DONNA (3)


61. La donna e' mobile. Per questo ad una certa eta' si restaura.

62. "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?" . "Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"

63. L'uomo con una salute di ferro fu attratto dalla fatalona con lo sguardo magnetico.

64. Sai cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? Lo schiaffo!

65. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo".
Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

66. Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci
giocano i grandi!

67. L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!

68. Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei sfigato, due.

69. Era cosi' sofisticata che guidava con le gambe accavallate.

70. Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano tutte per la noia!

71. Un uomo sulla Luna e' meno interessante di una donna sotto al Sole.

72. Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per conoscere una donna non basta una vita.

73. Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare, come diceva il mio amico sub.

74. Una donna senza tette e' come una un paio di Jeans senza tasche .. non sai dove mettere le mani!

75. Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli uomini le donne che li hanno fatto piangere.

76. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti
metti a dormire!".

77. Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi!

78. Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!

79. Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino.

80. Al ristorante: "Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18 anni!".

81. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...

82. "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?" chiede una signora al marito. "Perche' e' vero, gattina
mia" risponde lui.

83. Una bella, alta, distinta...e molto...molto formosa (ma con classe) si reca dal giornalaio. Signora: "Buongiorno (con erre un po' moscia), mi da' Confidenza". Giornalaio: "A bella tettona (con tipico accento romanaccio)".

84. Di quale animale hanno piu' paura le donne? Del ca...moscio!

85. Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!

86. Ho visto donne talmente affezionate al proprio marito da usare quello delle loro amiche...

87. Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.

88. Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere, bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo, scopa e si diverte!".

89. Intellettuale: un uomo che ha trovato qualcosa di piu' interessante delle donne.

90. "Mia moglie e' molto magra, ma molto magra...". "Ma falla mangiare!". " E si', e da chi?".

91. Sognavo di entrare in Marina, ma Lei non voleva.

92. Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

93. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli (Woody Allen).

94. Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeerto!".

95. Come si fa a impedire a 5 negri di violentare una donna bianca? Si tira loro una palla da basket!

96. In Paradiso c'e' al massimo il 30% di donne. Perche'?! Perche' se ce ne fossero di piu' sarebbe un inferno!

97. Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial ... di Silycon Valley!

98. Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica
stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il
tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e' nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".

99. Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione e' molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".

100. Aveva un sorriso smagliante: le guardo' le gambe e ... le si smagliarono le calze!

101. Il commissario presenta alla vittima di uno stupro quattro sospetti, mescolati a quattro agenti, tutti vestiti allo stesso modo. - Sapreste riconoscere, fra questi uomini, il vostro aggressore? - No, ammette la vittima. E' accaduto di notte, e non ho potuto vederlo in faccia. Ma sono sicura di poterlo identificare con precisione, se questi signori avessero la cortesia di violentarmi a turno.

102. Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000". La signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000 lire". Il taxista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari". "Guardi che ci rimette, li ho comprati 5000 lire".

103. Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite.

104. Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.

105. Topaia: grande spazio in cui vi sono bellissime donne.

106. La vita e' una schifezza, e tu sei la vita mia!

107. Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina !

108. Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !

109. Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li hanno incartati nell'etichetta!

110. Qual e' la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo!

111. Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare !!

112. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".

113. Qual e' la differenza tra una bottiglia e una donna? La bottiglia prima la riempi e poi la tappi; la donna prima la tappi e poi la riempi.

114. Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.

115. Qual e' la differenza tra una bicicletta e una donna ? La bici prima la gonfi e poi la monti, la donna prima la monti e poi si
gonfia...

116. Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.

117. Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un'intellettuale.

118. Cos'e' una donna con un quoziente d'intelligenza 150? Il risultato di una ricerca durata un secolo.

119. Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perche' tra la camera da letto e la cucina non piove...

120. Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.