Le lotterie

 

Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!".

Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

In manicomio i pazzi stanno parlando di lotto. Uno dice: "I numeri che do io escono sempre". Il direttore non ci crede e vuol mettere alla prova il matto. Questi gli porge un foglietto e gli dice: "Scriva: 22-7-44-65. Quaterna su tutte le ruote". Il pazzo allora si riprende il foglietto, ne fa una pallottola e poi, saltando addosso al direttore con gli occhi spiritati, gli urla: "E ora mangialo tutto!". Il direttore e' costretto a mangiare il foglio, dopo di che il pazzo si mette a ridere e dice: "Ci scommettiamo che domani escono!".

Un dente, come un numero del lotto, si conosce meglio e si apprezza di piu' quando e' stato estratto.

Qual e' il santo protettore dei giocatori del Lotto? Il PADRE-TERNO.

C'e' un numero otto che dice: 'Ho un urgente bisogno di assorbenti'. Vi abbiamo trasmesso: "Le mestruazioni dell'otto". (Marco Carnazzo)

Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in matematica. (Lottery: A tax on people who are bad at math).

Il concorso del superenalotto con un premio di 60 miliardi viene vinto da un ebreo, ed i giornalisti, una volta individuatolo, si precipitano ad intervistarlo: "Scusi, ora che ha vinto questa cifra favolosa, che cosa fara' con tutti questi soldi?". Il vincitore, dopo un attimo di perplessita' con sicurezza risponde: "Poche cose, ma cariche di significato! Innanzi tutto daro' 5 miliardi per la costruzione di una sinagoga a Roma; altri cinque invece andranno alle vittime dell'olocausto ed infine cinque miliardi li daro' ai tedeschi!". Il giornalista perplesso chiede: "Ma come, proprio ai tedeschi? E perche' se e' lecito?". L'ebreo, tirandosi su la manica e scoprendo il polso tatuato replica: "Cosa vuole, in fondo e' merito loro se oggi ho vinto!"

Napoli 8, Firenze 8, Genova 8, Palermo 8, Torino 8. Abbiamo trasmesso le... estrazioni dell'otto.

Da giovane combattevo il sistema... oggi me lo gioco tutte le settimane!

Come fanno i carabinieri a giocare al Lotto? Si alzano alle Sette...

Notizia giornalistica: Crollato a Roma il Palazzo del Lotto. Molte le vittime. I morti saranno estratti a sorte dalle macerie.

Il sabato alle 19, prima di "Il Lotto alle otto", andra' in onda una trasmissione sulle religioni alternative. Il titolo sara' "Le Sette alle sette". (Marco Bernardini)

Lottare è giocare furiosamente al gioco del lotto?? (Guru)

La fortuna e' come una donna calva: se ci corri dietro non la prenderai mai per i capelli. (Angelo Scorpo)

Compra un biglietto della lotteria, guardandolo intensamente ripeti 100 volte "Non vincerò!". Quando poi non vincerai sarai certo di possedere poteri paranormali. Se vinci no. Ma chissenefrega!

Dopo aver vinto al superenalotto degli amici dicono: "Noi siamo ricchi, ma che dico ricchi, RICCHIONI". (Aldo, Giovanni e Giacomo)

Le probabilita' di vincere alla lotteria sono leggermente superiori se compri il biglietto. (Legge di Yellin)

La politica e' rimasta fuori dal Cda della RAI con un consigliere che viene da Lottomatic, un altro dalla Sisal, uno dal Vaticano (Don Zelli). O fanno tombola o aspettano un miracolo. (Vincent)

Cartello in una ricevitoria Lotto: "CHIUSO". Qualcuno ha aggiunto: "TERNO SUBITO"

Un siciliano emigrato torna a casa e trova la moglie piena di soldi. Allora chiede: "Fu vincita al lotto? Fu cinquina?". "No, caro". "Fu quattenna?". "No, caro". "Fu ttenno?". E lei: "Eh si', caro, futtenno futtenno....".

Se vincessi alla lotteria, io non mollerei subito il lavoro. Prima renderei un inferno la vita del mio capo. (Bilbo Baggins)

Gioco clandestino: sgominata banda di truffatrici che usava la mimosa come segno di riconoscimento: lotto marcio (Paolo Beneforti)

Superenalotto. Vinto il jackpot di 66 milioni con una schedina da 1 euro: non si conosce ancora il volto del superfortunato, ma c'e' gia' un identikit del culo. (Ottorino Rag. Respighi)

Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio: Numero 1: l'Italia. Interpretazione dei sogni: Se sognate che miss Italia e' una ragazza extracomunitaria, vuol dire che siete disposti a riconoscere a una bella donna il permesso di soggiorno, cucina e camera da letto. Se invece vi svegliate terrorizzati per aver sognato che la nostra penisola si e' trasformata in uno Stivale delle sette Leghe, siete fermamente convinti che una Lega basta e avanza! (Mirco Stefanon in "Lotto per vincere. La smorfia del terzo millennio"; ediciclo editore, 2001)

Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio: Numero 3: il medico. Interpretazione dei sogni: La donna che sogna un dottore strafigo, che per medicarle un dito la fa spogliare nuda, e' una che crede nella medicina alternativa. L'uomo che sogna di ritrovarsi, camice bianco e stetoscopio al collo, a fare all'amore con tutte le sue pazienti gode di una buona salute mentale, se non sogna di essere un veterinario! (Mirco Stefanon in "Lotto per vincere. La smorfia del terzo millennio"; ediciclo editore, 2001)

Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio: Numero 28: le tette. Per un uomo sognare un bel paio di tette e' sempre di buon auspicio. Per un ragazzo sognare di scalare per la prima volta un seno gigantesco significa che sta per entrare nell'adolescenza, che precede di qualche anno la sua eta' adultera. (Mirco Stefanon in "Lotto per vincere. La smorfia del terzo millennio"; ediciclo editore, 2001)

Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio. Numero 33: gli anni di Gesu'. Sognate di dormire il sonno dei giusti e di provare tutta la dolcezza della pace dei sensi e della pace interiore. Ma, proprio in quel momento, passa di li' Gesu' che con voce imperiosa vi ordina: "Lazzarone, alzati e cammina! Sono le sette in punto!". E voi vi trovate di colpo svegli e increduli. Un miracolo della tecnologia: una radio sveglia giapponese! (Mirco Stefanon in "Lotto per vincere. La smorfia del terzo millennio"; ediciclo editore, 2001)

Che farei io se vincessi il superenalotto? Beh, per prima cosa pagherei tutti i debiti. Cosa farei col resto? Beh, che aspettino. (Mauroemme)

LOTTERIA - Palestra dove si praticano le arti marziali.

Cosa si offriva un tempo al popolo Romano? Pane e giochi. Cosa si offre oggi al popolo Italiano? Pane e lotterie. (Carlo Soraggi)

Ad una lotteria europea un francese, un tedesco e un italiano sono i tre possibili vincitori del primo premio che ammonta a svariati milioni di euro. Un giornalista intervista i tre fortunati. Il francese: "Cosa ci farerebbe con i soldi della vincita?". "Comprerei un'auto nuova e una casa!". "E gli altri che avanzano?". "Li metterei in banca per una vita tranquilla". Poi intervista il tedesco: "Cosa ci farerebbe con i soldi della vincita?". "Frei un lungo viaggio intorno al mondo!". "E gli altri che avanzano?". "Li investirei in vari modi per farli fruttare!". Infine intervista l'italiano: "Cosa ci farerebbe con i soldi della vincita?". "Per prima cosa devo pagare qualche creditore!". "E gli altri che avanzano?". "Aspettano!!"

A Terni e' possibile fare quaterna o tombola ? (DrZap)

Le lotterie sono tasse sulla speranza. (anonimo)

Legge del superenalotto: Se non giochi non vinci. Se giochi, perdi.

Secondo recenti statistiche, pensate, ben il 2% del PIL italiano finisce in giochi a premi. Avete capito bene? Il DUE PERCENTO DEL PRODOTTO INTERNO LORDO viene speso dagli Italiani per giocare a Lotto, Enalotto, Totocalcio, ecc.. Basterebbe che non giocassimo più, e saremmo tutti più ricchi, potremmo rispettare a vita il patto di stabilità dell'Unione Europea, e soprattutto io riuscirei a comprare i biglietti dell'autobus dal tabaccaio facendo molta meno coda. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

Se Wanda Marchi conosce tutti i numeri che escono al lotto, perché continua a lavorare? (S)lartibartfast)

Ho notato che all'esterno di molti negozi c'è un cartello con sopra scritto "lotto". Ma per cosa lottano quei negozianti? (Bilbo Baggins)

Io so di avere la stessa probabilita' di vincere alla lotteria, sia che giochi oppure no. (Fran Lebowitz)

La genealogia e' un hobby facile. Devi solo vincere alla lotteria e tutti i tuoi parenti si faranno vivi con te.

Per essere sicuro di vincere ...mio cugino non gioca solo al l'otto, ma anche al nove. (Giulio Severini)

Terremoto in provincia di Terni. Per fortuna nessuno da estrarre. (Dr. ICE)

Ho vinto al lotto il latte in lattina con foto di lotta.