GATTI
1. "Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...".
Lei respiro' profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ... il gatto e'
morto da una settimana ...". "Beh, motivo in piu' per farlo ..."
2. Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.
3. Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come
camminano?
4. La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini' sotto
una macchina.
5. Dodici gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!
6. Cercasi gatto intelligente e intellettuale per cacciare topi di
biblioteca.
7. Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!
8. Un tizio si vuole disfare del suo gatto e chiede aiuto ad un amico
che gli consiglia: "Portalo dalla parte opposta della citta' e abbandonalo li".
Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si presenta alla porta di casa sua. Il tizio
torna dall'amico che gli consiglia: "Porta il gatto in un'altra citta" e
abbandonalo li". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si ripresenta ancora a
casa sua. Il tizio ritorna dall'amico che gli consiglia: "Prendi la macchina, imbocca
l'autostrada, esci al quinto casello, percorri la strada statale per 15 Km, poi prendi la
terza stradina a destra e quindi la quarta a sinistra che porta nel bosco, quindi segui il
ruscello dentro al bosco per 2 Km e abbandonalo li". Il giorno dopo i due amici si
rivedono e quello che aveva dato i consigli chiede: "Allora, stavolta sei riuscito a
sbarazzarti del gatto?". "Ma che scherzi? Anzi se non era per il gatto col
cavolo che riuscivo a tornare a casa!".
9. Due topi alla cassiera del cinema: "C'e' molta gente?".
"No, quattro gatti!".
10. In Cina sono in forte aumento i topi. Per forza non c'e' piu' Mao!
11. Colmo per un gatto: condurre una vita da cani.
12. Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una
fata che le concede tre desideri. - Vorrei che questa casa tornasse bella com'era una
volta. Colpo di bacchetta ed ecco fatto. - Ora vorrei riessere bella come ero in
gioventu'. Zakkete e fatto anche questo. - E come ultimo desidero che il mio gatto si
trasformi in un bellissimo Principe Azzurro. Detto e fatto. Il Principe Azzurro si
avvicina allora alla non piu' vecchia e cingendole la vita le sussurra: "Ti penti,
adesso, di avermi fatto castrare eh?".
13. "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e
traditori?" chiede una signora al marito. "Perche' e' vero, gattina mia"
risponde lui.
14. Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
15. Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.
16. Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato
a quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca. La gattina si tuffa
in mare e va lontano, lontano, lontano. Il nipotino piange. La gattina va lontano,
lontano... Il nipotino piange a dirotto. La gattina lontano... lontano... Il nipotino
piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giu' lacrime, lacrime. Il cuore dello zio
si intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto stanco non ce la fa piu' e
annega. La gatta intanto e' tornata a riva da sola, sana e salva. Morale: "TANTO VA
LA GATTA AL LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO".
17. Due nani, di cui uno piccolissimo, sono amici per la pelle, finche'
quello piu' basso muore. Disperato, l'amico va a porgere l'estremo saluto dalla signora
che gli affittava la camera: "Cosa faro' adesso, senza di lui ?" La signora,
continuando cinicamente a lavare i piatti gli risponde: "Va la, va la: tutto
passa". E il nano: "E' in camera sua per l'ultimo saluto, vero ?" La
signora: "Vai pure, ma mi raccomando chiudi la porta!". Il nano va, torna dopo
alcuni minuti ancora piu' triste; fa per andarsene quando si rivolge ancora alla signora,
che continua imperterrita a lavare: "Signora, posso andare di nuovo a rivederlo
?". "Si', ma mi raccomando, chiudi la porta". E il nano: "Ma signora,
perche' mi domanda sempre di chiudere la porta ?". "Perche' e' la terza volta
che il gatto me lo porta in cucina ...."
18. "Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo
stufato di coniglio!".
19. Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico:
"Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e' entrato un topo nella cosina!!
". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo di formaggio davanti alla
sua... ehm... 'cosina'. Passano 10 minuti, entra in casa il medico e vede la donna con una
aringa al posto del formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!!
FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si', ma poi e' entrato il gatto...
".
20. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...".
"Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".
21. Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci sia
che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6
piccoli gattini appena nati!". "Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione
valida per piangere". "Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad
annegarli !".
22. Perche' quando accarezzate un gatto questo alza la coda? Fine del
gatto!
23. Cosa dicono due gatti quando fanno la pace? ...mici come prima!
24. Dei ragazzi prendono per la coda un gatto, lo cospargono di benzina
e gli danno fuoco. Allora il micio comincia a correre, ma tutto ad un tratto si ferma in
mezzo ad una strada. Perche'? Era finita la BENZINA.
25. Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare
deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto che stranamente bruca un
mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba.
Morale: l'erba del MICINO e' sempre piu' verde!
26. Cosa fa un gatto a 200 Km/ora sull'autostrada?
Meeeeeaaaaaawwwwwhhhh...
27. Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno e' veramente mal
combinato e ha un'aria depressa. "Mario, come stai? Ti vedo depresso...".
"Depresso? Ti ricordi mia moglie Evelina? Mi ha lasciato per andare con un
rappresentante di commercio e mi ha vuotato il conto in banca". L'amico lo abbraccia:
"Non te la prendere... in fin dei conti hai i tuoi figli...". "I figli ?
Mia figlia fa la squillo e non la vedo da tre anni... mio figlio e' gay...". L'amico
comincia a diventare imbarazzato: "Ma allora sei solo a casa ?". "Casa?
Quale casa?! Mi hanno sfrattato perche' sono disoccupato e non pagavo l'affitto...".
"Beh, direi che hai ragione ad essere incazzato...". "Incazzato... certo
che lo sono... pensa che oggi un gatto nero mi stava tagliando la strada... mi ha visto
... si e' fermato... e si e' toccato le balle!!".
28. Un automobilista si avvicina ad un vicino di casa un pomeriggio e
gli disse: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto. Posso
sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e dice: "A dire la verita', dubito molto
che lei sia in grado di acchiappare topi con l'abilita' che aveva il mio gatto".
29. Notizia giornalistica: "Pochi i presenti ieri sera alla
conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti".
30. Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una
di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull'albero,
entra in una casa, scende nel giardino di un'altra casa, sale sul tetto di un'altra
ancora... e dice: "Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!".
"Eh si'... ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli
appuntamenti!".
31. Il gatto. Il gatto e' un animale che ha il corpo circondato da peli.
Ha 4 zampe: due davanti per correre e due dietro per frenare. Comincia con la testa e
termina con la coda, che segue il suo corpo e si ferma dopo un po'. E' un filino, perche'
ha i baffi che sembrano fil di ferro. Quando il gatto ha voglia di fare i piccoli, li fa:
diventa allora una gatta.
32. La Storia della Creazione. Il primo giorno della creazione Dio creo'
il gatto. Il secondo giorno della creazione Dio creo' l'uomo affinche' servisse il gatto.
Il terzo giorno della creazione Dio creo' tutti gli animali della Terra affinche'
servissero da cibo per il gatto. Il quarto giorno Dio creo' l'onesto e duro lavoro
affinche' l'uomo potesse provvedere al benessere del gatto. Il quinto giorno Dio creo' una
pallina scintillante affinche' il gatto potesse o meno giocarci se lo voleva. Il sesto
giorno Dio creo' la scienza veterinaria per tenere in buona salute il gatto. Il settimo
giorno Dio penso' di riposarsi... ma aveva da svuotare la lettiera.
33. Dio in realta' e' solo un altro artista. Ha inventato la giraffa,
l'elefante, il gatto. Ma in realta' non ha stile. Egli sta ancora provando altre cose.
(Pablo Picasso).
34. Un Gatto e' stato squalificato alle Olimpiadi per... TOPING.
35. Se e' vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane
cade sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto cade con una fetta di
pane legata sulla schiena con il burro in alto?
36. Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si scioglie
e io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo. Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo
ingerisco, distruggo con i succhi gastrici milioni di fermenti vivi. Lo sapete che i
fermenti vivi al microscopio assomigliano a dei minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono
un igienista. Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate un ciuffo
d'insalata non soffre. Ha il DNA come il gatto e i fermenti. Solo un astronauta che mangia
pillole estratte dal petrolio mi puo' fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. Ma voi
no! (Beppe Grillo).
37. Non capisco perche' le donne amano tanto i gatti. I gatti sono
indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori
tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono e' di essere lasciati
tranquilli a dormire. In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un
uomo, esse le amano in un gatto.
38. Ai gatti neri porta sfortuna essere attraversati da un'auto? (Paolo
Cananzi).
39. In un vecchio e sporco quartiere malfamato arriva un giovane gattino
di primo pelo. Mentre passeggia tranquillamente per i vicoli del quartiere cercando
qualcosa da mangiare, incontra un branco di gattacci spellacchiati che gli fanno: "Tu
sei nuovo di qui, vero ? Vieni con noi che andiamo a scopare !!". Il gattino un po'
timoroso ma ansioso di farsi accettare dal branco li segue. Dopo poco arrivano sotto la
casa dove ci dovrebbe essere una gattina ed iniziano a miagolare: "MIAOOOO MIAOOOO
MIAOOOO". Ad un certo momento si apre una finestra ed un uomo incazzatissimo tira
giu' un secchio d'acqua e centra in pieno il gattino. Il povero gattino non ha capito bene
cosa sia successo, ma gli altri lo incalzano subito: "Dai su, non preoccuparti che
adesso scopiamo". Quindi si recano sotto un'altra casa e riinizia la scena:
"MIAOOOOO MIAOOOOO MIAOOOO". Si apre un'altra finestra ed un altro uomo ancor
piu' incazzato tira giu' una scarpa e naturalmente centra in pieno il gattino. Questi, un
po' stordito, si guarda intorno come per andarsene ma di nuovo gli altri gli fanno:
"Dai su, andiamo in un'altra casa che scopiamo". Il gattino sempre meno convinto
li segue e sotto un'altra casa la scena si ripete per la terza volta: "MIAOOOO
MIAOOOO MIAOOOO". Nuovamente si apre una finestra e un uomo incazzato come una
pantera, tira giu' una scarpa e chi centra ? Il gattino naturalmente !! A questo punto il
gattino, bagnato e pieno di bernoccoli, si gira verso gli altri gatti del branco e dice
loro: "Sentite ragazzi... io scoperei un altro po', poi andrei a casa !!"
40. E' difficile riconoscere un gatto nero in una stanza buia
soprattutto quando il gatto non c'e' (proverbio cinese).
41. Un signore, esperto di opere d'arte, sta passeggiando per il centro
quando vede davanti al negozio di un antiquario un gatto che sta leccando il latte da un
piattino che riconosce essere molto antico e di inestimabile valore. Entra allora
dall'antiquario e gli chiede: "Senta, ho notato davanti alla sua porta quel bel
gattino. Mi sembra giovane ed arzillo e io ho proprio bisogno di un gatto simile per la
mia casa infestata dai topi.
Me lo venderebbe per 100.000 lire?". Il proprietario non ha problemi:
"Certo, lo prenda pure, ne ho tanti". Allora il signore, facendo finta di essere
scarsamente interessato, chiede: "Senta, non mi regalerebbe anche quel piattino su
cui il gatto sta mangiando? Mi sembra che ci sia molto affezionato". E l'antiquario:
"Mi dispiace, ma quel piattino lo tengo come portafortuna. Mi ha gia' fatto vendere
45 gatti!".