Fisica e Fisici
1. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la
fisica.
2. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
3. "Non ho piu' il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne
scappo' in America.
4. La gravità e' qualcosa che mi butta veramente giu'.
5. Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza per un
test attitudinale, con una scatoletta di carne. Per farla breve, il fisico la
apre con una soluzione "fisica", ovviamente, tipo usare la sedia per creare una
leva ed aprirla, il matematico calcola un angolo di rimbalzo che alteri la
struttura molecolare della latta... entrambi sono comunque fisicamente provati
dall'impegno che hanno messo nella risoluzione del problema. L'ingegnere e'
tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione con la sua scatoletta. "Ma... come
ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti. "Oh, niente", fa lui con nonchalance,
"tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per questi test del cazzo!".
6. Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza
con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo un mese le
porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e' bello grasso e tutte le
scatolette sono state aperte. Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che
ha usato la fibbia della cintura per farsi un apriscatole. Anche il fisico se
l'e' cavata: circa la meta' delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta
alle domande dei ricercatori e' un lungo panegirico a base di "Applicando il
vettore forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della
scatoletta...". Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a furia di
botte sul muro. Infine e' aperta la porta della stanza del matematico: questi e'
paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse. Il poveraccio
ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la
fissa con occhi spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia
aperta...".
7. Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere
elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina
si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo
io, e' sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono
certo che e' colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma
figuriamoci, si e' sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico:
"Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?".
8. Su un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb! Una Volt,
due Volt, tre Volt... con un Ohm! Cosi' t'Ampere!".
9. Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando: "Cara, e'
terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!". Non
vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda ... con un
vibromassaggiatore!
10.La probabilita' che la fetta di pane cada sul lato imburrato e' direttamente
proporzionale al costo del tappeto. (Corollario di Jenning, una delle leggi di
Murphy, alla legge della gravità selettiva: un oggetto cadra' sempre in modo da
produrre il maggior danno possibile).
11.Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al giornalista
che gli chiede il perché di tale disfatta risponde: "Beh, sa, noi neutroni non
possiamo avere nessuna carica!".
12.Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale
fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di prendere come
riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad
Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e'
sicuramente la medicina la professione piu' antica". "Al tempo - dice
l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e
le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente
architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione
piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il
caos?".
13.Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono mentre
copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino. (Woody
Allen)
14.Quanto sia lungo un minuto dipende da quale parte della porta del bagno tu ti
trovi. (Legge della relatività di Ballance)
15.Guida pratica alla scienza moderna : 1- Se e' verde o si muove, e' biologia.
2- Se puzza, e' chimica. 3- Se non funziona, e' fisica. (Arthur Bloch, 'Il
Secondo Libro di Murphy') 4- Se non si capisce e' matematica. 5- Se non ha senso
e' economia.
16.Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
17.Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore:
"Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il
finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe
qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va
bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo,
il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva
l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?".
"(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi
allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia".
"(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore,
puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".
18.Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il
principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa,
come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica:
"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai
ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".
19.Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di spiegarlo
a tua nonna. (Albert Einstein)
20.Notizia giornalistica: Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico.
L'atomica non causa il cancro. (Marcello Marchesi)
21.Cos'e' l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto! (Groucho di Dylan Dog)
22.Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove
giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
23.L'insegnante di geografia chiede alla classe: "Se la Terra e' rotonda come
mai non cadiamo giu'?". Pierino risponde subito: "Per la legge di gravità,
signorina". "Giustissimo, Pierino" commenta l'insegnante. Un altro studente alza
la mano e chiede all'insegnante: "Che cosa succedeva prima che la legge venisse
promulgata?" .
24.Universita': esame di Fisica. Il professore allo studente: "Lei ha un
barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?". Lo
studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo
giu' fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago". Il
professore non e' soddisfatto: "Puo' dirmi un altro metodo, uno che dimostri le
sue conoscenze di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il
barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra". "Non e' ancora quel che
volevo, le spiace riprovare?". "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto
l'edificio, poi misuro il suo periodo". "Un altro modo?". "Misuro la lunghezza
del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e
misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per
similitudine...". "Ancora un'altra possibilita'?". "Cerco il portiere e gli
dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi
dice l'altezza di questo edificio?'".
25.Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da Einstein davanti
ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare: energia=milk *
cacao al quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l'esito di
molti esami: memoria * culo al quadrato!
26.L'immaginazione e' piu' importante della conoscenza. (Motto appeso
nell'ufficio di Einstein a Princeton) (Albert Einstein)
27.I buchi neri sono Dio diviso per zero.
28.Due atomi si incontrano per strada. Il primo: "Come va? Tutto bene?".
L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone...". "Ma ne
sei certo?". "Eh, si'... sono risultato positivo..."
29.Se e' vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane cade
sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto cade con una fetta
di pane legata sulla schiena con il burro in alto? (Steven Wright)
30.Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una
zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni
ad avere l' acquario. (Beppe Grillo)
31.Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia,
quando dal finestrino scorgono una pecora nera. "Ah!", dice il fisico, "vedo che
in Scozia le pecore sono tutte nere!". "Hmmm...", replica l'ingegnere "possiamo
solo dire che qualche pecora scozzese e' nera...". "No!", conclude il
matematico" tutto quello che sappiamo E' che esiste in Scozia almeno una pecora
con uno dei due lati di colore nero!"
32.La gravità e' un mito, e' la Terra che succhia. (Gravity is a myth, the Earth
sucks).
33.Fisico teorico: Un fisico la cui esistenza e` postulata per far tornare i
conti, ma che non e` mai stato osservato in laboratorio. (Carl Edman)
34.Stai leggendo questa citazione con fotoni riciclati.
35.Sei cosi' basso che a te la forza di gravità ti tira su...
36.Certo che per fare grandi scoperte oltre che essere grandi geni bisogna anche
essere un po' scemi. Come puo' venire in mente a qualcuno che una mela possa
cadere in su ? (Achille Campanile)
37.E' piu' facile spezzare un atomo che un pregiudizio. (Albert Einstein)
38."Che la forza sia con noi. Ed anche la massa, l'accelerazione, l'attrito,
..." (scritta su un banco di Ingegneria)
39.Tutto e' relativo. Prenda un ultracentenario che rompe uno specchio: sara'
ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie... (Albert Einstein)
(spiegando la Teoria della Relativita' ad un giornalista).
40.Heisemberg puo' avere dormito qui.
41.AVVERTENZE proposte per OGNI prodotto commercializzato:
1. Questo prodotto distorce lo spazio ed il tempo nelle proprie vicinanze.
2. Questo prodotto attrae ogni altro pezzo di materia nell'universo, ivi
compresi i prodotti di altre aziende, con una forza proporzionale al prodotto
delle masse ed inversamente proporzionale al quadrato della distanza tra i
relativi centri di gravità.
3. La massa di questo prodotto contiene l'energia equivalente di 85 milioni di
tonnellate di TNT per oncia di peso.
4. MANEGGIARE CON PRUDENZA: Questo prodotto contiene piccole particelle
elettricamente cariche che si spostano con velocita' dell'ordine di 1 miliardo
di km/s.
5. NOTIZIA PER IL CONSUMATORE: Sara' impossibile per il consumatore conoscere
con precisione, in un dato istante e contemporaneamente, posizione e velocita'
del prodotto.
6. Esiste una piccolissima ma non nulla probabilita' che questo prodotto
scompaia dal posto dove lo avete lasciato per ricomparire in qualunque altro
luogo dell'universo, ivi compreso il garage del vicino di casa. Il produttore
declina ogni responsabilita' relativa a danneggiamenti che ne potrebbero
risultare.
7. Secondo alcune recenti versioni delle teorie grand'unificate, le particelle
di cui questo prodotto e' composto potrebbero decadere e scomparire nei prossimi
400 milioni di anni.
8. Questo prodotto e' interamente costituito da materia. Nella remota
eventualita' che il prodotto venga a contatto con antimateria di qualsiasi
forma, ne risulterebbe una esplosione catastrofica.
9. Il consumatore e' avvisato che l'uso di questo prodotto implica un aumento
del disordine totale dell'universo. Benche' cio' non comporti responsabilita'
oggettiva, il consumatore e' avvertito che cio' concorrera', in definitiva, alla
morte termica dell'universo.
10. Le particelle fondamentali costituenti questo prodotto sono tenute insieme
da una forza collante di cui poco si sa e il cui potere adesivo non puo' quindi
essere indefinitamente garantito.
11. Il consumatore e' avvertito che questo prodotto consiste, per il
99.9999999999%, di spazio vuoto.
12. Il consumatore e' avvertito del fatto che, nel momento in cui il prodotto
non si trovi sotto diretta osservazione, esso puo' cessare di esistere o
continuare ad esistere solo in un vago stato non determinabile. 13. Le
particelle che compongono questo prodotto sono esattamente le stesse che
compongono ogni prodotto di ogni altro produttore.
14. L'intero universo fisico, e di conseguenza questo prodotto, potrebbero un
giorno collassare in uno spazio infinitamente piccolo. Qualora da tale processo
dovesse in seguito riemergere un altro universo, l'esistenza di questo prodotto
nel nuovo universo non potra' essere garantita.
42.Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un colloquio per
un'assunzione. In ciascun caso, il colloquio procede bene fino alla penultima
domanda; poi viene chiesto: "Quanto fa uno piu' uno?". Ognuno dei tre sospetta
una domanda trabocchetto, ed esita a rispondere. Il matematico pensa per un
momento, poi dice: "Non ne sono certo, ma credo che converga". Il fisico dice:
"Non sono sicuro, ma credo che sia dell'ordine di uno". L'ingegnere si alza,
chiude la porta dell'ufficio e dice: "Quanto vuole che faccia?".
43.Un ingegnere, un fisico ed un matematico vanno tutti alla stessa conferenza e
albergano nello stesso, economico hotel. Ogni stanza ha la stessa economica TV,
lo stesso economico letto, ed un piccolo bagno. Al posto dell'impianto
antincendio a doccia, l'hotel ha optato per dei secchi d'acqua. L'ingegnere, il
fisico ed il matematico vanno a letto e si addormentano. Verso le due del
mattino, l'ingegnere si sveglia perché sente odore di fumo. Guarda nell'angolo
della stanza e vede che il televisore ha preso fuoco! Si precipita in bagno,
riempie con acqua il secchio antincendio fino a farlo trabordare, ed inzuppa da
cima a fondo il televisore. Il fuoco e' domato, e l'ingegnere torna a dormire.
Poco dopo, il fisico si sveglia perché sente odore di fumo. Guarda nell'angolo e
vede che il televisore ha preso fuoco. Prende una calcolatrice, stima il potere
calorifico del fuoco, fa un piccolo calcolo, quindi si precipita in bagno e
riempie il secchio antincendio con la minima quantita' di acqua necessaria per
domare le fiamme. Il fuoco si spegne e lui torna a dormire. Pochi istanti dopo,
il matematico si sveglia sentendo odore di fumo. Guarda nell'angolo e vede che
il televisore sta bruciando. Guarda in bagno e vede il secchio antincendio.
Determina che esiste una soluzione, e torna a dormire.
44.La temperatura del Paradiso puo' essere computata piuttosto accuratamente. Il
nostro riferimento e' Isaia, 30:26, "Inoltre, la luce della Luna sara' come la
luce del Sole e la luce del Sole sara' sette volte tanto quanto la luce di sette
giorni". Di conseguenza, il Paradiso riceve dalla Luna tanta radiazione quanta
noi ne riceviamo dal Sole, e in piu' 7*7 (49) volte quanta la Terra ne riceve
dal Sole, ovvero 50 volte in tutto. La luce che riceviamo dalla Luna e' 1/10.000
della luce che riceviamo dal Sole, sicche' la possiamo ignorare... La radiazione
che ricade sul Paradiso lo scaldera' fino al punto in cui il calore disperso
dalla radiazione sara' appena uguale al calore ricevuto dalla radiazione;
nell'es., il Paradiso disperde 50 volte il calore disperso dalla Terra per
radiazione. Usando la legge di Stefan-Boltzmann per la radiazione, (H/E)^4 = 50,
dove E e' la temperatura assoluta della Terra (-300K), si ricava H = 798K
(525C). La temperatura esatta dell'Inferno non puo' essere computata...
[Tuttavia] Le Rivelazioni, 21:8, dicono: "Ma il terribile e l'incredibile...
avranno la loro parte nel lago ardente di fuoco e zolfo". Un lago di zolfo fuso
significa che la sua temperatura deve essere a o sotto il punto di ebollizione,
444.6C. Abbiamo allora che il Paradiso, a 525C, e' piu' caldo dell'Inferno, a
445C. (Da "Ottica Applicata", vol. 11, A14, 1972)
45.I piu' eminenti scienziati mondiali sono d'accordo nello stimare che,
mantenendo l'attuale tasso di consumo, la scorta di gravità della Terra verra'
esaurita prima del 24esimo secolo. E mentre l'uomo lotta per scoprire
alternative piu' a buon mercato, noi abbiamo bisogno anche del tuo aiuto. Per
favore...
CONSERVA LA gravità
Segui questi semplici suggerimenti:
(1) Cammina con passo leggero. Porta con te palloni di elio, se possibile. (2)
Usa nastro, magneti o colla al posto dei fermacarte. (3) Rinuncia a sci e
paracadutismo in favore di sport piu' orizzontali, come l'hockey. (4) Evita la
doccia... fai un bagno invece. (5) Non appendere tutti i tuoi vestiti
nell'armadio... Ammucchiali uno sull'altro. (6) Smetti di sbattere frittelle.
46.Un matematico, un fisico ed un ingegnere devono dimostrare che i numeri
dispari sono primi. Il matematico: "1 e' primo, 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e'
primo... per induzione tutti i numeri dispari sono primi". Il fisico: "1 e'
primo, 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 non e' primo, errore sperimentale,
11 e' primo, 13 e' primo... i numeri dispari sono primi". L'ingegnere: "1 e'
primo, 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 e' primo... i numeri dispari sono
primi"
47.La metafisica e' quasi sempre il tentativo di dimostrare l'incredibile
facendo ricorso all'incomprensibile. (H.L. Mencken)
48.Nella fisica si progredisce solo negando l'ovvio e accettando l'impossibile.
(Robert A. Heinlein, La via delle stelle)
49.Se la risultante delle forze esterne e' nulla, un corpo in moto rimane in
moto, anche se, in caso di pioggia, preferirebbe usare l'auto. (Andrea `Zuse'
Balestrero, "Matemastica e Deformatica)
50."Pierino, cosa sai dirmi di Laplace e Fourier?". "Che erano abilissimi
trasformisti!" (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica")
51.Su un documento spedito ad un fisico suo collega: "Questo non e' giusto.
Questo non e' neppure sbagliato". (Wolfgang Pauli)
52.La teoria di Einstein e' relativamente semplice. (Robin Williams)
53.La cosa piu' incomprensibile riguardo al mondo e' che il mondo e' del tutto
comprensibile. (The most incomprehensible thing about the world is that it is at
all comprehensible). (Albert Einstein)
54.Nel 1750 Isaac Newton ebbe un momento di sconforto, quando si inciampo' e
cadde giu' dalle scale.
55.Perché quando vedo Zichichi vorrei che scoppiasse la guerra atomica? (Fabio
Fazio)
56.Educazione Fisica ... insegnare le buone maniere ad atomi e neutroni.
57.Se Newton fosse stato un Cavaliere Jedi, probabilmente avrebbe detto: Lato
oscuro della Forza = Lato oscuro della Massa x Lato oscuro dell'Accelerazione.
(Andrea `Zuse' Balestrero)
58."Sai cosa disse la mamma di Newton al figlio vedendolo far cadere le mele per
terra?". "Ma ti rendi conto della gravità di ciò che hai fatto???".
59.Ho visto protoni ed elettroni giocare a calcio in un campo magnetico.
60.Come costruire una bomba atomica
INTRODUZIONE
Il progetto di cui ci occupiamo ora è la costruzione di un ordigno termonucleare
in dieci semplici passi. Il costo del progetto si aggira tra $ 5'000.- e $
30'000.- a seconda della potenza desiderata.
COSTRUZIONE
1. Per prima cosa procuratevi circa 110 kg di plutonio per ordigni presso il
vostro fornitore locale (vedi nota). Rapinare una centrale nucleare non è
raccomandato perché la scomparsa di grandi quantità di plutonio tende ad
innervosire gli ingegneri della centrale. Suggeriamo di contattare
l'organizzazione terroristica del luogo.
2. Ricordiamo che il plutonio, specialmente puro e raffinato è un pò pericoloso,
lavatevi perciò accuratamente le mani con sapone e acqua calda dopo averlo
maneggiato. Tenetelo fuori dalla portata dei bambini. Resti di polvere di
plutonio residui della lavorazione sono un ottimo insetticida. Per la
conservazione del plutonio usate preferibilmente un contenitore di piombo, ma
anche un vecchio barattolo metallico farà allo scopo.
3. Costruiamo adesso un contenitore metallico per alloggiare l'ordigno. Molti
oggetti comuni possono essere adattati per questo scopo come per esempio una
buca per le lettere, un baule o un'auto. Non usate carta blu.
4. Sistemate il plutonio in due semisfere cave, distanti circa 4cm. Assicurate
il tutto con della colla universale.
5. Procuratevi adesso circa 20 kg di trinitrotoluene (TNT). La gelignite è molto
migliore ma meno malleabile.
6. Avvolgete il TNT intorno alle semisfere di cui al punto 4. Il TNT appare di
colore grigio e se non fosse di vostro gradimento lo potrete sempre colorare con
della pittura acrilica.
7. Racchiudete la struttura del punto 6 nel contenitore costruito nel punto 3.
Usate una colla potente per assicurare stabilità al tutto e prevenire
detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni.
8. Per detonare l'ordigno procuratevi un radiocomando per aereomodelli. Con un
piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi un detonatore commerciale.
Questi detonatori possono essere acquistati al supermercato al reparto
elettricità. Raccomandiamo i "Blast-O-Mactic" perché venduti con vuoto a
perdere.
9. Nascondete adesso il tutto dai bambini e dai vicini di casa. Il garage non è
raccomandato a causa dell'alta umidità e della forte escursione termica. Gli
ordigni nucleari rischiano di esplodere spontaneamente in queste condizioni
instabili. In salotto o sotto il lavandino di cucina sarà l'ideale.
10. Adesso anche voi possedete un ordigno termonucleare. Oltre che per
spettacoli pirotecnici lo potere anche usare per la difesa nazionale.
UN PO' DI TEORIA
Ecco il principio di funzionamento: quando il TNT esplode comprime il plutonio
in una massa critica. La massa critica produce una reazione a catena simile al
gioco del domino. La reazione a catena produce quasi istantaneamente una grande
reazione termonucleare... e ci siamo: ecco 10 megatoni.
NOTA
Il plutonio (Pu), numero atomico 94, è un elemento metallico radioattivo formato
dal decadimento del nettunio ed ha una struttura chimica simile all'uranio, al
giovio e al marzio.
61.La tua teoria e' folle, ma non abbastanza folle da non poter essere vera. (Niels
Bohr ad un giovane fisico)
62.Quando un uomo siede vicino a una bella ragazza per un'ora, pensa che non sia
passato più di un minuto. Ma fatelo sedere su un termosifone bollente per un
minuto: crederà che siano passate delle ore. Ecco cos'è la relatività. (Albert
Einstein)
63.Ho letto che ci vuole la forza di cinque Newton per premere un interruttore
della luce. Il che ci porta a due ipotesi: A) questo Newton era un tipo proprio
gracilino; B) c'è qualche buontempone che ha cementato l'interruttore.
64.PAOLO LEVI SANDRI (7560 a.C. - 2000 d.C.), pseudonimo di PLS, (cfr. -> il
Grande Vecchio), figlio di R. Levi Montalcini. Fisico eccelso (un po' largo ai
fianchi), esimio professore alla Int. Hobby University. Peso atomico 68 Kg
scarsi. Fin da piccolo dimostrò interesse per la fisica: mentre i coetanei
giocavano al dottore, lui già giocava al ginecologo. Scoprì l'Isotopa 233,
fissile. Noti i suoi studi sul Coulomb, analizzando lo stronzio prodotto dal
torio. Nel 1932 s'invaghì di Margherita Hack, da cui ebbe due virus: Ebola e
Bug, il grande hacker (cfr. -> Millennium Bug). Molti celebri personaggi hanno
scritto di lui. Si citano: A. Einstein: " Mi si presentò davanti all'improvviso.
Aprì l'impermeabile bianco e mi disse <tutto è relativo, figliolo> Ne fui
segnato". I. Newton: "Mi arrivò una mela in testa. Alzai lo sguardo e lo vidi su
un ramo: era stato lui a tirarmela. Un fatto di una certa gravità". L. Da Vinci:
" Ancor in fasce fui/ cheggià mi colpì di lui/ lo suo enigmatico e giocondo
riso/ al saper che tromba il biso". S. Bibbia (Levitico, VII-13): "Quando Dio
creò l'uomo, chiese a Paolo il Levitico come dovesse chiamarlo, ed egli rispose:
< porca Eva, Adamo, no?> Allora Dio disse: <cazz'è Eva?> PLS prese una topa e
gliela porse. Dio sputò per inumidirla, la contornò con tanta roba inutile e
creò la donna. Qualche tempo dopo, mentre PLS si manovrava dietro un melo, Eva
vide il grosso serpente fra due grosse mele, e ne fu tentata. Era un peccato
originale non profittarne, così PLS consigliò Dio di mandare affanculo Adamo. E
Dio comandò che da allora Adamo lavorasse col sudore della fronte, tra le
proteste di Sim. Fu così che Adamo, rimasto solo, inventò le pippe e sudò
molto". Tra i suoi scritti: Frumentazione della cicoria a sniffo, Breve
introduzione nella fisica, Il calcolo dell'attrito nella copula, L'anodo nel
canopo, Introduzione a posteriori sul Coulomb. (Mauroemme)
65.Nessun atomo e' stato ionizzato per trasmettere questo messaggio.
66.La signora Newton: "Tesoro, e' caduta un'altra mela dall'albero. perché non
vieni a guardarla? Magari scopri qualcos'altro". (Herbert V. Prochnow & Herbert
V. Prochnow jr)
67.Un fisico e' un modo che hanno gli atomi di acquisire conoscenza sugli atomi.
(George Wald)
68.Secondo le leggi della Fisica, il calabrone non potrebbe volare perché la sua
larghezza alare non è proporzionale alla sua grandezza corporea. Ma il calabrone
non lo sa, perciò lui continua a volare... (Isaac Newton)(Igor Sikorsky)
69.Premessa: E' stato scoperto il Top Quark.... i fisici ne ipotizzavano
l'esistenza con ragionamenti induttivi del tipo "se esiste il quark UP c'e il
DOWN, se esiste il BOTTOM allora cerchiamo il TOP... " (piu' o meno.... ).
Questa ci e' stata raccontata da un eminente professore del Politecnico di
Torino durante una lezione di Fisica Del Reattore Nucleare: "I fisici ragionano
in questo modo: sapendo che ci sono degli elementi che si inquadrano in un certo
schema, e nel tale schema c'e' posto per qualche elemento che non si conosce, se
ne va prontamente alla ricerca. Prendiamo ad esempio due animali, la Mangusta e
il Coccodrillo e inseriamoli in un semplice schema...
1 2
+ ------------------------ +
| MAN | GUSTA |
| -------- + ------------- |
| COCCO | DRILLO |
+ ------------------------ +
3 4
"Ora studiamone le simmetrie:
ORIZZONTALE
1 - 2: Mangusta (esiste per ipotesi)
3 - 4: Coccodrillo (esiste per ipotesi)
DIAGONALE
1 - 4: Mandrillo (valida scoperta, esiste)
3 - 2: COCCOGUSTA (DEVE esistere, CERCHIAMOLA!!!)
e via nelle foreste a cercare la Coccogusta...
70.All'esame di Fisica lo studente, in stato confusionale, afferma erroneamente
che l'accelerazione di gravità vale 9.81 cm s-2 (invece di 9.81 m s-2) e il
professore gli dice: "Monti sul tavolo". Il ragazzo stupito chiede: "Come?" e il
professore replica: "Monti sul tavolo." Il ragazzo, emozionato e intontito dalla
pressione da esame, monta sul tavolo davanti a una quarantina di persone che
seguono l'orale; il professore gli dice: "Salti!". Il ragazzo salta giù dal
tavolo; il professore fa uno scatto come fosse stato colto da sorpresa e chiede:
"Ma come? Già è atterrato?".
71.Se la velocità della luce è 300.000 Km al sec, qual e' la velocità del buio?
72.FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero.
Che non c'e'.
73.Il TELETRASPORTO: Ma c'è un aspetto più surreale: come dice Pauli, due cose
non possono occupare lo stesso spazio: se io mi materializzo, dovrei avere una
violenta onda d'urto per l'aria che schizza via dal posto in cui mi sto
formando; idem se io mi smaterializzo: formo un buco, un vuoto; intorno c'è
aria; ne segue che dovrebbe esserci una sorta di implosione, una potente onda di
risucchio per chiunque stia lì in giro... Ed invece: niente. Non accade nulla.
Si comanda: "Energia!", ed è tutto tranquillo, regolare, pacifico. Come lo si
spiega? Possibile che l'ufficiale che comanda il teletrasporto non si spettini
neppure??? Forse la spiegazione è da ricercarsi sulla console del teletrasporto:
guardiamola bene: io attivo il teletrasporto agendo sul volume master di un
obsoleto mixer audio! Altro che spettinarsi, c'è da mettersi le mani nei
capelli... (Andrea `Zuse' Balestrero)
74.287-212 AC Archimede formula le leggi della statica. Non se ne conosce la
dinamica. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)
75.Le leggi della fisica napoletana:
1) La velocita' della luce e' un limite invalicabile, chiú veloce assai che
l'acqua e 'o gas.
2) Le particelle di un fascio tendono a divergere dopo che il fascio é passato
vicino al centro sociale occupato.
3) Un corpo che in assenza di collisioni percorre lo spazio del campo profughi
si dice corpo diplomatico ma tiene paura comunque.
4) Due corpi si attraggono con un'intensita' pari all'inversione di tendenza del
quadrato della recchia del corpo che sta girato di spalle e acalato in avanti.
5) La conservazione della quantità di moto non é garantita nei parcheggi
incustoditi.
6) Un corpo in assenza di forze sviene.
7) Un muorto immerso in un liquido galleggia.
8) Un corpo immerso in un liquido si sponza.
9) Un puorco lanciato nello spazio si arricorda 'a jurnata.
10) Un uomo scostumato immerso improvvisamente in un liquido bestemmia.
11) Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme, dopo
un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo.
12) Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare il
contatore della luce in tutto il condominio.
13) Un corpo incandescente trattiene il calore finché 'nu strunzo non ci mette
una mano sopra.
14) Tutti i corpi tendono a sguarrarsi.
15) Tutti i gas tendono a fetare.
16) Un'astronave che viaggiasse in prossimità di un buco nero tenderebbe ad
impennare di seconda.
17) Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare
all'infinito.
18) Un corpo che viaggia alla velocita' della luce... non sia mai ti coglie...
19) Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce
lascia la fidanzata sulla Terra, al suo ritorno trovera' 'na zoccola vecchia.
20) Le galassie si espandono fino a sperdersi.
21) Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione
opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla
velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo
vedra' arrivare.
22) Un suono si propaga nello spazio ad una velocita' inferiore a quella dei
cani che vi stanno curriando.
76.Uno scienziato rivolgendosi ad un suo collega dice: "Certo che sono depresso:
prima trovo che il dollaro è instabile, poi scopro che la famiglia è instabile e
adesso trovo che il protone è instabile".
77.La sola legge che non ho infranto è quella di gravità. (Ida Omoboni e Paolo
Poli)
78.Nulla si crea e nulla si distrugge. Un sacco di cose, pero', si perdono.
(Massima di McFee)
79.Chi conosce la legge di gravità? Quando sei con una ragazza mettiglielo
sempre in mano, che tanto, anche se lo lascia, non casca!
80.Io non credo nella legge di gravità, e in effetti e' piu' facile tirar su una
donna che buttarla giu'. (Georges Courteline)
81.perché i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Semplice, perché
quando hanno la posizione non hanno il momento, e quando hanno il momento non
hanno la posizione.
82.perché i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Perché quando hanno
l'energia non hanno tempo e quando hanno il tempo non hanno l'energia!!!
83.1. Questo preservativo attrae ogni frammento di materia nell'universo, ha una
massa che racchiude un'energia equivalente a 85 milioni di tonnellate di
dinamite per grammo, e contiene minuscole particelle dotate di carica elettrica
che si muovono a velocità considerevolmente elevate, sebbene mai superiori a
quella della luce.
2. E' impossibile per il consumatore determinare esattamente in un dato istante
dove si trova questo preservativo e a che velocità si sta muovendo.
3. Esiste una possibilità molto piccola, ma non uguale a zero, che attraverso un
processo detto di "tunneling", questo preservativo svanisca improvvisamente e
spontaneamente per ricomparire in un punto casuale nell'universo, incluso il
domicilio di vostra nonna.
4. Secondo alcune versioni della Grande Teoria Unificata, la materia che
costituisce questo preservativo potrebbe decadere nel nulla entro i prossimi
quattrocento milioni di anni.
5. Tutti gli usi di questo preservativo, qualunque impiego se ne faccia,
aumentano l'ammontare di disordine dell'universo, specialmente a causa della
dispersione di energia dovuta a frizione. Sebbene ciò non implichi nessun
obbligo per il consumatore, si avvisa che tale processo condurrà alla morte
termica dell'universo.
6. Le particelle più fondamentali che costituiscono questo preservativo sono
tenute assieme da una forza chiamata "colla gravitazionale" di cui allo stato
attuale si sa poco o nulla e il cui potere coesivo ed elastico pertanto non può
essere permanentemente garantito.
7. Nonostante la lista dei costituenti inclusa nella confezione, il consumatore
è avvisato che, in effetti, questo preservativo consiste al 99.9999999999% di
spazio vuoto.
8. E' possibile che quando nessuno lo stia osservando direttamente, questo
preservativo cessi di esistere, o continui ad esistere soltanto in uno stato
vago e indeterminato.
9. Le particelle che compongono questo preservativo sono esattamente le stesse
in qualsiasi aspetto misurabile di quelle usate nei preservativi degli altri
manufattori, e nessuna pretesa del contrario, può essere legittimamente espressa
o implicata. Cionondimeno, assicurarsi sempre prima del rapporto che la partner
non sia costituita di *anti-* particelle, altrimenti una esplosione e
annichilamento reciproco seguiranno immediatamente dopo il contatto.
10. In futuro l'intero universo fisico, incluso questo preservativo, potrebbe
collassare in uno spazio infinitesimamente piccolo. Se un altro universo dovesse
in seguito riemergere da questo processo, la persistenza di questo preservativo
in tale ulteriore universo non può essere garantita. (basato su un'idea di
Joshua Kryah, tradotta e rimaneggiata da keroppi)
84.Il neutrone è una molecola svizzera?
85.Colmo per un fisico: abitare al centro di Massa.
86.Volare più veloce della luce ha un unico inconveniente: la prolunga.
87.Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce e
lascia la fidanzata sulla Terra, al suo rientro trovera' 'na zoccola vecchia.
88.Un corpo che viaggia nel vuoto con moto rettilineo uniforme dopo un paio
d'ore si e' rotto il cazzo. (Gianfranco Marziano)
89.Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione
opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla
velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo
vedra' arrivare.
90.Un corpo in assenza di forze sviene.
91.Un corpo incandescente trattiene il calore silenziosamente finche' un
imbecille non ci mette una mano sopra.
92.Alcuni scienziati asseriscono che l'idrogeno, dato che e' cosi' abbondante,
sia il fondamento di base dell'Universo. Io non sono d'accordo. Io dico che c'e'
piu' stupidita' che idrogeno, e cio' e' il fondamento di base dell'Universo.
(Frank Zappa)
93.Fisica solo per ingegneri, preferibilmente romani...
Un corpo che viaggia alla velocità della luce......non sia mai te pia...
Un corpo immerso in un liquido, se fracica.
Un uomo che viaggia nello spazio per 5 anni alla velocità della luce e lascia la
fidanzata sulla terra, al suo rientro troverà 'na vecchia zoccola.
Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme, dopo un
paio di ore comincia a cacarsi il cazzo.
Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare il
contatore della luce in tutto il condominio.
Un corpo incandescente trattiene il calore finché un cojone nun ce mette 'na
mano sopra.
Tutti i gas tendono a puzzare (ndr sperimentazione personale)
Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare l'uccello
all'infinito.
Un uomo scostumato, immerso improvvisamente in un liquido, bestemmia!
Un corpo in assenza di forze sviene.
Due corpi si attraggono con un'intensità pari all'inversione di tendenza del
quadrato della recchia, del corpo che sta girato di spalle e messo a pecora.
94.Nuovo Elemento: "Administratium".
Un grosso istituto di ricerca ha di recente annunciato la scoperta dell'elemento
piu' pesante conosciuto in natura dalla scienza. Questo nuovo elemento e' stato
chiamato momentaneamente Administratium.
L'Administratium ha un solo neutrone, 12 assistenti neutroni, 75 deputati
neutroni e 111 assistenti deputati neutroni, raggiungendo quindi la massa
atomica di 312.
Queste 312 particelle sono tenute insieme da una forza chiamata moroni, che sono
circondati da una grande quantita' di particelle lepton-like chiamate peoni.
Poiche' l'Administratium non ha elettroni, esso e' inerte. Tuttavia, esso puo'
essere rilevato in quanto impedisce ogni reazione con cio' con cui viene a
contatto.
Una minima quantita' di Administratium causa una reazione che richiede oltre 4
giorni per completarsi quando di norma basterebbe solo un secondo.
L'Administratium ha un'emivita normale di 3 anni; non decade, ma al contrario va
incontro a riorganizzazione, nella quale una porzione degli assistenti neutroni
e dei deputati neutroni e degli assistenti deputati neutroni cambia posto.
Infatti, la massa dell'Administratium in realta' aumenta col tempo, poiche' ogni
riorganizzazione fa si' che alcuni moroni diventino neutroni, formando isodopi.
Questa caratteristica moroni-inducente ha indotto alcuni scienziati a pensare
che l'Administratium si forma tutte le volte che i moroni raggiungono una certa
concentrazione. Questa ipotetica quantita' e' chiamata "Critical Morass".
Lo conoscerete quando lo vedrete. (Slartibartfast)
95.La gravità non e' responsabile delle persone che cadono innamorate. (Albert
Einstein)
96.Le grandi ricorrenze: 1924: Enrico Fermi viene chiamato all'Universita' di
Firenze per insegnare Fisica. Come Fermi entra in aula non c'e' uno che si
muova. (Paolo Cananzi)
97.Nel caso di isotopi deficienti di neutroni, si ha emissione di protoni
ritardati. (E. Segre')
98.Raggiungere un piu' basso livello di energia e' l'aspirazione di qualunque
bravo elettrone. (Baldereschi)
99.Heisenberg: "Toh, le pecore sono gia' tosate". Bohr: "Si', almeno dalla
nostra parte".
100. E' la natura di ogni grandezza di non essere esatta. (It is the nature of
all greatness not to be exact). (Edmund Burke)
101. Alla domanda se la posizione dell’elettrone resti sempre la stessa,
dobbiamo rispondere "no". Alla domanda se la posizione dell’elettrone cambi con
il passare del tempo, dobbiamo rispondere "no". Alla domanda se esso sia fermo,
dobbiamo rispondere "no". Alla domanda se esso sia in movimento, dobbiamo
rispondere "no". (Robert Oppenheimer)
102. Dice un fisico sulla soglia di una casa di tolleranza: "Entro, Pia?". "No,
aspetta che faccio un po' di ordine...". (Andrea Di Vita)
103. Un professore di fisica ai suoi allievi: "Lo sapete cosa disse il francio
al germanio?". !???". "Lascia stare il polonio, sai, se no chiamo l'americio!".
(Andrea Di Vita)
104. Che differenza c'e' fra la fisica nucleare e il Testo Unico di Pubblica
Sicurezza? Nessuna: entrambi riguardano FERMI. (Andrea Di Vita)
105. E' noto che l'inventore della scala delle temperature da zero a cento gradi
è il fisico Celsius. Meno noto è che Celsius ebbe la giovinezza rovinata da una
madre molto snob e oltremodo apprensiva. Tutte le volte che usciva la sera, la
madre gli diceva: "Mi raccomando, Celsius! Non fare tardi! Non FAHRE NHEIT!".
(Andrea Di Vita)
106. Legge della gravità selettiva: Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre
il maggior danno possibile.
Corollario di Jenning: Le probabilità che il pane cada sul lato imburrato sono
direttamente proporzionali al costo del tappeto.
Legge della perversita' della natura: Non si puo' prevenire con successo quale
lato del pane andrebbe imburrato.
Corollario di Klipstein: L'elemento più delicato sarà il primo a cadere.
Legge di Sprinkle: Le cose cadono sempre ad angolo retto.
Prima legge di Fudd sull'opposizione: Se si spinge qualcosa abbastanza forte,
cadrà. (dalle leggi di Murphy)
107. La chimica e' un mestiere per persone senza abbastanza immaginazione per
essere fisici. (Arthur C. Clarke)
108. Se vuoi essere positivo, perdi un elettrone. (Mauroemme)
109. Cosa si dicono due forze quando si incontrano? Hai un momento??
110. Durante una recente sperimentazione a Frascati, PLS ha scoperto un
elettrone che suonava la carica. (Mauroemme)
111. Scanzano Jonico, Matera, anno 2010. In un negozio una cliente chiede due
etti di burro. Il negoziante taglia un pezzo, lo pesa e chiede alla cliente:
"Signora, sono due o tre nanocurie in più ... va bene lo stesso?". (Mauroemme)
112. Sapete cosa fanno gli abitanti di Scanzano Jonico contro le particelle
radioattive? Si scànzano.
113. Il governo Berlusconi, dato l'avvicinarsi del periodo natalizio, ha deciso
di dar credito alle proteste degli abitanti di Scanzano Jonico e di non creare
più il tanto contestato deposito di scorie radioattive. Ha deliberato anche di
spedire a tutti gli italiani uno splendido regalo di Natale: un soprammobile
fosforescente multicolore da mettere in bella vista sul caminetto.
114. Gli elettroni sono gay. In particolari condizioni di eccitazione si
attraggono invece di respingersi. A temperature troppo basse fanno come gli
eschimesi: si accoppiano. Tutto cio' sembra vero e dà luogo alla
superconduttività, dovuta proprio alle coppie di elettroni.
115. A seguito delle recenti proteste per la scelta di Scanzano Jonico come
territorio dove stoccare le scorie nucleari, il comitato anti-sito ha fondato
una nuova emittente radiofonica dedicata agli approfondimenti della questione
ambientale: RadioAttività. (Respect!)
116. La chiesa si schiera a fianco di Scanzano: la nanocuria. (Mauroemme)
117. Cosa fa un avvocato al quale non si apre il paracadute durante un lancio?
Cerca di trovare scappatoie nella legge di gravità! (Scirio)
118. Piu' corta e' la vita di una particella, piu' alto e' il costo per
produrla. (Legge delle particelle fisiche)
119. Dio amministra l'elettromagnetismo con la teoria ondulatoria il lunedi', il
mercoledi' e il venerdi', e il Diavolo l'amministra con la teoria quantistica il
martedi', il giovedi' e il sabato. (Sir William Bragg) (God runs
electromagnetics by wave theory on Monday, Wednesday, and Friday, and the Devil
runs them by quantum theory on Tuesday, Thursday, and Saturday). (Sir William
Bragg)
120. Metafisico: un uomo cieco che in una stanza buia cerca un cappello nero. E
il cappello non c'e'. (Lord Bowen)
121. I vecchi fisici non muoiono mai, semplicemente decadono. (Mauroemme)
122. Qual e' l'atomo piu' sfigato? Zn++ (Zinco ione)
123. Lo sai che hanno trovato due particelle elettriche dello stesso segno che
si attraggono? Li hanno chiamati "culatroni". (Gello Ramello)
124. Mangiare dieci chili di pane non è come mangiarne un chilo. Bere dieci
litri di vino non è come berne uno solo. Però, anche se pane e vino hanno sapore
diverso, la loro massa può essere esattamente la stessa. (Antonino Zichichi)
125. Un scienziato russo fa un esperimento. Prende nelle sue mani un sasso ed
una lampadina tascabile accesa e lascia cadere contemporaneamente i due oggetti
nella vasca da bagno piena di acqua. Poi nota che questi oggetti toccano il
fondo della vasca nello stesso tempo. Dopo aver riflettuto descrive il risultato
della sua ricerca: "Il sasso si muove nell'acqua alla velocità della luce".
126. La materia non puo' essere creata ne' distrutta, ne' puo' essere consegnata
senza la firma sulla ricevuta.
127. Un noto fisico entra in un bar, si siede ad un tavolino e con fare
orgoglioso e superbo fa schioccare le dita. Subito si avvicina il cameriere che,
dando una rapida spolverata al tavolo, con fare spigliato gli chiede: "Hey,
salve amico, cosa posso servirti?". "Amico sarà suo nonno. E poi non le ho
affatto dato il permesso di darmi del tu!". "Mi scusi, non volevo molestarla.
Cosa posso servirle?". "Mi dia un bicchiere di acca due o". "Cosa?". "Ah, è pure
sordo, oltre che maleducato? Ho detto un bicchiere di acca due o". Il cameriere
perplesso va in cucina e chiede al cuoco: "Senti, che cazzo è un bicchiere di
acca due o?". "Semplice, è un semplice bicchiere di acqua". Il cameriere si
gratta la testa, poi va dietro al bancone e porta al borioso fisico un bicchiere
di acca due o e, in un piattino a parte, una banana. "Ehi lei, cameriere, io non
le ho chiesto alcuna banana, perché diavolo me l'ha portata?". "perché se la
metta nel ci u elle o, signore.". (Mauroemme)
128. Se l'entropia sta aumentando, da dove viene?
129. I concetti della fisica sono libere creazioni dello spirito umano e non
sono, nonostante le apparenze, determinati unicamente dal mondo esterno. (Albert
Einstein)
130. L'entropia non e' piu' quella di una volta.
131. ATTENZIONE: Questa signature (o questo prodotto o questo post) contiene
piccole particelle elettricamente cariche che si spostano con velocità
dell'ordine di 1 miliardo di Km/h.
132. Quando io freno, e' l'auto che si ferma o la Terra che accelera? No,
perché, riflettendo, una disposizione errata dei semafori sul pianeta potrebbe
provocare alterazioni alla durata del di' e della notte... (Andrea `Zuse'
Balestrero)
133. Gravity sucks...
134. E=MC2. Einstein sarà un genio, non lo discuto. La sua formula è
rivoluzionaria. OK. Ma ora spiegatemi perché l’euro dovrebbe essere uguale a
Macerata al quadrato. (Alfredo Accatino)
135. Mi sono sempre chiesto di che cosa parlino i grandi scienziati quando si
ritrovano assieme. Si può immaginare il dottor Fahrenheit e il dottor Celsius
parlare tra loro. Il dottor Fahrenheit direbbe: "Uh, che caldo che fa qui
dentro". E il dottor Celsius: "Non fa poi così caldo". (Dan French)
136. Per i fisici, assistere ad un convegno di Zichichi è come per una persona
comune assistere ad uno spettacolo di Gabriele Cirilli. (Roby Wan Kenoby)
137. La fisica contemporanea è basata su concetti qualche volta analoghi al
sorriso di un gatto che non c'è. (Albert Einstein)
138. Se questo è il principio di Archimede, non oso pensare come continuerà. (Mauroemme)
139. Le grandi invenzioni della storia: 1895 DC: Roentgen scopre i raggi X.
Prima erano un'incognita. (Mauroemme)
140. Le grandi invenzioni della storia: 1675 DC: Roemer determina la velocità
della luce. È la velocità con cui lo prendi se ti scivola la saponetta in un
bagno pubblico. (Mauroemme)
141. Possiamo leccare la gravità, ma a volte il lavoro di ufficio ha il
sopravvento. (We can lick gravity, but sometimes the paperwork is overwhelming).
(Wernher von Braun)
142. Planck, Newton, Einstein e Maxwell decidono di giocare a nascondino.
Einstein conta fino a 50 (4 x 10 + 10 per la bomba) e gli altri si nascondono.
Planck trova un cespuglio e ci si infila e Maxwell si nasconde dietro una
colonna. Newton non sa cosa fare, ma allo scadere del tempo vede una grossa
mattonella dietro Einstein e ci si mette in piedi sopra. Einstein finisce di
contare, si volta e vede Newton ed esclama: "Bomba per Newton!". Newton
risponde: "No...". Einstein lo guarda perplesso e Newton dice: "No, Newton su
metro quadro... Pascal!". (Ð4®10 (OFS Montale))
143. Come si riconosce un Coreano del Nord da uno del Sud? Quello del Nord ha
gli occhi a mandorla geneticamente modificata. (Lopezzone)
144. Lo disse Newton: "Mamma, oggi è successo un fatto grave". (Enotrio Pallanzo)
145. Un fisico, un biologo e un chimico osservano estasiati l'oceano. Il fisico
è affascinato, vuole analizzare meglio la dinamica del moto delle onde, e si
immerge. Il biologo è affascinato, vuole indagare meglio sulla flora e sulla
fauna dell'oceano, anch'egli si immerge. Il chimico è affascinato, aspetta a
lungo che i due colleghi riemergano, poi prende il taccuino e scrive le sue
osservazioni: "Il fisico e il biologo sono solubili nell'acqua". (Mauroemme)
146. Voglio una vita che se ne frega
Voglio una vita molto più attiva /
voglio una vita come quelle alla radio/
E poi ci troveremo come le star /
a bere polonio al sushi bar /
Ognuno sorseggiando da un bicchiere diverso /
ma in fondo uniti da un destino perverso .. e poi /
Voglio una mezza vita assai radioattiva /
Una di quelle vite che non si dimezzano mai /
Voglio la vita di una spia piena di guai. (Bilbo Baggins)
147. Avvelenamento da polonio. Minchia! Pensate se usavano il cecoslovacchio!
Comunque ho un rimedio contro l'avvelenamento da isotopi: gli isogatti. (rafrasnaffra)
148. Ma perché spargere per mezza europa il polonio radioattivo, quando per dare
morte sicura alla spia russa bastava mettergli nel sushi due vongole pescate a
Porto Marghera? (3573 bytes free)
149. "Caro Dottor Narciso, perché l’acqua a 100° aumenta di volume?". "Perché
suda". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso") (Alfredo Accatino)
150. Polonio: il buco con la scaramella intorno. (Roby Wan Kenoby)
151. Non è vero che Max Planck si occupasse di fisica continuamente... se ne
occupava di quanto in quanto... (DrZap)
152. Gennaio 1905... Einstein dimentica i suoi appunti nella tasca dei
pantaloni, che la moglie prende e caccia in lavatrice a 90°C. Einstein dopo un
po' si accorge di averli lasciati nei pantaloni, arriva di corsa ma vede che la
lavatrice ha gia' quasi finito, ed urla alla moglie: "Noooo!!! E la mia
Relativita'??". La lavatrice finisce in quell'istante, la moglie tira fuori i
pantaloni, estrae gli appunti e dice: "Eh, mi dispiace, caro... ma si e'
Ristretta..."
153. Quando facevo il liceo avevo un professore di fisica un po' matto. Da
quando gli astronomi avevano scoperto tre nuovi buchi neri nella nostra galassia
aveva elaborato una teoria secondo cui l'universo assomigliava ad una palla di
bowling. (DrZap)
154. Isaac Newton e' sotto un albero e gli cade una mela in testa. Lo
scienziato, sanguinante corre al pronto soccorso: "Dottore, e' una cosa da
niente, vero?". E il medico: "No, no, ... e' una cosa di una certa gravità!!!"
(Claudio Fois)
155. "Oggi non è proprio aria...", come disse il guardiano di Chernobil. (Scirio)
156. Più la teoria dei quanti ha successo, più sembra una sciocchezza. (Albert
Einstein)
157. Lui: "Pochi soldi alla difesa". Lei: "Ancora uranio impoverito?". (da una
vignetta di Giannelli)
158. "Dimmi tutto, con calma e parti dall'inizio". "Naturalmente! Hai presente
il Big Bang? Ecco: *prima*..." (Grizzly)
159. Pare che Galileo studiasse la caduta dei gravi gettando i malati dall'alto
del campanile di Pisa! (Bilbo Baggins)
160. Un ingegnere, un fisico e un matematico debbono costruire un recinto
intorno a un gregge di pecore, utilizzando il meno possibile di materiale.
L'ingegnere sistema il gregge in forma circolare e costruisce un recinto intorno
ad esso. Il fisico costruisce un recinto con un diametro infinito e pulls it
together until it fits around the flock. Il matematico ci pensa un po ', poi
costruisce un recinto attorno a se stesso e definisce se stesso come collocato
al di fuori.
161. La libertà è garantita e ogni comune è libero di scegliere, se nel proprio
territorio si debba aprire una discarica per i rifiuti o invece una centrale
atomica! (Bilbo Baggins)
162. In Italia non ci servono le centrali atomiche, perché io ho trovato il
sistema di ricavare da delle semplici patate tutta l'elettricità che ci serve.
Basta coltivarne tante, e poi barattarle con l'energia atomica francese. (Bilbo
Baggins)
163. Un giorno le centrali atomiche italiane cominceranno a produrre energia.
Quello stesso giorno inizierà la corsa di prezzo del barile di plutonio! (Bilbo
Baggins)
164. Lo sforzo di prendere al volo un oggetto che cade produrrà maggiori danni
di quanto sarebbe capitato se si fosse lasciato cadere l'oggetto dove voleva
lui. (Legge di Fulton sulla legge di gravità)
165. Un fisico è un matematico con il senso della realtà. (Norman Packard in T.
A. Bass, The Predictors, Penguin, 2000)
166. Sarebbe una brutta cosa essere un atomo in un universo senza fisici e
questi sono fatti di atomi. Un fisico è il modo che ha l'atomo di sapere qualche
cosa sugli atomi. (George Wald)
167. La fisica è decisamente troppo difficile per i fisici. (David Hilbert)
168. Nella scienza esiste solo la Fisica; tutto il resto è collezione di
francobolli. (Ernest Rutherford)
169. Qual è la differenza tra un matematico, un fisico ed un informatico?
Davanti ad un problema il matematico cerca di ricondurlo ad una formula
matematica, il fisico cerca di risalire al fenomeno fisico che lo ha prodotto,
l'informatico spegne e riaccende.
170. Esplosione durante l'esperimento al CERN. Losanna nell'alto dei cieli. (Mauroemme)
171. Il problema non è cosa sia buco nero, ma cosa c'è dietro. (Mauroemme)
172. Il buco nero del CERN non è stato fatto per risucchiare l'umanità, ma i
finanziamenti. (Mauroemme)
173. ANSAi l'ultima delle 17,48. Dal primo buco nero sembra che stia uscendo
dello stronzio. (Priamo)
174. "Il mondo finirà?". "Lo s'Anna!". Anna: "C'ern la possiblità!". (Blow
Giobbe)
175. Abbiamo due notizie da darvi, una bella ed una brutta. Quella bella è che
abbiamo trovato la particella di Dio. Quella brutta è che andremo a
comunicarglielo tutti insieme. (Piccolo Principe)
176. Ansa, 15/09/'08: sembra siano finalmente riusciti a creare un piccolo buco
n (Boris Abito)
177. Partito LHC: indietro fino al big bang per cercare la particella di Dio.
Per ora, per gli scienziati, solo una paura della Madonna. (Piccolo Picci)
178. Esperimento fallito, la collisione tra le particelle non ha dato gli esiti
sperati. Hanno fatto il C.I.D. (Piccolo Principe)
179. Ansia ore 15:00: pare che una singola particella dentro il tubo stia
gridando "c'è nesssunoooo". Si sospetta che parte dei finanziamenti arrivino da
produttori di acque minerali. (GiDi)
180. Si e' appena creato il primo buco nero e ha immediatamente ingoiato
8.000.000.000 di euro. (Pino)
181. 8 miliardi di euro, 3000 tecnici della madonna per non trovare la
particella di Dio... Per meno della metà non gliela trovavo io... (JLG)
182. Fa meno danni il buco nero al Cern che Tremonti a Cernobbio. (franco kappa)
183. "C'E' NESSUNOOOOOOOOOOOOOOO??????????" disse la particella di Dio. (franco
kappa)
184. Siamo salvi. Avendo risucchiato subito Giuliano Ferrara, il buco nero si è
intasato. (franco kappa)
185. Cern - Ginevra. Il fascio di protoni ha rallentato la sua corsa dopo
l'introduzione nell'anello di accelerazione del Carfagno, un elemento instabile
della famiglia dei Mignotters, che si attacca ai protoni e li devia nei posti
più oscuri del tunnel per scopi non meglio precisati. I protoni, dopo il
trattamento al Carfagno, visibilmente stanchi e scomposti, hanno ripreso
lentamente la loro corsa. Il Carfagno è stato subito tolto dal tunnel e mostrava
chiari sintomi di indigestione.
Un altro esperimento è già stato eseguito. Dopo l'accelerazione a 2356MEV, il
fascio di protoni è stato indirizzato su un cubetto di Bossio. Il Bossio è un
derivato dannoso della Leghite ed ha un comportamento instabile, imprevedibile e
guascone. Anche se còlto da ictus quantici è duro a morire e più viene
sollecitato più assume comportamenti cazzoni. I protoni hanno deviato
all'improvviso e spontaneamente la traettoria a 90 gradi, dirigendosi verso i
bagni, dove li hanno ritrovati a liberarsi di una sostanza giallastra,
probabilmente un proto-vomito.
Il sindacato Protoni Democratici ha diffuso una nota di protesta dichiarando che
questi scherzi da cappellano non sono degni degli scienziati e che se si
ripeteranno smetteranno di girare ed incroceranno le orbite. Di controparte, gli
scienziati si sono giustificati, affermando che non era uno scherzo ma la
verifica che anche le particelle elementari hanno una dignità ed una sensibile
intelligenza. "Pensavamo che solo noi", ha affermato un portavoce degli
scienziati, " fossimo còlti da riso, disperazione e vomito, quando lo vedevamo".
Il proto-vomito è stato pesato ed analizzato e sono giunti alla stupefacente
conclusione di non sapere di avere in casa un così temibile e potente deterrente
nucleare. Voci, subito smentite dalla Difesa, affermano che molte testate
nucleari, avvicinate al Bossio, si sono ritirate in convento di clausura,
abbandonando le loro ogive.
Che sia il Bossio lo "scudo spaziale" di Bush?
Se lo mettiamo in orbita, ci proteggerà dalle radiazioni cosmiche?
Se ci mandiamo tutta la Lega, risolveremo il problema del Buco nell'Ozono?
Cern - Ginevra (Slartibartfast)
186. La scienza, cosa cerca la scienza, il posone, il posone è una particella
sub-atomica che non si vede ma pesa due chili e trecento grammi, l'atomo dal
greco atomòs che vuol dire moschettiere: Atomòs, Portomòs, Aramòs. (Maurizio
Crozza)(imitando Antonino Zichichi)
187. Siccome sono un fisico:
-Siccome sono un fisico, quando dico: "È ben noto... " voglio dire: "Non mi
prendo la pena di cercare la referenza d'origine".
-Siccome sono un fisico, quando dico: "... di grande importanza tecnica e
pratica" voglio dire: "... che, personalmente, mi interessa".
-Siccome sono un fisico, quando dico: "non è stato possibile fornire una
risposta a queste domande" voglio dire: "non posso dire di averci capito
granché, ma ti rifilo comunque un articolo".
-Siccome sono un fisico, quando dico: "elevata purezza, ultrapuro,
spettroscopicamente puro... " voglio dire: "composizione sconosciuta, a parte le
pretese esagerate del fornitore".
-Siccome sono un fisico, quando dico: "tre casi sono stati scelti come oggetto
di un'analisi dettagliata" voglio dire: "non ho capito i risultati degli altri
casi che ho gettati nell'immondizia".
-Siccome sono un fisico, quando dico: "sono stati manipolati con cura estrema
durante l'esperimento" voglio dire: "per poco non mi cadeva di mano, ma per
fortuna..."
-Siccome sono un fisico, quando dico: "i risultati tipici mostrano... " voglio
dire: "i migliori risultati sono quelli esposti".
-Siccome sono un fisico, quando dico: "probabilmente per periodi più lunghi... "
voglio dire: "non ho avuto la pazienza di verificare".
-Siccome sono un fisico, quando dico: "ulteriori risultati saranno esposti
prossimamente" voglio dire: "sempre che abbia la pazienza di continuare... "
-Siccome sono un fisico, quando dico: "ricerche complementari sono assolutamente
necessarie" voglio dire: "visto che non ci ho capito nulla... "
-Siccome sono un fisico, quando dico: "corretto entro certe approssimazioni"
voglio dire: "falso".
188. Mentre le scienze matematiche e fisiche portano l'uomo sulla luna, quelle
giuridiche ed economiche lo portano in galera. (Carl William Brown)
189. 10 decibel sono uguali a 1 bel? (Andrea `Zuse' Balestrero)
190. Cern - scoperta la particella di Dio: consegnate le nuove tavole della
legge. (Armando Laturo)
191. Eccezionale avvenimento all’Istituto Nazionale di Fisica Nucleare di
Frascati. Alcuni precari in scadenza di contratto, osservando le tracce lasciate
da Bosoni Emmenthal (o Particelle della Madonna), hanno scoperto l'esistenza dei
buchi gialli. Nessuna dichiarazione ufficiale sui buchi marroni. (Mauroemme)
192. Quando ad Isaac Newton cadde una mela in testa, lui considerò la gravità
della cosa, e inventò il casco. (Marco Fusi)
193. "Il super acceleratore del Cern si è rotto", forse c'è lo zampino di Dio
che vuole nascondere le prove... (Armando Laturo)
194. In caso di conflitto nucleare, le onde elettromagnetiche potrebbero
rovinare la mia collezione di Vhs? (Anonimo)
195. Quando ad Isaac Newton cadde una mela in testa, e tornando a casa trovo' la
moglie incinta, scopri' la forza di gravidanza. (snowdog)
196. Se non ci fosse la forza di gravità il tennis sarebbe molto piu' complesso.
(dal Japan Rulez Calendar)
197. La mamma di Einstein: "Albert! Vieni, è pronta la cena!". "Un atomo,
mamma!".
198. Dal grande esperimento al CERN di Ginevra pare sia stato creato un buco
nero e da questo buco pare sia uscito dello stronzio. (DrZap)
199. Vorrei mettere in scena una famiglia modello dell'Italia dei nostri giorni:
un nonno come Riina, un padre come Craxi, una madre come Marina Ripa di Meana,
una figlia come Cicciolina e un figlio fisico nucleare: in ogni famiglia c'è una
pecora nera. (Dino Risi)
200. "La legge di gravità dice che tutti i corpi si attraggono a causa di una
forza!". "Tutti i corpi?". "Non proprio tutti, se prendi il corpo di tua sorella
che pesa 180 Kg per esserne attratti piu' che la forza ci vuole il coraggio".
(Antonio e Michele)
201. Non ho mai capito perché se una ha vent'anni, con un fisico da modella, nei
film di James Bond fa il fisico nucleare. (Paolo Borraccetti)
202. Il 'Carbonio 14' e' un metodo di datazione scientifica estremamente comodo
e preciso. Per esempio si puo' conoscere l'esatto anno di morte di Aristippo di
Cirene esaminandone i resti della colonna vertebrale senza prendersi la briga di
consultare un manuale. (Antonello Commisso)
203. Io e il mio boss non ci intendiamo su una cosa, riguardo alla fisica: lui
pensa che la 'Breve Storia del Tempo' di Hawkins semplifichi troppo il concetto
di materia nera in relazione alla teoria del Big Bang, mentre io non ho
assolutamente idea di che cosa stia parlando. (Ryan Stiles)
204. Premio Ignobel 2009 per la fisica a tre ricercatori dell'universita' del
Texas per aver spiegato analiticamente perché le donne incinte non cadono in
avanti. (da C@c@o)
205. Teoria delle Stringhe : Modello fisico che tenta invano di spiegare perché
la sera si slaccia male una scarpa e la mattina si smadonna per sciogliere il
nodo. (da 'Sveltopedia')
206. Ora capisci perché i fisici si ostinano a far scontrare protoni in
svizzera? Che poi una volta scontrati, come cavolo la fanno la constatazione
amichevole che non esistono moduli così piccoli! (Guru)
207. Isaac Newton dopo aver scoperto la gravità di alcune leggi che un giorno
avrebbero portato alle leggi razziali, pare abbia esclamato: "Mio Dio, come
siamo caduti in basso!". (DrZap)
208. Metafisica: scienza oramai abbandonata perché si occupava dell'essenza
delle cose solo al 50%. (DrZap)
209. Il Vaticano pubblica un opuscolo a favore del nucleare: Dio e' uno e
neutrino. (Demerzelev)
210. L’acceleratore di particelle di Ginevra ha fatto la scoperta del secolo:
dove si insedia la materia oscura. Non ha visibilità, non emette nulla, non si
sa a che cazzo serve. Praticamente è il Pd. (Viviana)
211. Molla colpisce Massa. Conservata la quantità di moto. (Spinoza.it)
212. Enrico da studente partecipò ad una manifestazione di protesta, e si trovò
davanti ad un poliziotto che tentava di fermare la folla urlando: "Tutti
fermi!". Enrico naturalmente pensò di trovarsi di fronte ad un parente, e gli
chiese se lui era per caso il cugino Gustavo, e così si beccò una formidabile
manganellata sulle gengive, dal poliziotto che si credeva preso per i fondelli.
In definitiva questa lezione risultò salutare ad Enrico Fermi, che da allora
lasciò stare le proteste, e si mise seriamente a studiare fisica! (Bilbo Baggins)
213. Forse a causa dei suoi studi, Alessandro raggiunse la maturità sessuale
piuttosto tardi, tanto che la sua "Prima Volta" fu con una cugina da parte di
padre, una certa Anna Volta. E' anche interessante il fatto che poi lui la
lasciò, perché gli dava fastidio che la cugina, mentre facevano sesso, gli
chiedesse continuamente se aveva già le pile scariche! (Bilbo Baggins)
214. Il Fisico è un tizio, il quale, partendo da calcoli discutibili, applicati
in maniera dubbia ai risultati inconcludenti di una serie di esperimenti poco
curati, eseguiti in condizioni sfavorevoli da assistenti incompetenti, facendo
uso di tecniche sballate e di strumentazione arcaica, trae logico supporto per
giungere ad una conclusione preconcetta, partendo da un'ipotesi infondata.
(Renato Reggiani)
215. Come disse un neutrino che da muonico si trasformava in tautonico: "Se non
ora, quanto?". (Guru)
216. Il bosone di Mink. Minkione: mediatore di tutte le minchiate che si sentono
e leggono.
Descrizione: E' evidenza sperimentale che tutte le minchiate si propagano
attraverso l'azione di specifiche entità macroscopicamente (purtroppo)
rilevanti. Da un punto di vista microscopico, invece, tali entità sono da
considerarsi aggregati del bosone di Mink, o minkione. Raramente nello stato
fondamentale, in cui è neutro (o, come si dice, innocuo), lo si rileva quasi
sempre in forma di stati eccitati dotati di carica fortissimamente negativa e
massa enorme (da cui l'inerzia osservata nei comportamenti degli aggregati di
minkioni). Se presente in una di tali forme in ambiente IHU, viene
immediatamente annihilato dalle corrispondenti antiparticelle, secondo lo
standard model PLS, tramite l'interazione di Fuck. (CSFA)
217. Nulla è più potente della forza di grevità. (Renato de Rosa)
218. CERN: finalmente, dopo decenni di ricerca, è stato individuato il borsone
di Higgs. Higgs stesso ha commentato commosso: "meno male, ci avevo lasciato
dentro anche il cellulare". (giga)
219. L'anno scorso, per dire, gli regalai un cappello. Due anni fa una
sciarpa... Invece quest'anno non riuscivo proprio a farmi venire in mente un bel
regalo di compleanno per il mio ex professore di fisica. Comunque alla fine, per
fortuna, l'idea brillante che cercavo è arrivata: un paio di quanti.
(ghiaccio-nove)
220. Ho un amico di vecchia data che ha scelto di fare il fisico nucleare.
Studia moltissimo, ed esce di casa molto di rado… di quanto in quanto. (DrZap)
221. L'alluminato di lantanio, fatto crescere su titanato di stronzio, cosa
potrà mai produrre? (ilduca)
222. Cartello fuori della porta di uno scienziato dell'ENEA: "Sono
momentaneamente fuori. Torno fra alcuni miliardi di nanosecondi". (DrZap)
223. Se un italianista può dire "Coloro i quali", un fisico può dire "Coloro i
quanti" ? (DrZap)
224. A me piace molto la teoria degli universi paralleli. Pensate ce n'e' uno
dove Berlusconi lava i cessi e viene licenziato perche' non fa bene il suo
lavoro. (DrZap)
225. Ho un amico di vecchia data che ha scelto di fare il fisico nucleare.
Studia moltissimo, ed esce di casa molto di radon. (Antonio Biso)
226. Newton, richiesto da un amico se fosse innamorato di una signora, rispose:
"Non nego di essere attratto da lei". (DrZap)
227. E, come disse Planck, "e questo è quanto". (Stefano Barthleby Pellone)
228. Letto sul giornale: "Il buco nero continua ad attrarre l'attenzione dei
fisici". (Mauroemme)
229. Ferrara è così pesante che la NASA lo usa per assorbire neutrini… (Mauroemme)
230. Scoperta al Cern di Ginevra: i neutrini sono più veloci della luce. Che
ultimamente non si allenava granchè. (Frandiben)
231. Scoperta al Cern, i neutrini viaggiano più veloce della luce. Oppure
conoscono una scorciatoia. (Lia Celi)
232. I neutrini, finora lenti, ora sono più veloci della luce. Sanno qualcosa
che non sappiamo? (Frandiben)
233. I neutrini piu' veloci della luce. E insomma Einstein ha detto un sacco di
cazzate. Figuriamoci Giovanardi. (Adelchi Battista)
234. Come hanno fatto i neutrini a percorrere tutto quel tragitto senza ostacoli
che li potessero rallentare? Non hanno quasi massa. Vantaggi della dieta. (Lello
Vitello). E non c'era traffico. (Paolo Beneforti)
235. Quando c'era Einstein i fotoni arrivavano in orario. (Franco Sardo)
236. SUPERATA LA VELOCITA' DELLA LUCE !! Credevate che la bolletta dell'ENEL
arrivasse troppo velocemente? Adesso quella del CERN vi arriverà prima... (Aldo
Vincent)
237. Olimpiadi: 100 metri piani. Esito della finale: 1° il neutrino; 2° la luce.
Ma il neutrino, avendo superato la velocita' della luce, torna indietro nel
tempo, e arriva secondo! (DrZap)
238. L'Italia sempre piu' povera. Lo dice anche l'uranio. (DrZap)
239. Questa storia dei neutrini che vanno più veloci della luce deve aver
scioccato migliaia di fisici. E' come se mi dicessero che in realtà "2001 -
Odissea nello Spazio" l'ha girato Carlo Vanzina... (Vincenzo Ricchiuto)
240. Non solo i neutrini vanno più veloci della luce, ma arrivano presto,
finiscono presto, e non puliscono il water. (Waxen)
241. Non sono i neutrini che vanno più veloci della luce. È la luce che va più
lenta. È stata declassata da Standard & Poor's. (Andrea 'Zuse' Balestrero)
242. Per questa storia del superamento della velocità della luce ci sono
migliaia di fisici in tutto il mondo che stanno avendo orgasmi multipli su un
povero neutrino. Vi prego, basta. Se esiste la pedofilia, dovrebbero fare
qualcosa. Voglio dire, un neutrino è ancora più piccolo. (Blepiro Lento)
243. ANSiA, Ginevra. Doccia fredda sulla scoperta effettuata dal CERN. Il
direttore dell'istituto ha infatti dichiarato: "Nonostante la sua velocità,
nessun neutrino sarà capace di raggiungere Lavitola". (Antonio Parrilla)
244. Quando la nave affonda, i neutrini scappano più veloci. (Gianluca
Chiappini)
245. Sta cosa che gli SVIZZERI devono essere sempre neutrini… (Bar Zo)
246. Ma è più veloce il neutrino o il bosone? Io metto una tripla uno higgs due.
(franco kappa)
247. Ma il bosone di higgs è uno e neutrino? (franco kappa)
248. Ma... i neutrini, la pagano la bolletta dell'Enel? (Antonio Parrilla)
249. Ma quindi al neutrino all'autovelox non riescono a fargli la foto???
(franco kappa)
250. La velocità dei neutrini conferma che Speroni, anche superando i trecento
all'ora, rimane una mezzasega. (franco kappa)
251. In ogni caso il record dei neutrini è da omologare come indoor. (Franco
Kappa)
252. «Alla costruzione del tunnel tra il Cern ed i laboratori del Gran Sasso,
attraverso il quale si è svolto l'esperimento, l'Italia ha contribuito con uno
stanziamento oggi stimabile intorno ai 45 milioni di euro». (Gelmini. ministro
della Pubblica Istruzione). In sostanza, al ministero sono convinti che tra
l'Abruzzo e Ginevra corra un tunnel di circa 750 chilometri.
253. Caparezza è fuori dal tunnel, la Gelmini no. (bastardidentro)
254. Ah, ma allora per andare sulla luna non s'era costruito l'ascensore???
(Franco Kappa)
255. Ogni giorno a Ginevra, un neutrino si sveglia e sa che dovrà correre più
veloce della luce. Ogni giorno si sveglia la luce e sa che deve arrivare al Gran
Sasso prima del neutrino. Ogni giorno, non importa se tu sia neutrino o luce, ti
toccherà ascoltare le minchiate della Gelmini che si è laureata a 732 km da casa
e non riesce ad uscire dal tunnel... (Aldo Vincent)
256. Il Ministero della Pubblica Istruzione risponde alle polemiche sul tunnel
Ginevra - Gran Sasso. In fondo anche ad Einstein è capitato di sbagliare. (Archi
il Leone)
257. Gelmini meglio di Silvio: ci ha infatti insegnato come sputtanare l'italia
in soli 60 nanosecondi! (tutte le cazzate del presidente)
258. MariaStella Gelmini. Grazie a un tunnel ha acquisito un ministero, a causa
di un tunnel lo perderà. (franco kappa)
259. La Gelmini: "45 milioni per il tunnel Gran Sasso-Ginevra". E ancora non
sapete quanto è costato affrescare il muro del suono! (lyan)
260. Il tunnel della Gelmini: 730 km di ignoranza
261. Dopo l'asinata della Gelmini il Trota ha detto che il problema in Italia
non sono i cervelli che fuggono ma quelli che rimangono.
262. In principio si chiamava semplicemente Maria. Stella è stato aggiunto
perchè ci mette un anno luce a capire i concetti. (Bar Zo)
263. E adesso, chi glielo dice, ai nostri posteri, che l'Italia ha avuto un
Ministro delle Pubblica Istruzione che si chiamava Maria Stella Gelmini, nome in
codice "La Talpa" ? (Umberto Caluri)
264. Gelmini: "ora però finanzieremo anche un tunnel svizzera-gran sasso privato
da offrire alla chiesa cattolica con esenzione ici". (Franco Kappa)
265. Più che neutrino...neutrino Roberts...in confezione Gel-mini. (Antonio
Covatta)
266. Il neutrino è una particella elementare. Come la licenza scolastica della
Gelmini. (Mauro Dech)
267. Dissenso tra gli scienziati del Cern: "Sicuri che è un Ministro
dell'Istruzione?". (Marco Vicari)
268. Il figlio di Riina: «Vado a vivere al nord». "Fai prima se prendi il
tunnel". (Alberto Betti)
269. Vacillano le teorie di Einstein. E ora anche le rette parallele si stanno
facendo belle per l'incontro. (Duccio Battistrada)
270. Tutti i giorni a Ginevra un Neutrino si sveglia e sa che dovrà correre in
un tunnel lungo 730 Km per non essere raggiunto da un Fotone. Tutti i giorni a
Ginevra un Fotone si sveglia e sa che dovrà correre in un tunnel di 730 Km per
non farsi superare da un Neutrino. Tutti i giorni in Italia un Ministro si
sveglia e dice cazzate. Morale: Non importa se Tu sei Neutrino o Fotone,
l'importante è che tu non sia la Gelmini (Alberto Betti)
271. Tra 60 anni parlando del Berlusconismo "Ah caro Lei, quando c'era Lui i
Neutreni arrivavano in anticipo!! (Alberto Betti)
272. Sui neutrini che avrebbero superato la velocità della luce, il ministro
Gelmini ora esprime prudenza: "aspettiamo che gli facciano l'antidoping". (Paolo
Beneforti)
273. Il neutrino sarà pure una particella elementare, ma a confronto del
cervello della Gelmini fa la sua porca figura... (Tutte le cazzate del
presidente)
274. Tanto clamore per il tunnel della Gelmini... Ma vi siete dimenticati di
quello della Minetti ??? (tutte le cazzate del presidente)
275. ANSiA, Roma. Dichiarazione del premier: "Basta polemiche, il tunnel Gelmini
esiste ed io lo conosco bene". (Antonio Parrilla)
276. Spiegare alla Gelmini che un tunnel simile non si può fare è come
convincere un neutrino a ballare un lento. (Franco Kappa)
277. Il Trota propone ronde anti-neutrini che vengono in Italia a rubare il
lavoro ai Neutrini Padani. (Fabio Pizzarelli)
278. Chuck Norris ha dato un calcio ad un neutrino al Cern... Lo han ritrovato
nel Gran Sasso... Nel viaggio ha incrociato la Gelmini!!! (Equus Insanus)
279. Poco dopo aver scoperto che i neutrini hanno superato la velocità della
luce, la comunità scientifica è rimasta basìta nello scoprire che questo record
è stato già polverizzato dall'ignoranza della Gelmini. Stavolta l'esperimento
non è stato fatto nel tunnel che collega il Gran Sasso con il CERN di Ginevra ma
nel tunnel che collega l'orecchio destro con l'orecchio sinistro della Gelmini.
(Pascal Melchionna)
280. Velocità, i neutrini battono la luce. E ora fotone di gruppo. (Giggi
Delirio)
281. Si dimette il capro portavoce della Gelmini. (franco kappa)
282. E come disse il capo dei neutrini... l'ultimo spenga la luce. (CSFA)
283. Lo sapevate che i neutrini partono sempre con la luce ma... arrivano quando
ancora è buio! (Fabiano DrIce)
284. I neutrini attraversano la materia senza perdere la velocita', la Gelmini
attraversa tutte le materie senza imparare nulla. (Maurizio Crozza)
285. Ma un anno luce è più o meno 11 mesi neutrini? (Brancaleone)
286. Ogni mattina, un neutrino si sveglia e sa che dovrà correre più veloce
della luce. Ogni mattina, la luce si sveglia e sa che dovrà arrivare al Gran
Sasso prima del neutrino. Ogni mattina, non importa che tu sia neutrino o luce,
ti toccherà ascoltare le minchiate della Gelmini che si è laureata a 732 km da
casa e non riesce ad uscire dal tunnel...(Aldo Vincent)
287. Ultim'ora 12/11/2011 ore 20.45: Neutrini fanno la ola nel tunnel del Gran
Sasso. (franco kappa)
288. Nuovo test, i neutrini sono ancora più veloci della luce. Ora devono
passare l'antidoping. (Lia Celi)
289. Bosone di Higgs, c'è traccia della «particella di Dio». L'annuncio al Cern
di Ginevra. Studio coordinato da scienziati italiani. COMMENTO DI GIOVANARDI:
"Quando c'ero io, sti bosoni non se ne andavano in giro così..." (Aldo Vincent)
290. «Abbiamo trovato la particella di Dio». La storica scoperta dei fisici del
CERN. Il Papa chiude il Vaticano e si trasferisce a Ginevra... (Aldo Vincent)
291. Al Cern di Ginevra finalmente hanno avvistato la particella di Dio. Si deve
alla Gelmini il merito della costruzione della Chiesa. (Marco Camillieri)
292. Ginevra, fotografata al Cern l'impronta del bosone di Higgs, la «particella
di Dio». Dio: «Impossibile, mai stato a Ginevra». (Lia Celi)
293. Scoperta la particella di Dio. E' un bosone grosso così. L'hanno fermato
nel tunnel della Gelmini per eccesso di velocità... (Aldo Vincent)
294. Scienziati del Cern: "Abbiamo trovato la particella di Dio". Il Papa: "E’
la particella di Dio che ha trovato voi". (Silvio Perfetti )
295. Ho visto un fisico delle particelle, al CERN di Ginevra. Aveva il
singhiozzo. Faceva: «... Higgs! ... Higgs! ... Higgs! ... ». (Andrea 'Zuse'
Balestrero)
296. Che differenza c’è tra un evasore e un neutrino del CERN? Nessuna: tutti e
due corrono alla velocità della luce verso la Svizzera…
297. Adesso i fisici non resistono più alla tentazione di scoprire a che
velocità andrebbe Brunetta in un acceleratore di particelle. (Il direttore del
CERN durante la conferenza stampa che ha confermato che i neutrini viaggiano più
veloci della luce)
298. La particella di Dio quando entra in Chiesa saluta tutti i quanti. (DrZap)
299. Secondo alcuni studiosi, è possibile disintegrare degli oggetti senza
nemmeno toccarli. Per esempio le palle. (Fabrizio Ferri)