Dio


1. C'e' stata un'alluvione e Giovanni si trova sul tetto della sua casa con
l'acqua alle caviglie. Arriva la moglie su un canotto: "Vieni che
anneghi!" e Giovanni: "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!".
Passa un po' di tempo e Giovanni ha ormai l'acqua alla vita. Arriva il
parroco su un canotto: "Vieni che anneghi!" e Giovanni: "Io canto le lodi
del Signore, egli mi salvera'!". Passa il tempo, continua a salire l'acqua,
Giovanni ha l'acqua alla gola, arriva un carabiniere su un canotto: "Vieni
che anneghi!" e Giovanni: "Io canto le lodi del Signore, egli mi
salvera'!". Ormai Giovanni ha l'acqua che gli entra in bocca, sta annegando
e urla: "Signore salvami!". Una voce possente fende le nubi: "Ma insomma
che vuoi? Ti ho gia' mandato tre canotti!".

2. Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.

3. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno
studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

4. Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip universo".

5. Se Dio sta con i piu' deboli perche' vincono sempre i piu' forti ?

6. Caso e' lo pseudonimo di Dio quando non vuole firmare. (Anatole France).

7. "Tu credi in Dio?". "Beh, credere e' una parola grossa, diciamo che lo stimo". (Walter Fontana).

8. Dio ed il Diavolo hanno deciso che e' arrivato il momento di fare la
pace. Cosi' il diavolo dice: "Perche' non andiamo in vacanza assieme cosi'
possiamo conoscerci meglio?". Dio replica: "Perfetto, bellissima idea.
Perche' non andiamo all'inferno ? Mi dicono che fa sempre caldo, c'e'
sempre qualche avvenimento speciale ed e' un posto perfetto per
socializzare". Il Diavolo scuote la testa e dice: "Si', certo, pero' sono
li' da un'eternita' e non ci voglio certo andare in vacanza. Facciamo che
invece andiamo in paradiso, mi dicono che sia un posto rilassante e
tranquillo, perfetto per chiacchierare". Stavolta e' Dio che scuote la
testa e dice: "No, e' lo stesso per me. Ci sono da sempre e mi scoccerei
terribilmente ad andarci in vacanza. Dove altro potremmo andare ?". Dopo un
paio di minuti di riflessione il Diavolo dice: "Ho la soluzione, andiamo in
vacanza sulla Terra !". Dio strilla: "Eh no, l'ultima volta che sono stato
sulla Terra ho messo incinta una tipa e da allora non hanno smesso di
parlarne...".

9. Se Dio fosse donna lo sperma avrebbe il sapore di cioccolata.

10. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una
grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (Woody Allen).

11. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica (Woody Allen).

12. Io e' l'abbreviazione di Dio.

13. Perche' Dio ci ha creato con un solo mento? Perche' non poteva fare altri...menti!

14. Cosa fece Dio quando si accorse di aver sbagliato tutto? La ricreazione!

15. Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene! (Woody Allen).

16. La donna e' l'ultima cosa che creo' Dio; e infatti si sente una mano stanca!

17. Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.

18. Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia piu' corte.

19. Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri atti impuri.

20. Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono
far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1
Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la
propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive
nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una
cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che
dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre,
ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a
termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e
una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che
dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre,
ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversita' ". Berlusconi:
"Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano
e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".

21. Dio riesco anche a sopportarlo. E' il fan-club che non mi va giu' !!!

22. Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di
periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri, rosari,
ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto, ricchissimo, che
non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso, belle donne, auto,
feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate. Per un po` di giorni il
signore religioso fa finta di niente e vede il suo vicino che rientra
tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne puo` piu` e in una sua
preghiera dice: "Dimmi un po`, Signore. Io ti sono sempre devoto, vengo in
chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli stenti e nella poverta`.
Quello la` invece non va mai in Chiesa, bestemmia e pecca a piu` non posso,
eppure e` sempre ricchissimo e vive negli agi. Perche`? Perche`?
Rispondimi: Perche'?". Ad un certo punto si sente una voce dal cielo: "E'
perche' lui non mi rompe mai le palle!".

23. Migliaia di anni fa Dio e' alla ricerca del popolo eletto. Si presenta
agli Egizi dicendo: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio".
E Dio: "Ad esempio: Io sono il Signore, Dio tuo, non avrai altro Dio al di
fuori di me". E il popolo Egizio: "Eh no! Noi siamo abituati a tanti Dei,
il Dio Sole, Anubi, ecc, e un Dio solo non e' proprio possibile". Allora
Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio".
"Ad esempio: non rubare". E il popolo Fenicio: "Eh no! Non e' possibile!
Noi siamo un popolo abituato a fare commerci in tutti i mari, e il
commercio vuol dire anche un po' rubare... ". Allora Dio va dal popolo
Greco: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel
seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad esempio:
"Non desiderare la donna d'altri". "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un
popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti (v. Elena di Troia, ecc)".
Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa
consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E quanto ci
costano?". "Ma nulla, sono completamente gratis!". "Beh, allora, li
prendiamo tutti in blocco!".

24. "Signore, se esisti, salva la mia anima, se ho un'anima" (preghiera di uno scettico).

25. Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una citta' due
statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione dice
loro: "Mie dolci creature; vi concedo un'ora di liberta' nella quale
potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi dolori, ma,
badate bene, entro un’ora dovrete ritornare statue". Le statue, ben liete
di questa occasione, si appartano dietro ad un cespuglio. Dopo mezz'ora Dio
riapre le nubi e da' uno sguardo di sotto, ma vede solo un cespuglio che
freme e strani mugolii provenienti da questo, al che richiude le nubi e
decide di aspettare. Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i
due giovani ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora, ma per
tutta risposta sente dire: "Un attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55'
minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al
cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane sbigottito:
l'uomo e' chino senza calzoni, mentre l'altra stringe tra le mani un
piccione proprio sotto il sedere dell'uomo e nel far questo dice: "Dai,
dai, spicciati a cagargli in testa che mancano 5 minuti e voglio anch'io
fargli un'ultima cacatina in testa prima di ritornare statua!".

26. "Baci da Dio!". "Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!" (Woody Allen).

27. "Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio". "Beh, dovro' pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?" (Woody Allen).

28. Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray Charles e' Dio.

29. Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: " Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'e' ". (Benigni).

30. Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?". Gli ho risposto: "Uno scapolo".

31. Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione (Woody Allen).

32. Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a
desiderare.

33. Non solo Dio c'e', ma si diverte pure alle nostre spalle!

34. La differenza fra Dio e un chirurgo: Dio non si crede un chirurgo.

35. Se parli con Dio stai pregando. Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico.

36. Dio non esiste. Pero' noi siamo il suo popolo eletto. (Woody Allen).

37. Cosa disse il padre eterno quando fece il secondo uomo nero? Porca puttana, anche questo s'e' bruciato!!!

38. Dio, dammi un assegno della tua presenza (Marcello Marchesi).

39. Dio salvami dai tuoi seguaci. (Lord save me from your followers).

40. Dio deve proprio amare gli stupidi: ne ha creati cosi' tanti. (God must
love stupid people, he made so many).

41. Dio in realta' e' solo un altro artista. Ha inventato la giraffa,
l'elefante, il gatto. Ma in realta' non ha stile. Egli sta ancora provando
altre cose. (Pablo Picasso).

42. Pierino e suo fratello piu' grande sono il terrore del quartiere: ne
combinano ogni giorno di tutti i colori. La madre non ne puo' piu' finche'
un giorno viene a sapere che e' arrivato nella parrocchia un nuovo prete
con una buona fama di educatore. La madre si confida con lui e il prete le
dice di portargli Pierino per primo e da solo. Il giorno dopo Pierino va
dal prete e lo trova dietro una grande scrivania; lo fa sedere davanti a
lui, lo fissa a lungo negli occhi e alla fine puntandogli un dito verso il
viso gli chiede con tono autoritario: "Dov'e' Dio?". Pierino si guarda
attorno, ma non dice niente. Il prete gli punta ancora il dito contro e
grida piu' forte: "Dov'e' Dio?". Stessa scena di prima, ma Pierino non dice
nulla. Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora piu'
forte e puntando il dito sul naso di Pierino gli grida: "Dove' Dio?".
Pierino questa volta e' preso dal panico e scappa a casa; sale in camera
dal fratello e gli dice: "Stavolta siamo proprio nella merda!". Il fratello
gli chiede perche' e Pierino: "Dio e' scomparso e nel quartiere pensano che
siamo stati noi a rapirlo!"

43. I buchi neri sono Dio diviso per zero.

44. Sconvolgenti ricerche teologiche stanno portando alla luce risultati
insperati. Ci sarebbero le prove che Dio ha creato il mondo, con il lego.

45. Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando
all'improvviso la sua barca e' attaccata dal mostro di Loch Ness. In un
attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il
basso, cioe' verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare:
"Oh, mio Dio, aiutami!". Cosi' in un attimo la scena viene bloccata e
l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce tonante viene giu' dalle nuvole:
"Io pensavo che tu non credessi in Me!". E l'uomo: "Ti prego, aiutami. Del
resto due minuti fa anch'io non credevo che esistesse il mostro di Loch
Ness!".

46. Nessun Dio Superiore, ma uno Interiore.

47. Se c'e' un Dio che mi dia un segno!... Visto? Ve l'avevo detto che il
knlupt smflrt glpptnrr..." (Steve Martin).

48. "Beh ragazzo, hai fegato!!" come disse Zeus andando a trovare Prometeo
incatenato alla roccia.

49. Dio e' morto (Nietszche). Nietszche e' morto (Dio).

50. Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse... gli avrebbe fatto l'uccello
piu' grande. (Giorgio Trestini).

51. La donna e' stata il secondo errore di Dio (Friedrich Nietzsche).

52. La cocaina e' il modo che usa Dio per dirti che stai facendo troppi
soldi. (Robin Williams).

53. Non bisogna giudicare il buon Dio da questo mondo, perche' e' uno
schizzo che gli e' venuto male (Vincent Van Vogh).

54. Tutti pensano che Dio sia dalla loro parte. I ricchi e i potenti sanno
che e' cosi' (J. Anouilh).

55. Non so come Dio ce l'abbia fatta. Per me e' durissima. (John Buston).

56. Un giorno Dio invento' la superbia. Ma chi c'e' piu' superbo di lui che
si e' fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma,
fosse stato un po' piu' umile sarebbe andata diversa (Roberto Benigni).

57. Sono messo malissimo: come megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo
ho pochissima fiducia in me stesso (Max Greggio).

58. Solo Dio puo' scegliere a caso (Dalle leggi di Murphy).

59. In Dio abbiamo fiducia, tutti gli altri pagano in contanti.

60. Penso che ci siano due Dio. Ognuno dei quali e’ convinto che a
prendersi cura di me sia l'altro... (Ashleigh Brilliant).

61. La donna e' il piu' potente strumento di dolore che Dio abbia dato
all'uomo (Joris-Karl Huysmans).

62. Se Dio pensasse che la nudita' sia OK, saremmo dovuti nascere nudi.

63. In Dio abbiamo fiducia, tutti gli altri pagano in contanti.

64. Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre piu' che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo. (Matteo Molinari).

65. Dio c'e' ma ci odia. (Roberto "Freak" Antoni).

66. Se i malvagi prosperano e i piu' adatti sopravvivono, la natura e' il Dio dei mascalzoni. (Bernard Shaw).

67. Molte donne si danno a Dio quando il diavolo non le vuole piu' (Sofia Arnould).