1. Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durera' anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli chiedono come e' andata e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII..."

2. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

3. Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.

4. Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

5. Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui. Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo. Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre piu' impietrito, non reagisce. PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire. Alla fine smette, ri-arrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante. Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la moglie, vedendolo cosi', urla: "Oddio, che ti e' successo?!?!?!". E lui: "Niente, cara: cazzate!!! "

6. Come si chiama il fotografo degli extraterrestri? Ufotografo

7. E' notte. Mario il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi. All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del GR1. Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre". Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali .. tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia. Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci, cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Mario...ca...camionista..!". Una voce da dietro il cespuglio: "IO GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA E STO CAGANDO...!"

8. Finalmente i terrestri hanno colonizzato la Luna. Durante un'esplorazione sono rinvenuti degli esseri viventi uguali ai terrestri, solo molto piu' piccoli (pochi centimetri). Uno dei terrestri si innamora perdutamente di una bella selenita, le confida il suo amore e il desiderio di sposarla. La bella selenita gli dice: "Anche tu mi piaci, ma per il matrimonio e' necessario che siano d'accordo i miei genitori. Prendimi in mano che ti porto da loro". Detto, fatto. Il terrestre prende su una mano la piccola selenita e arrivati dai genitori di lei prende sull'altra mano anche il padre e la madre della bella selenita. Il terrestre chiede la mano della fanciulla e i genitori si mostrano entusiasti. Allora il terrestre fa: "Oh, come sono contento!" (e contemporaneamente fa il gesto di applaudire).

9. Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita lassu'?". "Oh, solo il sabato sera!".

10. Gli UFO esistono; e' l'aviazione che non esiste.

11. Un'astronave scende sulla Terra vicino ad un benzinaio. Ne scende l'alieno che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia a parlargli: "Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?". Logicamente la pompa non risponde, ma l'extraterrestre non demorde: "CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI TERRESTRE?". Niente. La pompa non spiccica una parola. Al che l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua astronave. Viene chiamato a rapporto dal comandante, che gli fa: "Allora, come e' andata coi terrestri?". "Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre piu' volte come si chiamasse, e questo e' rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno stadio primitivo". Allora il comandante: "Ma sei proprio scemo! Non ti posso far fare proprio niente! Mi tocchera' mandare giu' tua sorella, e' molto piu' affidabile di te!". Ma KX-21 replica: "MIA sorella??? Nonnonno!!! Ci manderai TUA sorella!!! I terrestri hanno un cazzo cosi' lungo che se lo girano due volte attorno e se lo infilano nell'orecchio!!"

12. Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto. Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a se' un omino rosa sospeso a mezz'aria. Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame; mi offri qualcosa?". Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre. Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce. Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa. Di nuovo, pero', nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria. L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire: "Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!". L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce. A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa. Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!". Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce. Ora il tizio e' proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte. Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada! Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e ... cosa cazzo vuoi ancora ?!". E quell'altro: "Favorisca patente e libretto !!".

13. Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco.

14. Due amici passeggiano di notte nel bosco. Ad un tratto dice il primo: "Hai visto? Un ufo". E l'altro: "Ma che dici! Era un gufo!". E il primo: "Ah, e' vero. Non avevo visto la g..."

15. Finalmente la prima navicella spaziale atterra dolcemente su Marte. L'astronauta testa l'atmosfera che risulta respirabile e perlustra la zona. Un paradiso, con verdi vallate, ruscelli e cascate. In lontananza vede una casetta ai bordi del bosco. Si avvicina, entra, si guarda un po' attorno e sente degli strani rumori provenienti dalla cucina. Con grande stupore vede che in cucina c'e' un bellissima donna, perfetta, che sta mescolando continuamente con un mestolo di legno una specie di brodaglia, in una grossa pentola. La guarda per un po' che mescola e mescola. Dopo un paio di ore finalmente le chiede cosa stesse facendo. Lei risponde che stava per avere un bambino. Un po' scettico rimane in attesa. Dopo ancora due ore si ferma di mescolare, mette una mano dentro il pentolone e tira fuori un bellissimo maschietto. "Da noi sulla terra non si fanno cosi' i bambini", dice l'astronauta. "E come si fanno?" risponde la marziana. Con un bagliore negli occhi l'accompagna nella camera da letto e glielo mostra. Dopo piu' di un ora di sesso selvaggio, si sdraia di fianco alla donna e si accende una sigaretta. "E allora, dov'e' il bambino?" chiede lei. "Ci vogliono ancora nove mesi", risponde lui. Lei un po' delusa ribatte: "Perche' allora hai smesso di mescolare?"

16. Non portare mai un alieno al ristorante, mangera' a ufo.

17. Homer Simpson a due orribili extraterrestri sbavanti che lo hanno rapito: "Vi prego, non mi mangiate! Ho moglie e figli, mangiate loro!".

18. La Guida Galattica per gli Autostoppisti dice alcune cose sull'argomento asciugamano. L'asciugamano, dice, è forse l'oggetto più utile che un autostoppista galattico possa avere. In parte perchè è una cosa pratica: ve lo potete avvolgere intorno perchè vi tenga caldo quando vi apprestate ad attraversare i freddi satelliti di Jaglan Beta; potete sdraiarvici sopra quando vi trovate sulle spiagge dalla brillante sabbia di marmo di Santraginus V a inalare gli inebrianti vapori del suo mare; ci potete dormire sotto sul mondo deserto di Kakrafoon, con le sue stelle che splendono rossastre; potete usarlo come vela di una mini-zattera allorchè vi accingete a seguire il lento corso del pigro fiume Falena; potete bagnarlo per usarlo in un comattimento corpo a corpo; potete avvolgervelo intorno alla testa per allontanare vapori nocivi o per evitare lo sguardo della Vorace Bestia Bugblatta di Traal (un animale abominevolmente stupido, che pensa che se voi non lo vedete nemmeno lui possa vedere voi: è matto da legare, ma molto, molto vorace); infine potete usare il vostro asciugamano per fare segnalazioni in caso di emergenza e, se e' ancora abbastanza pulito, per asciugarvi, naturalmente. (Douglas Adams da: Guida Galattica per gli Autostoppisti)

19. Questo pianeta ha -- o piuttosto aveva -- un problema, che era questo: la maggior parte della gente che ci vive era scontenta per la maggior parte del tempo. Furono suggerite molte soluzioni per questo problema, ma gran parte di esse erano basate sui movimenti di piccoli pezzi verdi di carta, il che e' bizzarro, dato che, tutto considerato, non erano i piccoli pezzi verdi di carta ad essere scontenti. (Douglas Adams)

20. Quella piccola lucertola mi disse che era un brontosauro per parte di madre. Io non risi; le persone che si vantano degli antenati spesso hanno ben poco d'altro cui appoggiarsi. Assecondarle non costa niente e accresce la felicita` in un mondo dove la felicita` scarseggia sempre. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale)

21. Avete mai incontrato un vero Lunare che si rifiuti di fare una scommessa quando ha una splendida, enorme probabilita` su sette di vincere? (Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)

22. Le ragazze, riflette', erano molto piu` strane dei draghi. Probabilmente erano una razza completamente diversa. (Robert A. Heinlein, Guerra nell'infinito)

23. "Oggi mi sento uforico" come disse E.T.

24. Gli esseri superiori dello spazio lontano potrebbero non volerci svelare i segreti della vita perche' non siamo pronti. Ma forse cambieranno musica dopo un po' di tortura. (Jack Handey)

25. Che numeri usano i marziani? I numeri verdi.

26. L'ufino sarà stato anche uno scroccone, ma tagliuzzarlo tutto solo perchè viaggiava a ufo...



27. GUERRE CIRCUMSTELLARI 

Personaggi principali: 

LUKE LIGORWALKER (giovane aspirante jedi) 

VALEILA ORGANA (principessa di Pino e segretamente sorella di Luke) 

IAN MARTA (contrabbandiere ribaldo dal cuore d'oro) 

HOBBY (conduebbì) WAN ROBBERTO (idem) (cavaliere jedi a riposo) 

LUCI 1--P-ELLINO (simpatico ammasso di ferraglia) 

DART MOTHER (cavaliere jedi passato all'altra sponda... della Forza) 

MARYODA (burbero ma saggio maestro jedi) 

LANDO CASSANISSIAN (in extremis) 



LA TRAMA: 

La storia comincia sull'astronave TC MINCHIA in avaria in orbita intorno al pianeta ghiacciato TIRGO. Luke Ligorwalker ha vinto una vacanza con i punti del "Pianeta degli ortì" , ed è molto preoccupato perchè è un vigliacco di fama universale. La hostess cerca di tranquillizzarlo dicendo: Si faccia Forza (con la F maiuscola!). Lui avrebbe preferito farsi la hostess, ma si limitò a farsela sotto. IMPROVVISAMENTE....non successe niente. Un pò alla volta, invece, ed in maniera del tutto prevedibile, l'astronave si schiantò contro il pianeta. Fine della storia per Luke Ligorwalker? No, perchè aveva in tasca un portafortuna: un piede di porco a pila regalatogli dalla sorella...boh? Chi e` sua sorella? Lo scopriremo solo vivendo anche se lo sappiamo già. Fu lì (sul pianeta TIRGO) che Luke conobbe Hobby Wann Robberto che gli disse: Ciao, vuoi diventare un cavaliere Jedi? Luke rispose: No, grazie, non mi interesso di storia antica. Robberto, con pazienza, disse la parola magica: GRATIS!! E diventarono subito buoni amici. Per diventare Jedi, Luke doveva andare dal saggio Maryoda, che gli avrebbe insegnato i segreti della Forza. Ma Luke non aveva neanche i soldi per l'autobus, figuriamoci per un'astronave!! Si imbarco come sguattero sulla astronave "Decennium Canarin" del ricercatissimo contrabbandiere di dischetti pirata nonchè stupratore seriale (rs-232, lo chiamavano quelli dell'astro fronte dell'astroporto) Ian Marta. Il viaggio andò bene, a parte un fastidioso androide Luci 1-p-ellino che continuava a gufare su tutto, compreso il grado di cottura degli astrospaghetti. Era un androide in forme (senza commenti) femminee, e dopo qualche mese di viaggio (non è vero, dopo due giorni) Luke cominciava a guardarla con uno sguardo molto preoccupante. Arrivato da Maryoda, Ligorwalker gli disse: Voglio diventare Jedi. E Maryoda rispose: Si, tua sorella! Luke cercò allora di strangolarlo ma non vi riuscì perchè la Forza di Maryoda era più grossa della sua. Poi si chiarì l'equivoco: sua sorella era ancora viva e aveva molta Forza anch'essa: sarebbe diventata un cavaliere Jedi, se avesse cambiato sesso. Luke si controllò e si rassicurò: lui era del sesso giusto. Anche Maryoda controllò e disse: Non sono più come una volta! Robberto annui` ma Maryoda disse:Non mi riferivo a te!! Luke sospirò e disse: Chissà dove sarà adesso mia sorella! Non aveva finito di dirlo che sua sorella era da un'altra parte, ma quando finì di dirlo era proprio lì. Non lui, anche lui, ma anche lei! Come ti chiami, sorella? disse il fratello. Chi cazzo sei tu? - disse la sorella, che non aveva capito. Sono tuo fratello, Luke Ligorwalker! Ma come fai ad essere mio fratello se abbiamo cognomi diversi? Luke restò per un paio d'ore lì fermo come un baccalà, poi, a causa del freddo, gli caddero le orecchie. In primavera si risvegliò e disse: Me lo ha detto Maryoda. Ma lei se n'era andata da un paio di settimane per una breve vacanza in un altro corpo, quello di Kim Basinger, che a causa dei debiti si era venduta proprio tutto! Fuggi` sul "Canarin", insieme a Marta, che non ebbe niente da ridire, anzi mise un cartello 2 Km x 2 Km con scritto "Do not disturb" appeso alla maniglia delle porte di Tannhauser. Alla fine, stanca ma felice, torno` dal fratello e gli disse: Sono Valeila Organa, principessa del pianeta Pino, nella costellazione del muflone in amore (MfA). Ma chi sono i nostri genitori? - chiese Luke. Purtroppo nostro padre e` morto durante il parto (fumava troppo, poveretto), e nostra madre è passata al lato oscuro della Forza e da allora non l'ho più vista. E accendere la luce? - disse Luke. Valeila gli diede uno sganassone laser, ma Luke lo evitò e lei disse 'zzo che Forza!! In quella arrivò (neanche a farlo apposta) Darth Mother!! Valeila disse: MAMMA! Luke disse: Mamma? Darth Mother disse: Non fate tanto gli spiritosi, che non c'è niente da ridere!! I due pargoli risero, ma effettivamente non c'era niente da ridere, come intuirono vedendo balenare la spada laser di mammina che stava per mozzare le loro testoline. Essendosi ricordati all'ultimo momento di inserirlo nella storia, gli autori fecero apparire così, senza un particolare motivo, uno strano personaggio che apparentemente non c'entrava niente ma che dopo un'attenta analisi si è appurato che c'entrava anche di meno. L'apparire di Lando Cassanissian, però, fu provvidenziale: la mamma se ne innamorò e rimise le teste dei figlioli al solito posto, cioè sul collo. Disgraziatamente ci volle un intervento chirurgico a testa (è proprio il caso di dirlo) per riattaccare le medesime. 



EPILOGO: 

Luke Ligorwalker sposò Luci 1-p-ellino, si accoppiarono 220 volt (al mese) e non ebbero nessun figlio ("un falso contatto" propose qualcuno..). Valeila e Ian Marta fuggirono sul Canarin e lei gli insegnò un nuovo gioco con il suo (di lui) "Canarin". Darth Mother e Cassanissian diventarono tutt'uno per molto tempo, e smisero di baciarsi solo durante San Remo. Maryoda e Hobby Wann Robberto aprirono un centro di aerobica per batteri anaerobici ...e vissero tutti una media di 76.5 anni mediamente felici.