Sesso (1)

SESSO: 1-200

101. Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?

102. Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano
vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura,
cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano
e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in
camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una
grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si
tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e'
un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio
sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la
notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni
ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una
esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che
strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le
orecchie!".

103. Sotto al sole non c'e' persona piu' infelice del feticista che brama
una scarpa da donna e deve accontentarsi di una femmina intera. (Karl
Kraus)

104. Due gemelli nel grembo materno. Uno dei due a un certo punto dice:
"Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori". E l'altro: "No, no,
e' meglio di no!". "Perche', scusa, voglio vedere com' e' il mondo fuori!".
"Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si gela!". "Ma te come fai a
saperlo, se non ci sei mai stato?". "Eh, poco fa e' entrato uno, e aveva un
naso rosso..."

105. Due donne si confidano: "Ieri sera ho avuto un'avventura fuori dal
solito. Mi sono fatta due fratelli siamesi". "E sono rimasti soddisfatti?".
"Beh, si' e no!".

106. Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo,
fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto
ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie: "Cara,
stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti
colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari".
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a
infrangere un vetro di una finestra della casa li' vicino. Naturalmente
siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano
alla porta dell'appartamento danneggiato. Una voce vellutata dice loro:
"Entrate pure". Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra
rotti, una bottiglia che giace per terra anch'essa rotta. Un uomo, vestito
alla turca, e' seduto sul divano e chiede loro: "Siete voi le persone che
hanno rotto la mia finestra?". Il marito ovviamente risponde: "Uh, si'.
Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al danno". Ma
il signore non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero ringraziarvi.
Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete
fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e' permesso di esaudire tre
desideri : uno per ciascuno di voi e terro' l'ultimo per me". "OK,
grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese
per il resto della mia vita". "Nessun problema, e' il meno che possa fare.
E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio. "Voglio una villa in
ogni paese del mondo". "Lo consideri fatto" risponde il genio. A questo
punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo
desiderio. "Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia,
non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e' di
farlo con sua moglie". Il marito guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto
sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non ci
sono problemi". Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto
dove si appartano per due ore. Finito di fare all'amore il genio chiede
alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?". "35" risponde lei. "E ancora
crede nei geni delle bottiglie?".

107. "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una ragazza".
Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una
ragazza". Arriva la figlia: "Papa' sono incinta". "Oh finalmente si
incassa".

108. LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore dovrebbe
avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il gioco
deve essere approvato dal proprietario della buca. 3. Al contrario del golf
all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le palle. 4.
Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il
proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva
rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario della buca si riserva la
possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca
stessa. 6. Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario
della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso
potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite. 7. E'
considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore
con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco,
facendo attenzione ai bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non
menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al
proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento
dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del
proprietario. 9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per
ogni evenienza. 10. I giocatori non si devono aspettare di avere la buca
sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e'
temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto
in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di
giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati di ottenere il
permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro. 12. Il gioco
lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori
una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore. 13. E' considerata
un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca piu'
volte nella stessa partita. 14. Il proprietario della buca e' la sola
persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore. N.B.: Si avvisano
i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca.
Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal
proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare
diverse buche.

109. Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo che mi
ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e soprattutto che
sia molto virile". Un giorno suonano alla porta, va ad aprire e.... vede un
handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia
a rotelle che dice: "Sono venuto per l'annuncio...". "L'annuncio? Ma che
dice?". "Ma si', l'annuncio che ha scritto sul giornale. Lei voleva un uomo
maturo, ed io ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli.
Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa,
ed io sono sulla sedia a rotelle ... che non fosse manesco ed io le mani le
ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le
viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E
mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto.
Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: "E secondo lei, come ho fatto a
suonare il campanello?".

110. Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il
braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del 'fottere')
si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile.
"Ma lei conosce il mestiere? ". "Certo! [sempre facendo il gesto] Ho
lavorato in vari negozi". Ma il proprietario ha delle perplessita' vedendo
il tic del ragazzo: "Ma, lei capisce, con quel tic ...". "Guardi che non e'
un problema [sempre facendo il gesto], mi basta un'aspirina e mi passa".
"Davvero? Se e' cosi' la assumo". Il ragazzo [continuando a fare il gesto],
inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantita' di
preservativi. Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato.
Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa. E
il padrone: "E' vero! Ma, mi tolga una curiosita'. Come mai ha tutti quei
preservativi?". E il ragazzo, mimando il gesto: "Ma lei ha mai provato ad
entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine?".

111. L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me.

112. Ignoranza sessuale: non sapere un cazzo.

113. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. (Woody Allen)

114. Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando: "Cara,
e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!".
Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda ... con
un vibromassaggiatore!

115. L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un
sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i
fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

116. Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso... Il
sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio...

117. Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?". "Si',
dottore". "E come l'ha presa?". "Di sponda!".

118. Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche'
ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!

119. Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!

120. Dove va la cicogna dopo che porta i bambini ? Torna nel pigiama!

121. Due camionisti, un bianco e un negro, si fermano sul ponte di Brooklin
per pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e' fredda?". E il
negro: "E sapessi quanto e' fonda!".

122. Qual e' la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta centimetri
sotto uno.

123. "Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte ha
avuto 4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".

124. L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un giudice!

125. Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si
distingueva il sesso, ma anche la religione. (Woody Allen)

126. Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si era
sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua
grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e scopre che
l'amico e' finito all'inferno. Visti i suoi buoni precedenti in vita
ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico.
Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre che
e' formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano bellissime
fanciulle nude e provocanti. Allora chiede all'amico dannato: "Ma queste
donne si possono solo vedere o si possono anche... ". "Certo, se vuoi, ti
puoi appartare con quella che preferisci nel bosco". L'amico sceglie la
migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e
affaticato e urla all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non sono
riuscito a trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno! ".

127. In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in cagnesco
la gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce incazzatissima).
"No, no". "Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro, sempre incazzato). "No!".
"Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo uomo). "No, ti giuro!". "Cazzo,
allora sei tu!" (rivolto verso l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono io,
perche'?" risponde il padre stupito e spaventato. Al che il pupo, con la
mano "a pigna", colpisce piu' volte nella fronte il povero mentecatto (come
se stesse bussando ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".

128. "Mamma, mamma, posso venire anch'io ?". "Zitto e lecca!".

129. Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia
sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".

130. Una sera andando a dormire Pierino vede sua sorella che si accarezza
il seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo! Voglio un uomo! ".
Per diverse sere Pierino assiste alla stessa scena finche' un giorno
Pierino vede un uomo che fa all'amore con sua sorella. Allora Pierino corre
in camera sua, si accarezza i seni davanti allo specchio e dice: "Voglio
una bici! Voglio una bici!".

131. Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in
cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio
vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla ferma!".

132. o (ritratto di donna nuda: particolare).

133. + me lo - + vengo - * non venir + - non me lo - + o * lo - me lo - di
-

134. Per un eiaculatore precoce andare in un albergo a ore e' pura
presunzione? (Paolo Cananzi).

135. Processo a porte chiuse per violenza sessuale. Lui, l'accusato, un bel
maschio, alto e dall'aria sicura, lei una piccola, timida biondina. Il
giudice chiede: "E' lui quello che ha abusato di lei? ". Lei, alzando lo
sguardo: "Si', e' lui". Il giudice: "E quando e' accaduto il fatto? ". "Nel
luglio dell'anno scorso". E il giudice: "Signorina, non potrebbe essere un
po' piu' precisa? ". "Dal 1° al 31°!".

136. Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ? Fatti
indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare
grosso...."

137. Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...".
Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo".

138. Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che
agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione: se
Sua Santita' non fara' l'amore con una donna, il Vaticano e tutto il
cattolicesimo si dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un po',
accetta. Ma a tre condizioni. Primo che sia cieca cosi' non potra' dire
dove e' stata, secondo che sia sorda cosi' non potra' sentire quello che
accadra'. Terzo che abbia le tette grosse.

139. Quando fanno all'amore i preti? Nei ritagli di ... tempio. (Marcello
Marchesi).

140. Perche' Komeini ce l'ha con il vento? Perche' gli sbatte tutte le
persiane!

141. In convento: "Stasera cucineremo carote...". Le suore: "Evviva!".
"...a fette". Le suore: "Ooooh...".

142. L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo saggio
le regala un organo verticale.

143. Un frate naufraga in un'isola insieme ad una schiava. Chiede al Dio
della grotta (che non e' altro che un eco): "Cosa ne faccio della
schiava?". E l'eco risponde: "...chiava...chiava". Dopo un mese non
facendogliela piu' il frate ritorna nella grotta e interroga nuovamente il
Dio: "Cosa ne faccio della schiava se faccio cilecca?". E l'eco:
"...lecca...lecca".

144. Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura. Il
dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una pillola al
giorno e non di piu'!". La donna pero' per sicurezza triplica la dose e un
giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore, la vostra cura e' veramente
formidabile, mio marito fa all'amore con me in ogni momento e ovunque. PS:
Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante..."

145. La puritana che conta: 66, 67, 68, magari, 70, 71, 72 ...

146. Ci puo' essere sesso senza amore, ma non amore senza sesso (Moravia).

147. Il sesso con l'amore e' forse la cosa piu' bella che ci sia, ma anche
senza amore non e' malaccio!

148. Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e'
piacevole condividerlo con un'altra persona. (Fabio Di Iorio).

149. "Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera ne ho
mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".

150. Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in
corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo si'
o no". "E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?". "Beh, se cominciamo a
discutere non se ne fa niente!".

151. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze
vuote che corrono di questi tempi...". (Woody Allen) (in 'Amore e Guerra').

152. Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo
quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!

153. "Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da
casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma
fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco
tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla
fine mi pulisco la bocca nelle tende.

154. La velocita' massima dell'amore e' 68 Km/ora. Perche' a 69 avviene il
testacoda.

155. Dopo un'ora di sforzi inutili mi disse: "Se non puoi venire, almeno
telegrafa!".

156. Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un
giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche' mi
reggi la gallina!".

157. Il sesso dell'arbitro era cosi' piccolo che la moglie la notte
gridava: simulazione di fallo!

158. Il sesso e' come l'aria: non ti sembra importante finche' non ne hai
piu'.

159. La lasciai quando comincio' a bucarsi (era una bambola gonfiabile).

160. Niente e' meglio del sesso. Tuttavia un caffe' e' meglio di niente.
Dunque un caffe' e' meglio del sesso!

161. "Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento" e il genio della
lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe.

162. Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

163. Si puo' fare fra 2 uomini, fra 1 uomo e una donna, ma non fra 2 donne
(La confessione).

164. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad
avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa
fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi
andiamo a letto". "E la mattina ?". "Facciamo colazione, ci diamo un
bacetto e poi io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il
ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito
che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come
si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito,
contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna
indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di
chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

165. Il denaro e' come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e chi
ce l'ha pensa ad altro.

166. Perche' Dio ha creato l'uomo ? Perche' i vibratori non falciano
l'erba.

167. Mi piace tutto di te dall'A alla Z (soprattutto verso la Q). (Vasco
Mirandola).

168. Pierino al ritorno da scuola: "Mamma, mamma fammela vedere". "Ma sei
impazzito?". "Ma, sai, a scuola hanno detto che l'avevi data via!".

169. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una stranissima
illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa. (Woody Allen)

170. Lui: "Quando vedo rosso divento un gran toro!". Lei: "Anch'io quando
vedo rosso divento un gran vacca!".

171. Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?". "Si'". "E
allora leccamela!".

172. Una figlia minorenne rientra a casa dopo la prima notte in discoteca
gridando: "A me mi piace il cazzo; a me mi piace il cazzo...". La madre,
esterrefatta, le grida: "Quante volte ti ho detto che non si dice 'a me mi
piace'?".

173. Lui: "Cara, mi faresti quello che mi faceva Filomena?". "?!?".
"Credito!".

174. Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico:
"Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e' entrato un topo nella
cosina!!". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo di formaggio
davanti alla sua... ehm... 'cosina'. Passano 10 minuti, entra in casa il
medico e vede la donna con una aringa al posto del formaggio. "Ma cosa sta
facendo!! Le avevo detto formaggio!!! FORMAGGIO!!! ". E la donna
candidamente: "Si', ma poi e' entrato il gatto... ".

175. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.

176. "Mi sa che la mia ragazza sia frigida". "Perche' ?". "Ma, mette
l'antigelo nel bide'!".

177. Lui a lei dopo il rapporto sessuale: "Signorina, fuma?". "Fumare no,
ma e' molto calda!".

178. Cosa sono due lesbiche ? Due donne che non capiscono un cazzo.

179. Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li e' sempre
fatti tutti. (Valerio Peretti).

180. Cena all'ambasciata del Congo: la bella signora moglie di un
diplomatico europeo, finita la cena, si lascia sedurre dall'ambasciatore
negro del Congo, del resto un vero fusto dalle belle maniere. La signora
rimane molto soddisfatta e quando i due si stanno per accomiatare sul viso
della signora compare uno strano sorriso; al che l'ambasciatore chiede:
"Come mai questo sorriso?". E la donna: "Stavo pensando al detto
'Ambasciator non porta pene'.

181. Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha
chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io
gli ho detto: "Ernie, perche' tu non sei mai li' quando succede". (Bette
Midler).

182. Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Roberto,
togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Roberto,
rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

183. Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano
sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere
l'anello". "No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".

184. Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un
ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non
si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in
barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran caldo...cosi'
si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la gonna....ma lui rema,
rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti, non hai voglia di fare
le "porcate?". "Si', si', dai! Caghiamo sulla barca! ".

185. "Mamma, oggi ho baciato un cappellone!". "Bene, figlia mia". "Mamma,
ho detto: cappellone con 2 p ".

186. Perche' le donne sono molto pulite? Perche' sono scopate ogni sera.

187. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho
visitato la Statua della Liberta'. (Woody Allen)

188. Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e' innamorato, ma lei
ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il marito interpella i
migliori specialisti finche' un professore gli consiglia una medicina
americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da' risultati
miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non piu' di 5 gocce alla
volta. Il marito torna a casa trionfante e alla sera si siedono in salotto
a guardare la TV. Appena possibile il marito gli offre un po' d'acqua con
le 5 gocce di medicinale. Poco dopo la moglie va a sedersi sul divano,
comincia a baciare il marito, gli sussurra parole dolci e gli propone di
andare a fare del sesso. Il marito, felice, prima di andare in camera da
letto va a prendere la medicina e se la scola tutta pensando "Se ha fatto
questo effetto a lei, figuriamoci a me!". A letto la moglie si avvicina al
marito e gli dice in un orecchio: "Amore, stasera ho una stupenda voglia di
cazzo !". E lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".

189. Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di
fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito che
ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna alla
donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al
marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il
giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei
ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito. Ieri sera
gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le
mani. E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo
voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha
piu' resistito ed e' balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso,
si e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla
sedia, persino sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo...
Pero' che vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno
piu'!!".

190. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.

191. Erezione: un fenomeno verticale per un desiderio orizzontale.

192. Erezione: e' concesso parlarne solo riferendosi a monumenti.

193. Fare l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati. (Gianni
Bellino)

194. Due feti nel grembo materno. Il primo fa: "Io da grande voglio fare il
comico, e tu?". Il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile". Il
giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande voglio fare il
giornalista, e tu?". E il secondo: "Io invece da grande voglio fare il
pugile". Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare
l'aviatore, e tu?". E il secondo insiste: "Da grande voglio fare il
pugile". Allora il primo: "Ma perche' vuoi fare per forza il pugile?". E il
secondo: "Per prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti mi sputa
in faccia!".

195. Io amo la figa, peccato ce l'abbiano solo le donne! (Maurizio
Sangalli)

196. Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa. Perche' ce ne sta
uno solo e ritto!

197. Era cosi' frigida che conservava i surgelati fra le sue gambe.

198. Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le
mutande.

199. Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra? Una decina di
stecche. (Dario Vergassola)

200. La vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca. (Jerry Hall).