1. La legge e' uguale per tutti.

2. La giustizia e' sempre un fatto casuale a questo mondo.

3. La legge e' uguale per tutti. Basta essere raccomandati. (Marcello Marchesi)

4. L'ingiustizia si sopporta con relativa facilita': quel che fa male e' la giustizia. (Henry Louis Mencken)

5. Neppure l'ingiustizia e' uguale per tutti. (Alessandro Morandotti)

6. Cosa avete con un avvocato nella merda fino al collo? Troppa poca merda!

7. Cosa sono 10000 avvocati legati in fondo al mare? Un buon inizio.

8. Gli avvocati sono come le testate nucleari. Io le ho perche' tu le hai. Ma quando le usi...incasinano tutto.

9. Che differenza c'e' tra un avvocato che ha vinto una causa e un avvocato che l'ha persa? Il primo dice all'imputato: 'Evviva: ABBIAMO vinto!'. Il secondo dice: 'Porco cane: HAI perso!'.

10. Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio. Questo per almeno due buoni motivi: 1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati. 2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.

11. Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44". "E' per difendersi?". "No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".

12. Qual e' la differenza tra un avvocato ed un'anguilla? Uno e' viscido, puzza, e l'altra e' l'anguilla!

13. Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato. 

14. Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'? Il gigolo' puo' inculare una persona sola alla volta!

15. Se scritto correttamente, il legalese e' perfettamente incomprensibile.

16. Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo. Il cliente del medico lo puo' diventare!

17. Come fai a sapere che un avvocato mente? Si muovono le labbra! (Matt Dillon in 'L'uomo della pioggia')

18. "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.

19. Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!

20. Perche' i serpenti non mordono gli avvocati? Cortesia professionale.

21. Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo? Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!

22. In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?". "Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".

23. Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto.

24. Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.

25. Colmo per un magistrato che ha preso un cazzotto: accusare il colpo!

26. Colmo per un magistrato di Trieste quando soffia la bora: dare giudizi avventati.

27. Mi sono iscritto ad un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perche' non c'entravo. (Alessandro Bergonzoni)

28. Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

29. Come si chiama il piu' famoso giudice italiano? Massimo Della Pena.

30. Quattro tizi sono sorpresi ad un tavolino di un bar a giocare a carte d'azzardo. La polizia li arresta e li porta davanti al giudice che interroga il primo: "Lei confessa che stava giocando a poker al bar del paese?". "Io? Io stavo solo seduto al tavolino aspettando il pullman". Il giudice fa la stessa domanda al secondo: "Io? Io ero seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia moglie". Stessa domanda al terzo: "Io? Io aspettavo degli amici per andare al cinema". Alla fine il giudice interroga il quarto individuo che era stato sorpreso dalla polizia con le carte in mano: "E lei? Non mi dira' che non stava giocando a carte?". "Io? E con chi?".

31. Al suo primo processo il giovane dr. Di Pietro ha per le mani una puttana di 60 anni pizzicata in flagrante sulla circonvallazione. Non sa che pena darle e si impietosisce. Chiede consiglio a Borrelli: "Capo cio' qua una vecchia battona sui sessanta, mi fa pena, tu al mio posto quanto le daresti?". "Non piu' di 5000 lire" risponde Borrelli.

32. Beati gli affamati di giustizia, perche' saranno giustiziati. (Angelo Cecchelin) (David Salucci)

33. L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un giudice!

34. Pippo Baudo indagato: "Parlero' solo davanti al mio sponsor!".

35. Processo a porte chiuse per violenza sessuale. Lui, l'accusato, un bel maschio, alto e dall'aria sicura, lei una piccola, timida biondina. Il giudice chiede: "E' lui quello che ha abusato di lei? ". Lei, alzando lo sguardo: "Si', e' lui". Il giudice: "E quando e' accaduto il fatto? ". "Nel luglio dell'anno scorso". E il giudice: "Signorina, non potrebbe essere un po' piu' precisa? ". "Dal 1° al 31°!".

36. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

37. Tribunale del profondo sud americano. Il giudice bianco sta interrogando un bianco che ha investito tre negri sulle strisce mentre andava a 120 all'ora in pieno centro abitato: "Allora, prima di dare la sentenza voglio sapere a quanto andavano i negri..."

38. Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba. (Woody Allen)

39. Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilita' di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni". Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra' per trovare un avvocato?".

40. Un anziano giudice e' solito recarsi di tanto in tanto in una casa di appuntamenti dove sceglie sempre la stessa ragazza, una certa Carla. Un giorno poco dopo essersi appartato con la Carla arriva un giovanotto che chiede anch'egli della Carla con insistenza. La padrona del casino alla fine gli dice: "Mi dispiace giovanotto, bisogna che aspetti; la Carla e' ancora 'sub judice'!".

41. Un uomo si reca nello studio di un avvocato e gli chiede quale sia il suo onorario. E l'avvocato: "100.000 lire ogni 3 domande". "Ma non e' un po' caro?". E l'avvocato: "Si', e ora mi faccia la terza domanda". (Michael Rafferty).

42. Perche' un avvocato che cade in una vasca di piranha ne esce incolume ? Si e' trattato di un gesto di cortesia tra colleghi. (Michael Rafferty)

43. Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto cio' che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perche' la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".

44. Cosa rischia un magistrato ubriaco? Il giudizio divino!

45. Nessuno e' realmente imparziale. Anche gli imparziali tengono per la giustizia.

46. L'avvocato piu' importante della citta' non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa. "Lei ha guadagnato piu' di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita'. Come si giustifica?". L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse. Mia madre e' malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello e' disabile, cieco e in una carrozzina. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito e' morto in un incidente d'auto." Il signor Bianchi e' costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere cosi' tante persone. L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perche' dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".

47. Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato ? Un doberman.

48. L'avvocato al testimone: "E dove eravate al momento dell'incidente?". "Circa al Km 33 della via Emilia". L'avvocato insiste: "E dove si trova esattamente il Km 33?". "A circa meta' strada fra il Km 32 e il Km 34".

49. Un avvocato e' seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare il Diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te. Tu potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita. I tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi. In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti". L'avvocato ci pensa un attimo e poi chiede: "E dov'e' l'imbroglio?".

50. Un giorno un tizio si perde nella foresta e dopo 5 giorni di digiuno completo (non trova per sfamarsi neppure delle bacche), quando oramai e' vicino alla morte, vede un'aquila reale. Con le ultime forze rimaste riesce a catturarla e a mangiarsela. Ma proprio quando sta per finire il pasto passano delle guardie forestali che lo arrestano per l'uccisione di una specie in via di estinzione. In tribunale egli si difende dicendo che se non avesse ucciso l'aquila sarebbe morto di li' a poco di fame. Incredibilmente il giudice gli da' ragione e lo assolve. Una volta fuori dal tribunale il giudice avvicina l'uomo e gli chiede: "Mi scusi, ma mi piacerebbe sapere una cosa prima che lei ritorni a casa sua. Non ho mai assaggiato un'aquila reale e sicuramente mai l'assaggero' e mi piacerebbe sapere che sapore ha". E l'uomo: "Mah, direi un sapore a meta' fra la gru americana e il gufo maculato!".

51. La legge in Italia e' come l'onore delle puttane. (Curzio Malaparte). Ovvero 'La legge e' uguale per tutti gli straccioni'. (Carlo Dossi)

52. Colmo per un magistrato pignolo: voler conoscere le cause delle cause.

53. Imputato: Termine giuridico per designare quella persona cosi' gentile che dedica tutto il suo tempo e le sue energie per mantenere prospere le condizioni del suo avvocato. (Ambrose Bierce)

54. Deontologia professionale. L'imputato: "Parlero' solo in presenza del mio avvocato". L'avvocato: "Parlero' solo in presenza del mio onorario".

55. E' meglio lasciare che accadano ingiustizie piuttosto che rimuoverle commettendo illegalita'. (Goethe)

56. Le leggi sono come le ossa; esse sono fatte per essere infrante. 

57. Essere innocenti e' pericoloso perche' non si hanno alibi (Boris Makaresko).

58. Di cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento. (Michael Rafferty).

59. L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli comunica: "Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".

60. Che differenza c'e' tra un avvocato ed un condor ? L'uno spolpa le sue vittime fino all'osso... L'altro... e' un volatile!

61. Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ". "Ma non capisco perche' " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"

62. Gli avvocati sono le uniche persone la cui ignoranza della legge non venga punita (Jeremy Bentham).

63. Donne, sogni e avvocati, lascian spesso sconcertati (proverbio italiano).

64. Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.

65. "Pronto! Volete parlare con l'avvocato? Non puo'. E' in riunione... Chi c'e' con lui? Nessuno. Sta solo facendo pratica... Arrivederci". (Groucho Marx)

66. E la pioggia cadra' sui giusti e sugli ingiusti, ma principalmente sui giusti, poiche' gli ingiusti avranno fregato loro l'ombrello...

67. Dopo un tragico incidente ad un passaggio a livello dove un treno aveva investito a tutta velocita' un camion sui binari le parti convengono in giudizio. Il principale accusato e' il casellante che, sostiene l'autista, non aveva fatto il suo meglio per fermare in tempo il treno. L'uomo si difende appassionatamente giurando di aver agitato fino all'ultimo secondo la lanterna per avvisare il macchinista. La corte lo crede e lo assolve. Terminato il processo l'avvocato si congratula con il casellante: "Bravo! E' stato veramente convincente!". "Si', pero' avevo una paura...". "Paura? Perche' mai ?". "Temevo che mi chiedessero se la lanterna era accesa!"

68. Esistono due tipi di avvocati: quelli che conoscono bene la legge e quelli che conoscono bene i giudici. (Coluche)

69. L'idea di una giustizia giusta non ha potuto germogliare che nella testa di un anarchico. (Roberto Gervaso)

70. Un tizio telefona all'ufficio del suo avvocato e dice: "Vorrei parlare coll'avvocato". La segretaria risponde: "Son desolata, ma l'avvocato e' morto la settimana scorsa". Il giorno dopo il tizio richiama e fa la stessa domanda. La segretaria risponde: "Come le ho gia' detto ieri, l'avvocato e' morto una settimana fa". Il giorno seguente il tizio ritelefona allo studio e chiede di parlare coll'avvocato. La segretaria che ne ha abbastanza di questo tizio e le sue telefonate, gli dice: "Le ho gia' detto diverse volte che l'avvocato e' morto una settimana fa! Vuol dirmi perche' continua a telefonarmi?". E lui: "Perche' la notizia mi fa enorme piacere".

71. Il principio della salsiccia: "La gente a cui piacciono le salsicce e la legge non dovrebbe mai guardare come entrambe vengono fatte". (Otto von Bismarck)

72. Tutti i giorni lavoro, onestamente, per frodare la legge. (Toto')

73. Un giovane avvocato al suo primo processo rappresenta un allevatore di maiali che cita in giudizio le ferrovie dello stato. Alla fine del processo era evidente che la colpa era del ministero dei trasporti. Per dimostrare al cliente la sua bravura e per dimostrare ai giurati l'entita' della catastrofe l'avvocato esclama con voce tonante: "24 maiali, signori, esattamente il doppio di quelli che siedono ora sul banco dei giurati".

74. La giustizia e' come la Santa Vergine: se non la si vede di tanto in tanto il dubbio si insinua. (Michel Audiard) 

75. Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il medico con la terra...

76. Era cosi' freddo l'inverno scorso che io ho visto un avvocato con le mani nelle sue stesse tasche. 

77. Giuria: dodici persone che determinano quale cliente ha il miglior avvocato. (Robert Lee Frost) 

78. A cosa serve un avvocato? A salvaguardare i tuoi beni dai tuoi nemici, anche se dopo se li tiene lui. (Heinrich Heine) (Henry Peter Brougham)

79. Per i nemici, le leggi si applicano. Per gli amici, si interpretano. (Giovanni Giolitti)

80. Le leggi sono ragnatele che le mosche grosse sfondano, mentre le piccole ci restano impigliate. (Honore' de Balzac)

81. "Sei intrappolato in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai ?". "Sparo all'avvocato. Due volte".

82. Un avvocato difende un vecchietto ad un processo che vede il novantenne accusato di violenza carnale: "Signori della corte! Vostro onore! Guardatelo! Vi sembra forse che un uomo cosi' mite e soprattutto vegliardo sia capace di commettere un tale crimine? Guardate!" E cosi' dicendo tira fuori l'uccello del vecchino e lo posa sul palmo della sua mano soppesandolo... Poi continua l'arringa: "Guardate !" (e lo soppesa) "Guardate qua!" (e continua a soppesarlo) "E' evidente, non e' possibile che questo povero vecchietto abbia commesso un tal delitto, dico, guardate!" (e lo soppesa). Il vecchietto allora, rivolgendosi all'avvocato: "Avvoca', statti fermo che perdiamo la causa!"

83. Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso... e diventano avvocati. (Woody Allen)

84. Qual e' il maggior merito degli avvocati? Fanno sembrare persone per bene i rivenditori di auto usate.

85. Qual e' la differenza fra un avvocato e una sanguisuga? La sanguisuga smette di succhiarti il sangue dopo che sei morto.

86. Qual e' la differenza fra un avvocato e un avvoltoio? Gli avvoltoi non li incontri nelle salette Vip degli aeroporti.

87. Qual e' la differenza fra un avvocato e una prostituta? Vestiti e trucco.

88. Qual e' la differenza fra un avvocato e un sacco di merda? Il sacco.

89. Avvocato: uno che ci protegge dai furti togliendoci la fonte delle tentazioni. (Henry Louis Mencken)

90. Troviamo la strada per la giustizia, perche' e' cieca. (Stanislaw Lec)

91. Nel continuum spazio-tempo-materia non e` osservabile alcun fenomeno che si possa indicare e definire "giustizia". (Robert A. Heinlein, Confino)

92. Gli avvocati portano la toga (che assomiglia ad un vestito da donna) per saper mentire come le donne. (Sacha Guitry)

93. ACCUSATORI: Tipico del processo penale dove non trovando colpevoli, ne' capri espiatori si ricorre a mezzucci atti ad inguaiare i bovini.

94. Cento delinquenti fanno meno male di un giudice cattivo. (Francisco de Quevedo)

95. Ora non e` piu` il giudice che vi sta interrogando, ma l'onest'uomo. (Jean Charles)

96. Pakistan. Per il serial killer dei piu' di cento bambini poveri di Lahore che prima ha violentato, poi fatto a pezzi e quindi li ha sciolti nell'acido, la sentenza prevede che il giustiziato sia sciolto nell'acido ma prima: "Sia strangolato poi fatto in cento pezzi". Tutto il mondo civile e' insorto ed io mi unisco prepotentemente al coro e grido forte il mio dissenso alla corte di Giustizia pakistana: "Ma come, non lo inchiappettiamo, prima?"

97. Se vuoi giustizia divina, muori. (Nick Seldon)

98. Soltanto gli avvocati e i cerebrolesi sono automaticamente esclusi dall'essere membri di una giuria. Ci sara' un motivo. (Bernard Shaw)

99. Una proliferazione di nuove leggi crea una proliferazione di nuove scappatoie. (Metalegge di Cooper) 

100. Giustizia, s.f.: Una decisione in tuo favore.

101. Sommo diritto, somma ingiustizia. (Marco Tullio Cicerone, "De Officis")

102. Il giudice Carnevale e' sempre pronto ad accorrere la' ovunque si annidi una giustizia. (Gino & Michele)

103. In tribunale. Accusatore: "Signorina dov'era la notte del 17 marzo?". Signorina: "Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo".

104. Nella maggior parte degli uomini, l'amore della giustizia non è in fondo altro che il timore di patire un'ingiustizia. (Francois De La Rochefoucauld)

105. Il 99% degli avvocati fornisce al restante 1 % una cattiva fama.

106. Articolo 1 della Costituzione Italiana: L'. (Andrea `Zuse' Balestrero)

107. La miglior discolpa per le prostitute consiste nella consapevolezza che la Signora Giustizia e' una di loro. (Alfred Nobel)

108. Le leggi devono essere brevi, perché possano essere comprese da tutti. (Seneca)

109. Presto passerà la nuova legge elettorale: tutti quei bastardi di elettori che metteranno la crocetta nel simbolo sbagliato verranno severamente puniti. In merito è intervenuto il garante per la privacy, il quale ha detto di non preoccuparci, assicurando che dei puniti nessuno verrà a sapere mai nulla. (MM)

110. Che differenza c'è tra una puzzola arrotata da un'automobile e un avvocato che ha fatto la stessa sorte? Per la puzzola c'è una traccia di frenata. (Micheal Rafferty)

111. Avvocati : preferiti alle cavie nei laboratori medici perchè si riproducono più in fretta, sopprimendoli non si hanno problemi di coscienza, e poi san fare più cose dei topi. (Micheal Rafferty)

112. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, lo fanno fare all'usciere. Ma tu riceverai la fattura.

113. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? 54. Otto per arguire, uno per dare continuità, uno per obiettare, uno per schivare, uno per cercare precedenti, uno per dettare una lettera, uno per stipulare, cinque per timbrare il cartellino, uno per deporre, uno per scrivere gli interrogatori, due per patteggiare, uno per ordinare alla segretaria di cambiare la lampadina, e 28 per fatturare i servizi professionali.

114. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? 65. 42 per fare causa alla compagnia elettrica per fornitura inadeguata di corrente, o mancanza colposa nella mancata prevenzione dei picchi che hanno provocato la bruciatura del bulbo fulminatosi per primo, 14 per fare causa all'elettricista che ha cablato la casa, e 9 per fare causa al fabbricante di lampadine.

115. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, ha gli assistenti per farlo. Ma tu riceverai la seguente fattura: Voci in addebito, Tempo dell'avvocato (min.1 h) $ 400, Diritto di connesione $ 100, addebito per lo Staff $ 250, segretaria per la preparazione della fattura $ 2, tariffa per ricerca $ 422, tariffa per consultazione $ 431, tariffa per impiego assistenti $ 25, equipaggiamento specifico $ 122, acquisto della lampadina $ 5spedizione con consegna urgente $ 34, regola 453.957(B)(1) tariffa $ 394, Totale $ 2185.

116. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Basta un solo avvocato per cambiare la tua lampadina in una sua lampadina.

117. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Quanti te ne puoi permettere? ( oppure: tanti quanti te ne puoi permettere)

118. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Tre. Uno per cambiarla e due per interromperlo alzandosi in piedi gridando "Obiezione!"

119. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Tre. Uno per salire sulla scala, uno per scuotere la scala, e uno per fare causa al costruttore della scala.

120. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? - Un numero tale quale ritenuto necessario per raggiungere l'obiettivo identificato con un metodo efficiente sotto il profilo dell'efficienza e della rapidità, come stabilito nel seguente accordo...; Dove le parti nella persona della prima parte, noto anche come "Avvocato", e la seguente parte da qui innanzi chiamata "Lampadina", confermano e conseguentemente concordano in una transazione in cui la parte detta seconda parte (Lampadina) verrò rimossa dalla posizione corrente come risultato della sua mancanza nel eseguire quanto precedentemente stabilito essere tra i suoi compiti i.e. accendersi, schiarire e in qualsivoglia modo illuminare l'area che spazia tra la porta anteriore (Nord), passa per l'ingresso e termina nell'area in cui va ad appena iniziare l'area del soggiorno, area altresi' identificata dall'inizio del tappeto. Non essendo per la seconda parte (lampadina) obbligo il riversare una qualsiasi illuminazione al di fuori di questa area, come non richiesto nel summenzionato accordo tra le parti. La sovramenzionata transazione di rimozione includerà, senza peraltro limitarli, i seguenti punti: La parte lesa (l'Avvocato) dovrà, facendo o meno uso, secondo la sua volontà, di supporti di elevazione intesi come: sedia, scaleo, scala a pioli o un qualsiasi altro strumento di elevazione; agguantare una parte della seconda parte (Lampadina) ruotando la parte della seconda parte (Lampadina) in direzione antioraria, essendo questo un punto non negoziabile. Fino a raggiungere il punto in cui la parte della seconda parte (Lampadina) addiviene ad una separazione dalla parte della terza parte ("Sede"), a questo punto la parte della prima parte (Avvocato) avrà la possibilità di opzionare un qualsiasi metodo di eliminazione delle parti della seconda parte (Lampadina) in uno qualsiasi dei metodi accettati o concessi dalle leggi locali e nazionali. Una volta ottenuta con successo la separazione la parte per prima convenuta (Avvocato) avrà la possibilità di opzionare per una nuova installazione di una parte, detta quarta parte (Nuova Lampadina). Tale installazione avrà luogo in maniera consistente nella ripetizione inversa, passo per passo, di tutte le operazioni descritte convenientemente in questo medesimo documento, quantunque sia necessario il notare che la rotazione dovrà aver luogo con movimento sincrono, per direzione, alle lancette dell'orologio comunemente identificato con il termine di "Senso Orario", essendo anche questo un punto sul quale non è possibile negoziare. Nota Bene: I sopradescritti procedimenti, possono essere realizzati, a scelta della prima parte convenuta (Avvocato), da una qualsiasi o tutte le persone da lui autorizzate, essendo obiettivo il produrre il massimo vantaggio per la parte detta quinta parte, altrimenti nota come "Socio".

121. Denaro ed amicizia corrompono la giustizia.

122. In Italia sono in vigore oltre 500.000 leggi diverse. Per fortuna, temperate da una generale inosservanza. Ne potremmo temperare anche un milardo!

123. Chi disse Corte ne misurò le menti. (Carnelutti, riferito alla Corte di Cassazione)

124. Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la corte...

125. Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma: "Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?". "Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?". "Perché su quella tomba c'è scritto: 'Qui giace un avvocato ed un uomo onesto' ".

126. Se Dio fosse un avvocato, tutti rinviati a Giudizio Universale. (MM)

127. Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?". La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!". "Allora lei mi deve 30.000 lire. Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina". L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200.000 lire con la dicitura: spese di consultazione.

128. Un uomo entra in un bar, ed ordina un drink. Dopo un po' di minuti, dice ad alta voce: "Gli avvocati sono tutti stronzi". Al che un cliente seduto vicino a lui si alza e fa: "Come si permette di fare queste dichiarazioni così generalistiche? Ma chi crede di essere? Mi verrebbe quasi voglia di buttarle in faccia la mia birra, ma lei vale ancora meno di essa". Il primo uomo, scosso dalla violenza dell'assalto del tipo, cerca di scusarsi: "Mi perdoni, non intendevo offenderla... Senta, ma lei che tipo di avvocato è?". "Avvocato? Io non sono un avvocato, idiota che non sei altro. Io sono uno stronzo".

129. Noi, in Italia, possiamo vantare un importante reperto storico, di cui spesso non ci accorgiamo: conosciamo perfettamente l'altezza dei re magi!!! Abbiamo la Magistatura!!! (Guru)

130. Due avvocati hanno appuntamento per il pranzo, ma uno dei due si presenta con mezz'ora di ritardo. L'altro gli chiede: "Cosa è successo?". "Eh, sono passato con la ruota della macchina su una bottiglia di coca cola, e mi si è bucata una ruota, così ho dovuto cambiarla". "Una bottiglia di coca cola in mezzo alla strada? E non l'hai vista?". "No, quel maledetto bambino la teneva nello zainetto".

131. In tribunale. Domanda: "Data di nascita?". Risposta: "Quindici di luglio". Domanda: "In che anno?". Risposta: "Tutti gli anni". (in 'Disorder in the Cour')

132. In tribunale: "What gear were you in at the moment of the impact?". Risposta: "Gucci sweats and Reeboks". (Intraducibile: gear vuol dire sia "marcia" - nel senso automobilistico sia "indumenti") (in 'Disorder in the Cour')

133. In tribunale: "La sua miastenia ha conseguenze sulla memoria?". "Sì". "Che tipo di conseguenze?". "Non mi ricordo". "Ah, non ricorda. Mi può dare un esempio di qualcosa che lei ha dimenticato?". (in 'Disorder in the Cour')

134. In tribunale: D: "Quanti anni ha il figlio che vive con lei?". R: "Non mi ricordo se trentotto o trentacinque". D: "Quando tempo avete vissuto assieme?". R: "Quarantacinque anni". (in 'Disorder in the Cour')

135. In tribunale: D: Dove è avvenuto l'incidente? R: Più o meno al chilometro 499. D: E dov'è il chilometro 499? R: Probabilmente tra il 498 e il 500. (in 'Disorder in the Cour')

136. In tribunale (intraducibile): "Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo or occult?". R: "We both do". "Voodoo?". R: "We do". D: "You do?". R: "Yes, voodoo". (in 'Disorder in the Cour')

137. In tribunale: D: Agente, quando ha fermato l'imputata il lampeggiante regolamentare a luci rosse e blu dell'auto di servizio era in funzione? R: Sì. D: Uscendo dalla propria automobile l'imputata disse qualcosa? R. Sì, signore. Disse: In che discoteca sono capitata? (in 'Disorder in the Cour')

138. In tribunale: D: Le hanno sparato nel trambusto? R: No, mi hanno sparato fra il trambusto e l'ombelico. (in 'Disorder in the Cour')

139. In tribunale: D: Cosa ha mostrato l'analisi dei campioni provenienti dalla vagina della vittima? R: C'erano tracce di seme. D: Seme maschile? R: E' l'unico di cui io abbia mai sentito parlare. (in 'Disorder in the Cour')

140. In tribunale: D: Ha mai dormito con quest'uomo a New York? R: Mi avvalgo della facoltà di non rispondere. D: Ha mai dormito con quest'uomo a Chicago? R: Mi avvalgo della facoltà di non rispondere. D. Ha mai dormito con quest'uomo a Miami? R: No. (in 'Disorder in the Cour')

141. Un tizio si trova in tribunale perche' accusato di aver rubato una BMW. Dopo l'arringa dell'avvocato difensore il giudice decide di liberare l'accusato. Il giorno dopo il tizio si presenta dal giudice e gli dice: "Vostro onore, vorrei protestare contro il comportamento del mio avvocato e vorrei che voi lo arrestaste!". "Ma come? Non ha ottenuto la vostra liberazione? Perche' volete che lo arresti?". "E' che siccome non avevo i soldi per pagarlo, e' scappato con la macchina che avevo rubato..."

142. Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro? Il vampiro succhia il sangue solo di notte.

143. Che differenza c'e' tra un avvocato ed una prostituta? La prostituta quando sei morto smette di fotterti.

144. In un tribunale l'accusa chiama il suo primo testimone alla sbarra. E' una vecchia signora conosciuta da tutti in citta'. L'avvocato dell'accusa chiede: "Signora Smith, sapete chi sono?". E la signora: "Certo che vi conosco fin da quando eravate piccolo, quando scorazzavate per la citta' rompendo le vetrine dei negozi, tirando sassi ai cani e ai gatti. Crescendo mi avete molto deluso. Avete avuto un sacco di fidanzate tradendole tutte ed eravate noto per raccontare balle a tutti. Vi credete importante, ma per me siete un poco di buono. Quindi, certo che vi conosco bene!". L'avvocato della controparte gongola perche' vede gia' vincere la causa dopo che la testimone dell'accusa si e' espressa in tale maniera. Ma l'avvocato dell'accusa, anche se sconcertato dalle parole della donna, si riprende e chiede alla vecchia signora: "E, signora Smith, invece conoscete l'avvocato della difesa?". La vecchia risponde subito e in modo chiaro: "Certo che lo conosco ed e' ancora meno raccomandabile di lei. Lo conosco da quando era piccolo e anche lui andava in giro a fare scherzi alle vecchiette. Poi crescendo e' peggiorato divenendo un piccolo delinquente: falso, imbroglione, ubriacone e bigotto. E so anche che come avvocato e' una schiappa: perde tutti i suoi processi". A questo punto il giudice chiede ai due avvocati di avvicinarsi a lui e sotto voce dice loro: "Se per caso a uno di voi due viene in mente di chiedere alla signora Smith se mi conosce giuro che vi spedisco di filata in galera per oltraggio alla magistratura!"

145. "Per sanare il deficit dello Stato ognuno di noi dovrebbe sborsare più di 20 milioni a testa". "E per sanare il deficit della Giustizia, quanti anni di galera mi dovrei fare?" 

146. In tribunale si sta discutendo un caso molto interessante di divorzio. Una giovane e bella donna e' accusata dal marito di fare una vita molto dissoluta e di averlo tradito fin dal primo giorno di matrimonio (e forse anche da prima). Interrogata dapprima dal suo avvocato ella prorompe in un appassionata difesa della sua moralita' facendosi passare per una sposa fedele e innocente come una bambina. La parola poi passa all'avvocato del marito che riprende l'interrogatorio della donna: "Ma non e' forse vero (e noi ne abbiamo diversi testimoni) che il 12 giugno di quest'anno, sotto una pioggia battente, eravate nella via principale della nostra citta' e facevate all'amore sopra una moto Harley-Davidson guidata da Toto' il nano del Circo Togni che correva a oltre 100 Km/ora?". A questo punto la donna impallidisce e sembra svenire, ma dopo pochi secondi riprende la calma e con un incredibile sangue freddo chiede con una vocina da bambina innocente: "Mi potete ripetere la data?" 

147. Se non ci fossero persone cattive non ci sarebbero buoni avvocati. (Charles Dickens)

148. Se volete giustizia dovete andare in un bordello. Se volete fottere andate in un tribunale. (Richard Gere in 'Schegge di pazzia')

149. Voi dovete essere avvocato: sprizzate qualche cosa di maligno e di inutile. (da 'Pretty Woman')

150. Come chiami quella persona cortese, affabile e sorridente ad un congresso di avvocati? Cameriere...

151. Che cosa ottieni incrociando un avvocato con un diavolo dell'inferno? Due avvocati...

152. Come facciamo a sapere che Mosè era un legislatore e non un avvocato? I Dieci Comandamenti sono brevi e concisi...

153. La giustizia non è mossa dalla fretta... e quella di Dio ha secoli a disposizione. (Umberto Eco)



154. Stupidate carpite tra le mura dei tribunali: 

1) Testimone: Appena ho visto che gli puntava il coltello alla gola ho capito che aveva brutte intenzioni... 

2) Testimone: L'abbiamo soccorso subito, ma respirava cosi' piano che abbiamo pensato che fosse gia' morto... 

3) In quel momento il malvivente ha esploso un colpo di pistola in modo non equivoco... 

4) Perito: La parcella comprende anche il fatto che per raggiungere il luogo della perizia abbiamo dovuto servirci di un'attrazione integrale... 

5) A un primo esame sembra che il soggetto sia stato prima assassinato con un'arma da fuoco e poi bruciato vivo!



155. Alcune domande REALMENTE chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi.

a) "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

b) "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

c) "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

d) "Era da solo o era solamente lei?"

e) "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

f) "Vi ha ucciso?"

g) "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

h) "Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"

i) "Quante volte si e' suicidato?"

l) Avvocato: "Cosi', la data di concepimento del bambino fu l'8 di Agosto?". Teste: "Si'". Avvocato: "E che cosa stava facendo in quel momento?"

m) Avvocato: "Lei ha tre figli, giusto?". Teste: "Si'". Avvocato: "Quanti sono maschi?". Teste: "Nessuno". Avvocato: "Qualcuno di loro e' femmina?"

n) Avvocato: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra". Teste: "Si'". Avvocato: "E queste scale, tornavano anche su?"

o) Avvocato: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?". Teste: "Sono andato in Europa". Avvocato: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"

p) Avvocato: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". Teste: "Dalla morte". Avvocato: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"

q) Avvocato: "Puo' descrivere l'individuo?". Teste: "Era di media altezza e aveva la barba". Avvocato: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

r) Avvocato: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?". Teste: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare".

s) Avvocato: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?". Teste: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

t) Avvocato: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?". Teste: "Orali"

u) Avvocato: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?". Teste: "L'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30". Avvocato: "E il signor Dennington era morto?". Teste: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un'autopsia!"

v) Avvocato: "Puo' fornirci un campione di urina?". Teste: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

w) Avvocato: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?". Teste: "No". Avvocato: "Allora ha controllato la pressione del sangue?". Teste: "No". Avvocato: "Ha controllato se respirava?". Teste: "No". Avvocato: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?". Teste: "No". Avvocato: "Come puo' esserne cosi' sicuro, dottore?". Teste: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania". Avvocato: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?". Teste: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!". 

z) Avvocato: "Cosa avvenne poi?". Testimone: "Lui mi disse: 'Devo ucciderti perche' mi puoi identificare'. ". "E la uccise?". "No".



156. Toutes ces "lois" sont vraies ! Mais, bien entendu elles datent de plusieurs années, voire de plusieurs dizaine d'années...

Nebraska

A Waterloo, les coiffeurs n'ont pas le droit de manger d'oignons entre 7h et 19h

A Omaha, les coiffeurs n'ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients.

Les parents d'un enfant ayant rote a l'église peuvent être arrêtes.

Il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire.



Nevada

A Nyala, il est interdit de payer une tournée a plus de trois personnes, y compris soi-même.

Il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute

A Euréka, les moustachus sont interdits de baiser

Les personnes se déplaçant dans les rues de Elko doivent porter un masque



New Hampshire

Il est illégal de vendre ses vêtements pour payer une dette de jeu

Il est illégal d'aller a l'hôtel sous un faux nom



New Jersey

Il est illégal de faire la gueule a un agent

A Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées après 18h, sauf prescription médicale

Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe

Il est illégal de jeter des gâteaux abîme dans la rue



New Mexico

A Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono

L'état a demande la coupure de 400 mots "explicites" de Romeo et Juliette



New York

Il est illégal pour une femme de porter des vêtements près du corps

Il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obliges de porter des oeilleres.

Il est illégal pour un père de donner a son fils des surnoms effémines

Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts



Caroline du Nord

A Charlotte, les femmes doivent être couvertes d'au moins 15 m de tissu

A Ashville, il est illégal d'éternuer dans la rue

Ironiquement, la ville de Hornytown a fait fermer ses maisons de massage

Les lois de l'état stipulent qu'un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits sépares d'au moins 60 cm, et qu'il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ces lits.

Il est illégal de faire l'amour dans la cour d'une église



Dakota du Nord

A Fargo, peut être jeté en prison celui qui danse avec un chapeau

Il est illégal de dormir avec ses chaussures

Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière



Ohio

A Cleveland, les femmes n'ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion

Il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche

Il est illégal pour une femme de se dévêtir devant le portrait d'un homme

A Youngstone, il est illégal de tomber en panne d'essence



Oklahoma

Il est interdit de faire des grimaces a un chien sous peine de prison

Il est illégal pour une femme de faire des jeux d'argent, nue, en sous vêtements ou avec un voile



Oregon

Il est illégal de se baigner sans être couvert du cou jusqu'aux genoux

Il est interdit de jongler sans permis a Hood River

La musculation est interdite aux femmes

Les prêtres n'ont pas le droit de manger de l'ail ou des oignons avant de prêcher



Pennsylvania

Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter

son véhicule et le cacher dans les buissons 

A Morrisville, il est illégal de se maquiller sans permis

Un mariage est illégal si l'un des époux est saoul



Rhode Island

A Providence, il est illégal de vendre du dentifrice et une brosse a dents au même client un dimanche

A Newport, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil



South Carolina

Chaque citoyen doit aller arme a l'église

Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon



Dakota du Sud

Il est illégal de dormir dans une fromagerie

Il est illégal de diffuser un film mettant en scène des officier de police en mauvaise posture



Tennessee

Il est illégal de pêcher au lasso

Il est illégal pour une femme de donner rendez-vous a un homme

Dans les restaurants de Memphis, il est illégal de ne pas finir sa tarte; il est également interdit de la partager avec ses voisins de table

Il est illégal pour une femme de conduire un véhicule a moteur, sans être precedee d'un homme a pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche



Texas

L'Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière a la maison

Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h a l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre

A El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc., doivent mettre des crachoirs a disposition du public

Il est illégal de traire la vache d'autrui

Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche

Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir

A San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d'oeil ou les attouchements des mains

A Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir d'étranges coupes de cheveux



Utah

Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes

Un homme est responsables des crimes de sa femme

A Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs



Vermont

Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari

Il est illégal de nier l'existence de Dieu

Il est illégal de siffler sous l'eau



Virginie

A Richmond, il est illégal de jouer une tournée a pile ou face

"Une main aux fesses" coûte 60 jours de prison

La corruption du jury a un concours est illégale si elle n'est pas l'oeuvre d'un candidat

A Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit a coup de pieds



Washington

Les femmes s'asseyant sur les genoux d'un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison

A Auburn, la défloraison d'une vierge, quelque soit son statut et son age, est passible de 5 ans de prison

Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80

Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches



West Virginia

Les membres du clergé ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux

Les médecins et dentistes ne doivent pas pratiquer d'anesthésie sans témoin

Il est illégal de renifler dans le train



Wisconsin

Les femmes ne doivent pas porter de rouge en public

Il est illégal de couper les cheveux d'une femme

Il est illégal d'embrasser dans un train



157. La Giustizia.

Dea fulgente, d'ogni colpa immune,

maestosa, altera, incontaminata,

passa nel mondo la giustizia umana,

ed e' una gran puttana!



Cinta d'allori, nel suo tempio assisa,

dove per tutti si proclama eguale,

per la bonta' de' sacerdoti suoi,

la fotti come vuoi!



Talor la spada col suo pugno abbassa,

le bilance depone e, impunemente,

tra i ceppi pur di mille leggi oppressa,

decide con la fessa!



Ingenuo, ahime', chi per le vie legali

spera il trionfo delle sue ragioni:

fidente aspettera', tranquillo e muto,

e restera' fottuto!



Menzogna e' delle leggi la tutela,

follia la fede e la virtu' d'Astrea:

della Giustizia il sacro ministerio

e' tutto un fottisterio!



Io pur non cessero' - per la mia toga -

di millantare i giudici, i processi,

le leggi austere, le sentenze dotte,

e... il cazzo che li fotte!



Ma se qualcuno il mio diritto offende,

faro' giustizia con le proprie mani

e l'offensore, delinquente o pazzo,

mi cascherebbe il cazzo!