Divorzio

1. "Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo". "Non a noi, spero". (Altan)

2. La principale causa di divorzio e' il matrimonio. (Groucho Marx) (Jerry Lewis)

3. La follia e' spesso causa di divorzio, ma piu' spesso e' causa di matrimonio. (Wilson Mizner)

4. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Fu in parte per colpa mia se divorziammo. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo. (Woody Allen)

5. Colmo per un verbo coniugato: chiedere il divorzio.

6. Tre anni fa quando Diana domando' il divorzio a Carlo lui gli rispose: "Tu finirai sotto un ponte..."

7. Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa. (Zsa Zsa Gabor)

8. Mia suocera e' stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie e' tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. (Lenny Bruce)

9. In caso di divorzio Hillary si tiene la Casa Bianca ?

10. Detto da una donna: "Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma e' davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana si' e l'altro no ?".

11. Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10.000 lire. Allora chiede all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?". "20.000 lire". La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?". "20.000 lire". "E la Barbie maestra?". "20.000 lire". "E la Barbie contadina?". "20.000 lire". "E la Barbie Dizorziata?". E l'impiegato: "Beh, quella costa 100.000 lire". "Mah, signore, perche' mai la Barbie divorziata costa tanto?". E il venditore: "Perche' si porta con se' la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..."

12. Chiedo l'annullamento del matrimonio alla Sacra Ruota, anzi per tutte le ruote. (Toto')

13. Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata.

14. Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ". "Ma non capisco perche' " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"

15. Era l'anno in cui la moglie di Francesco Baracca lascio' lui e i suoi burattini. (I Gatti di Vicolo Miracoli)

16. Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.

17. A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede: "La signora e' sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per compatibilita' di carattere? Non sara' il contrario?". "No, eccellenza, e' proprio per compatibilita'..., a me piace andare al cinema e a mio marito anche, a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e a mio marito anche...".

18. Mia moglie si e' presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposero' di nuovo e avro' dei figli, si prendera' anche loro. (Woody Allen)

19. Vuoi liberarti da un perenne mal di testa? Divorzia!

20. Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e' naturale che l'affidamento venga fatto a me". Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?".

21. Qual è la differenza tra matrimonio e divorzio? Basta pronunciare poche parole in chiesa per sposarsi e poche parole durante il sonno per divorziare…

22. Divorzio: una ripresa di rapporti diplomatici e una rettifica di confini. (Ambrose Bierce)

23. Alimenti: il ricatto che l'uomo felice paga al demonio. (H.L. Mencken)

24. Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa eta' del matrimonio. Credo pero' che il matrimonio abbia qualche settimana di piu'. (Voltaire)

25. Il divorzio e' la valvola di sicurezza della caldaia coniugale. (Pierre-Adrien Decourcelle)

26. Divorziare solo perche' non ami un uomo e' stupido quasi quanto sposarlo solo perché lo ami. (Zsa Zsa Gabor)

27. Non ho mai odiato abbastanza un uomo da rendergli i suoi diamanti. (Zsa Zsa Gabor)

28. DIVORZIO? "Vede, avvocato, mia moglie non mi ha mai dato modo di dubitare di lei... della sua onestà. A parte la parentesi nella casa squillo di Verona, dal '78 all'83, e quella volta in albergo a Venezia coi gondolieri. Ma a questo maledetto punto non eravamo mai arrivati... Mai! Questo... questo essere ignobile... questo estraneo bavoso che si è portata addirittura a casa… nella nostra casa! Questo puzzone che si porta a letto, sotto i miei occhi… È disgustoso, mi creda, mostruoso. Questo merdaiolo è quasi calvo, non sa spiccicare due parole… si caga addirittura addosso! E lei lo chiama "amore", lo coccola, gli dà perfino da mangiare. Ma stiamo scherzando?! Io che aspetto i suoi comodi per mangiare! Ah! E si fa succhiare le tette da lui, davanti a me! Come?... Ma allora ci si mette anche lei! Ma che cazzo me ne frega se è anche mio figlio?!" (Lucio Salis)

29. BUONO: "Tua moglie non ti parla…". CATTIVO: "… perche' vuole divorziare…". PESSIMO: "Lei e' un avvocato".

30. Il giudice alla signora: "Mi dica, perche' vuole divorziare da suo marito?". "Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!". "La maltratta, la percuote?". "No, pretende che io sia fedele".

31. In tribunale il giudice chiede: "In che modo si è resa conto che suo marito era bigamo?". E la querelante: "È successo il giorno in cui gli ho detto che volevo il divorzio. Lui si è tradito rispondendomi: "È una decisione importante. Bisogna che ne parli con mia moglie".

32. La differenza fra il divorzio e la separazione legale e' che la separazione da' al marito il tempo per odiare il suo denaro. (Johnny Carson) 

33. Il divorzio è cosi' naturale che in molte case dorme tutte le notti fra i due sposi. (Nicolas de Chamfort)

34. DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO. (Dai giornali)

35. "Non divorziero' mai da Richard Burton". (Elizabeth Taylor, 1974)

36. "Non divorziero' mai da Carlo". (Diana Spencer, 1991)

37. Ho sempre sognato di incontrare una ragazza spigliata, gentile, dall' aspetto gradevole, che non mi trovasse repellente. Io le chiederei di sposarmi e vivremmo felici e contenti per tutta la vita. Tra i miei genitori è funzionato. Beh, a parte il divorzio e tutto il resto. (James Fleet e Hugh Grant in "Quattro matrimoni ed un funerale")

38. Una parola che non sentirete mai in casa mia e' divorzio. Assassinio, si', ma divorzio no. (Henny Youngman)

39. Il fidanzamento è una chiamata alle armi, il divorzio invece è il disarmo. (J. Garland Pollard)

40. Il principale vantaggio della poliandria e' che in caso di divorzio, gli alimenti vanno suddivisi fra tutti i mariti. (Groucho Marx)

41. In tribunale si sta discutendo un caso molto interessante di divorzio. Una giovane e bella donna e' accusata dal marito di fare una vita molto dissoluta e di averlo tradito fin dal primo giorno di matrimonio (e forse anche da prima). Interrogata dapprima dal suo avvocato ella prorompe in un appassionata difesa della sua moralita' facendosi passare per una sposa fedele e innocente come una bambina. La parola poi passa all'avvocato del marito che riprende l'interrogatorio della donna: "Ma non e' forse vero (e noi ne abbiamo diversi testimoni) che il 12 giugno di quest'anno, sotto una pioggia battente, eravate nella via principale della nostra citta' e facevate all'amore sopra una moto Harley-Davidson guidata da Toto' il nano del Circo Togni che correva a oltre 100 Km/ora?". A questo punto la donna impallidisce e sembra svenire, ma dopo pochi secondi riprende la calma e con un incredibile sangue freddo chiede con una vocina da bambina innocente: "Mi potete ripetere la data?" 

42. "E' divorziata?". "Non proprio. Mio marito e' uscito sei mesi fa per andare a un convegno, ma si deve essere addormentato". (Alec Guinness e Maureen O'Hara in 'Il nostro agente all'Avana', 1960)

43. Io non voglio mai sposarmi: io voglio solamente divorziare. (Jessica Harper a Diane Keaton in "Amore e guerra", 1975)

44. E' solo nel giorno del divorzio che si scopre l'uomo che si e' sposato veramente! (Annie Girardot a Vincent Lindon in 'Ci sono dei giorni...e delle lune', 1990)

45. Vorrei una religione dove il divorzio fosse un sacramento. (Gino & Michele)

46. Sento parlare di divorzio, e non capisco come due persone non riescano a vivere d'accordo; vedo due persone, e non capisco come l'una possa sopportare l'altra. (Franklin Adams)

47. Come si chiama una bionda non sposata in BMW? Divorziata.

48. Nella nostra famiglia non si divorzia… gli uomini, noi, li sotterriamo. (Ruth Gordon)

49. Non credo che il maschio sia il nemico naturale della donna. Forse lo e' il suo avvocato. (Shana Alexander)

50. Divorziare da un uomo solo perche' non l'ami e' altrettanto sciocco che sposarlo solo perche' l'ami. (Zsa Zsa Gabor)

51. Colmo per un verbo coniugato: chiedere il divorzio.

52. Ma se due persone molto ricche si sposano, e quando il loro matrimonio va male divorziano, si può dire che i loro avvocati vissero felici e contenti?

53. Che differenza c'è tra un divorzio ed un terremoto? Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilità di perdere la casa... 

54. Un matrimonio e' raramente ragionevole, ma un divorzio lo e' sempre: ci si conosce gia'. (Sacha Guitry)

55. La sola volta che Rifkin e sua moglie arrivarono ad un orgasmo simultaneo fu quando il giudice porse loro la sentenza di divorzio. (Woody Allen in "Mariti e mogli")

56. Qual è la differenza tra Saddam Hussein ed una moglie divorziata? Le richieste di Saddam Hussein sono ragionevoli!

57. A colazione mangiava uno spicchio di mela... con la buccia. A pranzo finiva la mela rimasta e una carota. La sera... un petto di pollo ai ferri......... 35 MILIONI DI ALIMENTI!!!!!! (Raul Cremona)

58. Il divorzio e' quando tua moglie decide di vivere con i tuoi soldi, ma senza di te. E' quando ti separi da tua moglie e ti sposi con un avvocato. Il divorzio e' il maggior problema dei nostri tempi, dopo il matrimonio. E' quando discutere con tua moglie e' diventata una cosa noiosa e chiamate due avvocati perche' animino un po' la discussione. Vita dopo la morte. E' quando la felicita' ti va a costare il doppio. E' il correttore ortografico della vita. (MM)