Obesità

Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.

"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".

Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco...

Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5 marzo.

Era cosi' grasso che l'autoambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi. (Frassica?)

Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang. (Boris Makaresko)

Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!

"E il grosso e' fatto" disse la mamma di Ferrara quando partori'. (Roberto Benigni)

Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".

Era cosi' grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!

Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...". Don Gennari', che emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete ? ". Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul letto". Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione... di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'... Vostro dovere ! ". Ezzacchete ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno' all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'... ripeto... Vostro dovere ! ". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ". Era ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". "Donna Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don Gennari', chiedete pure". "Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa ?".

Un lipide dice ad un altro lipide: "Mi sembri ingrassato ultimamente...".

Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano li'... (Groucho Marx)

Un vecchio riccone, ormai stufo della vita, decide di suicidarsi, ma con classe e originalita', utilizzando quella che era stata la sua grande passione: le puttane. Si confida con la tenutaria del miglior casino della citta' e le commissiona un suicidio da affidare ai posteri. La donna prima e' perplessa, poi sussurra: "Ho trovato, stia tranquillo". "Non voglio sapere nulla, mi dica solo che devo fare". "Stanotte a mezzanotte entri nella stanza numero 10, trovera' una ragazza che l'aspetta; senza accendere la luce cominci a far l'amore, al resto pensero' io". La tenutaria prepara un donnone di 150 Kg e le fa indossare un corpetto strettissimo allacciato con un'unica lunga stringa di cuoio fino a rendere la vita simile a quella della Shiffer. A mezzanotte l'aspirante suicida entra nella stanza n. 10 e, come d'accordo, al buio comincia l'amplesso. Al momento del massimo godimento la ragazza rantola nell'orecchio dell'uomo: "Ahhhh, strappami il corpetto, ti prego...". WWWOOOSSSHHHHH !! (Rumore di aspirazione).

A dieci anni Giuliano Ferrara era gia' cosi' grasso che al suo sarto, per fargli una giacca, era sufficiente prendere la misura dall'ombelico al pomo d'Adamo, elevarla al quadrato e poi moltiplicarla per 3,14. (Gino & Michele)

Non e' vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma! (Garfield). (Jim Davis)

Mi piace essere grasso, mi piace il mio grasso! Mi tiene caldo, mi tiene compagnia, mi tiene i pantaloni su! (Jack Klugman)

Siamo tutti appesi ad un filo. E io sono anche sovrappeso. (Franco Zuin)

Giuliano Ferrara e' cosi' grosso che fa capoluogo di provincia. (Gino & Michele)

Non mangio mai a stomaco vuoto. (William Johnston)

Gli obesi vivono di meno; pero' mangiano di piu'. (Stanislaw Lec)

Era cosi' grassa che mori' strangolata da un hula hop. (Gianfranco Kelly)

Le grasse hanno sempre avuto una vita difficile. "Non e' vero che non c'e' piu' cavalleria" dice la signora grassa "oggi in autobus si sono alzati quattro uomini per farmi sedere". "Che esagerazione!!! Tre erano piu' che sufficienti". (Achille Campanile)

La mia ragazza mi ha detto che ho un corpo da Dio... In seguito ho scoperto che lei e' Buddista.

Era cosi' grasso che quando usciva sul balcone... si vedeva la CNN senza parabola!!!

"Io prendo il largo" come disse la moglie di Ferrara. (Roberto Benigni)

"Lei non centra" come dissero a Ferrara davanti a una cabina telefonica. (Roberto Benigni)

"Ai problemi grossi, spesso esistono soluzioni semplici", dice la saggezza popolare. Mia moglie e' grossa come una botte, c'e' nessuno che ha soluzioni?

Sono appena tornato da un congresso medico su bulimia ed anoressia. Un disastro! I bulimici si sono mangiati gli anoressici. (Daniele Luttazzi)

Il ciccione e' uno che nella vita si e' fatto largo.

Giuliano Ferrara: l'anello di congiunzione tra l'uomo e le comitive. (Antonio De Luca)

Ale: "Ha fatto proprio bene a vestirsi di nero: il nero lo slancia". Franz: "Si', se si vestiva di bianco confinava con l'Austria". (Ale e Franz)

I pingui-ni non sono dei bambini obesi?

Lo sapevate che la donna cannone ha molte probabilita' di fare un figlio pistola?

Era cosi' grassa, ma cosi' grassa, che una mosca che aveva provato a circumnavigarla mori' di vecchiaia!

Era cosi' grasso che sulla carta d'identità aveva tre numeri civici.

La mendicante alla signora grassa e ricca: "Per favore, non mangio da tre giorni". L'altra: "Avessi io la tua forza di volonta'!". (Bob Hope)

Dentro ogni uomo grasso c'e' un uomo magro che fa dei segnali disperati per essere liberato. (Cyril Vernon Connolly)

Qual e' l'attore piu' grasso? Gregory Speck.

Un signore corpulento è fermo davanti ad una scuola, una signora chiede: "Scusi, aspetta un bambino ?". E lui risponde: "No signora, sono così di costituzione...!!"

Per farsi largo nella vita: Ingrassare.

La Grassona: "Secondo te come mi starebbe un bikini?". Il Mago: "Come due elastici su un uovo di struzzo!". (da Wiz il Mago) (Johnny Hart)

Lei da giovanissima era un po' cicciottella. Beh, vedo con piacere che ora non e' piu' giovanissima. (Dario Vergassola in un'intervista ad Ambra Angiolini)

Tua sorella e' cosi' grassa che dovunque tu guardi lei è già là.

Tua sorella e' cosi' grassa che il suo culo fa provincia.

Tua sorella e' cosi' grassa che fa la modella per una fabbrica di insaccati.

Tua sorella e' cosi' grassa che quando fa marcia indietro ti risucchia con le chiappe.

Tua sorella e' cosi' grassa che si è scordata di avere i piedi.

Tua sorella e' cosi' grassa che per trovarsi l'ombelico ha bisogno di un cane da valanga.

Tua sorella e' cosi' grassa che ha bisogno di 2 orologi perche' copre due fusi orari diversi.

Tua sorella e' cosi' grassa che quando va al mare Greenpeace si mette in allerta.

Consiglio alle madri in dolce attesa: dovete ricordarvi che quando siete incinte, state mangiando per due. Ma dovete anche ricordarvi che l'altra persona ha piu' o meno le dimensioni di una palla da golf, percio' non esageriamo. Insomma, molte donne incinte mangiano come se l'altra persona per cui mangiano fosse Orson Welles. (Dave Barry)

Perche' le donne grasse non comprano mai pellicce ? Perche' hanno gia' un bel... visone.

Napoli: Grande successo a Napoli per il `Requiem' di Verdi cantato da Pavarotti. Pubblico in visibilio nel finale, quando Pavarotti, con un poderoso Si bemolle, ha sciolto il sangue di San Gennaro. Attimi di apprensione per il tenore: tornando in camerino, e' scivolato su una sua goccia di sudore ed e' stramazzato al suolo. Nulla di grave, per fortuna. Anche se la Terra adesso e' leggermente spostata dal suo asse. (Daniele Luttazzi)

Non e' facile essere un narcisista obeso. (Jackie Gleason)

Mia sorella si è messa a dieta e nella prima mezz'ora ha già perso due chili! Si è depilata! (Toni Calamaro, Cavalli Marci)

Qual e' lo sport preferito dai grassi? Il lancio del peso!

Mio Dio, come sono caduto in Grasso! (Anonimo Obeso)

Due uomini osservano una donna molto grassa che sale su una pesa e infila una moneta nella fessura. La pesa si ferma a trentadue chili. Non rendendosi conto che la pesa e' rotta, uno dei due esclama: "Mio Dio, e' vuota!".

Qual e' il complesso che affligge i grassi? Il complesso di Adìpe.

Ho un'amica cosi' grassa che se si mette sdraiata diventa piu' alta.

Era cosi' grassa che quando la portammo ad Ariccia ci chiesero perche' ci portavamo la porchetta da casa. (Crispo)

Un uomo molto grasso convola a giuste nozze con una ragazza molto molto magra. Durante il ricevimento, uno degli amici dello sposo gli si avvicina e gli chiede: "Senti, toglimi una curiosità: ma come fate per il sesso?". E il ciccione: "Beh, non è molto difficile. Io mi siedo nudo su una sedia, quindi lei si siede su di me, ed io la faccio andare su e giù". "Uhm," fa l'amico "Non sembra niente male...". E il ciccione: "Beh, è un po' come farsi una sega, ma almeno ho qualcuno con cui parlare".

Un tizio molto grasso si reca dal dottore perche' vuole assolutamente dimagrire. Il dottore riconosce che c'e' bisogno di una dieta molto rigida e dice al paziente: "La dieta che le consiglio e' drastica, ma ottiene sempre il suo risultato. Bisogna non mangiare nulla. Per sostenersi dovra' usare solo delle supposte. Invece che carne o latte, una supposta di proteine. Invece che la pasta, una supposta di carboidrati. Invece della frutta una supposta di zuccheri e vitamine". Il paziente non puo' che accettare. Un mese dopo ritorna dal medico ed in effetti e' molto dimagrito. Finita la visita il paziente esce sculettando e il dottore: "Beh, che fa? Sculetta?". "No, no! Sto solo masticando una caramella!".

Ero cosi' grasso che quando fui investito da una Volkswagen son dovuto andare al pronto soccorso per farmela estrarre. (Pat Mc Cormick)

La mia ragazza è molto grassa. Le sue misure sono 90-60-90. E anche l'altro braccio ha le stesse misure.

Tua madre e' cosi' grassa che quando si mette il vestito verde la scambiano per la campana della raccolta differenziata.

La cicciona: "Guardami, sono talmente ingrassata che non so piu' cosa fare". La magra: "Prova a fare un po' di moto. Va fuori a tagliare l'erba". La cicciona: "Non posso". La magra: "Perche', scusa?". La cicciona: "L'ho gia' mangiata tutta". (da B.C. di Johnny Hart)

LEGGI DI LIVINGSTON SUL GRASSO. Il grasso si espande fino a riempire ogni vestito indossato. I grassi camminano sempre in mezzo ai corridoi.

Era cosi' grasso che aveva il water con gli ammortizzatori.

Era cosi' grasso che per Natale gli regalarono una foto del suo pisello. Erano anni che non lo vedeva.

Tutto quello che c'è di divertente nella vita o è immorale, o illegale o fa ingrassare. (Pelham Grenville Wodehouse)

Io guidavo. Una bodrillona attraversa la strada. Il mio amico accanto a me: "Aho, mettila sotto, che si je giramo 'ntorno nun ce basta 'a benza!".

E' sempre la stessa vita, non dimagrisco mai. E se anche dimagrissi la vita diminuirebbe... quindi morirei presto. Grasso e longevo o magro e stecchito?

Tua sorella è cosi' grassa che quando piove e si mette l'impermeabile, i bambini passano e le dicono "Mamma, mamma, guarda è arrivato il circo!!!"

Ho visto uno mangiare sotto il tavolo perche' il dottore gli aveva detto di tenersi basso con gli zuccheri.

La mia ragazza e' cosi' grassa che quando è andata a farsi fare il piercing all'ombelico... le hanno messo un gancio da macellaio!

Aldo: "Sappi che Isolda non è sempre stata così! C'è stato un tempo in cui pesava 55 chili...". Servo: "Davvero padrone, quando?". Aldo: "Alla nascita". (Rat-Man)

Come sarebbe il mondo senza maschi? Pieno di tante grassone felici.

Se il tuo cane e' grasso, non hai fatto abbastanza esercizio.

Ultime notizie: Giovedì grasso si è messo a dieta.

La mia prof. di latino e' come l'idea: balena!

Lo stomaco si espande fino a contenere tutte le vaccate disponibili. (Estensione di Iske alla Legge di Parkinson)

Tua sorella e' cosi' grassa che quando fa la doccia i suoi piedi non si bagnano per niente.

Tua sorella e' cosi' grassa che insieme alle curve c'ha pure le tribune ed i distinti!

Era talmente grasso che per viaggiare in aereo ci volevano due sedili. Il brutto era quando gli davano due posti in file diverse.

Io peso oltre 140 Kg... mi fanno ridere quelle persone magre che si pesano e si compiacciono / lamentano perchè hanno perso 3 etti, io 3 etti li perdo tutti i giorni... al cesso. Un paio di mesi fa mi sono tagliato i capelli (erano lunghi mezzo metro); beh, in quell'occasione ho perso piu' di mezzo chilo. Comunque, in molti mi hanno sempre preso in giro e, da piccolo, stavo molto male per questo, ora no.
... quelli che ti vedono in giro per strada e si girano a guardarti dandosi di gomito
... quelli che ti conoscono da poco e, appena si sentono un po' in confidenza ti dicono... "scusa... Enzo, ma non hai mai provato a fare una dieta ?" Secondo voi ???? a 30 anni e 140 kg non ci avrei mai pensato ?
... quelli che ti dicono che vogliono provare ad abbracciarti.... solo per vedere se le loro braccia si toccano
... quelli che ti vedono con tua moglie / fidanzata... "secondo me la/lo Schiaccia" oppure " Come faranno ?"
... quelli che ti dicono che potresti restare oltre due mesi senza mangiare perchè c'hai la riserva come i cammelli... (sono sicuro che morirò di profilo)
... quelli che ti guardano... e poi in Africa ci sono i bambini che muoiono di fame
... quelli che si chiedono se lo trovi quando vai a pisciare.
... quelli che ti chiamano BUD ... e non per la birra
... quelli che ti chiamano Ciccio... e tu non ti chiami Francesco
... quelli che ti dicono che loro hanno molti amici grassi, e anche molti amici gay e molti amici di colore... perchè loro non fanno distinzione.
... quelli che in metropolitana preferiscono stare in piedi e lasciarti il posto... anche quello vicino.
... quelli che ti toccano la pancia ed esprimono un desiderio.
... quelli che li incontri in ascensore e controllano la targhetta
... quelli che in banca... entrare uno per volta... ma sei solo. (Sanfinix)

Era talmente grassa che quando rimase incinta dimagrì. (Furio Ombri)

Sei cosi' grassa che tua madre invece di iscriverti all'anagrafe e' dovuta andare al catasto. (Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe e' dovuta anna' ar catasto)

Si te metti le carze a rete me pari 'n arosto. (Sei cosi' grassa che se ti metti le calze a rete mi sembri un arrosto)

Essere grasso ha i suoi vantaggi. Per esempio, nessuno ti chiede di aiutarlo a sistemare il tetto. (Mauroemme)

L'infinito di Ferrara (di Dante)
Sempre caro mi fu quest'ermo collo
e quest' epa che da tanta parte
dell'orizzonte mio
lo sguardo esclude
e sedendo e mirando
l'interminato lardo
io nel pensier mi fingo
e dalla madia attingo
del pecorino sardo
del latte, della pizza con salsiccia
...e il naufragar m'è dolce in questa ciccia. (Dante)

E' cosi' grasso, ma cosi' grasso che quando si muove nel letto cade da entrambi i lati.

Colmo per un ciccione: Avere l'alito pesante e la tosse grassa.

Era un vero ciccione. Quando vedeva Giuliano Ferrara diceva "Oh potessi diventare anch'io cosi' magro!". (Silvano Ambrogi)

Giuliano Ferrara l'ho incontrato a Roma per caso in via della Scrofa. Un'esperienza allucinante. Esistono due tipi di obesita'. Quella compatta, che e' l'obesita' di Costanzo, per intenderci: l'obesita' che ti dice "Qui con me termina la catena alimentare". E poi c'e' quella budinosa, che e' l'obesita' di Ferrara. Incontri Ferrara, e' qualcosa di sconvolgente: hai come l'impressione che ti venga incontro da diverse direzioni contemporaneamente! (Daniele Luttazzi)

La mamma di Regie e' talmente grassa che la misura della sua cintura e' l'equatore. (Eddie Murphy in "Il professore matto")

La mamma di Regie e' talmente grassa che il suo gruppo sanguigno va dalla A alla Z. (Eddie Murphy in "Il professore matto")

Piu' uno ingrassa, più diventa saggio. Pancia e saggezza crescono insieme. (Charles Dickens)

Tua sorella e' cosi' grassa che quando scende le scale le misure vengono fatte sulla scala Richter.

Era cosi' grasso che i suoi vestiti avevano la taglia in anni luce.

Era cosi' grassa che quando si mise i tacchi a spillo trovo` il petrolio.

Era cosi' grasso che io lo incontrai a Milano, i miei amici a Bologna nello stesso momento.

Era cosi' grasso che doveva indossare due orologi da polso, per via del fuso orario.

Era cosi' grasso che quando ando` al cinema si sedette di fianco a tutti.

Ricordati che non s'ingrassa da Natale a Capodanno, ma da Capodanno a Natale.

Volevo tornare a fare free-climbing, poi mi sono guardato allo specchio ed ho cercato una scuola di Sumo. (Marco Bernardini)

Tatiana e' l'amica mia, quella grassa, tarmente grassa che non puo' andare in un villaggio. Le ci vuole almeno una cittadina. (Leonardo Manera)

Da: Aldo <aldo@ker.forthnet.gr>
Oggetto: Sono a dieta
Data: giovedì 4 giugno 1998 13.43

Sono a dieta
Tra gli stregoni di fine millennio, insieme ai programmatori di computer, borsaioli, cioe' agenti di Borsa e ecosistemisti, occorrera' aggiungere i dietologhi. Oppure si scrive dietologi? Una volta, quando le regole erano chiare, orologio al plurale faceva orologi e chirurgo al plurale faceva chirurghi. Adesso non si capisce piu' niente e cosi' scrivero' una volta dietologi e una volta dietologhi per accontenrare tutti i miei estimatori che ogni tanto mi correggono. Avrete capito che mi sono messo a dieta: Avevo sentito dire un gran bene di un dietologo che aveva fatto perdere a un mio amico ben sessanta chili in una settimana e cosi' ho chiesto maggiori informazioni: Non si trattava di una dieta ma il dietologo era scappato con la moglie di questo amico che adesso si trovava alleggerito non solo della dolce meta', ma la prospettiva del divorzio lo faceva parlare da solo. Cosi' mi sono presentato dal dietologo, lui mi ha guardato e come per miracolo solo nella prima seduta mi ha fatto perdere ben trecento mila lire.
Per la verita' io non sono per niente grasso.
E’ solo che sono sotto la mia altezza forma. Dovrei essere piu’ alto 18 cm. Ma a me il grasso piace. Mi tiene compagnia. Mi tiene su i pantaloni. Grasso e' bello! Ma non siate severi con me: io controllo quel che mangio, solo che lo controllo e poi lo mangio. E bado bene a quello che mangio, il problema e' che non controllo quanto ne mangio! Purtroppo credo di avere esagerato: ero fuori dalla scuola per aspettare mio figlio e si e’ avvicinata una insegnante e mi ha detto:” scusi, aspetta un bambino?” No, no, sono cosi’ di natura, le ho detto. Cosi' sono andato dal dietologo. Si spogli! Ma ho bisogno soltanto di una dieta. Si spogli di la’ e non faccia storie. Vado di la’ e c’e’ un vecchietto nudo. Ma e’ strano, dico, ho bisogno dell’elenco degli esami da fare e vuole che mi spogli. Non e’ strano, dice lui, pensi che io sono qui per riparare il termosifone! Mi ha fatto fare alcuni esami e poi alla seconda seduta li ha guardati lentamente, poi ha alzato gli occhi e mi ha detto: "Lei deve mangiare meno". Minchia, che scoperta! Da Nobel. Ma come, io mi presento li' con un giro vita che se fossi una quercia mi ci vorrebbero trecento anni per avere quella circonferenza e lui mi cucca trecento mila lire per dire che devo mangiare meno! Ma tu devi mangiare meno, vecchio imbroglione!
Un terrorista. Qui perdi il ferro come quelli che avranno il cancro. Il cuore batte come quelli che poi avranno l’infarto. La prima cosa che mi ha fatto perdere e’ stata la fiducia nel medico. No senza scherzi con il dietologo nei primi 14 giorni ho perso due settimane. Stavo per perdere la speranza di un risultato quando alla quarta volta che cambiava inutilmente la dieta, mi fa: devi fare molto moto. Be’ su questo ha ragione. Abbiamo in casa un esempio che il moto fa bene. Il mio nonno ha cominciato a sessant’anni a camminare per cinque chilometri al giorno. Adesso ha 97 anni e non sappiamo piu’ dove sia. Il mio sarto prende la misura dall’ombelico al mento. Poi fa al quadrato e per 3,14 e mi da’ il vestito. E pensare che da giovane ero uno sportivo. Ho lanciato il giavellotto a 180 metri. No, veramente l’ho lanciato a sessanta ma il giudice che ho colpito si e’ trascinato per altri 120 prima di stramazzare al suolo. Sono grasso ma sono anche forte: potrei sollevare un elefante con una mano sola ma dove lo trovo un elefante con una mano sola? hanno tutti quattro zampe! Ho la bilancia con il retrovisore. Ne ho bisogno per vedere quando ho le erezioni.
Voglio cambiare sesso.
Non diventare donna. No, ne voglio uno nuovo. Voglio anche un culo nuovo perche’ ho visto nel retrovisore che c’e’ un buco. In fondo fare una dieta e' semplice, potreste farla anche senza medico: Mangiate pure tutto quello che volete e quanto volte volete. L’importante e’ che non lo mandiate giu’. Che mondo infame il nostro. Tutto quello che mi piace o e’ peccato o e’ proibito o fa ingrassare. Ma sei sicuro che vada tutto bene in un mondo dove meta’ della popolazione muore di fame e l’altra meta’ e’ a dieta? Credo che il mio problema sia che non mangio mai a stomaco vuoto. E poi quando mangio mi sento un altro uomo ma anche quello ha fame.
Ho sentito parlare di una portentosa dieta Valium. Si fa con sessanta Valium al giorno. No, non e’ che ti passa l’appetito e’ che ti cade il cibo per terra e se tenti di raccoglierlo stramazzi al suolo. Io sono a dieta da 35 anni. Se penso a tutti i chili che ho perso dovrebbero fare 435 circa. Dovrei essere attaccato ad un braccialetto. Sono grasso, ma sto bene, benissimo! Pensa che quando Mozart aveva la mia eta’ era gia’ morto da 25 anni! Un metodo infallibile per dimagrire e’ spogliarsi nudo e mangiare davanti allo specchio. Funziona perche’ ti sbattono fuori subito dal ristorante Il problema e’ che seguo una dieta rigorosa tranne naturalmente all’ora dei pasti. Faccio movimento. Ogni mattina tocco cento volte la punta delle scarpe.
Poi mi alzo e me le metto. Ho 54 anni, l’eta’ in cui ti senti giovane, ma e’ troppo tardi. E’ un’eta’ giovane se sei una quercia, media se sei un elefante, avanzata se sei uno sportivo cui il figlio dice, no papa’ non vengo a fare jogging con te se non mi porti qualcosa da leggere. Va bene ho 54 anni, ma se togli gli anni che ho aspettato i bagagli all’aeroporto, quelli in fila in Prefettura, quelli: cinque minuti e sono subito da lei, quelli: e’ quasi pronto, quelli: aspetti che glie lo incarto, quelli: deve essere qui da qualche parte… allora ho trentacinque anni.
Ci sono tre eta’ di un uomo. La gioventu', l’eta’ matura e quella in cui ti dicono, “ma va, non sei mai stato cosi’ bene” allora e’ finita.
Sento che sto invecchiando perche’ sono diventato un po’ sporcaccione. A che serve essere vecchi se non si e’ un po’ sporcaccioni? E poi non e’ vero dici sempre le stesse cose, per esempio: "ti farei un pigiamino di saliva! ". Audace, diceva lei quando avevi vent’anni, tentatore, diceva quando avevi trent’anni, porco, diceva quando ne avevi quaranta vecchio bavoso dice adesso. Attento che chiamo la polizia quando ne hai sessanta. Occorre assolutamente ricoverare il nonno quando ne hai settanta. Insomma, amici, portate pazienza: sono a dieta e la cosa mi rende nervoso.
Anche perche' la dieta e' ferrea: ieri per esempio ho mangiato una crosta di pane, uno yogurt e insalata a cena. E' andato tutto bene ma stamattina, nel bagno ho mangiato tutto il tubetto di dentifricio!
Vi saluto perche' e' pronta la cena: stasera mi faccio due spaghetti e poi vado a letto. Ma cosa avete capito? Non due spaghetti nel senso metaforico di una scarsa quantita' di pasta, no. Proprio due spaghetti, uno come aperitivo e il secondo lo taglio in due cosi' potro' mettermelo sulle orecchie e guardarmici nello specchio prima di mangiare. Ma dimagrisco, per la miseria se dimagrisco! Vi terro' informati.
P.S.
La vecchia barza si riscrive cosi': Dottore, dottore, posso fare il bagno CON la diarrea? Ma no, lo piastrelli come tutti gli altri! (Aldo Vincent)

Tua madre e' cosi' grassa che quando e' stata investita da un autobus ha detto: 'Chi m' ha tirato 'sta pietra?'.

Lo sapevate che l'obesità è un problema in rapida espansione? (Lopezzone)

Era un ladro cosi' grasso che la polizia non riusci' a circondarlo. (Mauroemme)

Era cosi' grasso che pure le sue battute erano pesanti.

Era una donna così grassa, ma così grassa che quando stava prendendo il sole nella spiaggia arrivarono gli attivisti di Green Peace e la riportarono in mare aperto. (Mauroemme)

Mia cugina é così grassa che per pulirsi i denti usa i ferri da uncinetto. (Pasquake)

Giuliano Ferrara è così grasso che quando appare in tivù lo si vede in tutti i canali. (Mauroemme)

Sei cosi' grassa che stai conducendo la Terra fuori dalla sua orbita.

ANSA. PROBLEMA MORTALE. Atlanta - USA. Allarmati dal crescente numero di obesi che si presentavano presso gli ospedali, i medici di Atlanta hanno dato l'allarme: entro il 2010 negli Stati Uniti saranno di più le morti per obesità che quelle causate dal fumo. L'allarme ha avuto ripercussioni in tutto il mondo: il ministro Sirchia ha già predisposto un disegno di legge a tutela degli Italiani.Tra le altre cose, il disegno di legge prevede che:
1. Sui pacchi di pasta verranno stampate frasi dissuasive, tipo: "La carbonara uccide", "Il pesto da' assuefazione".
2. I distributori automatici di merendine saranno in funzione solo dalle 21 di sera alle 7 di mattina.
3. I ristoranti saranno attrezzati con spazi appositi per clienti mangiatori e non mangiatori. Il disegno di legge è stato illustrato questa mattina ai giornalisti, durante una colazione di lavoro. (Lopezzone)

Era una ragazza così grassa che non si sposò in lungo, ma in largo. (Mauroemme)

Ho un vago ricordo di mia nonna. Era molto grassa. Ricordo che una volta, per darle l'abbraccio dell'ultimo dell'anno, ho dovuto cominciare in settembre. (Mauroemme)

Era una coppia di grossi ciccioni. Erano talmente grassi che si sono dovuti sposare in chiese separate. (Mauroemme)

Secondo una recente statistica, il 96% degli abitanti di Civitavecchia ha problemi di obesità. Il restante 4% ha la celiachia. (Lopezzone)

"Mia moglie vuole dimagrire. Ecco perché va sempre a cavallo". "E i risultati ?". "Il cavallo ha perso dieci chili!"

Era un tizio talmente grasso, ma talmente grasso, che il Servizio Meteorologico dava un nome a tutte le sue scoregge. (Mauroemme)

Uno guidava. Una bodrillona attraversa la strada. L' mio amico accanto al guidatore: "Aho, mettila sotto, che si je giramo 'ntorno nun ce basta 'a benzina!".

Ma ci sono obesi nel Maghreb ? (Enotrio Pallanzo)

Qual e' il colmo per Galeazzi? Piu' colmo di cosi' si muore. (Michelle Hunziker)

Le donne cannone sono tutte sorde. (Gene Gnocchi)

Una persona e' all'incirca grossa come le cose che le fanno venire l'acquolina in bocca...

Il massimo per un dietologo? Cercar di far dimagrire una pianta grassa. (DrZap)

Alcuni hanno paura delle altezze. Non io, io temo le larghezze. (Steven Wright)

Era così grassa, ma così grassa, che, invece di comprare un materasso ad acqua, aveva realizzato un materasso a sudore. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

Era così grassa che programmava la sua lavatrice a pieno carico quando doveva lavarsi il tanga. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

Era così grassa, ma così grassa, che una volta si è tuffata dal trampolino in piscina, e sulla città ha piovuto cloro per due giorni. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

Era così grassa che, per prendere un aereo, doveva appendersi sotto un'ala e soffiare. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

Pensi, era talmente grassa che persino il Vaticano è dovuto intervenire, aggiungendo una postilla nel Vangelo: "Sì, il Signore ha fatto la moltiplicazione dei pani e dei pesci, ma non per darli in pasto tutti alla stessa persona!". (Andrea 'Zuse' Balestrero)

Era così grassa, ma così grassa, che... quando passeggia per strada pensano tutti che sia stata messa una rotatoria nuova. (E_A_N-8)

Era così grassa, ma così grassa, che... l'ultima volta che è andata a passeggiare nel deserto ha trovato il petrolio. (E_A_N-8)

Era così grassa, ma così grassa, che... come cellulare usa una cabina telefonica riadattata. (E_A_N-8)

Era così grassa, ma così grassa, che... si è sposata tre volte ed è sempre rimasta vedova dopo la prima notte di nozze. (E_A_N-8)

Era così grassa, ma così grassa, che... la sua tastiera ha solo due tasti. (E_A_N-8)

Ho visto uno molto grasso che voleva dimagrire a tutti i costi... cosi' esagero' e rimase... secco! (DrZap)

Non è vero che siamo tutti uguali. I grassi, per lavarsi usano più sapone! (Bilbo Baggins)

Era una coppia di grossi ciccioni. Erano talmente grassi che si sono dovuti sposare in chiese separate. (Mauroemme)

Non tutti ingrassano per le stesse cause. Per esempio, ciò che ingrassa l'uomo è la pasta, il pane, l'alcool, mentre la donna la ingrassa il vestito, un paio di pantaloni, una camicetta. (Mauroemme)

Cartello sulla porta di un allevamento di maiali: "Vietato l'ingrasso ai non addetti!"