DONNA (4)

121. Perche' le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire meglio gli angoli della casa.

122. Perche' le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai fornelli in cucina.

123. Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie?

124. Tu sei il mio sole ... io la tua luna ... andiamo a fare un'eclissi?

125. Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle confidenze. Dice il primo: "Ieri sera sono uscito con la Carla, la
nuova segretaria del capo, quella bella biondona. L'ho portata a cena nel miglior ristorante. Poi siamo andati a ballare al Night in collina. Poi l'ho portata a casa mia. Le ho offerto un bicchierino, poi ci siamo seduti sul divano, le ho tolto la camicetta, poi la
gonna, poi il reggiseno. E sai cosa mi ha detto a quel punto?". "No!". "Ma che per caso sei uscito anche tu con lei?".

126. L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove il capo dove vuole (Proverbio cinese ).

127. Credevo di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei aveva l'asma...

128. L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.

129. Che differenza c'e' fra una donna e una pizza? La pizza la si puo' ordinare senza funghi!

130. Come si puo' sollazzare una donna in lutto? Con una mano morta.

131. Nulla e' piu' insondabile della superficialita' della donna.

132. L'immoralita' dell' uomo trionfa sull' amoralita' della donna.

133. Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso e' piu' stimolante.

134. Bisogna distinguere fra donne colpose e donne dolose.

135. La donna ha un tale pudore che arrossisce quando non la si coglie in peccato.

136. Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...

137. Le gambe delle donne sono come le chiese quando ci si vuol confessare: chiuse.

138. Qual e' il dilemma di una donna incinta con una valigia? Parto o non parto?

139. I POSTULATI DELLA FEMMINILITA':
1) le ragazze la danno a tutti, tranne che a te;
2) se poi te la danno, pero' vogliono anche parlare;
3) in ogni caso, il porco sei tu.

140. Non portare mai la tua donna alla baia dei Porci.

141. Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ??...". Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"

142. I peccati della carne si fanno con la carne, non con le ossa" (da dire alle maniache della dieta).

143. La donna e' mobile, l'uomo e' falegname.

144. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?" (Woody Allen).

145. Che differenza c'e' tra l'uomo e la donna? Che l'uomo ha sempre lo stesso cazzo tra le gambe!

146. Sono diventata femminista come alternativa a diventare masochista.

147. Una ragazza che sa cucinare trovera' sempre un uomo che sa mangiare.

148. Perche' la vagina e' vicino all'ano? Perche' si possano trasportare le donne come i pacchi di birra!

149. Se una donna ti rifiuta, non vuol dire che sia virtuosa. Vuole di meglio.

150. Una ragazza vrtuosa non corre dietro ai giovanotti: qualcuno ha forse mai visto una trappola inseguire i topi?

151. Sapete perche' le donne se messe in un forno non scoppiano? Perche' hanno il taglio come le castagne.

152. Detto da una donna: "Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma e' davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana si' e l'altro no ?".

153. Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Si', mi puo' aiutare" dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".

154. Come ci si puo' divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde? (Groucho Marx).

155. Lo sapete perche' le donne non sanno fare le manovre in auto? Perche' gli uomini hanno raccontato loro che *cosi'* (fare il gesto allontanando le palme delle mani, prima unite, di circa 12-14 cm) sono 30 centimetri.

156. Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale. Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amero' per sempre". L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile". La donna conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...".

157. Le eta' della donna: 1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata. 2. Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed esotica. 3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a
disposizione. 4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse. 5. Dopo i 55 e' come
l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?

158. Un uomo e' invitato a cena a casa di un vecchio amico. Qui ogni volta che l'ospite ha bisogno di qualcosa egli precede la sua richiesta dicendo alla moglie: "Mio amore", "Cara", "Dolce cuore mio", etc., etc. Il suo amico lo trae in disparte alla fine della cena e si complimenta con lui: "E' veramente bello che dopo tutti questi anni di matrimonio tu le dica tutte quelle belle parole". E l'amico risponde: "Onestamente, e' che ho dimenticato il suo nome..."

159. Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi si possono sempre gonfiare. (Stefano Benni).

160. Le donne sono come le pesche: l'unico modo per scoprire se hanno un nascondiglio e' di aprirle nel mezzo.

161. Primo tempo: collinetta. Ragazza romantica sulla collinetta. Sfoglia con aria sognante una margherita: "M'ama... non m'ama... m'ama, non m'ama......". Sale un baldo giovane sulla collinetta, e nel frattempo arriva una nuvoletta che impedisce la vista di quanto accade. Secondo tempo: Scende il ragazzo dalla collinetta: la nube e' passata. La ragazza di prima, con aria un po' meno sognante, sfoglia la margherita: "Mamma, non mamma, mamma, non mamma... ".

162. Voglio solo un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere troppo a un miliardario?

163. I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambi. (Carson).

164. Oggi le donne lavorano come gli uomini, si vestono come gli uomini, bestemmiano come gli uomini, guidano come gli uomini... e dopo loro si meravigliano se le si vuole inculare. (Patrick Timsit).

165. Perche' Adamo non e' morto con tutte le sue costole in corpo?

166. Se ti piace una donna, lei e' occupata. Se tu piaci a una donna, lei e' brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei
occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ... lei ha l'AIDS.

167. Logica di Colvard: Tutte le probabilita' sono al 50 per cento. O una cosa succede o non succede. Questo e' particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne.

168. L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto. (Henny Youngman).

169. E' piu' facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.

170. LEI: "Tu non mi capisci...". LUI: "Cosa intendi dire?".

171. A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.

172. Qual e' la differenza fra una donna e una scatola di pate' per gatti ? Nel pate' c'e' del cervello e del cuore.

173. Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha gia' tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole". L'amico ha un'idea: "Perche' non le regali un bel certificato in cui si dice che puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico". Il marito ci pensa un po' e alla fine decide che puo' essere un'idea buona. Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le e' piaciuto?". E l'amico: "Oh si'! E' saltata giu' dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed e' uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".

174. Perche' tante ragazze hanno un piercing all'ombelico? Per appenderci l'Arbre Magique.

175. La grande e quasi unica consolazione di una donna e' che una puo' fingersi piu' stupida di quanto e', e nessuno se ne meraviglia.

176. Gli uomini sanno bene che le donne non sono cosi' stupide come si crede: lo sono di piu'. (Paul-Jean Toulet).

177. A trent'anni ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e bruttina. All' ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai pensato.

178. I mariti delle donne che ci piacciono sono sempre degli imbecilli. (Georges Feydeau).

179. Qual e' la differenza fra una donna e una Lada ? Nessuna... quando ci sei dentro ti piace, ma quando ci stai accanto te ne
vergogni...

180. Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale. Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amero' per sempre". L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile". La donna conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...".

181. Perche' le donne non hanno bisogno della patente? Perche' non c'e' alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!

182. Il maggior vantaggio di essere donna e' che non dovro' sposarne una.

183. A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.

184. Tutte le ereditiere sono belle (Assioma di Dryden).

185. Legge di Belmondo: Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni, ma gli uomini che hanno piu' di trent'anni sono troppo

vecchi per rendersene conto.

186. Con le donne ho un rapporto strano, infatti quando sono a letto con una donna dico: "Ho un rapporto, strano!"

187. Definizione dell'esistenza: La vita e' un deserto. La donna e' un cammello. Montiamo sul cammello per attraversare il deserto!