Papa, Preti e Suore


1. In un piccolo paese di provincia c'è un prete che "gestisce" due
parrocchie. Siccome non ha la macchina, per spostarsi usa la sua moto.
Un vigile lo osserva ormai da tempo e cerca sempre di affibbiargli una
multa.
Regolarmente il prete passa per una strada pochissimo popolata (con
un'unico semaforo) la domenica mattina per andare a dire messa nella
parrocchia adiacente.
In quel tratto, visto che nulla lo impedisce, viaggia a velocità
sostenuta nei limiti della legge. Ogni domenica mattina il vigile lo
attende al varco per vedere se si ferma al semaforo (che per qualche
strana legge di natura appena arriva il prete diventa rosso...) oppure
se tira dritto.
Tutte le domeniche il prete arriva sparato, il semaforo diventa rosso e
il prete si ferma sempre perfettamente in tempo...
Dopo un bel po' di tempo il vigile decide di fermarlo e di chiedergli
come fa a fermarsi sempre:
Vigile: "Ma come fate sempre a fermarvi al semaforo se arrivate sempre
cannato? Mannaggia, non riesco mai a farvi la multa"
Prete: "Figliolo, ma io ho Dio con me che mi protegge..."
Vigile: "MULTA!!!! In due su una moto e per di più senza casco!!!"
2. Un vescovo invita un prete a cena. Questi non pu• fare a meno di notare
l'estrema familiarit... fra il vescovo e la perpetua, ma non dice niente
e a fine serata torna alla sua parrocchia
Il giorno dopo, la perpetua corre dal vescovo allarmata, dicendo che Š
sparito il mestolo d'argento, e dicendo che l'unico ad averlo potuto
prendere Š stato quel prete.
Il vescovo, un p• imbarazzato, dice di cercare invece per casa, ma non
si trova niente.
Scrive allora dopo una settimana una lettera al prete, spiegando
l'accaduto, e concludendo:
"Non sto dicendo che Lei abbia rubato il mestolo, e non sto dicendo che
Lei non lo ha rubato, ma sta di fatto che il mestolo Š scomparso".
Alcuni giorni dopo arriva la risposta del prete:
"Eccellenza, non sto dicendo che Lei dorma con la perpetua, e non sto
dicendo che Lei non dorma con la perpetua, ma sta di fatto che se Lei
dormisse nel suo letto, a quest'ora avrebbe già ritrovato il mestolo"
3. Un prete ed un bestemmiatore abituale vanno a caccia.
D'un tratto un coniglio incrocia il loro cammino, il cacciatore spara,
mancando il colpo ed esclama:
- Porco ... ho sbagliato mira!!!! -
Il prete lo riprende dicendo:
- Attento! non bestemmiare, un giorno Dio potrebbe fulminarti -
Il cacciatore: "Non dire cagate, e pensa agli affari tuoi"
Il cielo diventa grigio.
Poco dopo un cingiale salta fuori da un cespuglio, il cacciatore spara,
mancando il colpo ed esclama nuovamente:
- Porco ... ho scagliato mira!!!! -
Il prete lo riprende dicendo:
- Attento! non bestemmiare, un giorno Dio potrebbe fulminarti -
Il cacciatore:
- Non rompere i co...ni. Sono fatti miei se bestemmio -
Si sentono in lontananza dei tuoni
Dopo un po di tempo avvistano un cervo, il cacciatore prende la mira e
spara, mancando nuovamente il colpo:
- Porco ... Puttana ... ho sbagliato mira!!!! -
Il prete lo riprende dicendo:
- Attento! non bestemmiare, un giorno Dio potrebbe fulminarti -
Il cacciatore:
- Non rompere i co...ni. Sono fatti miei se bestemmio -
Il cielo si apre e un fulmine colpisce il prete lasciandolo carbonizzato.
Dall'alto una voce escalma:
- Porco ... ho sbagliato mira!!!! -
4. Una suora si reca dal ginecologo.
- Dottore, dottore mi aiuti ! Ho delle fitte lancinanti qui in basso,
non posso pi- resistere! -
- La prego, si tolga tutto e si sdrai sul lettino! -
Con un p• di fatica la suora esegue le istruzioni.
A questo punto il medico inizia a lavorare nel punto dolente e la suora
vede che man mano che passa il tempo il dottore diventa sempre piu` rosso
e affaticato e si contorce in mille modi per eseguire la visita.
Dopo molto tempo il dottore sudatissimo fa:
- Prego, si rivesta. -
La suora si riveste in fretta e molto titubante visto lo sforzo del
dottore si avvicina alla scrivania.
- Le devo dare due notizie, una buona e una cattiva. -
- .....dica.... -
- Prima la cattiva, purtroppo ho trovato un vibratore incastrato e
nonostante gli sforzi non sono riuscito a toglierlo!
Ed ora la buona......... sono riuscito a cambiare le pile!! -
5. Durante un'udienza Papale, un uomo d'affari avvicina il Papa e fa
questa offerta:
- Se accetta di cambiare una delle frasi della preghiera del Padre Nostro
da "dacci oggi il nostro pane quotidiano" a "dacci oggi il nostro pollo
quotidiano" saranno donati 10 milioni di dollari alla Chiesa Cattolica.
Il Papa rifiuta. Due settimane dopo l'uomo avvicina di nuovo il Papa.
Questa volta con un'offerta di 50 milioni di dollari. Il Papa rifiuta
nuovamente. Un mese dopo l'uomo offre 100 milioni di dollari, e questa
volta il Papa accetta.
Alla riunione dei Cardinali, il Papa annuncia la sua decisione nella
forma una buona notizia/una cattiva notizia.
- La buona notizia è... che abbiamo 100 milioni di dollari per la
carit...'. La cattiva notizia è che abbiamo perso la possibilita' di
chiedere il pane!
6. Un parroco alza la cornetta del telefono e ud una voce femminile che
diceva:
- Mandatemi sei cassette di birra, per favore.
Riconoscendo la voce di una sua parrocchiana, lui rispose acidamente:
- Mia cara signora, io sono il vostro parroco!
E la donna, ignara di avere sbagliato numero, continu• indignata:
- Davvero? E cosa state facendo in una birreria?
7. In uno scompartimento del treno ci sono 2 sacerdoti e un ufficiale della
finanza che stanno chiacchierando amabilmente.
- Sono proprio contento dei miei parrocchiani; sono tutti brave persone,
mi vogliono bene e mi salutano sempre quando mi incontrano per strada;
figuratevi che spesso mi chiamano addirittura EMINENZA!
- Eh, anche i miei parrocchiani sono molto gentili con me e mi vogliono
un gran bene. Pensi che i pi- rispettosi addirittura mi chiamano
SANTITA'!
- E che cosa dovrei dire allora io? Quando mi presento io, gli altri
dicono: CRISTO!
8. Una suora va dal dottore.
- Dottore! Dottore! quando mi faccio il bidet trovo sempre i francobolli!
- Ma suvvia sorella! non ci posso credere! Va bŠ vada di la e si faccia
il bidet che vediamo!
- Dottore! Dottore! venga presto! ecco di nuovo i francobolli!!
- Ma sorella, santo cielo! questi non sono francobolli!!! sono i bollini
delle banane chiquitas!
9. C'Š un prete che ce l'ha a morte coi Sudtirolesi. Se non che
riceve l'incarico di parroco proprio in una parrocchia del
Sudtirolo, a Nord, vicino ai confini con l'Austria. Non pu•
rifiutarsi e quindi parte per la sua nuova parrocchia.
La Domenica a messa il brano del Vangelo riporta la parabola del
figliuol prodigo. Il nostro prete durante l'omelia commenta il Vangelo:
- Questo figliuol prodigo era un ragazzo poco di buono: non
lavorava, non studiava, passava il tempo all'osteria con gli
amici, non ubbidiva ai genitori e dava loro dei dispiaceri,
tornava a casa tardi la sera, ... insomma: era un Sudtirolese!
In chiesa si leva un mormorio: tutti sono (giustamente)
scandalizzati dalla predica del nuovo arrivato. La cosa giunge
alle orecchie del vescovo che fa chiamare il sacerdote e lo
ammonisce a non avere altre uscite dello stesso genere.
La Domenica seguente, il Vangelo parla di Maria Maddalena.
Nell'omelia il prete fa:
- Maria Maddalena era una donna di facili costumi, una poco di
buono , andava con tutti, lavorava sui marciapiedi, ... insomma
era una Sudtirolese!
In chiesa si leva un mormorio ancora pi- intenso della volta
precedente: tutti scandalizzati. Il vescovo fa nuovamente
chiamare il parroco, gli fa una bella predica e gli dice che se
continua su questa strada sarà costretto a prendere provvedimenti.
La messa seguente in cui il nostro prete ha occasione di dir
messa è il Giovedì Santo: l'Ultima Cena. Attacca con la
predica e commenta il brano del Vangelo:
- E Gesù disse agli Apostoli: "In verità, in verità vi dico:
uno di voi mi tradirà". Al che Pietro disse: "Sono forse io,
maestro?". E Ges-: "No Pietro, non sei tu". E Giacomo disse:
"Sono forse io, Gesù ?". E Gesù: "No Giacomo, non sei tu".
E Giovanni disse: "Maestro, sono forse io?". "No Giovanni,
non sei tu". E Giuda disse (con ACCENTO FORTEMENTE TEDESCO)
"Sono forze io, Cesù ?"
10. Un signore si sta confessando.
- Padre, ho fatto un peccato molto grave, moolto grave..
- Dimmi figliolo, confidati pure..
- Guardi che è moolto grave...
- Figliolo apri pure il tuo cuore
- Ho violentato un bambino... e l'ho pure picchiato
- Eh, lo so, lo so, non stanno mai fermi.
11. Il Papa fa un viaggio in Madagascar per i bambini che muoiono di fame.
Si diceva in giro che avrebbe portato quantità industriali di bistecche.
Davanti a una folla di 2000 bimbi dice:
- Bambini, vi ho portato...
E i bambini pensano tutti che avesse portato bistecche, ma continua :
- ... la parola di Dio!
Delusione totale! Poi
- Ora vi do...
Stesso pensiero ma
- ...la benedizione!
Malcontento generale! Ma il Papa insiste:
- Ma infine vi ho portato...
E i bambini pensano che quest'ultima possibilità corrisponda
effettivamente alle famose bistecche ma:
- ... tanti giocattoli!
Un vescovo che aveva capito che i bimbi volevano da mangiare e non
pensavano ai gicattoli si avvicina al Papa e Gli dice
- Santità, questi non mangiano.
E il Papa ad alta voce esclama:
- Ah non mangiano? E allora niente giocattoli!!
12. Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
Prima domenica in cui celebra un messa:
- Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo
picciuotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, gran
ctcroia, proshtituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera.
AlchŠ gran casini, pomodori, Bossi che bestemmia in turco-afghano,
Miglio che cerca di violentare il prete..Insomma va a finire che il
Vescovo lo chiama e gli raccomanda vivamente di non dare mai più
interpretazioni della Bibbia di quel genere se non voleva finire al
rogo.. Il prete giura che non ripeterà mai più un errore del genere.
La domenica successiva:
- Allora, cari confratelli di merda, oggi vi parlerò di Abele e Caino.
Abele, ca ci faciia i sacrifizi a Dio, onesto, picciuttu a modo,
degnu figghiu ri su patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu
i so m..., fratricida e medda, MILANESE iera
Si ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il
vescovo si presenta anche lui al prete con un bandierone della lega
e gli dice che aveva intenzione e di scacciarlo dalla città.
Il prete garantisce, giura su Dio, promette, ricorda la sua
parentela con un onorevole DC, finchè il vescovo non si convince e
gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la
parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva:
- Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena. E Cristo disse:
"Picciuttidi bedi, vagghiu a diri ca in verit... unu di voi mi tradirà."
Scende lo sconcerto fra gli apostoli...
San Pietro: "Signuruzzu bidu, ca pi ccasu sugnu iu?"
"No, no , 'n si tu...Tu si n' bravu picciuttu devoto."
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, signuruzzo miu?"
"No, no, nun sì mancu tu, nun ti prioccupare."
Alche Giuda: "Whel... PIRLA, non saro miga io?"
13. Il Papa decide di assistere al derby Roma-Lazio e, vedendolo molto
preso dalla partita, un pretino che lo accompagna gli chiede :
- Santità, per chi tifate?
- Io, figliolo, non me ne intendo, ma la Lazio con i suoi colori mi
rimane pi- simpatica: azzurro come il cielo, bianco come le nuvole,
vicine al nostro Padre Onnipotente ....
Faccio bene, secondo te, a tifare Lazio?
- Sì, però c'è da dire che la Lazio vince ogni morte di Papa ...
Allora il Papa, alzandosi in piedi e buttando le braccia al cielo :
- Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma!
14. Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un
missionario Cattolico, un Rabbino ed un Musulmano e parlano delle
diverse esperienze. Il Cattolico:
- Eravamo in pieno oceano ed il mare era in burrasca, vento e onde
minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti
insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illuminò la via calmando
le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!
Il Musulmano:
- Eravamo nel deserto durante una bufera, scarsi i viveri e l'acqua,
la strada era smarrita, pregammo Allah e un raggio di sole uscì dalle
nuvole, placa il vento e ci indica la via per l'oasi. Fu un vero
miracolo di Allah!
Il Rabbino:
- Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non
commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di
dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole
bucò le nuvole ed illuminò il ricco portafogli. Fu un miracolo,
tutto intorno era sabato, ma lì era mercoledi!
15. Due suore fanno l'autostop. Con grande stridore di gomme, un
camion si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le
suore salgono. Dopo un pa, per rompere il ghiaccio, una delle due
suore chiede:
- Come si chiama, buon uomo?
Al che l'energumeno risponde, con voce roca ma potente:
- Io mme chiamo come quella cosa che a vvoi vve piace de avé tra le mani
tutto r'giorno.
Le due suore si guardano sgomente e nessuna ha più il coraggio di
proferire verbo. Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole
dell'educazione le obbligano a ringraziare e salutare. Al che l'altra
suora si fa coraggio:
- Beh, allora grazie, e arrivederci signor Cazzo!
- Ma quale cazzo! Io me chiamo Rosario!!
16. In un convento di suore di clausura la Madre Superiora chiama a
raccolta le consorelle:
- Un gravissimo fatto pesa sul nostro convento.
Suor Alice, la nostra consorella, è incinta. Ora siccome nessuna di
voi si è mai mossa di qui e nessun visitatore ci ha fatto visita vi
prego di aiutarmi a trovare chi sia stato il colpevole. Perciò a
turno alzatevi la gonna e dite il vostro nome. Le consorelle
accettano e rosse dalla vergogna fanno in ordine quello che la
Superiora aveva detto:
- Suor Paola! (e alza la gonna)
- Suor Vera! (e alza la gonna)
- Suor Alba! (e alza la gonna)
- Suor Alessia! (e alza la gonna)
- Suor Carla! (e alza la gonna)
- Suor Anna! (e alza la gonna)
- Suor Sara! (e alza la gonna)
- Suor Franca! (e alza la gonna)
- Suor Marta! (e alza la gonna)
- Suor Presa!!! (e alza la gonna)
17. In un convento ci sono le suore che in cortile girano con le
biciclette e schiamazzano un tantino. La Madre Superiora:
- Per favore, figliuole, fate meno rumore!
Passano cinque minuti ma la situazione non cambia. E la Madre Superiora:
- Vi prego, sorelle, abbassate il volume!
Passano altri cinque minuti, ma il frastuono non scende. Allora la Madre
Superiora grida:
- Sorelle finitela! Altrimenti vi rimetto le selle!
18. In convento:
- Stasera cucineremo carote...
Le suore:
- Evviva!
- ...a fette.
- Ooooh...
19. La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le
suore nell'atrio perchè la sera prima è avvenuto un misfatto. Suora
Madre:
- Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perchŠ ieri sera
nel convento è avvenuto un fatto deplorevole!
Tutte le suore:
- OoooHhhh!
Una suora in fondo:
- Hihihihihih!.
La suora Madre continua:
- Abbiamo trovato una giacca da uomo!
Tutte le suore:
- OoooHhhh!
La suora in fondo:
- Hihihihihi!
La suora Madre:
- C'erano anche un paio di calzoni da uomo!
Tutte le suore:
- OoooHhhh!
La suora in fondo:
- Hihihihihihi!!
La suora Madre:
- Vi erano anche un paio di mutande da uomo!
Tutte le suore:
- OoooHhhh!
La suora in fondo:
- Hihihihihihi!!
La suora Madre:
- C'era anche un profilattico!!
Tutte le suore:
- OoooHhhh!
La suora in fondo:
- Hihihihihihi!!
La suora Madre:
- Il profilattico era bucato!!
Tutte le suore:
- Hihihihihihihihi!
La suora in fondo:
- OoooHhhh!!
20. PerchŠ certe notti le suore chiudono le finestre? Perchè a
volte entra fra...casso!
21. Tre amici rimangono in panne con la macchina di notte in un
posto sperduto. Decidono di andare a cercare aiuto in un vicino
convento di suore. La superiora concede loro ospitalità, assegna loro
una cella vuota, ma a patto che per nessun motivo escano dalla
medesima, altrimenti saranno puniti. Verso le due di notte i tre
sentono degli schiamazzi provenire da una cella, dalla porta della
quale filtra una luce. La socchiudono e vedono le consorelle con i
confratelli nel bel mezzo di un'orgia. Purtroppo sono scoperti e
devono subire una punizione in relazione al lavoro che facevano. Il
primo dichiara di fare il macellaio e i frati, denudatolo, gli mettono
il pene su di un ceppo e con una mannaia lo tranciano. Il terzo
comincia a ridere. Prendono il secondo che aveva dichiarato di fare il
falegname, lo denudano e con una sega elettrica gli segano il pene.
Il terzo si butta a terra dalle risate per cui la suora gli dice:
- Ridi, ridi che adesso tocca a te, che mestiere fai nella vita?
E lui:
- IL GELATAIO!
22. Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle
guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il
Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta
bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane,
finchŠ una delle guardie incuriosita gli chiede:
- Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?
E questi risponde:
- Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino,
niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!
23. C'è stata un'alluvione e Giovanni si trova sul tetto della sua
casa con l'acqua alle caviglie. Arriva la moglie su un canotto:
- Vieni che anneghi!
E Giovanni:
- Io canto le lodi del Signore, egli mi salverà!
Passa un pù di tempo e Giovanni ha ormai l'acqua alla vita. Arriva
il parroco su un canotto:
- Vieni che anneghi!
E Giovanni:
- Io canto le lodi del Signore, egli mi salverà!
Passa il tempo, continua a salire l'acqua, Giovanni ha l'acqua alla
gola, arriva un carabiniere su un canotto:
- Vieni che anneghi!
E Giovanni:
- Io canto le lodi del Signore, egli mi salverà!
Ormai Giovanni ha l'acqua che gli entra in bocca, sta annegando e urla:
- Signore salvami!
Una voce possente fende le nubi:
- Ma insomma che vuoi? Ti ho già mandato tre canotti!
24. Alla dogana:
- Cosa c'è in quelle bottiglie?
- Acqua santa di Lourdes.
Il doganiere assaggia:
- Ma è whisky!
- Miracolo! Miracolo!
25. Una suorina viene mandata per la prima volta fuori dal Convento
per chiedere l'elemosina. A mezzogiorno, ora in cui sarebbe dovuta
tornare in convento ancora non si vede. Alle cinque la superiora,
molto preoccupata, informa la Polizia della scomparsa della suorina.
Finalmente, alle dieci della sera, la suorina torna in condizioni
pietose, lacera e con i vestiti a brandelli. La superiora, dopo
averla consolata, chiede cosa le fosse capitato. La suorina,
agitatissima, risponde che in una casa di periferia era stata
violentata da alcuni ragazzotti per tre giorni. La superiora la
interrompe:
- Come per tre giorni? E' solo da stamattina che manchi.
La suorina ribatte prontamente:
- Sì, ma dovrò tornarci domani e dopodomani!
26. Dopo la guerra un frate racconta:
- Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore tranne
suor Anna. Poi sono venuti i partigiani e hanno violentato tutte
le suore tranne suor Anna. Poi sono arrivati gli alleati e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna.
- Ma come mai non hanno violentato suor Anna?
- Ah lei non voleva!
27. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a
nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti
tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).
28. Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio.
29. Siamo in aperta campagna, piena estate. Un prete cammina lungo
l'argine di un fiume leggendo il suo breviario quando improvvisamente
sente chiamare:
- Aiuto, aiuto!
Alza gli occhi dalla sua lettura, ma intorno Š deserto. Pensando ad
un abbaglio si rituffa sul breviario. Fa alcuni passi ed ancora:
- Aiuto, aiuto!
Si guarda attorno e ancora nessuno. Pensa fra se e se... deve essere
l'effetto di questo caldo... allucinazioni.
- Aiuto, aiuto, qua in basso.
Finalmente se ne accorge. Ad invocarlo Š un rospo vicino all'argine
del fiume. Il prete rimane sbalordito ma da buon cristiano risponde:
- Dimmi, cosa posso fare per te?
- Vedi io una volta ero un bel principe azzurro, ricco e buono.
Poi una strega maligna mi ha denudato e trasformato in rospo.
Se ora tu mi porti a casa tua, mi metti sul tuo letto e mi baci
io torner• ad essere come una volta...
Questa, almeno, era la tesi sostenuta dalla difesa
30. Cos'è che si può fare fra due uomini, fra un uomo e una donna,
ma non fra due donne? La confessione.
31. Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in
un paese sperduto sui monti lontano da altri esseri umani, tornano in
licenza verso casa in treno. Nello scompartimento è seduto accanto a
loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la
licenza al paese d'origine. Dice il primo:
- Io passerò i 15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio
ubriacarmi tutti i giorni.
Il secondo invece dice:
- Io invece passerò i miei 15 giorni a casa della mia ragazza;
voglio chiavare tutto il giorno per 15 giorni.
Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale.
Anche i soldati dopo un pò si mettono a leggere il giornale, finchè il
primo chiede al secondo:
- Giovanni, che vuol dire lombaggine?
- Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente è istruito.
Il prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani
militari:
- La lombaggine è una malattia che viene quando uno beve troppo e fa
troppo all'amore.
E il soldato:
- Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di lombaggine...
32. Ordine dei Cappuccini: 5 tazze di caffelatte una dietro l'altra.
33. Cos'è il ciclo liturgico? La bicicletta del prete!
34. Un frate è in giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e
gli viene ad aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che
esclama:
- Mi scusi, pensavo fosse il lattaio.
E il frate:
- Beh, per questa volta si accontenterà di un cappuccino!
35. In convento a cena il frate cuoco distribuisce il mangiare, ma fa
cadere il brodo bollente sui piedi di un frate che grida di dolore:
- Perrrr laaa madonnaaaaaa!
Gli altri frati:
- Ip ip urra!
36. Il missionario al leone:
- Signore, ispira al leone sentimenti cristiani.
Il leone:
- Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato.
37. Come si chiama la bugia del Papa? La Balla Papale.
38. Il Papa, quando è in aereo, si pu• considerare ancora il
rappresentante di Dio in Terra?
39. Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la
sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio
ovviamente viene esaudito. Così l'autista si siede dietro e il papa
parte e imbocca l'autostrada. Dopo un p• per• pigia un p• troppo
sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocità.
Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si
rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo
capitano per avere istruzioni.
- Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di
velocità e non so cosa fare.
- E chi sarebbe, il Presidente?
- No! Questo è molto pi- importante!
- Ma chi è, il segretario generale dell'ONU?
- No! Molto pi- importante!
- Ma insomma chi è?
- Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente
importante. Il suo autista è il Papa!
40. Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che
agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione:
se Sua Santità non farà l'amore con una donna, il Vaticano e tutto
il cattolicesimo si dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un
pò, accetta. Ma a tre condizioni. Primo che sia cieca così non
potrà dire dove è stata, secondo che sia sorda così non potrà
sentire quello che accadrà. Terzo che abbia le tette grosse.
41. Come chiami un uomo che sposa un altro uomo? Parroco.
42. Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo
cane deceduto da poco al quale era molto affezionato.
- Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di
essere. Io queste cose non le faccio.
- Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un pò
insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni
alla parrocchia...
- Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!
43. Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare.
Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle
penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno
duro. Quindi, quando uno gli dice: "Ho bestemmiato", guarda sul
biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e così via. Arriva una
parrocchiana che gli dice:
- Ho fatto un pompino.
Lui cerca "pompino" e non trovandolo va al confessionale del parroco
e chiede:
- Padre, cosa devo dare per un pompino?
E l'altro, soprappensiero:
- Beh, se è fatto bene dagli 50.000...
44. In una chiesa c'è il prete che confessa un uomo.
- Cosa hai da confessare figliolo?
- Sono fidanzato con una bella ragazza. L'altro giorno abbiamo fatto
per la prima volta l'amore, sa, era una giornata fredda e pioveva.
- C'è dell'altro?
- Il giorno dopo ho fatto l'amore anche con sua madre, sa, era una
giornata fredda e pioveva e non ho resistito.
- Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente... c'è dell'altro?
- Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo giocando con il
fratellino della mia fidanzata quando d'un tratto ho fatto l'amore
anche con lui.
- Porco! Sodoma e Gomorra!
Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono
e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la
chiesa vuota, allora si alza ed scappa via.
- Padre, ma cosa fa? E l'assoluzione?
- Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo,
non sono mica scemo io!
45. Una domenica qualunque, il solito sermone del parroco:
- E ricordate, che Dio vi ascolta e vi punisce quando bestemmiate.
Non ci credete?
Silenzio. Il parroco continua:
- Bene, ve lo dimostrerò. Lei, in ultima fila...
Il signore interrogato risponde:
- Chi, I...io?
- Sì, proprio lei. Avanti, su, dica una bestemmia.
Il signore protesta, tentenna, ma alla fine si lascia convincere e dice:
- P...porco D... Dio.
Immediatamente si sente un violento rombo e un fulmine sfonda il tetto
della chiesa e fulmina sull'istante l'uomo che aveva appena finito di
parlare. Il prete:
- Avete visto? Facciamo un'altra prova. Lei lì in seconda fila. Provi
a dire una bestemmia.
Il signore:
- Ehm ... Uhmm ... Cosa aveva detto quell'altro signore che
non mi ricordo?
E il prete:
- Porco Dio.
46. Quando fanno all'amore i preti? Nei ritagli di ... tempio.
47. Cosa indossa l'autista del parroco? Un pret-a-porter.
48. Una ragazza abbastanza procace va dal confessore e dice:
- Padre, ho dovuto fare gli esami del sangue.
- E allora? Che c'è di male?
- Durante l'ultima penitenza le ho attaccato l'aids!
49. Due preti fanno un incidente in macchina.
- E' mia la colpa - dice il primo prete.
- No, no - dice il secondo - è mia la colpa, mia colpa,
mia grandissima colpa!
50. Come si chiamava quel frate con le gambe storte? Fra parentesi.
51. Le prigioni sono costruite con i mattoni della Legge; i lupanari
con i mattoni della Religione.
52. Una suora in viaggio sosta in un convento per una sola notte.
- Non apra a nessuno - dice la Madre Badessa - perchè di notte arrivano
i matti del manicomio qui vicino!
La suora, impaurita si barrica nella stanza.
A mezzanotte "Toc toc" ripetutamente.
- Chi è?
- Suora, aprimi!
- Non posso figliolo!
- Suora, se mi apri ti faccio qualche cosa CON LE MANI!
- Vattene!
- Suora, se mi apri ti faccio qualche cosa CON LA BOCCA!
- Vattene, ho detto!!
- Suora, se mi apri ti faccio qualche cosa CON LA LINGUA!
La suora, eccitata, pensa che in in fondo bisogna essere generosi e
sacrificarsi ed apre la porta. Il matto con una smorfiaccia e mettendosi
le mani ai lati della bocca:
- BLEARRHHH!!!
53. Una signora ed una suora portano le loro analisi all'USL. Per un
errore banale le due provette vengono scambiate. Alla notizia di
essere rimasta incinta la povera suora esclama:
- Neanche delle candele ci si può fidare!
54. Una ragazza non si sente molto bene e decide di andare dal dottore.
Mentre aspetta in sala d'attesa, una suora esce dallo studio del
dottore con un aspetto molto affranto e disperato. Appena entrata dal
dottore gli dice:
- Ho appena visto una suora uscire dal suo studio con una cera terribile.
Mai visto una donna con un aspetto cos terribile.
E il dottore le risponde:
- Le ho appena detto che è incinta.
E la donna:
- Oh Dio mio, ma lo è veramente?
- Beh, no, ma così è guarita dal singhiozzo.
55. Un gruppetto di suore va per funghi nel boschetto vicino al convento,
cantando ogni volta che ne veniva colto uno:
- UN funghetto, tra la la.... DUE funghetti tra la la...
Un frate di un convento vicino, avendo gi... visto pi- volte la scena,
si spoglia nudo e si sdraia cazzo all'aria nel sottobosco.
Le suore arrivano:
- TRE funghetti, tra la la... QUATTR... QUATTR... Accidenti, questo
fungo non vuol venir via...
Ci provano un po' tutte ma inutilmente; decidono allora di chiamare
la madre superiora. Questa arriva, vede il cazzo del frate e dice:
- State indietro! Questo è un pericolosissimo fungo velenoso!
Si alza la gonna, si siede sopra e cavalcando fa:
- Muori, brutto fungo velenoso! Muori!
56. Un prete appena ordinato tale viene destinato in un paesino.
Qui incontra il vecchio parroco che come primo impegno gli fa
celebrare la messa pasquale.
- Ma no! - dice il giovane - Ancora non mi ricordo bene la procedura,
faccio confusione con le varie parti...
Il vecchio insiste ma il giovane si difende strenuamente.
- Allora facciamo così - dice il vecchio parroco - io mi nascondo nel
confessionale lì vicino e ti lego un filo di nylon alle palline,
così ogni volta che sbagli io tiro, tu te ne accorgi e ti correggi.
Il giovane accetta a malincuore e viene il giorno di Pasqua, lui
sull'altare e il vecchio nel confessionale pronto con il filo in una
mano.
- Cari fratelli, siamo qui riuniti per ricordare il sacrificio di
Cristo che è morto per noi... fucilat... AHI!...
impicc....AHI!....CROCEFISSO! sisi, crocefisso....
Intanto, mentre la predica va avanti una donna si presenta al
confessionale e chiede di essere confessata. Il parroco le dice
che impegnato ma la donna insiste e lui decide che con un
orecchio star... attento a lei e con l'altro al giovane.
- E quando lo portarono sul monte Claro assieme ai 4 ladron....AHI!
...3....AHI!.... 2! Erano due i ladroni !....
La donna intanto si confessa:
- Sa... ho molto peccato, col mio ragazzo....
- E lo misero sulla croce! Un orribile strumento di morte alto 40
metri! AHI!....30 metri...AHI!....20 metri....
La confessione Š finita e il parroco deve benedire la donna e
con la mano impegnata fa il segno della croce:
- Ti benedico in nomine patris, filii....
E intanto il giovane parroco, per terra che urla con voce stridula:
- Piccolissima!!! La croce era piccola così, minuscolaaaaa!!!!
57. In un paesino di montagna arriva un nuovo parroco. Per propiziarsi un
buon soggiorno e un buon approccio con i suoi parrocchiani decide di
andare a visitare il Colle della Madonna distante una decina di
chilometri. Da appassionato ciclista inforca la sua fida bicicletta e si
avvia spedito. Inizia la salita: il caldo e la fatica cominciano a farsi
sentire ma il parroco non demorde. Pedalando ormai in piedi vede in
lontananza un bivio e poco più in là un pastore. Allora grida:
- Scusi, vado bene per la Madonna?
E il pastore:
- Per Dio! Sembri Bartali!
58. Un vescovo, in visita pastorale alle parrocchie della propria diocesi,
giunge ad un paese sperduto fra le montagne, dove non arriva nemmeno
la strada. Dopo la cerimonia religiosa, condotta con il parroco e i
pochi fedeli del luogo, fra cui la fedele perpetua del parroco stesso,
si trova impossibilitato a rientrare in curia a causa di un improvviso
acquazzone. Decide allora di restare al paese e di passare la notte in
canonica; il parroco, naturalmente, vuole cedergli il proprio letto,
ma il vescovo insiste che il letto è grande e possono dormirci
comodamente tutt'e due. E così è. La mattina il vescovo si sveglia
all' alba, ma resta nel letto a pisolare un altro più. A un certo punto
sente venire da fuori il suono di un campanello;
subito dopo riceve una gran pacca sul sedere e il parroco gli dice:
- Rosina! V... a prendere il latte....
59. C'è un cattolico ed un Ebreo che stanno discutendo su quale
religione sia la migliore, su quale Dio sia il più potente e buono.
Dopo varie citazioni di libri sacri e cose simili, il cattolico fa:
- Guarda, io son stato testimone in prima persona di un miracolo, e te
lo voglio raccontare, così da poterti convincere
- L'anno scorso ero in crociera su una nave, e durante la navigazione
abbiamo incontrato una bran bufera, una situazione drammatica, la nave
stava quasi affondando... Io in quella situazione mi sono inginocchiato
e ho pregato il mio Dio di salvare la nave e portarci in salvo.
Un attimo dopo fu subito il miracolo... tutt'attorno v'era la bufera
che imperversava, mentre li dove c'era la nave il mare era calmissimo,
un olio... e così ci siamo salvati!
L'ebreo ci rimane un pò stupito e f...:
- Beh, devo ammettere che possa essere sì un miracolo, ma allora ti
racconterò quello che è successo me e vedrai che ti convincerai che il
mio Dio il più potente.
Un giorno, era un sabato, stavo passeggiando per strada; ad un certo
punto vedo per terra un portafogli pieno di soldi... ma sai, noi al
sabato non possiamo fare nessun lavoro e nessuna fatica, allora mi
sono inginocchiato e ho pregato il mio Dio e lui mi ha esaudito!
Guarda, non ci crederai se ti dico che: tutt'attorno era sabato, e
dove ero io era venerdì!
60. Un sagrestano decide di confessarsi.
Prima dell'assoluzione il parroco gli domanda:
- Sai dirmi chi, ogni giorno, mi ruba parte delle offerte dei fedeli?
- Come dice Padre ? ... qui non si sente nulla!
- Sai dirmi fratello chi , ogni giorno, mi ruba le offerte dei fedeli?
- Come dice Padre ? ... continua a non sentire nulla, che ne dice di
scambiarsi i posti?
I due si scambiano il posto nel confessionale ed il sagrestano
chiede al parroco:
- Sa dirmi Padre chi se la spassa tutti i giorni con mia moglie?
- Hai proprio ragione ... da questa parte non si sente nulla!
61. Ci sono due suore che, dopo aver fatto un corso di inglese, vanno negli
Stati Uniti ad ampliare le loro conoscenze linguistiche...
Una volta arrivate pensano bene di mangiare qualcosa e trovano il
classico carretto del venditore ambulante con un cartello che dice
"Hot Dog". Si fissano tra loro negli occhi e una delle due dice
"Hot Dog...hot= caldo e dog..cane...Cani Caldi!" e decidono di provare
anche quella diavoleria d'oltreoceano. Il venditore ambulante serve
loro due hot dog caldi, al che una delle due suore dice all'altra:
- A te quale parte del cane hanno dato?
62. Una suora va dal dottore.
- Dottore! Dottore! quando mi faccio il bidet trovo sempre i francobolli!
- Ma suvvia sorella! non ci posso credere! Va bŠ vada di la e si faccia
il bidet che vediamo!
- Dottore! Dottore! venga presto! ecco di nuovo i francobolli!!
- Ma sorella, santo cielo! questi non sono francobolli!!! sono i bollini
delle banane chiquitas!
63. La Chiesa è molto preoccupata per la mancanza di religiosit... nel Natale.
Secondo un'inchiesta ufficiosa, il solo momento nel quale la maggior
parte della gente nomina il nome di Dio è quando controlla il cartellino
dei prezzi.
64. Un prete e un rabbino, amici da tempo, erano soliti trovarsi in
bicicletta insieme. Un giorno il rabbino arriva e vede il prete a
piedi:
- Amico mio che ti è successo?
- Ah! Neanche per il loro parroco hanno rispetto! Ieri da davanti la
chiesa mi hanno rubato la bicicletta! Ma domenica vedrai che li metto
a posto! Gli faccio una predica con i controfiocchi.
La settimana dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici!
Il rabbino gli chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete
risponde:
- Eh sì! Ho parlato dei 10 comandamenti.
Con tono drammatico ho cominciato a dirli uno ad uno:
"Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me!"
Quando sono arrivato al "Non rubare" ho guardato i miei fedeli negli
occhi ripetendo:
"Tu non rubare.... TU .... TU .... Tu non rubare!"
Il giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla canonica!.
Tempo dopo il prete vede il rabbino a piedi e gli chiede cosa sia
successo.
- Ah! Neanche più per il loro Rabbino hanno rispetto! Ma farò come te!
Questo Sabato una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno mai
sentite!
La settimana dopo il rabbino ha di nuovo la sua bici e il prete gli
chiede come sia andata. E il rabbino:
- Ho fatto proprio come te! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti,
uno ad uno: "Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei
all'infuori di Me..." Quando sono arrivato al "Non desiderare la donna
d'altri..." mi sono ricordato dove avevo lasciato la bici!
65. Alla fine della celebrazione della Messa, il sacerdote nota due uomini
in piedi fuori della porta, con delle cassette per raccogliere le
offerte. Uno di loro ha al collo una catena con una croce, mentre
l'altro una Stella di David.
Ovviamente l'uomo con la Croce raccoglie la stragrande maggioranza
delle offerte.
Il sacerdote va dall'ebreo e per solidarietà umana gli dà del denaro,
quindi gli dice:
- Giovanotto, non crede che raccoglierebbe più soldi fuori dalla
sinagoga?
L'ebreo si volta verso l'altro uomo e gli dice:
- Abram, il prete sta cercando di insegnarci a fare affari.
66. Il predicatore guarda in basso verso il signor Smith e gli grida:
- E tu, figliolo, sei un soldato dell'esercito del Signore?
Sorpreso e quasi sconvolto il signor Smith risponde:
- Sì, signore.
- E allora - continua il predicatore - perchŠ ti si vede solo a Natale?
Prontamente il signor Smith risponde:
- Ci crede se le dico che sono nel servizio segreto?
67. Abram è sconvolto quando un giorno suo figlio gli annuncia di volersi
convertire dal Giudaismo al Cristianesimo. Disperato si reca dal suo
amico Moshe.
Gli spiega la situazione e l'amico risponde:
- E' strano che me ne parli, ma anche mio figlio ha intenzione di
convertirsi dal Giudaismo al Cristianesimo. Vieni, andiamo a trovare
il rabbino e chiediamogli un consiglio.
Vanno insieme alla sinagoga e raccontano al rabbino il loro problema:
- Strano che me ne parliate - dice il rabbino - ma anche mio figlio ha
annunciato il suo desiderio di convertirsi dal Giudaismo al
Cristianesimo.
Sapete, scommetto che sta succedendo qualche cosa di strano. Credo che
faremmo meglio a parlarne con Dio.
Si recano insieme al santuario e il rabbino dice:
- Signore Iddio, tutti i nostri figli hanno abbandonato il Giudaismo
per il Cristianesimo. Dicci che cosa dobbiamo fare!
In cielo scoppiano lampi e tuoni e poi una voce profonda eccheggia nel
tempio:
- Strano che me ne parliate, ma anche mio figlio ...
68. Padre O'Brian è stato ordinato sacerdote da poco tempo e deve ascoltare
la sua prima confessione. Poichè è ansioso di fare un buon lavoro,
chiede al più- esperto padre McKenzie di assisterlo.
Alla fine della giornata i due prelati parlano del comportamento di
O'Brian.
- Non male - dice Padre McKenzie - ma c'è una cosa che in futuro
dovresti evitare: dovresti dire "Capisco" invece di dire "Oh, wow".
69. Un sacerdote irlandese va in gita in Israele e rimane sorpreso quando
gli chiedono un prezzo esorbitante per essere traghettato attraverso
il lago Tiberiade. Mentre si allontana gli sentono dire:
- Non Š un miracolo che Gesù ci sia passato a piedi!
70. Fred sta morendo, colpito da una strana forma influenzale, così chiede
a sua moglie di chiamare un prete. La moglie è molto stupita e gli
chiede:
- Perchè vuoi che chiami il prete? E' tutta la vita che siamo ebrei
ortodossi!
- E' vuoi che faccia ammalare il rabbino? - risponde Fred
71. Il vicario chiede ad un gruppetto di bambini:
- Che cosa sappiamo del Venerdì Santo?
Il piccolo Jimmy risponde:
- Era quello che si prendeva cura di Robinson Crusoè.
72. Due signore cattoliche sono in piedi di fronte ad una casa dove abita
una ragazza squillo e vedono un pastore protestante che entra;
si guardano in faccia e, scuotendo la testa, commentano quanto sia
disdicevole per un uomo di Chiesa andare da una ragazza del genere.
Dopo un pò arriva un rabbino, entra nella casa, e le due donne scuotono
di nuovo la testa in segno di riprovazione.
Alla fine passa padre O'Reilly, un sacerdote cattolico, entra nella
stessa casa, e una delle donne dice all'altra:
- Quella povera ragazza deve essere terribilmente malata.
73. Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo
informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli da le
indicazioni necessarie e il predicatore dice:
- Grazie, figliolo. Questa sera farò una predica in chiesa e mi
piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papà. e tutti i tuoi
amici.
- Perchè? - chiede il ragazzo.
- Perchè - spiega il predicatore,. voglio dirvi come trovare il Paradiso.
- Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva nemmeno dov'è
la chiesa!
74. Frate naufraga in un'isola con schiava. Chiede al Dio della
grotta (eco):
- Cosa ne faccio della schiava?
- ...chiava...chiava.
Dopo un mese non facendogliela più torna:
- Cosa ne faccio della schiava se faccio cilecca?
E l'eco:
-...lecca...lecca.
75. Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta
in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la
prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne
ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed è poco
conosciuta da altri all'infuori dei due soggetti citati. Succede che
un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando
il Capo Rabbino presenta al Papa l'antica busta, come il suo
predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il
suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Per• il Papa
aggiunge:
- Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato.
Che cosa c'e' dentro la busta?
Ma il Rabbino risponde:
- Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch'io. Ma basta aprire la
busta e conosceremo il contenuto.
Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta
cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto...
il conto dell'Ultima Cena!
76. Un prete che non si lava mai le mani da la comunione:
- Il corpo di Cristo... il corpo di Cristo...
Un fedele mette in bocca l'ostia, la gusta poco convinto e poi torna
verso il prete e gli dice:
- Ma perchè proprio a me la parte del culo?
77. Un prete da la comunione a molte fedeli in fila e in mezzo alle vecchie
c'Š una bella ragazza giovane:
- Corpo di Cristo... corpo di Cristo... Cristo che corpo...
corpo di Cristo... corpo di Cristo...
78. Un vescovo in visita in campagna viene ospitato per la notte dal parroco
che è costretto a cedergli metà del suo letto. Al cantar del gallo
ancora assonnato il parroco si gira e dice:
- Teresa, prepara il caffè.
E il vescovo altrettanto assonnato risponde:
- Cosa dici, Maria?
79. Un napoletano emigrato a Milano è disperato perchè senza lavoro e si sta
aggirando sul grattacielo della Pirelli invocando San Gennaro.
Ad un certo punto il cielo si squarcia e gli appare una figura eterea
vestita di bianco che gli dice:
- Sono San Gennaro, cosa posso fare per te?
- Sto cercando lavoro e non ne trovo.
- Buttati di sotto e lo troverai.
- Ma...
- Buttati!
E il poveraccio si butta e muore sfracellato.
Arriva in paradiso e dice a San Pietro:
- San Gennaro mi ha detto di buttarmi e sono morto così giovane!
San Pietro lo porta in una stanza dove ci sono molti santi e strappa la
barba finta ad uno di loro dicendo:
- Sant'Ambrogio, la devi smettere di far morire tutti i terroni!!!
80. Un prete durante la fiaccolata di Pasqua vuole fare una messa ad effetto
e prepara un grosso crocifisso sotto il quale si mette a fare la predica
tenendo in una mano una grossa torcia che agita intorno a sè.
Poi parla al pubblico indicandolo genericamente con un dito e dicendo
in modo metaforico:
- Cristo ha sofferto per colpa tua! E' stato tradito da te!
E' morto per causa tua!
Uno del pubblico credendosi indicato dal prete che teneva il dito
puntato verso di lui ad un certo punto si incazza e si alza indicando
la grossa torcia tenuta dal prete che sfiorava il crocifisso e gridando:
- E adesso non mi verrai mica a dire che è anche colpa mia se si è
bruciato i piedi!!!
81. Avviso sulle Linee Aeree Vaticane in fase di atterraggio:
- Si prega di allacciare le cinture di castit...!!!
82. Il Papa dice ad un suo vescovo:
- Qui bisogna sfoltire il vocabolario, lei ha il compito di eliminare
tutte le parole che sono sinonimi di altre, tenendo le più semplici
in modo da poter essere comprensibili a tutti.
Il vescovo esegue e torna dopo qualche tempo con il nuovo vocabolario.
Il Papa controlla e dopo richiama il vescovo dicendo:
- Tutto bene, tranne una cosa. Lei ha ridotto le parole "chiappe", "culo"
ed "ano" tenendo solo la parola "culo".
Che Vaticano diventi Vaticulo passi ma che Sant'Ambrogio da Milano
sembri Sant'Ambrogio dammilculo .....
83. Dialogo fra due preti, uno dice all'altro:
- Ma se non possiamo fare l'amore perchè abbiamo l'uccello?
- Coglione, se avevamo la figa ci dovevamo fare suore!!!
84. Nei giorni prima di Pasqua, un prete va a benedire le case.
Di casa in casa, sta per entrare in una macelleria.
Al che il vecchio macellaio gli si avvicina sulla porta e gli fa:
- Ehi reverendo, è qui per la resurrezione della carne?
85. Un uomo non va mai in chiesa durante l'anno, ma a Pasqua la moglie
insiste così tanto che lui cede e l'accontenta.
Va in chiesa e sente il prete che racconta:
- Gesù Cristo andò nel giardino degli ulivi, ma poi fu tradito,
torturato, crocifisso e ucciso!
L'uomo ascolta stupito, poi torna a casa.
L'anno successivo la moglie insiste ancora e lui di malavoglia torna in
chiesa. Sente il prete che fa:
- Gesù Cristo andò nel giardino degli ulivi, ma poi fu tradito,
torturato, crocifisso e ucciso!
L'uomo si alza in piedi e urla rivolto al prete:
- E gli sta bene! Lo sapeva cos'era successo l'anno scorso e ci è
tornato lo stesso! Gli sta bene!!!!
86. Su un manifesto di propaganda religiosa c'è scritto:
- Dio ha bisogno degli uomini.
Passa un finocchio, legge e commenta sorpreso:
- Toh, anche lui...
87. Un tizio sente bussare alla porta, apre e vede un bambino che chiede:
- Mi da un'offerta?
- Per chi?
- Per i Bambini Di Dio
- Ah... e quanti siete?
- In tutta Europa circa 15 mila.
- Minchia ... quanto fotte 'sto Dio!!!
88. Una donna sente bussare alla porta, apre e vede un frate che chiede
un obolo per la Madonna della Legna. La donna chiama il marito e gli
dice:
- C'è un frate della Madonna della Legna. Che gli do?
- Fuoco!
89. PerchŠ i frati hanno tutti la chierica, cioè il cranio pelato sul
didietro?
Perchè hanno il vizio di baciarsi sulla testa mentre si inculano.
90. L'Arca è pronta già da alcuni giorni, ma Noè non si decide a partire.
Anzi, ogni giorno si rotola in continuazione nel fango e nella sporcizia.
Finalmente un mattino va dal figlio e gli fa:
- Finalmente! Ora che si son raccolti anche i pidocchi e le piattole,
possiamo partire!!!
91. In un convento di clausura un frate bussa alla porta di un altro frate,
entra e gli chiede:
- Padre Francesco, ho sentito dire che grazie alla vostra vita ascetica
ricevete a volte la visione della madonna nella vostra camera.
- Così è davvero, Padre Giovanni.
- Allora, per favore, la prossima volta che la vedete le potreste ridare
queste mutande, che se l'è scordate nella mia...
92. Commento di Radio Vaticano all'abolizione dell'ora di religione nelle
scuole:
- Non c'è pi- religione. Nemmeno per un'ora!
93. Un vecchio e ricco possidente muore e i tre figli leggono subito il
testamento. Una delle clausole dice che nella bara occorre mettere una
grande somma di denaro per non doversi presentare in paradiso a mani
vuote. I tre figli leggono il testamento, subito uno propone:
- Mettiamo 3 miliardi, uno ciascuno.
Gli altri due sono d'accordo, ma il prete obietta:
- Ma sapete che valuta c'è in paradiso?
- No, padre, ma allora che cosa possiamo fare?
- Beh, una soluzione c'è: date i soldi a me che vi faccio dei travellers
cheques per il Regno dei Cieli, così qualunque valuta ci sia...
94. Da che cosa deriva la parola Epifania?
Dal fatto che i re magi erano quattro, provenivano da Cuneo e il quarto
si chiamava Piff. Nell'attraversare il Po, Piff cadde in acqua e stava
annegando. Infatti gli altri tre in dialetto cuneeese chiedevano aiuto
urlando:
- Piff annia! Piff annia!
Infatti annego', per cui arrivarono solo in tre e da cui E-piff-annia.
95. Il Papa va ad inaugurare una pista di atletica leggera per bambini
handicappati. Mentre sta per inaurare un busto in bronzo lo spinge, il
busto cade e spappola tutte e due le gambe del chierichetto, che cade
gridando. Il papa cerca di rialzarlo e con voce comprensiva gli fa:
- Vai pure a gareggiare anche tu, figliolo!!!
96. Papa Woityla sulla sua enciclica a ostie lenticolari ha battuto il
record dell'ora pro nobis.
97. Un prete scostumato vuole farsi la vedova che sta di fronte alla sua
casa e ricorre ad alcuni stratagemmi. Dapprima gira per il cortile con
il bigolo fuori, poi visto che lei è indifferente si colora il bigolo
di tre fasce, rossa bianca e gialla, e gira per il cortile.
Lei finalmente incuriosita chiede perchè e lui spiega:
- Il signore mi ha dato particolari facoltà.
Se lo infilo fino al colore rosso nascerà un figlio operaio,
fino al bianco un diplomato e fino al giallo un laureato!
Lei incuriosita vuole scopare e affamata com'è continua a dire:
- Ancora! Di più! Ancora! Di più!
E davvero poi nasce un figlio.
Alcuni anni dopo la donna torna dal prete lamentandosi perche il figlio
è mongoloide e lui le dice:
- Per forza! Non ne avevi mai abbastanza e ci ho messo dentro anche i
coglioni!
98. Una signora si va a confessare e dice:
- Padre, ho peccato, ho fatto l'amore con un uomo.
- Va bè - dice il parroco - se c'è l'amore...
- Ma vede Padre, io ho avuto rapporti anali - ribatte la sig.
- Allora vai su quella panca dici tre Ave Maria e due Padre Nostro e
pentiti.
La donna si alza e si avvia verso la panca.
Entra un'altra donna a confessarsi.
- Padre, ho peccato. Ho fatto l'amore con il mio ragazzo.
- Eh, sorella ma se c'è l'amore...
- Ma io ho avuto dei rapporti anali.
- Va bè ho capito. Vai su quella panca, dici tre Ave Maria, due
Padre Nostro e pentiti.
Nel frattempo entra un'altra donna, tutta distinta piena di gioielli,
pelliccia e si va a confessare:
- Padre io ho peccato, ho avuto dei rapporti anali con il...
- Va bè, va bè, ho capito. Vai su quella panca dici tre Ave Maria,
due Padre Nostri e pentiti.
- IO, la contessa di Calcutta su quella panca!...
- Neè mia signò, Calcutta o non Calcutta chella è a panca dè cul rutt...