Navi e mari

 

Mi promise mari e monti. Mi regalo' un atlante.

La barca non varo' quel giorno: aveva il mal di plancia!

Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!!

Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si’, ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

Colmo per un marinaio N.2: salpare con il morale a terra.

Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".

Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare, come diceva il mio amico sub.

Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perche' in sette?". "Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato all'infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perche'?". "Cosi' ti sgranchisci le gambe!".

Un piccolo handicappato senza braccia e senza gambe si presenta in piscina con la sua classe. Quando il maestro di nuoto domanda chi sa nuotare il piccolo risponde: "Io, io... ". Il maestro non ci crede e il piccolo per dimostrarlo si butta in acqua nuotando benissimo. Al ritorno dalla nuotata il maestro gli chiede: "Bravo, ma dove hai imparato a nuotare cosi' bene?". "E' stato il mio papa', tutte le settimane mi portava al mare e mi gettava nell'acqua, per cui dovevo imparare a nuotare". "Ed e' stato molto duro?". " No, la cosa piu' difficile era uscire dal sacco di plastica...".

Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.

Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'. (Comix) (Michel Capelli)

Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".

Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca. La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano. Il nipotino piange. La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto. La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giu' lacrime, lacrime. Il cuore dello zio si intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto stanco non ce la fa piu' e annega. La gatta intanto e' tornata a riva da sola, sana e salva. Morale: "TANTO VA LA GATTA AL LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO".

Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeerto!".

Dopo anni di naufragio in un'isola deserta viene salvato e intervistato: "Beh, si e' annoiato a stare tanti anni da solo?". "Normalmente no! Ma la Domenica non sapevo cosa fare!".

A causa di un naufragio si ritrovarono su un'isola deserta un uomo e Claudia Schiffer. Tra loro nasce una storia. Dopo qualche mese il tipo le dice: "Senti tutto cio' e' molto bello, tu sei proprio carina, ma sento il bisogno di un diversivo. Ti dispiacerebbe se ti vestissi da uomo?". "Ma come ti salta in mente? Io, Claudia Schiffer, simbolo della bellezza femminile mi dovrei vestire da uomo?". "Dai, non ti arrabbiare, su quest'isola ci siamo solo noi, su accontentami...". Dopo molte insistenze Claudia acconsente, si veste da uomo e per un po' le cose vanno bene. Dopo qualche tempo ritornano sull'argomento: "Va bene che tu sei vestita da uomo, ma, sempre per cambiare, non potresti anche parlare da uomo?". "Io con un vocione maschile? Mai..."."Ma dai, ci siamo solo noi su quest'isola... se non ci accontentiamo a vicenda per queste piccole cose!...". Di nuovo dopo molte insistenze la ragazza acconsente, e quando lo incontra parla con voce maschile. Passato un po' di tempo si ripete la storia: "Va bene che sei vestita da uomo e parli da uomo, ma non potrei chiamarti... che ne so... Mario!". "Ma sei impazzito! Io dovrei chiamarmi Mario?!". "No, no, non ti arrabbiare, solo mi piacerebbe che qualche volta io ti potessi chiamare Mario, sai, tanto per cambiare... E' tutto cosi' uguale su quest'isola!". Dopo molte insistenze Claudia (Mario), un po' controvoglia, acconsente. Passa ancora un po' di tempo, e, mentre sono in giro per l'isola, si incontrano. Allora l'uomo si avvicina e dice: "Senti Mario, lo sai che mi sono fatto la Schiffer?".

"Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!".

Una barca parte per il mare, ma una burrasca la fa naufragare. Solo una donna e cinque uomini si salvano con la scialuppa. I naufraghi riescono a raggiungere un'isola deserta. Dopo aver passato diverse settimane, gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti... di sesso principalmente. Arrivano ad un accordo: ogni uomo avra' la donna per una settimana. In questo modo riescono a scopare tutti. Questo funziona per cinque anni e tutti sono felici: ogni uomo scopa ogni 5 settimane, e la donna tutte le volte che vuole e con un uomo diverso ogni settimana. Tutto va bene fino a quando... la donna muore! La prima settimana e' grama, la seconda e' ancora grama, la terza peggio, la quarta male, molto male, la quinta e' veramente insostenibile, cosi' la sesta settimana. ... la seppelliscono!

Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete...".

Al largo di Pago-Pago fu raccolto un naufrago che diceva "Grazie Grazie". (Gino Patroni)

Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e cosi’ pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si e’ battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perche’ avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il capitano: "E’ semplice. La camicia e’ dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi’ non avete paura e siete piu' forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e’ portata al capitano. Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non e’ nulla! Portatemi i miei pantaloni marron!".

Cosa separa l'uomo dalla scimmia? Il Mediterraneo.

Come si fa a far stare 4 albanesi in una scatola da scarpe? Basta dir loro che galleggia!

Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una gita in barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti, non hai voglia di fare le "porcate?". "Si’, si’, dai! Caghiamo sulla barca! ".

Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male. (Giuseppe Coco)

Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un' altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: " Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".

La vita e' un mare di merda in cui nuotiamo a rana. E ci sono pure quelli che si divertono a fare le onde.

Colmo per un marinaio N.1: navigare in un mare di guai.

Un 'pappagallo' a Rimini si rivolge ad una bella signora in acqua: "Buongiorno, signora, si tocca?". "Oggi no, arriva mio marito!".

I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!

Cosa fa una pesca in fondo al mare? La pesca... subacquea!

In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione: "Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona e' che e' arrivato Giulio Cesare, quella cattiva ... E' che vuole fare sci d'acqua.

Intervistiamo il comandante del sottomarino atomico Triton, rimasto in immersione per ben sei mesi. "Ci dica, comandante, quali sono state le difficolta' di questa impresa ai limiti dell'incredibile ?". "Il problema piu' grosso e' stato la mancanza di donne. I miei marinai sono tutti dei maschi esuberanti, ben lontana da loro l'idea di diventare gay". "E allora come avete risolto?". "Con la masturbazione, ovviamente!". VI ABBIAMO PRESENTATO: 20.000 SEGHE SOTTO I MARI.

Quest'estate al mare mentre io mi facevo il bagnetto, mia moglie si faceva il bagnino. (Comix)

Titanic: "Capitano, capitano, quanto e' distante la terra piu' vicina?". "Due miglia, signore". "E in che direzione, capitano?". "Verso il basso..."

Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega!

Se il mare fosse vino, io sarei un sottomarino.

Che fa una nave piena di gay che affonda ? Un nubifrocio.

Perche' la maggior parte dell' equipaggio del TITANIC e' morto? Perche' non ha fatto l' antiTITANICa !!!

Differenze culturali. Su un'isola deserta sono naufragate le seguenti persone: 2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; 2 uomini Francesi e 1 donna Francese; 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; 2 uomini Greci e 1 donna Greca; 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; 2 uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; 2 uomini Svedesi e 1 donna Svedese; 2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese. Dopo un mese, su quest' isola deserta, sono successe le seguenti cose: un uomo Italiano ha ucciso l'altro per ottenere i favori della donna Italiana; i due uomini Francesi e la donna Francese vivono felicemente in un menage a trois; i due uomini Tedeschi hanno un orario precisissimo su come alternarsi con la donna Tedesca; i due uomini Greci dormono assieme e la donna greca pulisce e cucina per loro; i due uomini Inglesi aspettano che arrivi qualcuno per presentargli la donna Inglese; i due uomini Bulgari danno un'occhiata all'oceano infinito, un'occhiata alla donna Bulgara, ed iniziano a nuotare; i due uomini Svedesi considerano il suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere del fatto che il corpo e' suo e della vera natura del femminismo. Ma perlomeno non nevica e le tasse sono basse. Gli uomini Irlandesi mettono su una distilleria. Non ricordano se il sesso fa parte del loro progetto, perche' il tutto diventa piuttosto nebbioso dopo i primi litri di whisky di cocco.

Perche' i sub portano la muta? Per farle fare da interprete con i pesci. (Groucho di Dylan Dog)

Su una nave da crociera, un prestigiatore intrattiene i passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i trucchi. "Il coniglio era sotto il tavolo!". "La carta era nascosta nella manica!". "La corda e' piu' corta dell'originale!". Un brutto giorno la nave affonda. Il pappagallo ed il prestigiatore sono gli unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche tempo il pappagallo se ne sta a poppa ad osservare torvo il suo padrone, poi esclama: "Okay, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".

Un professore universitario decide di fare una gita in barca con un marinaio. Dopo un po' il letterato dice al marinaio: "Lei ha mai letto i Promessi sposi?". Il barcaiolo risponde: "No... sa io sono povero e ho sempre dovuto remare". Il letterato risponde: "Lei ha perso meta' della sua vita!". Dopo un po' il letterato chiede: "Ha mai letto i Sepolcri?". Il barcaiolo risponde: "Io dovevo pescare e non avevo tempo!". Il letterato risponde: "Lei ha perso meta' della sua vita!". Dopo un po' il cielo diventa nuvoloso e si alza un forte vento che rovescia la barca. Il marinaio chiede al letterato: "Lei sa nuotare?". Il letterato risponde: "No! Io dovevo leggere!". Il barcaiolo ribadisce: "Lei ha perso tutta la sua vita!!".

Il seguito di Titanic si intitola: La Sirenetta... In fondo al mar, in fondo al mar....

Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron. Io ancora no: non ditemi come va a finire! (Daniele Luttazzi)

Qual e' la differenza fra Clinton e il Titanic? Sul Titanic si sa quante donne sono andate sotto.

Cosa fa l'albero maestro su un veliero? Spiega le vele agli altri alberi.

Dei musicisti del Titanic si e' salvato il contrabbassista... perche' lo strumento "ingombrante" gli ha permesso di "galleggiare" sino ai soccorsi... remando con il suo archetto. Il violoncellista, poverino, e' affondato... era troppo pesante per quello strumento... E i violinisti ? Beh, loro... hanno preso la scialuppa !

Un passeggero in prima classe del Titanic: "Cameriere, un po' di ghiaccio, per favore!"

Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio cazzo sulle paratie?". L'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggio. Il capitano, remando, dice al secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e' colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta stia attento con quel cazzo. I siluri ci hanno mancati tutti!!".

Ho una vasta collezione di conchiglie, che tengo sparse per le spiagge di tutto il mondo. (Steven Wright)

Colmo per un naufrago: stare su un'isola in mezzo al mare ed avere il morale a terra, ma nonostante tutto stare con i piedi per terra.

Un marinaio comandante di un mercantile amava moltissimo le ragazzine e il suo desiderio principale era quello di farsi una vergine. Cosi' decise di accogliere sulla sua nave una ragazzina di... 10 anni, di allevarla come una figlia e aspettare che essa compisse i 18 anni. Passano gli anni e finalmente arriva il momento tanto atteso: il capitano, nella propria cabina, a letto con la ragazza si unge l'arnese con la vaselina, suscitando l'attenzione della "compagna" che, incuriosita chiede il motivo dell'azione. Il capitano, teneramente risponde: "E' per non farti male, tesorino!". Al che la ragazza altrettanto dolcemente gli risponde: "Come sei caro! I tuoi marinai in tutti questi anni non ci hanno mai pensato!"

Lo psichiatra della marina stava visitando un potenziale futuro marinaio. Chiese alla giovane recluta: "Cosa faresti se ora, affacciandoti alla finestra, vedessi una nave da guerra che si avvicina lungo la strada?". "Sparerei un siluro e la affonderei!". "E dove andresti a prendere il siluro?" "Nello stesso posto in cui lei e' andato a prendere la nave!"

Caspica, che depressione! (Comix)

Barcamenarsi: Masturbarsi remando. (Sergio Gualandi)

Perche' il mare non e' affatto stupido? Perche' e' ... navigato.

Un frocio al mare: "Bagnino, com'e' il mare oggi?". "Incazzato nero". "Allora mi butto di culo".

Al telefono: "Pronto? Remo la Barca?". "No, Guido la Vespa!"

Che differenza c'e' tra una nave e una vergine? La nave deve mantener-la-rotta, la vergine deve mantenerla-sana.

Perche' le bionde si sdraiano con le cosce aperte sulla spiaggia? Aspettano le bi-onde!

Un giovane durante una crociera naufraga su di un'isola deserta. Nessun abitante e per cibo solo banane e noci di cocco. Dopo alcuni mesi, mentre e' disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede avvicinarsi una canoa con a bordo una donna bellissima e sensuale. Incredulo il ragazzo le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a li'. "Vengo da un'isola vicina dove sono naufragata alcuni mesi fa". "Sei stata veramente fortunata a trovare una barca" le dice il ragazzo. E la donna: "Oh questa? L'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto". "Ma e' impossibile" balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione". "Oh, quello non era un problema. Sull'isola ho trovato uno strato di roccia ricco di ferro. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca". Il ragazzo e' sbalordito. "Remiamo fino al mio posto" dice la donna. Cosi', dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre il ragazzo a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'e' un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia: "Non e' molto, ma io la chiamo casa. Perche' non ci sediamo e prendiamo un drink?". "Oh no, grazie -risponde stizzito- non ne posso assolutamente piu' di altro latte di cocco". "Ma non e' cocco. Ho un alambicco con cui preparo dei liquori! Cosa ne dici di una pina-colada?". Provando a nascondere il sempre maggiore stupore ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante: "Vado a mettermi qualcosa di piu' comodo. Perche' non vai di la' a farti una doccia ed a raderti? C'e' un rasoio nell'armadietto". Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e un pettine artigianale ma funzionante. "Questa donna e' incredibile, meravigliosa. Chissa' quale sara' la prossima sorpresa!". Quando ritorna, la donna e' stesa sul letto, praticamente nuda e coperta solo di fiori profumati. Lei lo invita a sederle accanto: "Dimmi, siamo stati qui in isole deserte per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'e' qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi..." ed una luce brilla nei suoi occhi. Il ragazzo non puo' credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato: "Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire che posso realmente... controllare la mia e-mail da qui ???"

Perche' ci sono i comparti a tenuta stagna nei sottomarini dei carabinieri? Per tenere fuori i pesci.

Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia. Ad un certo punto si alza uno e fa: "A rega', perche' non s'annamo a fa' un bagno che l'acqua e' un BRODO?"

Amare un uomo e' sempre meglio di un uomo a... mare.

La signora Brown e' su una nave da crociera, avvicina il capitano e gli chiede: "Mi scusi, capitano, questa e' la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso". E il capitano, con lo sguardo fisso all’orizzonte: "No, mai piu' di una volta".

Chi sa remare trova sempre un posto in barca.

Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: "Ho una notizia buona e una cattiva". "Ci dica prima quella buona". "Vinceremo 11 premi Oscar".

Colmo per un bagnino: insegnare a fare il morto per vivere.

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- Lunedi': magnifica giornata, la nave e' splendida, ho conosciuto il comandante.
- Martedi': il comandante mi ha sorriso.
- Mercoledi': il comandante mi fa la corte.
- Giovedi': la corte del comandante si fa sempre piu' serrata.
- Venerdi': il comandante dice che se non saro' sua fara' certamente colare a picco la nave.
- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

Buon marinaio e' quello capace di tirarsi fuori dai guai. Vero marinaio e' quello che nei guai non ci si mette.

Siamo tutti sulla stessa barca e in pochi sullo stesso yacht. (Gianni Palladino)

Cosa fanno cento gay su una barca? Una frocera!

E' un bel mestiere fare il marinaio: un giorno a New York ed il giorno dopo a Saigon o nel cuore dell'Africa. (Jean Charles)

Abbiamo due fratelli, uno strafico pieno di soldi e di donne che viaggia in tutto il mondo, l'altro rachitico, malaticcio, cecato e con tanta peluria sulle mani che abita ancora con la madre. Il fratello figone passa un giorno a casa con due bonazze assurde e la madre lo implora di portare anche il fratello. Per accontare la madre se lo porta con se' in barca. In alto mare il figone si mette in costume, con le due ragazze che lanciano gridolini di ammirazione, poi si tuffa in mare e fa qualche agile bracciata. Anche il fratello si spoglia, e non e' un bello spettacolo, poi si tuffa anche lui. Solo che non sa nuotare e va a fondo come un sasso. Il fratello figo, bestemmiando contro le madri e i fratelli coglioni, anche se vorrebbe lasciarlo sotto, lo va a prendere. Appena sopra il pelo dell'acqua, lo sfigato riprende un po' il fiato e poi dice: "Sott'acqua". Il fratello si stupisce, pensa che voglia approfittarne per imparare a nuotare e lo lascia andare. Di nuovo lo sfigato va giu' come un sasso. Il fratello aspetto un attimo e poi sempre piu' incazzato lo va a riprendere. Ma appena a galla lo sfigato ripete: "Sott'acqua". E l'altro: "Brutto coglionazzo che cosa vuoi fare ? Mi stai rovinando la giornata", e comunque lo lascia di nuovo. Naturalmente per la terza volta lo deve andare a prendere parecchio sotto. Arrivato a galla gli tira la testa fuori dall'acqua e lo sfìgato, ansimando: "Sott'acqua .... PATISCO ".

Cosa fanno due carabinieri su una barca in mezzo al mare che sta affondando? Fanno un buco per far uscire l'acqua!

Perche' le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di vetro? Cosi' possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano. (Milton Berle)

Hai sentito di quella nave carica di yo-yo?? E' affondata 742 volte!

In pieno oceano una nave da crociera, carica di turisti, incomincia ad affondare. "Gettarsi in mare!" ordina il comandante. Ma nessuno si muove. Il comandante, allora, chiama il suo vice e gli dice : "Cerca di convincerli". Dopo un po’ questi ritorna e dice al comandante: "Si sono buttati tutti in mare". "Come sei riuscito a convincerli?". "Con la psicologia. Ho detto agli inglesi che sarebbe stato un gesto sportivo e si sono buttati. Ho detto ai francesi che era una cosa chic; ai tedeschi che era un ordine; agli italiani che era proibito; ai russi che era rivoluzionario". "Ma come hai convinto gli americani?". "Facilissimo. Ho detto che erano assicurati".

Ma quando uno va al mare a prendere il sole... poi lo rimette a posto?

Un grande pilota sa navigare anche con la vela rotta. (Seneca da "Lettere a Lucilio")

Non esiste vento favorevole per il marinaio che non sa dove andare. (Seneca)

Qual e' la differenza fra una bionda e il Titanic ? Si sa quanti uomini sono andati giu' sul Titanic.

Vi piace il mare? Bevete piano.

Ha un'intelligenza titanica... in un mondo pieno di icebergs.

Notizia giornalistica: Barca di tre metri ricoverata d'urgenza. Dovrà subire un trapianto di remi.

Malgrado tutta l'acqua che gli portano i fiumi, il mare non deborda perché la provvidenza, che ha previsto questa catastrofe, ha creato le spugne. (Alphonse Allais)

L'Arca fu costruita da un dilettante. I professionisti, costruirono il Titanic. (Lopezzone)

"Sono stati girati 17 film sul Titanic, quasi tutti fallimenti. E' molto probabile che questo segua la stessa sorte". (Los Angeles Times, 1997)

"Con i sottomarini non vi saranno più battaglie navali e le navi da guerra non saranno più necessarie, e poiché si continuano ad inventare strumenti di guerra sempre più perfezionati e micidiali, la guerra stessa diventerà impossibile". (1904). (Jules Verne)

"Acqua in bocca" come disse il capitano del Titanic ai suoi sottoposti.

Qual e' il mare più dolce? Il mar-mellata!!! (Guru)

"Il mare e' pieno di mucillagine". "Che ti frega, tanto io sto sulla spiaggia a fare castelli di merda!". (Vauro)

Cosa sono i teoremi? Sono gli strumenti che si usano per andare in teobarca!

Un americano, un russo e un italiano parlano dei bei tempi passati e rievocano il periodo della guerra quando tutti e tre erano imbarcati su una portaerei. Tutti e tre si vantano che la loro era la piu' lunga. Il russo dice: "Noi avevamo delle portaerei cosi' lunghe che per andare da poppa a prua avevamo bisogno delle biciclette". L'americano dice: "Noi invece le avevamo cosi' lunghe che da poppa a prua avevano bisogno di motociclette". L'italiano allora sbuffa: "Le nostre portaerei erano cosi' lunghe che a poppa sapevamo che c'era la guerra e a prua nessuno ne sapeva niente!"

"Sei mai stato su una vera barca per gamberi?". "No, ma sono stato su una per uomini". (Mykelti Williamson e Tom Hanks alias Bubba Blue e Forrest Gump in "Forrest Gump")

Qual e' la specialità di un commerciante di una località di mare? Emettere fatture salate!!!

"Nemmeno Dio potrebbe fare affondare questa nave". (Un marinario alla sig.ra Caldwell al momento dell'imbarco, 10 aprile 1912)

Che cosa fa una prostituta su di una nave? Da' la "rotta" sotto coperta.

Qual era la società di assicurazione del Titanic ? L'AFFONDIARIA.

Mare. Una tale quantità d'acqua che rasenta il ridicolo. (Henry Monnier)

"Marinaioooo... spiega le veleeee...". "Dunque... le vele sono dei pezzi di tela triangolare che servono per..."

Una donna perde la vita durante un'immersione subacquea e due marmittoni vengono incaricati di andare a dare la notizia ferale al marito ignaro. I due si presentano a casa del marito nel pieno della notte: "DRRiiiiiiinnnnn!". "Buonasera, lei è Mr. Wilkins, marito di Brenda Wilkins?". "Si, cosa...". "Abbiamo alcune notizie riguardanti sua moglie, alcune sono pessime, altre buone e altre ancora migliori!". Temendo il peggio Mr. Wilkins: "Bene iniziate da quelle cattive!". "Vede... siamo molto spiacenti, ma questa mattina il corpo di sua moglie è stato trovato privo di vita sul fondo della Baia di San Francisco!". "Oh... Mio Dio...!!!". Mr. Wilkins barcollando si appoggia alla porta visibilmente sconvolto, ma subito gli balza in mente la frase appena pronunciata dal pulotto: "Ma quali sono le buone notizie ?". "Vede quando abbiamo tirato su il corpo, attaccati c'erano due aragoste da mezzo chilo e almeno una mezza dozzina di granseole!". Mr. Wilkins non credeva alle sue orecchie, pensava che forse stava ancora sognando: "Ma scusate se queste sono le buone notizie, quali potrebbero essere quelle ancora migliori ?". E il pulone gongolante: "Beh... domani la ritiriamo su di nuovo..."

BASTIMENTO Le bolle di accompagnamento della merce caricata su di un bastimento sono tutte in una bottiglia. (Gene Gnocchi)

FARO Quando al faro fanno festa, dalle navi si vede una luce psichedelica. (Gene Gnocchi)

Ho visto marinai lavorare nelle ferrovie nei treni navetta.

Riviera romagnola. Primi di giugno ad un bar. Due vecchietti sono seduti al primo sole e leggono la Gazzetta Dello Sport. Noia. Arriva uno: "Oh! Alla spiaggia è già pieno di tedeschi!". Commento di uno dei due, senza alzare gli occhi dal giornale: "Allora bisogna avvisare i partigiani".

Sii come il mare, che infrangendosi sugli scogli, trova sempre la forza di riprovarci.

America's Cup: L'equipaggio del "Mascalzone Latino", che difenderà i colori dell'Italia alla prossima America's Cup, ha incontrato oggi l'equipaggio tutto al femminile dello scafo "Wonder Bra", portacolori della Nuova Zelanda. Lapidario il commento dello skipper azzurro: "Belle nautiche". (Lopezzone)

In spiaggia, è seduta nella sabbia una bella signorina. Ad un certo punto passa un signore e le dice: "Lei crede nell'amore a prima vista? O devo passare ancora???"

BRIGANTINO = Nano malavitoso

Il mare unisce i Paesi che separa. (Alexander Pope)

Qual e' il mare della Toscana? Mar Emma. (Fulvio Fiori)

Colmo per un velista: Essere battuto in una regata per un soffio.

Seduto sulla spiaggia c'è un anziano marinaio, che fuma la pipa fissando il mare. Il vecchio è molto pittoresco da guardare, il viso segnato da una vita di duro lavoro. Una gamba di legno, un gancio al posto della mano destra, e una benda nera sull'occhio sinistro. Due fanciulli si avvicinano incuriositi, siedono accanto a lui, gli chiedono di raccontare come ha perso la gamba. "C'è stata una tempesta, e un'onda anomala mi ha gettato fuoribordo. Mentre i compagni mi ripescavano è arrivato uno squalo, che con un solo morso ha mozzato la mia povera gamba". "Che sfortuna nonnino. E la mano come l' hai persa?". "C'è stata una burrasca, il vento ci ha disalberato, e l'albero maestro cadendomi addosso mi ha schiacciato la mano destra". "E l'occhio come l' hai perso?". "Ero di vedetta, e mentre fissavo l'orizzonte, una merda di gabbiano mi è caduta proprio sull'occhio sinistro". "Ma nonnino, non puoi aver perso l'occhio solo per questo". "Era il primo giorno che avevo il gancio, non ero ancora pratico". "Che disgrazia, povero nonnino!!". "Poteva andarmi peggio, fortunatamente quel giorno il nostro capitano non era a bordo". "Se il capitano era a bordo cambiava qualcosa?". "Eh si, per lui mi facevo anche il bidè". (Bilbo Baggins)

Se 'cazzate' e' un termine velistico non capisco perche' la mia domanda di ammissione alla America's Cup sia stata rifiutata.

Rubrica di Recuperi Navali Illegali: RELITTO E CASTIGO. (Aglaja)

Una nave passa vicino ad un'isoletta, su cui si vede un omino barbuto che urla e si sbraccia disperatamente. "Chi e' quell'uomo? Cosa fa la'?" chiede un passeggero al capitano della nave. "Non saprei" risponde il capitano "Pero' ogni volta che passiamo di qui, sembra andar giu' di testa!!!". (Fashanu)

Cartello in un grande magazzino: "Appassionati di bricolage non scoraggiatevi! Ricordate che il Titanic e' stato costruito da un gran numero di professionisti, ma l'Arca di Noe' solo da un dilettante!".

"Se mi fai le domande sbagliate, avrai le risposte sbagliate". (da "Mare nero" di Roberta Torre, 2006")

"A volte penso al Titanic e alla fortuna che ha avuto mio nonno, che si e' salvato". "Ha viaggiato col Titanic?". "No, e' per questo che si e' salvato". (Mauroemme)

"C'è il tuo nome scritto sul mio cazzo, Jane!" "Il mio nome ha quattro lettere, non c'è abbastanza spazio sul tuo cazzo!". (da "Nightmare")

E' vero i giovani vogliono tutto e subito. Anche al mare, per abbronzarsi, tendono a bruciare le chiappe. (Sghignazio)

Avviso ai naviganti: chi caga in mare naviga nella merda!

Un naufrago rimane in un'isola deserta per ben 10 anni. Un giorno arriva sull'isola una bellissima ragazza nuda sopra un barile di birra. E' stanca ed affamata. L'uomo la rifocilla e quella riconoscente gli sussurra con voce sensuale: "Sei stato molto buono con me. Ti darò qualcosa che non hai più avuto da 10 anni. E quello: "Non dirmi che è rimasta ancora un po di birra?!". (/\/\o\/io)

Il capitano: "Issate la bandiera sul pennone!". I marinai: "Ci spiace, ma abbiamo solo penne biro".

Qual è la vaccinazione obbligatoria per chi va in crociera? L'Anti-Titanica. (Garaden d'Isildur)

Se hai il vento in poppa, stai andando nella direzione opposta. (Regola del velista)

Il tempo delle vele... un film sull'infanzia di Giovanni Soldini. (Gipax)

Mar che ha baia non morde. (Giancarlo Tramutoli)

Enzo Maiorca: il terrone degli abissi ! (Giancarlo Tramutoli)

Come si chiama il più grande armatore italiano? Alvaro Della Nave.

Dopo l'affondamento del Titanic, la marina mondiale cadde in grave lutto per molti anni. Nessuno voleva salire a bordo di alcuna nave, a scapito delle varie compagnie marittime, finché un giovane medico inventò una cura contro questo tipo di fobia dovuta presumibilmente alla presenza di ferro nelle navi: l'antititanica. (Akel Barzo)

Marina: "Io prima di baciare qualcuno, devo essere proprio sicura". Luca: "Oh, guarda che è un mese che non mangio cipolla!". (da "Sapore di mare")

ANSA. L'ammiraglio aveva espresso il desiderio di essere sepolto in mare. Otto marinai morti annegati, cercando di scavare la fossa. (Mauroemme)

Due muratori vanno al mare. Pasquale: "Dai, Antonio, buttati! L'aqcua è bellissima!". Antonio: "No, non ho voglia". Pasquale: "Ma dai buttati! Si sta benissimo!". Antonio: "Veramente io non so nuotare!!". Pasquale: "Ma come è possibile, tu che vivi vicino al mare non sai nuotare?". Antonio: "E tu che vivi vicino all'areoporto come mai non sai volare?"

Colmo di un gondoliere: sbagliare canale.

Ma il sito della Marina ha il menù di navigazione? (Scirio)

Durante una crociera la nave affonda. Solo tre sopravvissuti, una giovane coppia e un marinaio, riescono a raggiungere una piccolissima isoletta, con una alta palma. Dopo una discussione sul da farsi, viene deciso che uno dei tre, a turno, salirà sulla palma per scrutare l'orizzonte, alla disperata ricerca di una nave di passaggio. Sale per primo il marinaio, il quale poco dopo urla: "Ehi, voi due... vi sembra il momento di mettersi a scopare?". La coppia, che non stava facendo assolutamente nulla, rimane stupita, i due si guardano e lui dice a lei: "Mah. Deve avere le traveggole... il sole.. la fame...". Dopo dieci minuti, ancora il marinaio che urla: "Ma insomma, laggiù, la volete smettere di scopare?". Ancora la coppia si interroga, concordando sul fatto che il marinaio ormai aveva le traveggole, così il marito gli urla di scendere, che lui gli avrebbe dato il cambio. E così avviene. Mentre il giovane sale sulla palma, il marinaio inizia a fare avances alla donna, e tanto fa che alla fine si ritrovano a scopare. Giunto in cima, il marito si siede su un ramo, guarda giù ed esclama: "Cazzo, il marinaio ha ragione! Da quassù sembra proprio che scopino"

Sono tornato dalle mie vacanza al mare in Grecia con mia moglie. E' andato tutto bene anche se a volte si litigava un po', ma poi facevamo la pace. Insomma e' stata una vacanza tutta iodio e amore. (DrZap)

Al mare un signore si addormenta sotto l'ombrellone. Quando si risveglia, si accorge che i suoi pantaloni sono spariti. Rivolgendosi alla signora vicina di ombrellone gli dice: "Suo figlio mi ha nascosto di nuovo i miei pantaloni!!" La signora guardandosi in giro, gli risponde: "Non può essere perché mio figlio è in mezzo all'acqua che sta facendo la barchetta con le sue scarpe!!" (da Urka!)

"Papa', ma se una conchiglia la accostiamo all'orecchio e non sentiamo il rumore del mare, cosa significa?". "Che proviene dal Mar Morto!".

Da cinque anni un naufrago scozzese vive su un'isola deserta in mezzo all'oceano, senza avere più visto o sentito un essere umano. Finalmente riesce a costruire una specie di barca con tronchi e liane intrecciate e ad arrivare su un'altra isola, dove trova una donna bellissima. Questa offre al compagno un ricco pasto durante il quale il naufrago racconta i suoi lunghi 5 anni nell'isola deserta. Ad un tratto alla fine della cena la donna si avvicina e gli sussurra: "E adesso vieni a prenderti quello che ti è tanto mancato per questi cinque lunghi anni!". "Splendido! C'hai una bottiglia di whisky!!".

Appena ti ho visto ho capito che il sole avrebbe brillato su di me: Vieni con me sul lettino che ci abbronziamo!

Un omino sta remando in mezzo al mare in una barchetta insieme alla moglie, una donnona di 140 kg. Ad un tratto la barca si riempie d'acqua: "Deborah, dimmelo se hai fatto la pipì te, perché se è la barca siamo nei guai!"

Durante una crociera la tranquilla monotonia del viaggio viene interrotta dalla voce del capitano che urla negli altoparlanti: "Avviso urgente: la nave sta affondando. Si avvertono comunque i passeggeri che stanno usufruendo della piscina che possono tranquillamente continuare a nuotare".

Venti e onde sono sempre dalla parte dei navigatori più abili. (Edward Gibbon)

Se si rovescia 'canoa' si ottiene 'aonac', mentre se si rovescia 'kajak' si ottiene sempre ''kajak'. Pero' sia che si rovesci 'canoa', sia che si rovesci 'kajak' si finisce sempre e comunque in acqua. (DrZap)

Io sto in un mare così calmo, ma così calmo che invece dei cavalloni ci sono i pony express. (Orpheus)

Io conosco un mare così mosso, ma così mosso che se gli fai una foto esce un filmato. (rafrasnaffra)

Che gelati davano sul Titanic? Gli affogati!

L'altro giorno ero in barca a vela quando all'improvviso e' scoppiata una tempesta e hanno iniziato a cadere dal cielo enormi pedine tipo quelle della dama di colore giallo e rosso... c'era il mare a forza quattro. (Scirio)

Il capitano: "Buttate l'ancora". Il marinaio: "Ma capitano, è ancora nuova". (Mauroemme)

Quella nave è piena di gentaglia, straccioni, ubriaconi, delinquenti, drogati, accattoni... è un tra-ghetto? (Scirio)

Su una nave in mezzo al mare: "Uomo in ma, uomo in ma, uomo in ma". "Ma cosa dice?". "Sa, sono mozzo!"

Che cosa fanno un computer e un televisore nel mare? Il computer naviga.... e il televisore va in onda...

Colmo per un marinaio N.3: imbarcarsi per sbarcare il lunario.

Oggi il mare era liscio come olio. Bella giornata per le alici. (Alfredo Accatino)

Colmo per un marinaio N.4: imbarcarsi in una discussione inutile.

Ma un traghetto che va da Messina a Villa San Giovanni prende il largo o lo stretto ? (DrZap)

Il Titanic sta per affondare e il capitano della nave esclama: "Presto, sulle scialuppe di salvataggio!!! Prima donne poi bambini e dopo uomini, prima donne poi bambini e dopo uomini, prima donne poi bambini e dopo uomini !". Arriva un gay e dice: "E io che faccio... SPENGO LA LUCE ?". (da Bastardidentro)

Colmo per un gruppo di sub che si immergono in apnea: essere molto affiatati

Ieri a Rimini ho visto un agente in servizio sulla spiaggia andare in giro molto elegante: era della buon costume! (DrZap)

Perché quando la nave affonda, i marinai fanno scendere per prima le donne e i bambini? Così quando tocca a loro, i pescecani non hanno più fame! (Bilbo Baggins)

ATTI UNICI DA RIDERE (da Comix)
VOGLIA D’INSEGNARE.
PERSONAGGI : Tre alberi di un veliero.
SCENA : Un porto.
PRIMO ALBERO (rivolto agli altri due): "E mi raccomando, se volete un ottimo voto, svolgete bene il vostro compito".
SECONDO ALBERO (guardando il terzo): "Ma quello chi è?"
TERZO ALBERO: "È l’albero maestro".

In una taverna di porto, un signore incontra un marinaio di quelli veri, tosti: gamba di legno, benda nera all'occhio, uncino al posto della mano, wow! Il signore gli chiede: "Accidenti, come ha fatto per perdere la gamba ?". E il marinaio: "In una tempesta ero sulla coffa quando l'albero si è rotto ed è caduto in mare, uno squalo è arrivato e mi ha morso alla gamba, sono riuscito ad ucciderlo con il coltello ma la bocca restava chiusa, allora mi sono dovuto tagliare la gamba per non affogare". "Accidenti... e l'uncino?". "Durante un abbordaggio violentissimo, un pirata si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, non mi ha preso e allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata, stavo per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata a tradimento e mi ha tagliato la mano". ooohhh. "E la benda sull'occhio?". "Oh la benda ? è stata una cacca di gabbiano". Il signore rimane sorpreso: "Come? Una cacca di gabbiano ?!?". "Sì, era il mio primo giorno con l'uncino".

"Un whisky". "Con o senza ghiaccio?" chiese il barista. "Con molto ghiaccio" rispose il comandante del Titanic. (DrZap)

Chi si immerge mette la muta, e vorrei ben vedere, sotto l'acqua non si può mica parlare! (Guru)

Se la poppa è a pera, la navigazione è più rilassante. (Pino Imperatore)

Come si riconosce un pirata stupido? Semplice, è l'unico che ha la benda su entrambi gli occhi. (Mauroemme)

Da recenti sondaggi si e' scoperto che nei Paesi colpiti dallo Tsunami, le riviste di arte culinaria hanno avuto un calo di vendita notevole, specialmente quelle con la rubrica mare in cucina. (Dr. ICE)

Esiste un solo rimedio sicuro per non soffrire di mar di mare. Arrivare al porto quando la nave è già partita! (Bilbo Baggins)

Il Titanic affondò a causa di un forte mal di plancia. (Dr. ICE)

Il mediterraneo è tanto sporco che è da buttar via... è da rottaMARE... (Scirio)

Per un problema di mare ci vuole una soluzione salina? (Guru)

Oggi ero in spiaggia vicino alla riva... quando ad un certo punto vedo galleggiare delle mele e delle arance: "Guardate!!! dei frutti di mare!!!". (rafrasnaffra)

Una giornata in spiaggia da donna
1 Arriva in spiaggia e si tira via il pareo
2 si guarda intorno in cerca di qualche occhio maschile che la guardi in modo da sentirsi gratificata e bella
3 si ricopre di tre strati di olio
4 si sdraia e tira fuori dalla borsa, cronaca vera, oggi, chi, domani, dipiù, estate VIP, amori VIP e dice: "cavolo ho dimenticato il mio armony a casa"
5 si guarda nuovamente intorno in cerca di un occhio sfuggente per sentirsi gratificata e bella.
6 guarda i culi di tutte le altro donne e chiede al marito/ragazzo : "Secondo te quella ha un culo più grande o più piccolo del mio"
7 fa il toto cellulite quando vedono una nuova donna che si avvicina col pareo
8 finalmente si alza e va vicino all'acqua, mette un piede in mare e dice : "E' fredda!", quindi ritrae il piede dall'acqua come un francese lo potrebbe fare da una saponetta.
9 chiama la sua migliore amica che è al lavoro per farle sapere che è rilassata e che il mare è stupendo.
10 torna a casa

Una giornata in spiaggia da uomo
1 arriva in spiaggia correndo e si tuffa sulla sabbia a pancia in giù per mascherare l'erezione.
2 si guarda intorno in cerca di una lattina di birra e di qualche altro maschio con cui fare comunella
3 non si mette la crema perchè sono tutte cazzate da donna
4 corre ridendo come un elefante idiota verso il mare riempiendo sabbia chiunque
5 si tuffa e improvvisa una partita di pallavolo con altri maschi allo sbando
6 si stufano di giocare a pallavolo e iniziano a giocare alla "mutandata"
7 annoiati dalla mutandata si dirigono sulla spiaggia e realizzano un enorme cazzo di sabbia per ingannare il tempo
8 torna in acqua come un ippopotamo e facendo finta di nuotare si fa una pisciatina
9 si mette la maschera e va a fare un giro per vedere un po' di culi femminili in immersione, rimane in acqua per 2 ore per far scendere l'erezione.
10 esce dal mare si ricopre di 22 strati di latte doposole lenitivo e di 5 strati di Foille per lenire le ustioni di 3 grado provocate dal troppo sole senza crema protettiva.
(da BastardiBentro)

Cosa fa una nave che percorre il Canale di Panama? Usa lo stretto necessario. (Emilio Tristari)

Mio cognato fa lavori stagionali, d'estate lavora in spiaggia a Rimini, dove fa il reggi-ombrellone; il lavoro gli piace, l'unico inconveniente è che si abbronza solo le gambe. (Giovanni Cacioppo)

Collisione in alto mare. Comandante: "Qual è la situazione?". Marinaio: "Comandante, abbiamo una grossa falla a prua, stiamo cercando di capire che problema abbia il timone, allo stato attuale la nave imbarca moltissima acqua!". Comandante: "Non mi basta, andiamo più affondo!". (Dr. ICE)

Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron? Pensate che mio nonno era imbarcato proprio su quella nave. Hanno mica detto dove sono finite le sue valigie? (Bilbo Baggins)

Colmo per un marinaio N.5: avere un mare di cose da fare.

Ma è vero che quando sali in macchina, il navigatore invece di parlare si mette a piangere? (alfcas)

"Comandante! Comandante! Stiamo andando a fondo!". "Sta zitto, marinaio. Certo che stiamo andando a fondo. Siamo in un sottomarino!". (La Settimana Enigmistica)

Alcuni pescatori naufragano su un iceberg. Dopo alcuni giorni uno di loro grida tutto eccitato: "Siamo salvi! Siamo salvi! Sta arrivando una nave: si chiama Titanic".

Una famiglia di stronzi al mare: "No, amore, non farti il bagno, il mare è mosso!". "Ma lascialo andare, Maria, tanto resta a galla!". (Giulio Severini)

Frasi di un navigatore satellitare economico:
"Mi sono sbagliato, dovevi girare a sinistra!"
"Guarda bene, se non ci sono i vigili fai inversione di marcia!"
"Dovremmo essere in zona, chiedi a qualcuno!"

Cosa se ne fanno i marinai della bussola? Visto che il muschio cresce sempre sul lato a nord degli alberi, basterebbe che ogni tanto controllassero l'albero maestro! (Bilbo Baggins)

"Ciao bambola. Lo sai che hai dei bellissimi occhi? Mi ricordano il mare...". "Che dici? Ma se ho gli occhi neri!". "Sì, appunto... Il Mar Nero". (Mauroemme)

Se le alghe del Mar Morto fanno tanto bene alla salute perché il mare è morto? (Bilbo Baggins)

Va a lavorere come ho fatto io, porca puttena, che ho cominciato con le pezze alle meni e i calli al culo! (da "L'insegnante al mare con tutta la classe")

Il comandante del Titanic: "I mutui e i fondi pensione, la Borsa, le Obbligazioni, io personalmente, li conosco da cima affondo! (Lino Giusti in "L'ultimo chiuda la morta")

Il comandante del Titanic: "Fortunatamente io ho l'auto con l'iceberg di serie". (Lino Giusti)

I fiumi contengono un mare d'acqua. (da "Vivere mi piace da morire". (Fulvio Fiori))

Il polipo alla medusa: "Hai sentito che il cavalluccio marino si è iscritto ai giochi olimpici?". La medusa: "Ah si, e in che disciplina intende gareggiare?". Il polipo: "Nel salto con l'astice....". (da Comix)

Dopo una terribile tempesta il mare del golfo ligure divenne liscio come l'olio... e i genovesi ne approfittarono per condire l'insalata. (DrZap)