1. Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!".
2. In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".
3. Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sempi tanto una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."
4. "Condannato, avete un ultimo desiderio prima dell'esecuzione?". "Si', Direttore, una bottiglia di Dom Perignon". "Di che anno?". "Del 2050!".
5. La moglie fa visita al marito in carcere: " Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno. Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?". " Si'! Mi operano domani ".
6. Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia.
7. Colmo per un criminale evaso: indossare abiti ricercati.
8. Colmo per un ladro: rubare del formaggio gia' grattato!
9. Colmo per un gangster: aver paura del cemento armato.
10. Colmo per un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano!
11. Che differenza c'e' fra un carcerato ed il cazzo? Il primo vorrebbe sempre uscir fuori, il secondo sempre entrar dentro.
12. Finanzieri: "Allora, pigadiere, quanto fa 100 diviso 2 ?". "Come sempre, signor colonnello, 80 a lei e 20 a me!".
13. Chicago, anni 30. Un gangster e' inseguito dai poliziotti sui tetti della citta'. Ad un tratto la tragedia. Il gangster prende male una rincorsa e precipita dal tetto di una casa. Mentre sta precipitando pare che i poliziotti l'abbiano sentito dire: "Arrestatemi! Sono un gangster!".
14. Due gangsters a New York: "E se prendessimo il metro'?". "Eh, si', e poi dove lo mettiamo?".
15. Dopo i Serial Killer ora ci sono pure i Parallel Killer, assassini tecnologici che uccidono 8 persone alla volta...
16. Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa, siamo sposati da poco..." e cosi' e' costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".
17. Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .
18. Modestia: l'omicida desidera rimanere anonimo. (Sergej Dovlatov).
19. In una prigione in pieno deserto che ha la reputazione di non permettere nessuna evasione viene rinchiuso un giovane prigioniero e messo in cella insieme ad un vecchio ergastolano. Naturalmente il giovane detenuto non parla che di evasione e qualche mese piu' tardi fa un tentativo. Ma poco dopo viene ritrovato nel deserto, assetato e affamato e in fin di vita e riportato in cella insieme al vecchio ergastolano. Racconta la sua disavventura al vecchio: sabbia a perdita di vista, niente acqua, sole accecante, nessun segno di vita per miglia e miglia, ecc. Il vecchio ascolta tutto e poi dice: "Si', conosco tutto questo. L'ho provato anch'io venti anni fa quando ho provato ad evadere...". Allora il giovane:
"Che cosa?! Perche' non me lo hai detto durante tutti i mesi che hanno preceduto la mia evasione? Perche' non mi hai detto che era impossibile?". E il vecchio, alzando le spalle, risponde: "E tu hai mai visto uno pubblicare dei risultati negativi?".
20. Perche' dopo aver fatto un colpo in banca dei criminali vengono inseguiti da un enorme occhio? Perche'... ANCHE L'OCCHIO VUOLE LA SUA PARTE !
21. Conoscevo un rapitore che faceva i rapimenti di persona perche' degli altri non si fidava. (Maurizio Pistis).
22. Sherlock Holmes e il dottor Watson sono in giro per una citta' a cercare indizi su un caso. Finendo a tarda notte non trovano nessun posto in nessun albergo e decidono allora di sistemarsi in tenda. Ad un certo punto Holmes si alza nel mezzo della notte e dice: "Watson, vede quella stella luccicante che illumina splendidamente il cielo? Cosa puo' dedurre da questo?". "Beh, ci dice chiaramente che domani il tempo sara' soleggiato e secco". "No Watson, significa solamente che qualcuno ci ha fregato la tenda!".
23. Come si chiama il piu' famoso ladro senza vestiti? Robi Nud!!
24. Perche' i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche' manca il libero!
25. Il commissario presenta alla vittima di uno stupro quattro sospetti, mescolati a quattro agenti, tutti vestiti allo stesso modo. "Sapreste riconoscere, fra questi uomini, il vostro aggressore?". "No, ammette la vittima. E' accaduto di notte, e non ho potuto vederlo in faccia. Ma sono sicura di poterlo identificare con precisione, se questi signori avessero la cortesia di violentarmi a turno".
26. Nel giro di un mese un ergastolano e' stato operato di tonsille, adenoidi, estrazione dentaria e appendicectomia. Il direttore del carcere e' perplesso: teme che il detenuto voglia evadere un po' alla volta!
27. Una donna per strada mi ha detto: "Ho appena ammazzato mio marito, hai da accendere?". "Come mai?" le ho chiesto. "Cosi', m'e' venuta una gran voglia di fumare".
28. Una favola americana. Lui l'incontra alla mattina, la sposa la sera stessa e la uccide l'indomani mattina. Morale: la notte porta consiglio.
29. Che differenza c'e' tra un medico ed un assassino? L'assassino uccide senza anestesia.
30. E' arrivato ormai il giorno in cui deve essere eseguita la condanna a morte di un pluriomicida. Nella cella entra il direttore del carcere:
"Allora... lei sa che questi sono gli ultimi istanti di vita che le rimangono. Ha da esprimere un ultimo desiderio?". "La Forca!!". "Ma e' sicuro?". "Fi, fi... la Forca!".
31. Un tale viene condannato all'ergastolo. Passa tremende crisi di sconforto, sta per suicidarsi, quando un giorno vede scendere dal soffitto un grosso ragno. Cio' lo fa riflettere e decide che, facendo amicizia con il ragno la prigionia potrebbe diventare sopportabile. Comincia allora un lungo lavoro di addomesticamento. Gli insegna l'orlo a giorno e il punto a croce, e riesce a far si' che il ragno produca ragnatele artistiche e decorate. Non contento, insegna al ragno anche l'acrobazia al trapezio, l'equilipismo e la ginnastica a corpo libero. Superando se stesso, inizia l'insetto alla musica. Con un paziente lavoro costruisce un piccolissimo violino di stuzzicadenti e lo accorda con i propri capelli. Allo scadere del 20mo anno di detenzione il ragno esegue alla perfezione il Trillo del Diavolo. Un giorno per l'ergastolano arriva la liberta' per buona condotta. Egli sente che la sua vita e' giunta a una svolta decisiva: "Con questo magnifico ragno la mia fortuna e' fatta!". Con un ultimo sforzo confeziona un mini frac per il ragno e alla prima occasione si reca in un famoso ristorante frequentato da gente dello spettacolo. Entra e con grande dignita' si siede sistemando il ragno con il suo violino al centro del tavolo. Poi chiama il maitre che arriva con un immacolato tovagliolo sulla spalla. "Cameriere - inizia con voce sussiegosa - la pregherei di osservare bene cosa fa questo ragno...". "La prego di scusarmi, signore, nel nostro locale questo non era mai successo!". E fa schioccare con micidiale precisione il tovagliolo.
32. Un giovanotto incappa in un grosso equivoco e viene messo in galera, e purtroppo per lui si viene a trovare in compagnia di un delinquente GRANDE - GROSSO - pUTTO - PELOSO - PUZZOLENTE e probabilmente con un FALLO di proporzioni enormi. Il tipaccio come vede il nostro eroe tutto bello sbarbato, pulito e piuttosto carino non crede ai propri occhi e attacca discorso mettendo subito in chiaro le regole del posto: "Senti bello! Mo' ti spiego pevemente come funziona la storia qui dentro. Una sera a testa uno fa la donna e uno fa l' uomo mi sono spiegato? Comunque dato che sei appena arrivato ti do la possibilita' per questa prima sera di scegliere, vuoi fare la femmina o vuoi fare il maschio?". Al che il giovanotto piuttosto spaventato di prendersi in culo gia' da subito l'uccellone del gorilla risponde senza esitazioni: "L'UOMO, voglio fare L'UOMO!!!". Al che il galeotto: "Ah si' ??? ALLORA LECCAMI LA FIGA!!!".
33. Inserzione giornalistica: Killer disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo!
34. Un folle assassino e' condannato a morte. Quando arriva il giorno della esecuzione mediante sedia elettrica, si siede, apre la bocca e dice al boia: "E' il terzo molare la' in fondo".
35. Come diceva mia nonna davanti alle ceneri di mio nonno: "Se ti avessi ammazzato da giovane, ora sarei gia' uscita di prigione".
36. Un condannato a morte la mattina del giorno destinato e' condotto nella stanza della sedia elettrica e chiede al secondino che lo accompagna: "Che cosa mi volete fare?". E il secondino: "Calma, sedetevi su questa sedia che adesso vi mettiamo ... al corrente!".
37. Perche' si sterilizzano gli aghi per i condannati a morte?
38. "Per accenderli bisogna fregarli". Risposta: "Stereo".
39. Puoi fare molta piu' strada con una parola gentile e un revolver che con una parola gentile e basta. (Al Capone).
40. "Pietro, che ore sono?". "Le quattro". Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le cinque". Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le sei". "Pietro, che ore...". "A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!"
41. Io non rubo integro. D'altra parte in Italia chi e' che non integra? (Toto').
42. L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli comunica:
"Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".
43. L'omicidio e' sempre un errore: non si deve mai fare niente di cui non si possa poi parlare dopo una cena (Oscar Wilde).
44. "I ladri sono ladri!". "Lei non puo' criminalizzare cosi' un'intera categoria". (Altan)
45. "Ma non si puo' perseguitare uno per le sue idee". "Ma quelli si son fatti beccare mentre le attuavano". (Ziche e Minoggio).
46. Consiglio ai turisti: se volete andare a New York, portatevi la macchina fotografica, perche' vedrete cose che non rivedrete mai piu'. La prima cosa che non rivedrete mai piu' sara' la vostra macchina fotografica (Mike Reynolds).
47. Sto leggendo un lipo giallo molto strano. Sempa che l'assassinato sia stato ucciso da un uomo di un altro lipo. (Leopold Fechtner)
48. Cleptomane: un ladro ricco (Ampose Bierce).
49. Le strade sono sicure in Filadelfia, sono solo le persone che le rendono poco sicure. (Frank Rizzo, capo della Polizia di Filadelfia).
50. "Ho rubato, corrotto, concusso e mentito". "La pianti di vantarsi e venga al dunque". (Gino pamieri).
51. Gia' l'esser nato fu il primo dei miei crimini (Woody Allen)
52. La punizione capitale sarebbe piu' efficace come misura preventiva se fosse somministrata prima del crimine. (Woody Allen)
53. Si potrebbe escogitare una condanna all'ergastolo aggravata dal prolungamento artificiale della vita. (Stanislaw Lec)
54. Qual e' lo shampoo delle carcerate? Libera e bella.
55. "Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!". Dopo dieci minuti...: "Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore..."
56. Il giornale dice che la Scozia e' il paese con il tasso di criminalita' piu' basso del mondo. La cosa dipende dal fatto che il crimine non paga.
57. Criminale: Una persona con istinti predatori che non ha sufficienti capitali per formare una Societa' (Howard Scott).
58. Il crimine organizzato in America ha un giro d'affari di 40 miliardi di dollari l'anno e spende pochissimo in articoli d'ufficio. (Woody Allen)
59. Se un frate uccide una suora viene arrestato per omicidio prete-rintenzionale?
60. Non sprecate il vostro suicidio; ammazzate prima qualcuno che vi e' odioso. (Marcello Marchesi)
61. "Mah, che avra' detto tuo padre quando ti hanno messo in carcere?". "Mi ha detto: benvenuto, figliolo!"
62. In galera l'aria, quando riesce a passare, e' ottima. (Toto')
63. Si puo' ottenere piu' di quello che si vuole con una parola gentile e una pistola piuttosto che solamente con una parola gentile. (Al Capone)
64. Se la faccia fa una rapina anche l'occhio vuole la sua parte.
65. Carcere di San Vittore si sta organizzando una partitella di calcio per rompere un po' la monotonia del carcere. Rissa tra i giocatori di entrambe le squadre: tutti vogliono fare... il libero!
66. Non esiste una classe criminale tipicamente americana... ok, tranne il Congresso. (Mark Twain)
67. Una volta un tizio mi ha minacciato con un coltello... Ho capito subito che non era un professionista: c'era del burro sopra. (Rodney Dangerfield)
68. "Dice Baudo che non e' satira chiamare basso uno che e' basso".
"Sarebbe come chiamare ladro uno che ruba". (Altan)
69. I giovani delinquenti non hanno un avvenire sicuro. Possono ancora diventare persone perbene. (Stanislaw Lec)
70. Disapprovo energicamente la violenza, quando e' commessa su di me.
(Robert A. Heinlein, La via della gloria)
71. Non bisognerebbe mai lasciarsi uccidere da uno sconosciuto. (Robert A.
Heinlein, La via della gloria)
72. Ho visto un fiore e l'ho preso, ho visto una farfalla e l'ho presa, c'era li' anche un'Alfa 33 e c'era su uno stereo, ho preso anche quello. (Mago Oronzo - Raul Cremona)
73. L'assassino ha commesso questo crimine orribile a scopo di rapina. Per fortuna la vittima aveva depositato alla vigilia della sua morte tutti i suoi averi presso la cassa di risparmio, cosicche' ha perso solo la vita. (Jean Charles)
74. Il delitto e' soprattutto una questione geografica. Per cio' che e' permesso nel Pacifico meridionale un europeo puo' finire in galera.
75. Malvivente: operaio disoccupato con moglie e cinque figli a carico. (Mirco Stefanon)
76. Ursula Everglade, una ragazza di New York, venne putalmente assassinata mentre 38 vicini guardavano la scena dalla finestra evitando di intervenire. Per fortuna pero' in casi del genere non tutti restano a guardare senza far nulla. Alcuni non solo inseguono l'assassino, ma arrivano addirittura a ricattarlo. (Daniele Luttazzi)
77. Traffici: Si dicono illeciti quei traffici da cui lo Stato non trae alcun beneficio. (M. Amadeo)
78. Colpevole: Trattasi sempre di un'altra persona. (Ampose Bierce)
79. La prigione e' come Beverly Hills. Ma c'e' meno criminalita'. (Robert Mitchum)
80. Se io spaccio ricette mediche e di cucina, sono perseguibile per "ricettazione"? (Andrea 'Zuse' Balestrero)
81. Il proprietario di una villa sorprende tre ladri a rubare in casa sua. Essendo esperto di arti marziali, con due mosse immobilizza i tre malcapitati e chiede al primo: "Tu come ti chiami!". "Primo", risponde quello. "Bene, sarai il primo a cui infilerņ un grosso palo nel culo! E tu come ti chiami", intima a un altro dei malviventi: "Giorgio", risponde quello. Al che il terzo ladro interviene dicendo: "Non dire cazzate, Otto!"
82. Lui: "Sai, cara, ho aperto un magazzino". La moglie: "Di cosa?". Lui: "Non lo so, e' arrivata la polizia e sono dovuto scappare".
83. "Contro la criminalita' organizzata ci vuole fermezza". "Infatti il governo non si muove". (Mirco Stefanon)
84. L'Italia e' la patria di Riina, ma per fortuna anche di toto'. (Mirco Stefanon)
85. "L'importante e' sentirsi giovani dentro" come dicono sempre i vecchi ergastolani. (Mirco Stefanon)
86. Un giardiniere americano e' stato condannato alla sedia elettrica per errore: ha ucciso la persona sbagliata. (Mirco Stefanon)
87. Non voleva debiti con la giustizia. Prima di salire sulla sedia elettrica pago' la bolletta della luce. (Mirco Stefanon)
88. Il rivoluzionario che ha successo e' uno statista, quello che non ha successo, un criminale. (Erich Fromm)
89. Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine, si e' messo a sparare alla cieca: domani i funerali della poveretta.
90. Ieri una commissione speciale ha stabilito quanti soldi abbia O.J.
Simpson. Credo che abbia soldi ancora per due o tre omicidi al massimo. (Jay Leno)