema". "Bene, siete ammessi alla setta". Poi si rivolge alla seconda
coppia: "E voi ci siete riusciti?". E questi dicono: "All'inizio nessun
problema, ma poi abbiamo dovuto dormire separati; comunque ci siamo
riusciti". "Bene siete ammessi anche voi". Infine alla coppia piu'
giovane: "E voi, che mi dite?". E questi: "Per la prima settimana abbiamo
dormito separati, ma un giorno della seconda la mia ragazza si e' chinata
per raccogliere una latta di pomodori, io non ci ho visto piu' e ...
abbiamo trombato". "Mi dispiace, ma allora non potete piu' venire da noi".
E la ragazza: "Cacchio, e' la stessa cosa che ci ha detto il gestore del
supermarket!".
268. Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo'
godere di un certo sexe a piles. (Carlo Vanoli)
269. Lui a lei: "Non mi si drizza piu', potresti essere cosi' gentile da
darmi una mano ?"
270. Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
271. Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e'
abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si
sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette si
trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo mondo".
"Come mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10 anni ne
avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo 30 anni me
lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo 50 anni me lo
compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando avevo 70 anni lo ho
dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi crescono spontanei ! "
272. Quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale. Quando
una donna dice sozzerie ad un uomo ... sono 2500 lire al minuto! (Steven
Wright) .
273. Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un forte
dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il dottore dopo la
visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e' grave... Vede, e' tutto
causato da un granchietto che si e' infilato dentro e ogni tanto pizzica".
Il ragazzo allora chiede cosa bisogna fare. E il dottore: "Semplice! Lei
infila il suo uccellino e aspetta che si aggrappi, dopodiche' tira fuori
!". Il ragazzo protesta: "Ma... fa male !". "E certo! Parecchio". "Si' ma
... io non sono un medico! Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il
dottore porta la ragazza in sala operatoria, chiude bene la porta e...
lentamente infila il suo organo nella vagina della paziente e incomincia
dire: "Vieni vieni vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore insiste:
"Vieni vieni vieni ... ", ma non succede ancora niente. Il dottore non si
da' per vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E allora MUORI
annegato" (aumentando il ritmo).
274. Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi
interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e due
noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la banana ...
e due cocomeri.
275. Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile;
stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un negro con
un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto". Decidono di
attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un negrone; gli offrono
100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro
scopano. Il negro accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi
iniziano a fare l'amore ed il negro sventola il ventaglio da sopra
l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito:
"Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il negro viene
qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui
sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge
l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e
rivolto verso il negro gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"
276. Come si definisce fisicamente l'impotenza? L'impotenza e' quel
fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta
maggiore della forza d'attrazione della donna...
277. Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si
sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e' opera di
un artista, il secondo ribatte che e' opera di un benefattore, il terzo
conclude che e' opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli
altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri
avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo scarico della
fogna ?!?".
278. Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Lesbiche: "Essere
membri non costa un cazzo..."
279. Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo puo'
dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore.
Quando poi coincidono... (Silvio Orlando).
280. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un
libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici
di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha risposto:
"Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perche' no, e' come lo
abbiamo sempre fatto". (Woody Allen)
281. Lei: "Diceva sempre che mi avrebbe dato un figlio, ma all'ultimo
momento si tirava sempre indietro..."
282. Avevo un amico che soffriva di un'eiaculazione cosi' precoce che,
mentre con una mano si toglieva gli slip, con l'altra si accendeva una
sigaretta.
283. Tre amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar della loro
vita sessuale con le rispettive compagne. Il primo dice: "L'altra notte ho
fatto l'amore con la mia ragazza 4 volte e la mattina dopo mi ha fatto
delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora". Continua il secondo:
"La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia donna 6 volte e stamani
mattina mi ha fatto delle favolose omelette e mi ha detto che non potrebbe
amare nessun altro". A questo punto Simone, il terzo, rimane in silenzio e
allora il primo, incazzato, gli chiede: "E tu quante volte hai fatto
l'amore con la tua donna ieri notte?". E Simone: "Una volta". Gli altri due
amici con fare arrogante si intromettono: "Solo una volta? E cosa ti ha
detto stamattina?". E Simone: "Non fermarti".
284. SESSO non e' la risposta; SESSO e' la DOMANDA. SI' e' la risposta.
(Sex is not the answer. Sex is the question. Yes is the answer). (Woody Allen)
285. Perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche' aggiungendo e
togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!
286. Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il
fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo
stesso?". E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la
mangiamo!".
287. Qual e' la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha
sempre lo stesso uccello!
288. Che differenza c' e' tra un figo e un pagliaccio?". A un pagliaccio
puo' piacere la figa; a un figo non puo' piacere la pagliaccia.
289. Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato quattro
tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella
matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh
ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La
matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". L'assassina: "Se lo
tiri via ti ammazzo!".
290. Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la morte
non ti viene nausea. (Woody Allen)
291. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un segno
sulla pecora che scalcia.
292. Qual e' la differenza fra le donne e i gelati? Nessuna: gocciolano
entrambi quando si leccano.
293. Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci
mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?". "He si', mi
ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."
294. Una coppia a letto. Lei: "Scopi come un coniglio!". Lui:
"Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi".
295. Come fa un messicano molto pigro a scopare? Infila l'uccello nella
figa e si addormenta aspettando che arrivi il terremoto.
296. Che differenza c'e' fra l'amante e la moglie? Se l'amante ti accarezza
i capelli ti fa rizzare l'uccello. Se la moglie ti accarezza l'uccello ti
fa rizzare i capelli.
297. Colmo per una signora pignola: farselo mettere per iscritto.
298. In un treno ci sono un italiano e un negro. Il negro guarda stupito
l'italiano che si odora il dito e dice: "O Lucia, o Lucia!". Il negro
incuriosito gli chiede come mai faccia in quel modo e questi gli risponde
perche' prima di partire lo ha infilato nella vagina di Lucia. Dopo un po'
si vede il negro che si odora il braccio ed esclama: "O Catumba, o Catumba!".
299. Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento. Mentre
sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano ad una panca,
tolgono il coperchio e sotto si vede un cazzo di ferro. A turno ci montano
sopra e fanno quello ognuno puo' immaginare. L'imbianchino rimane
perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di mettersi al posto del
cazzo di ferro. Arrivano le suore e nessuna si accorge dello scambio. Il
pomeriggio l'imbianchino trova un collega e gli racconta cosa gli e'
successo, cosi' decidono di fare cambio. La sera i due si reincontrano e il
primo vede il secondo che piange e gli fa: "Ma cos'hai. Non ti e'
piaciuto?". "Potevi dirmelo che al venerdi' lo limano!!!".
300. Che differenza c'e' tra la figa e la prugna? La figa fa venire,
mentre la prugna fa andare!