Lui & Lei
1. "Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?". (Ellekappa)
2. Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!". (Groucho Marx)
3. Che differenza c'e' tra una toilette ed una donna? La toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.
4. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".
5. A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?".
6. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te). (Blanche Knott).
7. Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perche' in generale l'uomo medio ha la vista piu' sviluppata del cervello. (Bill Laurence).
8. Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.
9. Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi' scrive nel suo diario! (Drake Sather)
10. Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perche' non ti bastano quelli che hai?".
11. A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna; se riusciamo a sfuggirle siamo salvi.
12. Non sono misogino. La fidanzata, avessi un giardino, la terrei. (Walter Fontana).
13. La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
14. "So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
15. "Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo padre!".
16. All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza. (Roberto Gervaso)
17. Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"
18. Cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? Lo schiaffo!
19. Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo
20. Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo Casanova).
21. Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.
22. Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". "E lui?". "Ha spento la luce!".
23. Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!
24. Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!
25. Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci riesce. (Moms Mabley).
26. Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!
27. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle. (Woody Allen)
28. Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano tutte per la noia!
29. Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli uomini le donne che li hanno fatto piangere. (Henri de Regnier).
30. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti metti a dormire!".
31. E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!".
32. Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi! (Boris Makaresko).
33. Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza! (Boris Makaresko).
34. "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?" chiede una signora al marito. "Perche' e' vero, gattina mia" risponde lui.
35. Intellettuale e' un uomo che ha trovato qualcosa di piu' interessante delle donne. (Edgar Wallace).
36. Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati (Rodney Dangerfield).
37. Perche' Dio ha creato l'uomo ? Perche' i vibratori non falciano l'erba. (dal film 'Occhi di serpente' di Abel Ferrara)
38. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi telefona...".
39. Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perche' tu non sei mai li' quando succede". (Bette Midler).
40. Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).
41. La vita e' una schifezza, e tu sei la vita mia!
42. Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.
43. Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina !
44. Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !
45. Qual e' la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo! (Erika Jong) (Oscar Wilde).
46. Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare !!
47. L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la balena che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima della testa.
48. L'unico modo di comportarsi con una donna e' fare l'amore con lei se e' bella, o con una sua amica se e' brutta. (Oscar Wilde).
49. Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.
50. Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.
51. Cos'e' una donna con un quoziente d'intelligenza 150? Il risultato di una ricerca durata un secolo.
52. Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perche' tra la camera da letto e la cucina non piove...
53. Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
54. Perche' le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire meglio gli angoli della casa.
55. Perche' le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai fornelli in cucina.
56. Le donne stupide sono la salvezza per quegli uomini che altrimenti non avrebbero nessuna possibilita'.
57. L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove il capo dove vuole (Proverbio cinese ).
58. Qual e' la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello!
59. L'immoralita' dell' uomo trionfa sull' amoralita' della donna.
60. Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso e' piu' stimolante.
61. Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...
62. Se lui fa lo sguardo da duro, non cascarci. Potrebbe essere l' unica cosa dura che ha.
63. Una ragazza virtuosa non corre dietro ai giovanotti: qualcuno ha forse mai visto una trappola inseguire i topi? (Julian Tuwin).
64. Detto da una donna: "Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma e' davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana si' e l'altro no ?".
65. Differenze culturali. Su un'isola deserta sono naufragate le seguenti persone: 2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; 2 uomini Francesi e 1 donna Francese; 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; 2 uomini Greci e 1 donna Greca; 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; 2 uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; 2 uomini Svedesi e 1 donna Svedese; 2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese. Dopo un mese, su quest' isola deserta, sono successe le seguenti cose: un uomo Italiano ha ucciso l'altro per ottenere i favori della donna Italiana; i due uomini Francesi e la donna Francese vivono felicemente in un menage a trois; i due uomini Tedeschi hanno un orario precisissimo su come alternarsi con la donna Tedesca; i due uomini Greci dormono assieme e la donna greca pulisce e cucina per loro; i due uomini Inglesi aspettano che arrivi qualcuno per presentargli la donna Inglese; i due uomini Bulgari danno un'occhiata all'oceano infinito, un'occhiata alla donna Bulgara, ed iniziano a nuotare; i due uomini Svedesi considerano il suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere del fatto che il corpo e' suo e della vera natura del femminismo. Ma perlomeno non nevica e le tasse sono basse. Gli uomini Irlandesi mettono su una distilleria. Non ricordano se il sesso fa parte del loro progetto, perche' il tutto diventa piuttosto nebbioso dopo i primi litri di whisky di cocco.
66. Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?". (Avner Ziv)
67. I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambi. (Johnny Carson)
68. Oggi le donne lavorano come gli uomini, si vestono come gli uomini, bestemmiano come gli uomini, guidano come gli uomini... e dopo loro si meravigliano se le si vuole inculare. (Patrick Timsit).
69. Se ti piace una donna, lei e' occupata. Se tu piaci a una donna, lei e' brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ... lei ha l'AIDS.
70. Logica di Colvard: Tutte le probabilita' sono al 50 per cento. O una cosa succede o non succede. Questo e' particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne.
71. LEI: "Tu non mi capisci...". LUI: "Cosa intendi dire?".
72. A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.
73. Un uomo chiese a Dio: "Dio, perche' hai creato la donna cosi' bella?".
E Dio: "Cosi' tu la puoi amare". E allora l'uomo chiese a Dio: "Ma Dio, perche' l'hai creata cosi' stupida?". E Dio: "Cosi' lei puo' amare te".
74. Lui: "Io sono libero, tu sei libera, perche' non ci occupiamo?". Lei: "E che siamo, due bagni?".
75. Non capisco perche' le donne amano tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono e' di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.
76. La donna per l'uomo e' uno scopo, l'uomo per la donna e' un mezzo. (Alphonse Karr)
77. Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto. (B. Crystal).
78. Voglio donne con un passato e uomini con un futuro (Bernard Shaw).
79. Cos'e' peggio di un maschio porco e sciovinista? Una donna che non fa quello che le si dice.
80. Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di 10 uomini. Dieci donne! (Tony Randall).
81. E cosi' lui la costrinse a fare quello che voleva lei (Karl Kraus)
82. Un uomo che ha avuto successo e' un uomo che guadagna piu' denaro di quanto la sua donna ne riesca a spendere. Una donna che ha avuto successo e' quella che ha trovato un tal uomo. (Lana Turner).
83. Gli uomini vanno e vengono. Nel mio caso vengono e vanno!
84. La donna e' un uomo inferiore (Aristotele).
85. Le donne sono capaci di tutto e gli uomini di tutto il resto (Henri de Regner).
86. Gli uomini passano per essere crudeli, le donne invece lo sono. Le donne sembrano sentimentali, gli uomini invece lo sono (Friederick Nietzsche).
87. Quando la donna fa bene l'amore? Quando e' incazzata!
88. Perche' gli uomini amano le donne vestite di pelle? Perche' hanno lo stesso odore delle vetture nuove.
89. Esiste un principio buono che ha creato l'ordine, la luce e l'uomo. Ed esiste un principio cattivo che ha creato il caos, le tenebre e la donna. (Pitagora)
90. Dio creo' l'uomo, e non trovandolo abbastanza solo, gli dono' una compagna per fargli meglio sentire la sua solitudine. (Paul Valery)
91. Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che stiano ascoltando. (Marcel Achard)
92. "Cara, ma tu la notte, russi?". "No, tesoro: solo tedeschi alti e biondi".
93. Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini.
94. Solo gli uomini che non sono interessati alle donne sono interessati ai loro vestiti. Gli uomini a cui piacciono le donne non notano mai quello che loro indossano. (Anatole France)
95. Le donne donano del sesso per avere dell'amore. Al contrario gli uomini donano dell'amore per avere del sesso.
96. Uno scapolo puo' solo inseguire una ragazza finche' lei non lo prende.
97. Non picchiate mai un uomo con gli occhiali... usate una mazza da baseball!
98. Le donne sono pronte a tutto per amare, compreso fare all'amore. Gli uomini sono pronti a tutto per fare l'amore, compreso amare.
99. Anche Dio fa dei progressi nell'apprendimento: lo si nota dai miglioramenti nella creazione della donna nei confronti dell'uomo. (Zsa Zsa Gabor)
100. Dopo che centinaia di donne sono passate tra le tue lenzuola, ti chiedi se non sia giunto il momento di lavarle.
101. Se vuoi conquistare una donna: falle complimenti, ascoltala, falle regali, proteggila, riempila di coccole, passa molto tempo insieme a lei, portala a cena fuori, sostienila, preoccupati delle sue cose, baciala, accarezzala, sopportala quando e' in crisi. Se vuoi conquistare un uomo: spogliati e portagli una birra.
102. Un pessimista e' un uomo che pensa che tutte le donne siano cattive.
Un ottimista e' uno che spera che lo siano. (Chauncey Depew)
103. Nessun uomo e' stimato per gli abiti sfarzosi, tranne che dai pazzi e dalle donne.(Sir Walter Ralegh)
104. Vuoi liberarti da un perenne mal di testa? Divorzia!
105. Di sessi, ne conosco soltanto due: uno che si dice ragionevole, l'altro che ci dimostra che questo non e' vero. (Pierre Carlet de Chamblain de Marivaux)
106. Sono gli uomini che sbagliano o siamo noi donne nel giusto? (Syusy Blady)
107. Le donne non sono mai disarmate da un complimento. Gli uomini lo sono sempre. Questa e' l'unica differenza tra i due sessi. (Oscar Wilde)
108. Dio creo' la donna per seconda perche' non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che dava disposizioni. (Nino Manfredi)
109. Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono. Prima del matrimonio e dopo il matrimonio.
110. Perche' la maggior parte delle donne si dichiarano insoddisfatte sessualmente? Beh, non posso mica essere dappertutto nello stesso tempo...
111. Un giorno non ce l'ho fatta piu', ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perche' mi accontento". E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro". (Diego Parassole)
112. L'uomo non e' che polvere e la donna e' un aspirapolvere. (Cavana)
113. Quando una donna si e' tolta la gonna, le calze e le mutandine ha gia' parlato abbastanza. (Mirco Stefanon)
114. I preliminari per un uomo... mezz'ora di suppliche.
115. Qual è la differenza tra matrimonio e divorzio? Basta pronunciare poche parole in chiesa per sposarsi e poche parole durante il sonno per divorziare...
116. Dietro ogni grande uomo c'e' una donna a pezzi.
117. Una donna sposa un uomo pensando che lui cambiera'. E lui non lo fa. Un uomo sposa una donna pensando che lei non cambiera'. E lei lo fa.
118. Quali sono le tre sillabe che distruggono l'uomo? "E' dentro?".
119. Perche' Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilita' di dire qualcosa.
120. Qual e' la frase piu' giusta che possa dire un uomo? "Mia moglie dice..."
121. Se fai un'avance a una donna non sei un gentiluomo. Se non la fai non sei un uomo.
122. La donna: se tu parli, vuole che tu l'ascolti. Se tu l'ascolti, vuole che tu parli.
123. L'amore e' quella cosa che fanno le ragazze mentre i ragazzi le stanno scopando.
124. Cosa daresti ad un uomo che ha gia' tutto? Un'amante diciottenne ninfomane e muta.
125. Certe sere mi addormento incazzata. Certe altre lo lascio dormire.
126. Una donna prima di sposarsi e' incompleta. Dopo il matrimonio e' finita.
127. Perche' gli uomini amano le donne con le tette grosse e la figa piccola? Perche' la maggior parte degli uomini ha la bocca grande e il cazzo piccolo.
128. Prima Dio ha creato l'uomo, poi ha corretto l'errore.
129. Qual e' la differenza tra un uomo ed un cane? Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede.
130. Come mai gli uomini sono come i parcheggi? I migliori se li sono gia' presi. Quelli liberi sono per lo piu' "Handicappati" o troppo piccoli.
131. Qual e' l'idea che gli uomini hanno di "lavori domestici"? Alzare la gamba affinche' la donna possa passare con l'aspirapolvere.
132. Perche' gli uomini preferiscono sposare una vergine? Perche' non gradiscono le critiche.
133. Perche' agli uomini piace l'amore a prima vista? Perche' risparmiano tempo.
134. Perche' gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare? Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare.
135. Perche' gli uomini sono come i tosaerba? Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la meta' delle volte non funzionano.
136. Qual e' la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane? a) Il cane e' sempre felice di vederti; b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose.
137. Perche' andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera"? Perche' sul piu' bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata. Perche' andare a letto con donna e' come vedere una "Soap opera"? Perche' e' sempre, un anno dopo l'altro, lo stesso, stanco copione.
138. Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? Posso fare di meglio.
139. Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"? Una testiera del letto imbottita !
140. Come si intitola il libro piu' piccolo del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne".
141. Perche' il Signore ha inventato l'uomo? Perche' il vibratore non e' in grado di tosare l'erba del giardino.
142. Le donne che ci resistono sono sempre un po' stupide. E' la presunzione del maschio. (Roberto Gervaso)
143. La donna, nel paradiso terrestre, ha addentato il frutto proibito dieci minuti prima dell'uomo, e ha mantenuto poi sempre questi dieci minuti di vantaggio. (Alphonse Karr)
144. La donna giusta per un uomo? Una via di mezzo tra Madre Teresa di Calcutta e Sharon Stone... praticamente una santa che porta il saio, ma senza le mutande sotto. (Diego Parassole)
145. Un gentiluomo e' colui che non colpirebbe mai una donna senza togliersi il cappello. (Fred Allen)
146. Era un mondo di uomini veri. Poi arrivo' Eva. (Richard Armour)
147. Quando una donna ama un uomo, lo vorrebbe moltiplicare, in seguito, attraverso i figli. Quando a un uomo piace una donna, la vorrebbe moltiplicare subito, attraverso un harem.
148. Andare in Brasile con la fidanzata e' come andare all'Oktoberfest con una birretta. (Stefano Nosei)
149. Gentiluomo e' colui che tiene aperta la porta dell'albergo affinche' la moglie possa portare dentro i bagagli. (Peter Ustinov)
150. Se un uomo e' carino, sexy, gentile, premuroso... dagli un giorno di tempo e tornera' normale.
151. Le donne fingono l'orgasmo... Perche' gli uomini fingono i preliminari.
152. Qual e' il modo migliore per ricordarsi del compleanno della propria moglie? Dimenticarlo una volta.
153. Come puoi riuscire a trasformare una gazzella in un elefante? Sposala.
154. Qual e' la differenza tra una moglie e un'amante? Trenta chili. Qual e' la differenza tra un marito e un amante? Quarantacinque minuti.
155. Gli uomini sposati vivono piu' a lungo dei single. Ma desiderano morire molto piu' dei single. (Johnny Carson)
156. Una donna ricordera' sempre con piacere un uomo che le ha chiesto di sposarla. Un uomo ricordera' sempre con piacere una donna che non gli ha chiesto di sposarla.
157. "Come faccio a piacere ad una donna piu' degli altri uomini?". "Trova il clitoride..." (da SouthPark)
158. Gli uomini che trattano le donne come giocattoli attraenti e indifesi meritano donne che trattano gli uomini come piacevoli e generosi conti in banca. (GQ)
159. Fin da bambino con le donne sono stato un vero disastro. Quando si giocava al dottore io facevo il medico della mutua e loro si facevano visitare dagli specialisti. (Mirco Stefanon)
160. Non capisco perche' le donne insistano a mettersi dei costosissimi cappellini. Io quando le guardo non arrivo mai cosi' in alto. (Mirco Stefanon)
161. Amare le donne intelligenti, è un piacere da pederasta. (Charles Baudelaire)
162. Se un uomo dice che una donna si e' concessa a tutti, puo' darsi che sia vero. Ma di certo non si e' concessa a lui... (Pitigrilli)
163. Lui, delle donne, guarda gli occhi e le mani... E' come comprare Playboy e leggere l'articolo di fondo. (Gino & Michele, Patrizio Roversi)
164. Il lavoro di una donna è quello di sposarsi il più presto possibile e quello di un uomo quello di mantenersi scapolo finché può. (Bernard Shaw)
165. Perche' e' stato un uomo a inventare le carte geografiche? Chi altro avrebbe saputo trasformare un centimetro in un kilometro?
166. I maschi sono come w.c: sempre occupati!!
167. Dietro ogni grande uomo c'e' una donna con un vibratore.
168. Come capisci che un uomo sta pianificando il suo futuro? Compra due casse di birra anziche' una. E come capisci che una donna sta pianificando il suo futuro? Chirurgia plastica.
169. Qual e' la differenza fra il lavoro e la moglie? Dopo 5 anni il lavoro ti eccita ancora.
170. Perche' tanti uomini sono cosi' preoccupati della misura del loro pene? Perche' fanno bene a preoccuparsi.
171. Quando si sveglia l'uomo ha un aspetto migliore di quando e' andato a letto. La donna si deteriora durante la notte.
172. Una donna si preoccupa del suo futuro finche' non si sposa. Un uomo si preoccupa del suo futuro dopo che si sposa.
173. Una donna deve avere sempre l'ultima parola in una discussione. Ogni parola l'uomo dica dopo, e' l'inizio di una nuova discussione.
174. Cos'e' quella cosa che un uomo puo' tenere su per una notte intera? L'asse del cesso.
175. Cosa ottieni quando tieni in mano due piccole palle? L'attenzione incondizionata di un uomo.
176. Hai sentito della nuova pillola anticoncezionale per uomini? Cambia il DNA.
177. "E' vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?". "Questo succede in ogni parte del mondo, cara".
178. Come puo' riuscire una donna a sposare un uomo bello, ricco, sensibile e intelligente? Basta che si sposi 4 volte.
179. Come fanno gli uomini a mantenere la loro gioventu'? Le regalano macchine, pellicce e gioielli.
180. Il marito: "Andiamo a divertirci stasera?". La moglie: "Si', ma tu rincasa prima di me e lascia accesa la luce dell'ingresso".
181. Se credi che la via per arrivare al cuore di un uomo parta dallo stomaco, stai cercando la strada troppo in alto.
182. Gli scienziati hanno scoperto qualcosa che puo' fare il lavoro di 5 uomini. La donna.
183. Se un uomo ti dice di prenderti un momento di riposo mentre stai passando l'aspirapolvere vuol dire che non riesce a sentire la TV.
184. Perche' le donne vivono piu' a lungo degli uomini? Qualcuno dovra' pur provvedere a tutto e rimettere in ordine dopo.
185. Cos'e' un uomo? Uno che dopo avergli fatto un pompino ti chiede: "Ti e' piaciuto?".
186. Se gli uomini avessero le mestruazioni si vanterebbero della misura dei loro tamponi
187. Cosa farebbero gli uomini se avessero le tette? Ci giocherebbero di continuo guardando la TV.
188. Qual e' la differenza fra i porci e gli uomini? I porci non si trasformano in uomini quando si ubriacano.
189. Da che cosa si capisce che un uomo ti sara' infedele? Guarda se ha un pene.
190. Cosa hanno in comune gli uomini e gli atei? Entrambi non credono in una seconda venuta.
191. Cosa e' quella zona irritabile attorno alla vagina? La donna.
192. Qual e' la parte anatomica superflua del pene? L'uomo.
193. Dietro ogni grande uomo c'e' una donna che gli stira le camicie.
194. Cos'e' il niente? Un uomo con un'erezione che sbatte contro il muro e si rompe il naso.
195. Se ti innamori di un paio di tette non fare l'errore di sposare l'intera donna.
196. Perche' le donne scelgono sempre uomini disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e fanatici dello sport in TV? Scelgono?!? Perche', ce ne sono degli altri?
197. Una ninfomane e' una donna ossessionata dal sesso come lo e' qualsiasi uomo. (Mignon McLaughlin)
198. Per ogni donna: (1) Se un altro e' sudato, e' odore di maschio. (2) Se sei sudato tu, e' solo puzza.
199. Ci sara' sempre battaglia tra i sessi, perche' gli uomini e le donne vogliono cose diverse. Gli uomini vogliono le donne e le donne vogliono gli uomini. (George Burns)
200. Perche' qualcuno non inventa qualcosa da sposare diverso da una donna? (Fred Flinstones)
201. I maschi americani oggi sono spaventati da due cose: una donna col coltello e una col cervello. (Robin Williams)
202. Cos'e' una donna incinta che aspetta una bambina? Un kit di pulizia con ricambio. E una donna incinta che aspetta un bambino? Un kit di pulizia con libretto delle istruzioni.
203. Se, mentre sei sbragato sulla poltrona, in mutande, con i piedi stesi sul tavolino di cristallo bevendo una birra gelata a guardare una partita calcio, tua moglie che era in cucina a sguatterare, a riassettare, a lavare i piatti ed in terra, a preparare la cena, arriva all'improvviso in sala e comincia a strillarti... tu, in fondo, cosa hai fatto di sbagliato?? Nulla... solo la catena troppo lunga!
204. C'e' una differenza cosi' piccola tra i mariti che forse vale la pena di tenersi il primo. (Adela Rogers St. Johns)
205. Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio. L'uomo paga per il resto della vita.
206. La cosa più importante nella vita familiare è cogliere un'allusione quando si fa un'allusione, e non farlo in caso contrario. (Robert Lee Frost)
207. La virtù femminile è un'invenzione dell'uomo. (Indro Montanelli)
208. La mia donna ideale e' quella per cui io sono il suo uomo ideale. Ammesso che mi piaccia. (Andrea 'Zuse' Balestrero)
209. Coerenza maschile: innamorarsi delle aquile e sposare le galline.
210. Le donne sono tante serrature in cerca di chiave. (Carlo Dossi)
211. Ogni donna diventa come sua madre. Questa è la sua tragedia. Nessun uomo diventa come sua madre. Questa è la sua tragedia. (Oscar Wilde)
212. Non smetto di pensare che non penso piu' a te. (Sacha Guitry)
213. Si e' data a me - ed e' me che ha avuto... (Sacha Guitry)
214. Come fanno gli altri uomini a vivere senza te ? (Sacha Guitry)
215. Evitate di raccontare a vostra moglie le infamie che vi hanno fatto le precedenti. Non e' proprio il caso di darle delle idee ... (Sacha Guitry)
216. La persona di mia moglie non ha prezzo e so bene quanto mi costa! (Sacha Guitry)
217. Ci abbandonano i loro corpi convinte che dovrebbe bastarci - mentre, precisamente, cio' dovrebbe bastarci. (Sacha Guitry)
218. Ammetterei molto volentieri che le donne ci siano superiori - se cio' potesse dissuaderle dal pretendersi nostre uguali. (Sacha Guitry)
219. Sono contro le donne ... tutto contro ... (Sacha Guitry)
220. Le abbiamo tra le braccia - poi un giorno sulle braccia - e ben presto sulle spalle ... (Sacha Guitry)
221. Il primo uomo che si e' sposato, non sapeva... Il secondo, non ha scuse... (Sacha Guitry)
222. Ci sono uomini che non hanno che cio' che meritano, gli altri sono celibi. (Sacha Guitry)
223. Due persone sposate possono benissimo amarsi, a condizione di non essere sposate insieme. (Sacha Guitry)
224. Bisogna divertirsi a mentire alle donne, avremo l'impressione di rimborsarci. (Sacha Guitry)
225. Considerano rimproveri gli avvertimenti che abbiamo la lealta' di dar loro. (Sacha Guitry)
226. Il cane e' la bestia che io, dopo la donna, preferisco. (Carlo Dossi)