Cuochi

 
Colmo per un cuoco N.1: fare discorsi senza sugo.

Colmo per un cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia.

Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perche' in sette?". "Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male. (Giuseppe Coco)

Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!

La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista". (Rodney Dangerfield)

Colmo per un dottore N.1: farsi firmare la ricetta dalla cuoca!

Due ragazzi di Roma si incontrano in una discoteca, ed uno di questi con un fare furtivo si avvicina all'altro e gli chiede: "Che c'hai a coca?". Risponde l'altro: "No, cucina mi madre!"

Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno. (Jack Klugman)

"La coca non mi eccita... preferisco la cameriera". Letta sulla maglietta di un cuoco a un ristorante.

Dio fece il cibo, ma certo il diavolo fece i cuochi. (da "Ulisse") (James Joyce)

Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il medico con la terra...

La lepre ama la polenta. Lo dice il cuoco. (Stanislaw Lec)

Il miglior cuoco e' la fame. (Anonimo)

Chef: Qualunque cuoco che impreca in francese.

Andrea si sedette. "Scommetto che lei e' una buona cuoca", disse in tono ammirativo. "No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna pietanza complicata", disse Cinzia versando i maccheroni nella teiera. (Daniele Luttazzi)

Qual e' il gioco preferito dai cuochi ? I dadi.

Cosa fa il cuoco con il fuoco? La rima.

Tutti gli uomini sono dei mostri; non c'é altro da fare che cibarli bene: un buon cuoco fa miracoli! (Oscar Wilde)

Conosco una chef che prepara dei piatti buonissimi, peccato che io non digerisco la porcellana... (Guru)

Ultime notizie: Un cuoco è stato condannato agli arrosti domiciliari.

Che dice l'apprendista cuoco allo chef che lo rimprovera per aver versato del sale? Non tutto il SALE vien per CUOCERE.

Oggi sono andato a mangiare in un ristorante in cui lavora il primo cuoco digitalico... usa solo farina 00. (DrZap)

Stasera mia moglie mi ha detto che come cuoco sono una frana. Ah, ma io le ho risposto per le rime! L'ho guardata fissa negli occhi e le ho detto che d'ora in poi le bistecche se le bollira' da sole. Quando ci vuole ci vuole. (Mauroemme)

Consiglio del cuoco: l'aragosta mettetela a cuocere viva nell'acqua bollente... e' la morte sua! (Lillo e Greg)

Mia moglie e' la peggiore cuoca del mondo. Dopo mangiato io non mi lavo i denti... li conto. (Rodney Dangerfield)

Colmo per un cuoco N.3: farne di cotte e di crude.

Come si chiama il piu' famoso cuoco cinese? Sughi Shapi.

Come si chiama il più rinomato cuoco italo-americano? Paul Petta.

Cosa fa un cuoco pigro? Cucina a fuoco lento.

Ho frequentato un corso di alta cucina: ho studiato a Birmignam. (oTTanTToTTo)

Come si chiama il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi.

Come si dice quando si continua a bagnare uno chef per farlo arrabbiare? Gettare acqua sul cuoco! (Scirio)

Quel cuoco era talmente furbo, ma talmente furbo che per far bollire prima l'acqua per la pasta, usava quella frizzante! (Scirio)

Colmo per un gruppo di cuochi: fare una colazione di lavoro. (Bruno Rosada)

Cuoco si diventa, rosticciere si nasce. (Anthelme Brillat-Savarin)

Non gettate acqua sul cuoco. (Pino Imperatore)

Il cuoco è uno che mangia con la fame degli altri. (Enrico Faella)

Entrando in trattoria si presenta il cuoco con una panza disumana. Commento: "Bene, bene...". "Cosa bene?". "Il cuoco, quello si che è un vero cuoco...". "Perché, se era magro non andava bene?". "See, per far bene qualcosa deve piacere a te per primo, ci vuole prima di tutto passione. Un cuoco magro è come una puttana vergine!!!" (vera)

Colmo per un cuoco N.4: essersi stufato.

In una cucina di un grande cuoco si riunisce il Consiglio dei Minestri? (Guru)

Cuochi informatizzati. Ieri sono andato in ristorante ed ho chiesto il menu. Il cameriere mi ha portato un foglio con su scritto: "File Modifica
Formato Visualizza ..." (rafrasnaffra)

Io sono un eccellente cuoco. Ad aprire scatolette non mi batte nessuno! (Bilbo Baggins)

Ho visto un cuoco che da giovane ne aveva fatte di cotte e di crude.

Cuoco ricoverato dopo incendio: ha rischiato di rimetterci le penne rigate. (kranio)

Diffidate dei cuochi magri. (Scritta vista in un ristorante)

Durante uno spettacolo in diretta TV al quale partecipano molti ospiti, un comico fa una battuta a Pippo Baudo e tutti ridono. Dopo un po' lo stesso comico prende in giro Luca Giurato e tutti ridono. Ancora qualche minuto e fa uno sketch con vittima il Colonnello Giuliacci e tutti ridono. Passano ancora pochi minuti e lo stesso comico fa una battuta a Gianfranco Vissani. Intervengono degli addetti alle scene, prendono il comico e lo buttano fuori dallo studio. Morale: Non si scherza col cuoco!!! (Brancaleone)