DONNA (2)

1. Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie? No? Perche' sei nato con il casco?

2. Cosmetica: scienza del cosmo delle donne.

3. Troie ce ne son tante, ma come le donne! (detto toscano).

4. Avevo una ragazza cosi' dolce che la dovetti lasciare seno' mi veniva il diabete.

5. La differenza fra un auto e la fidanzata! Se ti fottono la macchina te ne accorgi!

6. Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile

la stecca sta dentro e le palle fuori!

7. Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!

8. Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.

9. Che differenza c'e' tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo.

10. Differenza donna specchio: la donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.

11. La differenza tra una toilette ed una donna e' che la toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.

12. Collaboratrici domestiche: "Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio studio!". "Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta della cucina".

13. Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.

14. "Dov'e' l'appendice nelle donne ?". "A destra". "No, entrando a sinistra".

15. "Ma cara, come guidi; era rosso!". "No, era biondo!".

16. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

17. Lui: "Mi dai un bacio?". Lei: "Cos'e', vuoi diventare un principe?".

18. Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa. Purche' dopo si sdebiti.

19. Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perche' in generale l'uomo medio vede meglio di quanto pensi.

20. Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.

21. Cos'e' una donna che non tocca la cacca? Una single.

22. "Caro, ho il risultato delle analisi... e in futuro non saremo piu' in due". "Oh cara, sei incinta?". "No, ho il cancro!".

23. Sapete perche' le donne si fanno la coda di cavallo? Per assomigliare meno alle vacche!

24. La castita' delle donne e' come le cipolle: fatta ad involucri progressivi!

25. Quella donna chiacchiera tanto che d'estate le si abbronza anche la lingua.

26. Che il cielo me la mandi buona... ma soprattutto disponibile!

27. Un gruppo di amici e' riunito al bar. Uno di loro si e' perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sara' il suo compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno dice: "Secondo me, se la cosa e' seria, il regalo deve essere poco costoso, seno' fai la figura dello spendaccione". E l'innamorato dice. "Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa ne dite? ". E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla non porta indumenti intimi!".

28. La donna e' l'ultima cosa che creo' Dio; e infatti si sente una mano stanca!

29. Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi' scrive nel suo diario!

30. Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.

31. Lei: "Quanti anni mi dai?". "Perche' non ti bastano quelli che hai?".

32. A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo a sfuggirle siamo salvi.

33. Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le pretese: "Voglio sapere come ti chiami".

34. Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ". "Franckenstein".

35. Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!". E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire. Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!".

36. Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna.

37. Giuro che se avessi un giardino una donna la terrei.

38. Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio e' sub". "Il mio e' numismatico". "Il mio e' sifilitico". Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".

39. E' vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova nell' elenco telefonico.

40. La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che
presto o tardi morira' di solitudine...".

41. Le donne di Nuova Dehli camminano a gambe aperte perche' hanno la fica d'India.

42. Le donne piu' belle? Le indiane. Perche' sono con...turbanti!

43. Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi (Giovenale).

44. A me le donne corrono dietro... soprattutto per riprendersi la borsetta.

45. La donna leggera, quando si innamora, diventa pesante.

46. So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

47. Una mia amica ieri si e' comprata un maglione di cachemere; le piaceva un sacco!". "E se le piaceva un sacco perche' ha comprato un maglione?".

48. Le donne sono come le salsicce: budello fuori e maiale dentro.

49. Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?

50. La donna e' mobile ed io mi sento mobiliere (Toto')

51. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

52. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"

53. Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra, la apre e fa : "Beh, e allora ?". E lui: "E allora cosa? Mai visto un lavavetri ?".

54. Niente ti sta meglio di niente.

55. A me piacciono molto le donne nude...perche' hanno l'esterno tutto in pelle!

56. Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino ? Perche' non hanno palle da grattarsi.

57. Dove le donne hanno i peli piu' ispidi ? In Africa.

58. Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se era per lui neanche lui avevo!".

59. Le sei persone piu' importanti per una donna: 1. il dottore perche' dice "si tolga i vestiti". 2. il dentista perche' dice "apra piu' che puo'". 3. il lattaio perche' dice "lo vuole di fronte o sul retro?". 4. the hairdresser because he says "do you want it teased or blown.". 5. l'architetto per interni perche' dice "una volta dentro, le piacera'". 6. il bancario perche' dice "se lo ritira
troppo presto perdera' dell'interesse".

60. Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.