Politiche (1)

1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

2. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

3. Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.

4. I neri sono i negri, i gialli sono i cinesi, i bianchi sono gli occidentali, i rossi sono gli indiani. E allora chi cazzo sono i Verdi?

5. "Perche' a Cuba non ci sono piscine?". "Perche' quelli che sanno nuotare sono gia' andati a Miami".

6. "Perche' a Cuba hanno messo le telecamere nei gabinetti?". "Per vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno!"

7. Quando ho saputo la storia di Lucifero, ho capito che per l'opposizione non c'e' mai stata speranza.

8. Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.

9. Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia!

10. Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".

11. In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.

12. "Come fa Andreotti ad avere la coscienza sempre pulita ?". "Non la usa mai".

13. Andreotti in ufficio di sabato. Entra la segretaria in lacrime: "Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone". E Andreotti distratto: "Ah, sono gia' le cinque?".

14. Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso. Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista per curare questa infezione e' il dr. Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un terun non ci vado". Allora va da un medico inglese che gli dice: "L'unico specialista che puo' curarla e' il dr. Gennaro di Napoli". Sempre piu' incazzato Bossi va in America dove gli dicono la stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr. Gennaro, che gli dice: "La cosa e' seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni tra 7 giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato torna da Gennaro che gli dice:" Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora puo' evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".

15. Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il comunismo invece e' un'equa ripartizione della miseria.

16. I politici sono carismatici ? No, sono cari e asmatici!

17. Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".

18. Nel Capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel Comunismo e' il contrario.

19. In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano i comunisti.

20. Premio Nobel a Occhetto per la natura. E' riuscito a trasformare una quercia in un bonsai.

21. Simbolo degli ambientalisti di sinistra: felce e mirtillo.

22. Era cosi' di sinistra che l'unico mobile era una credenza popolare.

23. Due amici s'incontrano dopo anni, uno dall'aspetto normale, l'altro ben vestito con auto di lusso. "Pero', che carriera! Ma come hai fatto?". "Sono entrato in politica". "Ma si diventa cosi' ricchi?". "Ero il responsabile della costruzione di un'autostrada nel Sud; progetto molto moderno, 3 corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realta', ho pensato che di corsie ne bastavano due... la siepe, se anche non c'era... insomma, alla fine sono avanzati due miliardi e sai come vanno queste cose...". "Capisco...". Anni dopo i due si reincontrano. Il secondo e' diventato ricchissimo: auto lussuosissima, autista, portaborse, ecc. "Ma come hai fatto?". "Ho seguito il tuo consiglio: sono entrato in politica anch'io. Andiamo a casa mia, cosi' ne parliamo meglio". Villa con campo di tennis e piscina. "Veramente bello, ma ... in che campo della politica sei entrato?". "Anch'io mi occupo di autostrade. Vieni alla finestra: la vedi quell'autostrada laggiu', a 4 corsie?". "No, veramente non la vedo". "Appunto".

24. Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!

25. La Democrazia Cristiana si chiama cosi' perche' Gesu' sta in mezzo ai ladroni.

26. Dalla DC e' nato il PP; e sapete perche' e' cosi' piccolo? Perche' lo tiene in mano Rosy Bindi!

27. Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversita' ". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".

28. Perche' Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma? Perche' se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!

29. Era cosi' di destra che faceva di ogni erba un fascio.

30. Il Governo e' come un albero di banane: non ne fa una dritta!

31. Proposta: "Facciamo il governo degli onesti!". "Gia', e il pluralismo ?".

32. Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo` parcheggiare qua!". "Perche`?". "Come perche`?". "Perche` qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori... ". E il tizio: "E che mi frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".

33. Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante: "Bossi, Bossi, Bossi". Bossi comincia il comizio: "Amici della lega... ". "Bossi, Bossi, Bossi... ". Bossi: "Camicie Verdi !! ". "Bossi; Bossi; Bossi". Bossi: "Vi devo dare una notizia terribile !! ". "Bossi; Bossi; Bossi". Bossi: "Tra di noi c'e’ uno stronzo !! ". "Bossi; Bossi; Bossi".

34. Grazie, Dio Po, per aver trasformato un'ampolla in un fiasco! (nel giorno della proclamazione dell'indipendenza della Padania da parte di Bossi).

35. "Anche Bossi ha sangue meridionale". "Si', sul paraurti dell'auto".

36. Che differenza c'e' fra Bossi e San Francesco? S. Francesco parlava agli uccelli, Bossi ai coglioni.

37. Cosa fanno due leghisti e un terrone dentro una vasca da bagno? I leghisti fanno il bagno, il terrone fa i fanghi!

38. Targa di un club leghista a Milano: "Club Leghista. Si accettano extracomunitari" (piu' in piccolo: si noleggiano accette).

39. Gava contro la mafia e' in pratica il primo esempio politico di cura omeopatica.

40. Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.

41. Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.

42. Il rappresentante di automobili vende automobili; il rappresentante di assicurazioni vende polizze assicurative. E allora cosa vende il rappresentante del popolo?

43. Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata. Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato: "Ma lei e' il Presidente del Consiglio!". E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a testa ". Il primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un fucile e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, MI AMMAZZA".

44. Tre carcerati in Russia. "Io sono qui perche' ero contro Gorbaciov". "E io perche' ero a favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!".

45. Piu' stanno a sinistra, piu' abitano in Centro!

46. Il piatto preferito dai socialisti? La cotoletta (perche' e' fatta con pane grattato).

47. Se qualcuno ruba un fiore per te, sotto sotto e' un ...socialista.

48. Il primo socialista della storia? Ali Baba' ( e i 40 ladroni).

49. Quando Craxi vede un socialista magro si domanda: "Ma dove avro' sbagliato?".

50. Craxi e Berlusconi sono come Re Mida: tutto quello che toccano diventa loro.