PUBBLICITA'

1. Come si trasmette l'AIDS? Perlano, passa parola.

2. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si  lavazza? Per diventare Splendid.

3. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul  caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao!

4. Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.

5. Qual e' "la cucina piu amata dagli italiani"?  Non e' la Scavolini, ma   ... la  Cucinotta.

6. E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas  (Banda Osiris).

7. Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per conoscere una  donna non basta una vita.

8. Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.

9. Era cosi' ignorante che credeva che la cedrata fosse un'opera minore del  Tassoni (Enzo Biagi).

10. Se una lavatrice Candy perde un piedino, cosa diventa? Una Zoppas!

11. Sul monte Calvario svettano tre croci con tre crocefissi. Fa caldo e si  avvicina un barista che chiede a quello di destra: "Il signore desidera?" e  questi risponde: "Una birra". Poi il barista chiede a quello di sinistra:   "Il signore desidera?" e questi risponde: "Un'aranciata". Infine si rivolge  a quello al centro e gli chiede: "Il Signore desidera?"."A me uno Stock 84". "Il Signore si' che se ne intende!"

12. Pippo Baudo indagato: "Parlero' solo davanti al mio sponsor!".

13. Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial ... di Silycon Valley!

14. Dal droghiere: "Un vasetto di marmellata". "Arrigoni?". "No, a tinta unita!".

15. "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore. Dopo si rimette alla guida, ma dopo 500 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50

ma la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino, pero' mi brucia un po' il sedere...". Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che si mangia..."

16. "Ai bambini buoni la dolce Euchessina". "E a quelli cattivi?". "Che spingano!".

17. Chi la fa l'aspetti, chi non la fa, GUTTALAX!

18. ULTIMISSIMA: MORTE DELL'ORSETTO DURACELL. L'orsetto Duracell, meglio conosciuto come quello che *va senza sosta*, e' passato a miglior vita ieri alle 14,30. L'autopsia ha evidenziato come la morte sia avvenuta per arresto cardiaco, indotto da eccesso di stimolo sessuale. Sembrerebbe che qualcuno gli abbia inserito la batteria alla rovescia: l'orsetto ha cominciato a *venire senza sosta*...

19. Perche' bisognare entrare in lavanderia piano-piano? Perche' Coccolino e' concentrato...

20. Due italiani leghisti sono in gita in Egitto lungo il Nilo. Sulla riva del fiume c'e' un negro che guarda passare la stupenda nave dei turisti. Ad un certo punto un coccodrillo affamato sorprende l'assorto indigeno da dietro e ne fa quasi un sol boccone, lasciando il poverino con la testa fuori dalle fauci. Proprio in quel momento, i due turisti italiani si voltano per vedere il paesaggio e vedono la scena appena descritta: "Ma guarda che indecenza! Vengono da noi a vendere tappeti e accendini e poi
dormono in sacchi a pelo di Lacoste!!!".

21. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a nuotare; solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"

22. Lo sapete perche' il cane della pubblicita' Infostrada fa la pipi' sulla loro cabina e non su quella Telecom? Perche' la Telecom fa cagare!

23. Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra. Un miliardo di minuti fa, iniziava il Cristianesimo. Un miliardo di Coca Cole fa, era ieri. (Dall'annual report '96 della Coca-Cola Company).

24. Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.

25. Io sono un uomo che non deve chiedere mai. Di solito imploro. (Comix).

26. Sulle TV commerciali l'alta qualita' degli spettacoli e' rovinata spesso da queste piccole interruzioni molto seccanti che chiamano programmi (Kenneth Horne).

27. La pubblicita' si puo' descrivere come la scienza di fermare l'intelligenza umana per il tempo necessario a  spillarle quattrini (Stephen Leacock).

28. Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!

29. Qual e' la differenza fra POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato, pummaro' e' futuro!

30. Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita' (legge di Berlusconi) (Arthur Bloch).

31. Pare che Monica stia per girare uno spot pubblicitario per una fabbrica di umidificatori per sigari.

32. Si possono capire gli ideali di una nazione dalla sua pubblicita' (Norman Douglas).

33. Qual e' lo shampoo delle carcerate? Libera e bella.

34. Pubblicita': la parte piu' vera di un giornale.

35. Se questa pubblicita' e' l'anima del commercio, questo commercio andra' all'inferno.

36. Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza paracadute? Con Lavazza... piu' lo tiri giu' e piu' ti tira su.

37. Avviso per chi pensa le pubblicita' degli alberghi: Io odio sentirmi a casa quando sono via. (George B. Shaw)

38. "TOGLIETEMI TUTTO, MA NON IL MIO BRAILLE!" come disse Andrea Bocelli (o Ray Charles).

39. Sogliola limanda..... Merluzzo liriceve.

40. Cosa diventa una Triplex senza una gamba? Una Zoppas...

41. Che fanno due caramelle che si sparano? Guerre Sperlari...

42. Pino Silvestre, piu' che un bagno schiuma sembra un detersivo!". "Si', per pulire la macchia mediterranea!"