Le armi

1. Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.

2. Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"

3. Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44". "E' per difendersi?". "No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".

4. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".

5. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!"

6. La colt e' una pistol che ha studiat molt. (Cicchello & Colombo)

7. Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di guardia.

8. In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".

9. Due cow-boys a cavallo devono guadare un fiume in piena. Parte il primo, ma arrivato al centro del fiume il cavallo perde l'equilibrio e il malcapitato cade in acqua. Si aggrappa ad una roccia che spunta dall'acqua e grida al collega: "Buttami la corda!". L'amico gli lancia il lazos che con perfetto stile si aggancia al cow-boy. Questi dal mezzo del fiume allora grida: "E ora tira!". E il cow-boy ... estraendo la colt gli spara in mezzo agli occhi.

10. Una Smith & Wesson batte sempre 4 assi.

11. Presi il fucile e le dissi: "Non t'abbattere, ci penso io!".

12. Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa, siamo sposati da poco..." e cosi' e' costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".

13. In Sicilia: "Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare!" Bang Bang!

14. Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco. MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!

15. Un fico sbarra la strada ad un chicco d'uva. Il chicco d'uva estrae la pistola e spara. MORALE: fico secco, uva passa!

16. Tutto tranquillo in Paradiso. Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono fine per sempre al suo volo. Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano. Al processo San Pietro gli chiede: "Ma perche' lo hai fatto?". "Delitto d'onore, fu!".

17. La mia famiglia era cosi' povera che a Natale mio padre usciva di casa e sparava un colpo di pistola; poi rientrava dicendo: Babbo Natale si e' suicidato. (Jake La Motta)

18. Quand'e' che un membro del KKK fa una strizzatina d'occhio e nello stesso tempo un sorriso ad un negro? Quando lo prende di mira con un M16 !

19. Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !".

20. Un doganiere e un siciliano: "Qualcosa da dichiarare?". "Niente... Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. (da marcare l'accento siculo). "Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola, macchina fotografica, LUPARA". "Scusi e questa cos'e'?". "La calcolatrice ie' ". "A me sembra una lupara". "E noi con questa facciamo i conti!".

21. Scritta su una tomba: Nella mia vita ho sbagliato tutto ... tranne il colpo di pistola.

22. Un giorno un contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa l'amore colla sua figlia piu’ giovane e preso dall’ira gli spara all'inguine con il suo fucile da caccia riducendo il suo pene a un colabrodo. Il commesso, strillando per il dolore, scappa in citta’ alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi gli dice che non puo’ fare nulla per lui. "Oh, per favore faccia qualche cosa" implora il commesso "Sono un uomo ricco e posso pagarla bene". "Spiacente, figliolo" dice il dottore "Non c'e’ nulla che posso fare. C'e’ comunque un uomo dall’altra parte della strada che potrebbe aiutarla". "Oh? E’ uno specialista?" chiede il commesso. E il dottore: "No! Lui e’ un suonatore di flauto. Le insegnera’ come tenerlo senza pisciarsi addosso".

23. "Che mi venga un colpo" come disse il fucile scarico.

24. Inserzione giornalistica: Artificiere cerca donna cannone …

25. Ho preso un fucile per mia moglie, il miglior scambio che abbia mai fatto. (I got a gun for my wife, best trade I ever made).

26. I giorni piovosi e le armi automatiche mi buttano sempre giu'. (Rainy days and automatic weapons always get me down).

27. Puoi fare molta piu' strada con una parola gentile e un revolver che con una parola gentile e basta. (Al Capone)

28. Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?". "Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah, Giulio, e' tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Si', e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correra' a soddisfare i tui sani contadini desideri". "Caspita! Questa e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina facciamo l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi' via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene... cioe' tutto bene fino alla settimana scorsa". "Perche'? Che cosa e' successo la settimana scorsa?". "E che e' successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l'ho piu' vista !!!"

29. Un Bolognese in Sicilia assiste ad un omicidio. Arriva la polizia, ma l'uomo ancora con la pistola in mano estrae la tessera della Lega Nord e la mostra agli agenti. Questi allora si scusano e se ne vanno. "Ma come? Solo perche' ha la tessera della Lega Nord puo' sparare ad un meridionale ?". "Certo, non lo sapeva, e' uno dei privilegi di essere leghista". Tornato a Bologna subito il tizio va a fare la tessera della Lega, poi compra un fucile e si reca al pilastro. Poi inizia a chiamare: "Carmelooo, Carmelooo!". Tre tizi si affacciano dalla finestra e lui BANG, BANG, BANG li fredda sul colpo. Poi chiama: "Salvatoreee, Salvatoreee". Si affacciano alcuni tizi e lui BANG, BANG, BANG e li fa fuori tutti. Mentre continua a chiamare e sparare, arriva la polizia. "Nessun problema - fa l'uomo ai poliziotti - ho la tessera della Lega Nord. E uno dei poliziotti: "Va bene, ma in ogni caso le debbo fare una multa". "E perche' ?". "Ma non lo sa che e' vietato cacciare all'interno di una riserva e per di piu' con l'uso del richiamo!!!".

30. Un barista si sta preparando a chiudere il bar quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno. Urla al barista: "Questa e' una rapina! Metti tutto l'incasso in questa busta". Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro' tutto quello che mi chiedi". "Zitto e svuota la cassa". "Si', pero' non sparare, ti prego! Ho moglie e figli". Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista gli dice: "Bene! E adesso fammi un pompino!". "Qualsiasi cosa... basta che non spari". Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola. Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la rida' al rapinatore urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..."

31. Cosa nascondi in tasca, una pistola o semplicemente sei felice di vedermi? (Mae West)

32. Ho sempre avuto paura dei fucili scarichi. Li usavano per rompere le teste. (Stanislaw Lec)

33. Quando ho perso il mio fucile l'esercito mi ha fatto pagare 85 dollari. Ecco perche' nella marina il capitano affonda con tutta la nave. (Dick Gregory)

34. Non era nessuno: si uccise con una pistola caricata a salve. (Romano Bertola)

35. Una giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi. Prende una pistola e se la punta alla tempia. Sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel viso deturpato da una pallottola". Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato da una pallottola. No, non posso". Decide quindi di spostare la pistola sul pube introducendo la canna nella vagina. Ma ancora una volta pensa: "Una cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola. No, non posso!". E cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella vagina. Ma subito dopo ci ripensa e la toglie. Questa tempesta di decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e' cosi' che la giovane riprende gusto alla vita.

36. Vecchio Far West. Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande, grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando. Si vede che e' un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whiskey e una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare. Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che gli sussurra: "Lima il mirino, Joe, lima il mirino". Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va. Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase: "Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!". La storia si ripete per giorni e giorni finche' un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a chiedergli: "Insomma io sono il piu' duro del paese; posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a urlarmi questa frase.. ma si puo' sapere cosa vuoi?". Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice: "Vedi, Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, violentavo donne, uccidevo chi si metteva davanti a me... Sino al giorno in cui arrivo' in paese uno piu' veloce, forte e furbo di me, mi sfido', mi prese la pistola e me la ficco' in culo... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!!".

37. "Sei intrappolato in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai ?". "Sparo all'avvocato. Due volte".

38. "Lo minaccero' solo con un dito" disse, poggiandolo sul grilletto. (Stanislaw Lec)

39. Se si spara a dei mimi, bisogna usare il silenziatore? (Steven Wright)

40. Tragedia in due battute: Guerra. Il generale: (alla prima cannonata nemica) "Beh, ma se cominciamo con le cannonate, e' finita!". (Sipario) (Achille Campanile)

41. Lo sapevate che la donna cannone ha molte probabilita' di fare un figlio pistola?

42. La pistola a salve si carica a saluti? 

43. Che differenza c'è tra una donna e un fucile? Nessuna! Basta piegarli a metà per caricarli da dietro! 

44. La mia vita non è nelle mani di Dio finché io ho un'arma nelle mie. (dal libro "OpCenter")

45. Nessuno ha rispetto per me. A Natale ho regalato al mio bambino una pistola BB. E lui mi ha regalato una maglietta con disegnato sul retro un bersaglio. (Rodney Dangerfield)

46. I rasoi fanno male, i fiumi sono umidi, l'acido lascia tracce, le pillole danno i crampi, le pistole sono illegali, i cappi cedono, il gas ha una puzza orrenda, tanto vale vivere. (Dorothy Parker) 

47. Perche' i carabinieri leccano sempre la loro pistola ? Perchè c'è scritto Magnum. 

48. L'epigramma è una pistola corta, e ammazza più sicuramente di un archibugio. (Curzio Malaparte)

49. Sparatevi Breda. (Marcello Marchesi)

50. "Sembra la pistola di una donna…". "Conosce bene le armi, mister Bond?". "No, conosco un po' le donne…". (Sean Connery a Largo in "007: Thunderball")

51. Cosa fa uno spermatozoo con la pistola? Spara cazzate!

52. Cosa vi succede quando premete una pistola a salve? Vi saluta.

53. Che cosa ci vorrebbe per vedere finalmente riuniti i Beatles? Altre tre pistolettate! (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

54. Levati la pistola e mettiti le mutande. (Clint Eastwood dopo che ha sorpreso Eli Wallach nudo ma armato in ”Il buono, il brutto, il cattivo”)

55. Ogni pistola ha la sua voce e questa la conosco. (da 'Il buono, il brutto, il cattivo', 1967)

56. Il mondo si divide in due categorie: chi ha la pistola carica e chi scava. Tu scavi. (Clint Eastwood a Eli Wallach nel film: "Il buono, il brutto, il cattivo")

57. Feci uno sbaglio, quand'ero ragazzo. I ragazzi non capiscono niente. Avresti dovuto fare il medico, l'avvocato, il commercialista, e rapinare la gente col cervello, non con la pistola. (Bert Remsen in "Gang") 

58. Quando un uomo con la pistola incontra un uomo con il fucile, quello con la pistola e' un uomo morto. (Gian Maria Volonte' a Clint Eastwood in "Per un pugno di dollari", 1964)

59. Paden: "Hai in testa il mio cappello. Cosa altro hai che è mio ?". Pistolero: "Mi dispiace non so di cosa stai parlando". Paden: "Spero che tu non stia per impugnare una colt con il manico di avorio. Se ti muovi lentamente e mi fai controllare, forse vedrai il sole di domani". (in "Silverado")

60. Gin: "È precisa questa pistola?". Fiz: "Sì: se tu premi il grilletto alle 8, quella alle 8 spara". (Ale e Franz)

61. Metti giù il fucile e tirati su i pantaloni! (da "Per un pugno di dollari")

62. "Come hai saputo tu del sesso?". "Io? Da mia madre. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capi' i piombini e mi disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne" (Woody Allen in "Il dormiglione")

63. "Dove vai?". "A dormire. Quando devo sparare, la sera prima vado a letto presto...". (Dialogo tra il bandito Gian Maria Volonte' e il pistolero Clint Eastwood in "Per qualche dollaro in più", 1965)

64. Molti mi dicono: "Eh, ma con quel fisico li’, cosi’ magrolino, cosi’ rachitico, dovresti fare un po’ di sport, anche per difesa personale". Sai che faccio? Piuttosto mi compro una pistola. (Luciana Littizzetto)

65. In un cimitero di Silver City, Nevada: Qui giace Butch, giovane pistolero / Era rapido sul grilletto, / ma lento a scansarsi. 

66. C'è gente che va in giro a derubarti con la pistola e gente che va in giro a derubarti con la penna stilografica. (Woody Guthrie) 

67. Malvivente: "La pistola ti rende nervoso ?". Paul Kersee: "La pistola ha una sua funzione, sono gli idioti con la pistola che mi rendono nervoso". (da "Il Giustiziere della notte 5")

68. Mi ha detto: dammi la pistola. Be', che altro potevo fare? Io... io gliel'ho data... cominciando dai proiettili. (da "Pronti a morire")

69. "Finalmente ho fatto fuori Larry". "Ah si', finalmente. Quello stupido non capiva la differenza tra una pistola ed una macchina fotografica". "Ecco perchè quando gli ho sparato ha detto ciiiiis". (Ale e Franz) 

70. "Hai portato la pistola?". "Si', ma ho un colpo solo, Fizz". "Come mai? A chi hai sparato ?". "Ho sparato a quattro spie…". "Davvero ?!?". "Si', erano in macchina sul cruscotto che lampeggiavano…". (Ale e Franz) 

71. "Cosa hai oggi?". "Mi ha investito un'auto". "Come è successo ?". "Mi ero messo in mezzo alla strada, ho preso il mio fucile di precisione, l'ho montato, ho montato il mirino, ho preso la mira. Lui era in un'auto e si avvicinava, ma era ancora troppo lontano. Ho aspettato, era ancora troppo presto per sparare... a quel punto mi ha investito. In quel momento ho capito che... se monti il binocolo al contrario vedi tutto piu' piccolo!". (Ale e Franz)

72. Colmo per un commerciante di armi: non darsi pace finche' non scoppia una guerra.

73. Un avvocato con la valigetta riesce a rubare più di mille uomini con la pistola. (Mario Puzo nel libro "Il Padrino")

74. Inserzione giornalistica: A.A.A.A. Donna cannone cerca uomo pistola. 

75. La forfora unita alla nitroglicerina da' un ottimo esplosivo. (Mino Maccari)

76. Non insultare mai sette uomini se hai solo una pistola a sei colpi. (Harry Morgan)

77. Un computer ti permette di fare errori piu' velocemente che qualsiasi altra invenzione nella storia dell'umanita' - ad eccezione forse delle pistole e della tequila. (Mitch Ratliffe)

78. Fucili a ripetizione contro archi e frecce: non ho mai capito come i bianchi potessero essere fieri di vincere in quelle condizioni. (Dustin Hoffman in "Piccolo grande uomo")

79. Bastardo è colui che ti pugnala alle spalle… e poi ti denuncia ... per porto abusivo di coltello !

80. Mortaio: cannone che spara a salme. (Carlo Squillante)

81. "Le invenzioni delle armi da guerra sono giunte ai loro limiti e non vedo la possibilita' di ulteriori miglioramenti". (Giulio Frontino, comandante militare romano, 100 d.C.)

82. Ragioni per cui una pistola è meglio di una donna:
Per le pistole esistono i silenziatori.
E' possibile scambiare una calibro .44 per due calibro .22.
E' possibile averne una a casa e un'altra da portare fuori.
Se fai un complimento alla pistola di un amico, lui sarà così contento che ti proporrà di fare qualche tiro di prova.
La tua pistola principale non si preoccupa se tu ne hai anche altre.
La tua pistola resta con te anche se sei a corto di munizioni.
Una pistola non occupa così tanto spazio nell'armadietto del bagno.
Le pistole funzionano normalmente in qualsiasi giorno dell'anno.
Una pistola non ti chiederà mai "Sembro grassa in questa fondina?"
Una pistola non si offende se ti addormenti subito dopo averla usata.
Nella stessa casa possono convivere più pistole senza problemi.
Una pistola non è interessata alla grossezza del dito sul grilletto.
Una pistola non racconterà mai in giro che sei un tipo dal grilletto facile.

83. Ormai sono troppi i bambini che negli Stati Uniti usano le armi. Prima o poi saranno costretti ad abbassare i prezzi. (Ellekappa)

84. Una volta che hai soldi devi imparare a distinguere la differenza tra le pistole e il burro: le pistole sono la casa, mentre il burro sono le auto i vestiti ed i gioielli; il burro non ti serve a niente nella vita, ti servono le pistole! (Melvin in "Baby Boy")

85. Cannone : strumento impiegato per la rettifica dei confini nazionali. 

86. Baionetta : Strumento usato per sgonfiare l'orgoglio di una nazione. 

87. Chi e' il Re delle pistole? Re Volver. (Fulvio Fiori)

88. Sono un artificiere: se mi vedete correre provate a starmi dietro!

89. Il fascino della caccia come sport dipende quasi completamente a seconda se stai dalla parte giusta o da quella sbagliata del fucile. (P.G. Wodehouse)

90. Un uomo consiglio' a suo figlio che, se voleva vivere a lungo, doveva cospargere un po' di polvere da sparo sui cornflakes ogni mattina. Il figlio lo fece costantemente e mori' all'eta' di 95 anni. Alla sua morte, lascio' 14 figli, 30 nipotini, 39 bis-nipotini e un buco di 3 metri nella parete del crematorio.

91. In guerra esiste l'equo cannone ? (Mirco Stefanon)

92. Colmo della donna cannone: andare in giro senza il porto d'armi.

93. Un amico mi disse una volta 'Prima spara e poi fai domande'. Gli stavo per chiedere perche', ma gli ho dovuto prima sparare. (John Wayne)

94. CANNA, s.f.: Tubo (v.) rettilineo in cui passa una pallottola e successivamente del fumo (canna di fucile) o del fumo senza pallottola (canna propriamente detta). Entrambi i tipi sono oggigiorno indispensabili per qualsiasi operazione militare.

95. Arco di Noe': biblica arma che uccideva gli animali a due a due.

96. Se hai un nemico piccolo prendi la spada; se hai un nemico medio prendi la sciabola; se hai un nemico grande prendi... la fuga! (Quartetto Cetra)

97. Ogiva: Proiettile soggetto all'imposta sul valore aggiunto. (El Matador)

98. EPISTOLA - Earma da efuoco

99. ARMADIO - Padreterno con la pistola.

100. Fizz: "A proposito, hai fatto fuori il portiere di quell'albergo?". Gin: "No, Fizz". Fizz: "Perche'?". Gin: "Erano le tre di notte. Sono entrato nell'albergo e c'era solo il portiere; cosi' ho preso la pistola, mi sono messo davanti a lui e gli ho sparato... Ma l'ho mancato". Fizz: "Sei proprio uno stupido! Come hai fatto a sbagliare? Eri solo davanti al portiere! Con tutti i soldi che prendi!". Gin: "Scusa Fizz". (Ale e Franz)