GIORNALISTI


1. "Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!". "Si', ma io non sono abbonato!".

2. "Papa', sai che gli asini volano?". "Figliolo, ma chi ti insegna queste stronzate? Gli asini non possono volare, e' impossibile!!". "E' vero, papa', gli asini volano, sono sicuro!". "Bambino mio, scommetto che e' a scuola che ti mettono in testa queste cose; domani andro' a parlare subito con la tua maestra". "Ma, papa', che gli asini volano, l'ho letto su l'Unita'". E il padre: "Gli asini volano ... beh, non proprio, SVOLAZZANO !!".

3. Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il seguente articolo: "Sporco fascista toglie pasto a immigrato africano!".

4. Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).

5. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

6. Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un' intellettuale.

7. Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!".

8. Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie: "Quante volte ti ho detto che Pierino non deve leggere le mie riviste porno! Me le sgualcisce tutte!".

9. Il quotidiano piu' letto dalle piante: "Il Corriere della Serra".

10. In edicola: "C'e' Oggi ?". "Perche' non mi vede ?!".

11. Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio!

12. Inserzione giornalistica: Artificiere cerca donna cannone …

13. Inserzione giornalistica: Cannibale fa pompini speciali! Telefonare ore pasti.

14. Inserzione giornalistica: Cercasi relazione seria per una notte.

15. Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.

16. Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serieta'.

17. Inserzione giornalistica: Conte cerca contessa per fare i conti.

18. Inserzione giornalistica: Fratelli siamesi conoscerebbero signorine disinibite per amore di gruppo.

19. Inserzione giornalistica: Gerontofilo conoscerebbe scopo matrimonio ragazza madre con figlio settantenne.

20. Inserzione giornalistica: Gobbo cerca mansarda.

21. Inserzione giornalistica: Killer disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo!

22. Inserzione giornalistica: Matura lenticchia, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legume piu' stimolante.

23. Inserzione giornalistica: Monco mano destra conoscerebbe monco mano sinistra per comprare guanti insieme.

24. Inserzione giornalistica: Mutilato di guerra, senza braccia ne' gambe, cerca lavoro come fermacarte.

25. Inserzione giornalistica: Orologiaio cerca gente di polso.

26. Inserzione giornalistica: Ostrica orfana cerca madreperla per rifarsi una vita.

27. Inserzione giornalistica: Pasticciere cerca finanziamento per togliersi dai pasticci.

28. Inserzione giornalistica: Percussionista dilettante provvisto di timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio

29. Inserzione giornalistica: Pesce sega cerca passera di mare per uscire dalla solitudine.

30. Inserzione giornalistica: Ragazzo con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria.

31. Inserzione giornalistica: Romanziere cerca sarta per imbastire una trama.

32. Inserzione giornalistica: Scambio vecchia nonna ottantenne con 4 nipotine ventenni.

33. Inserzione giornalistica: Soldatino di piombo cerca sonatore d'ottoni con polmone di d'acciaio per fare braccio di ferro.

34. Inserzione giornalistica: Ufficio commerciale cerca impiegata bilingue per incollare francobolli.

35. Inserzione giornalistica: Uomo amputato gamba destra cerca uomo amputato gamba sinistra per fare ... due passi!.

36. Inserzione giornalistica: Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO.

37. Inserzione giornalistica: Vendo macchina da scrivere in ottimo stato, seminuova, effixnc&, tew:?yrup z%p.

38. Inserzione giornalistica: Vero affare. Nativo Ajaccio vende Opel Corsa.

39. Inserzione matrimoniale: Scapolo cerca clavicola.

40. La rivista del vigile urbano? Stop.

41. Le notizie dovrebbero essere come le gonne di una donna: abbastanza brevi da attirare l'attenzione, ma abbastanza lunghe per capire l'essenziale.

42. Muore lo scozzese McCohen. Un suo amico ebreo, Levi, va alla sede del giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI PIANGE MCCOHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e' lo stesso!". Levi ci pensa un po' su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN. VENDESI FURGONCINO.

43. Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso della misura e' stato Valerio Merola.

44. Notizia giornalistica: Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.

45. Notizia giornalistica: Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.

46. Notizia giornalistica: Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.

47. Notizia giornalistica: Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!

48. Notizia giornalistica: Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!

49. Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

50. Notizia giornalistica: Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".

51. Notizia giornalistica: Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.

52. Notizia giornalistica: Crolla la Borsa di Milan: Everardo Dalla Noce vittima tra le macerie!

53. Notizia giornalistica: Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.

54. Notizia giornalistica: E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!

55. Notizia giornalistica: Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.

56. Notizia giornalistica: Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.

57. Notizia giornalistica: Falegname impazzito tira seghe ai passanti!

58. Notizia giornalistica: Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico. L'atomica non causa il cancro.

59. Notizia giornalistica: Gioielliere muore di diadema polmonare.

60. Notizia giornalistica: Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.

61. Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.

62. Notizia giornalistica: Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.

63. Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

64. Notizia giornalistica: Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide.

65. Notizia giornalistica: Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

66. Notizia giornalistica: Manovale disoccupato beve champagne per errore.

67. Notizia giornalistica: Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.

68. Notizia giornalistica: Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600 A.C.

69. Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!

70. Notizia giornalistica: Nota casa automobilistica costruira' auto senza portiere… ma con citofono!

71. Notizia giornalistica: Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!

72. Notizia giornalistica: Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.

73. Notizia giornalistica: Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca due braccia alla Venere di Milo.

74. Notizia giornalistica: Professore di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva.

75. Notizia giornalistica: Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.

76. Notizia giornalistica: Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.

77. Notizia giornalistica: Rapina in banca: si lamentano 10 morti!

78. Notizia giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.

79. Notizia giornalistica: Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

80. Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.

81. Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!

82. Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!

83. Notizia giornalistica: Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!

84. Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!

85. Notizia giornalistica: Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.

86. Notizia giornalistica: Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.

87. Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.

88. Notizia giornalistica: Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"

89. Perche' i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati? Perche' hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore.

90. Sole 24 Ore: il giornale delle zitelle.

91. Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".

92. Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!".

93. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo .. 24 ore ... tutto bruciato dal sole!

94. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".

95. Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita lassu'?". "Oh, solo il sabato sera!".

96. Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo ieri!".

97. Un giornalista italiano (Emilio Fede), uno indu' ed uno mussulmano per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto. Il contadino pero' non ha il telefono e puo' solo dare ospitalita' per la notte, ma aggiunge: "Il problema e' che ho solo due letti. Se uno di voi puo' accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indu' interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormiro' nella stalla". Cosi' si organizzano. Dopo un po' pero' si sente bussare alla porta. E' l'indu' con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'e' una mucca e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il mussulmano dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta e nella stalla dormiro' io". Tornano tutti nei rispettivi letti, quando, dopo un po', si risente bussare alla porta. E' ovviamente il mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma nella stalla c'e' anche un maiale, e, capirete, la mia religione...". "Insomma, , basta - sbotta Emilio Fede - vado io nella stalla, e cosi' si potra' dormire in pace!". L'indu' ed il mussulmano si accomodano nei letti, Fede nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche minuto, pero', si sente di nuovo bussare alla porta. E' il MAIALE ...

98. Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia. Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si chiama? Che lavoro fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti quelli che incontra finche' non incontra un certo Salvatore steso sotto una pianta con una cappello di paglia in testa e un'erba in bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus". "E rende bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "Uella, e ieri?". "3". "E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo 3??". "6 mi scapparono..."

99. Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta' avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?".

100. Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari. Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?". "105 anni". "E perche' sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E il giornalista stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?". "Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!".

101. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".

102. Un tetraplegico cerca di attraversare lo stretto di Messina, ma a meta' traversata desiste e si ritira dalla epica impresa. Al giornalista che gli chiede come mai abbia interrotto la traversata risponde: "Avevo le orecchie stanche!".

103. Una bella, alta, distinta...e molto...molto formosa (ma con classe) si reca dal giornalaio. Signora: "Buongiorno (con erre un po' moscia), mi da' Confidenza". Giornalaio: "A bella tettona (con tipico accento romanaccio)".

104. Uno scozzese mette un’inserzione sul giornale locale perche’ ha perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la solita frase: ‘Lauta ricompensa a chi ...’. Il giorno dopo non vedendo comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde: "Guardi, telefoni domani, perche’ oggi non c’e’ nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane ..."