I Contadini
1. Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto
un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si
mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente.
Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte
dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone!
2. Il gallo ha aggredito il contadino, perche' andava a letto con le galline!
3. "Come va l'allevamento di polli?". "Male, sono morti tutti!".
"Come mai?". "Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".
4. Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. Il contadino
spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!".
5. Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al
che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per
non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se
gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il
terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era
ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa
e il carabiniere:
"No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".
6. Un contadino incontra un ciclista che, pedalando in salita, sale verso il Santuario.
Il ciclista gli chiede: "Vado bene, per la Madonna?". " Porco Dio, sembri
Bartali!".
7. Colmo per un contadino N.1: avere le balle di paglia!
8. Colmo per un contadino N.2: non capire 'un cavolo'.
9. Colmo per un contadino N.3: piantare tutto e non ritornare piu'.
10. Colmo per un contadino N.4: seminare... il panico.
11. Io da grande faro' l'agricoltore ... coltivero' peli! E' redditizio: mia sorella
con un solo ciuffetto fa un sacco di soldi!
12. L'Agricoltore e' un contadino col telefono cellulare.
13. Sapete che ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo, con
dei buoi piccoli piccoli in un campo grande grande ? UN CULO COSI'!
14. Due contadini si recano in citta' e decidono di andare a mangiare in un ristorante
di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita' di andare in bagno. Al
ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto !!". L'altro
correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il
primo: "Che cacata feci !!".
15. Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per
dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere. Si procura un
bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio
e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo
una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. Cosi' non avro' l'aria di essere stato
spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto
acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di
vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il
distacco. La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il
vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione. Colpito da una
raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. "Porco mondo! -
esclama il contadino - E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
16. Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del
paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel
cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia,
ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per
terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e'
trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra
stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!".
Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte;
stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per
terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto,
eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo
vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice
"Fighe !".
17. I contadini giapponesi fanno KARA...KIWI !
18. Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per decide di
chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a controllare e vede che
il lucchetto e' stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2
lucchetti sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella
paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i
lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i
coglioni e stringe. Il ladro si agita. "Dimmi chi sei o stringo di piu'!" urla
il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile...
"Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!". Niente. "Dimmi chi sei!!". E il
ladro, con voce flebile: "Ugo... il
Muto...".
19. Un contadino si presenta all'ufficio brevetti con delle mele in mano: "Vorrei
brevettare le mie mele". L'addetto all'ufficio pero' gli mostra alcune perplessita':
"Vede, oramai di mele ce ne sono di tutti i tipi, non mi sembra che valga la pena
brevettarne delle altre". E il contadino: "Ma, vede, le mie sono speciali. Ad
esempio questa mela ha il sapore di pera. Assaggi". L'impiegato assaggia: "Ma e'
vero! E' eccezionale!". E il contadino: "Guardi quest'altra. Sa di banana".
L'impiegato assaggia e di
nuovo rimane entusiasta. Il contadino mostra la terza mela: "E questa e' il mio
capolavoro! E' una mela che sa ... di figa". L'impiegato assaggia, ma subito dopo
sputa il boccone dicendo: "Ma sa di cacca!". "Certo! La deve assaggiare
dall'altro lato!".
20. Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi
masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello
UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide
di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci
riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli
ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah
a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si
preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".
21. Un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi automatici che gli
dice: "Questa macchina raccoglie le olive, le sbuccia, le snocciola, le preme, ne
filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il
tutto, chiude la bottiglia e voila' da questa parte esce la bottiglia di olio. Allora che
ne pensa?". Il contadino: "Ma... li fa li bucchini ?". Il venditore:
"No, forse lei non ha capito" e gli rispiega il tutto con piu' particolari.
"Ha capito ora?". "Si', si', ma li fa li bucchini?". Il venditore
insiste: "Non mi devo essere spiegato bene. All'interno di questa macchina vi e' un
computer sofisticato, per cui questa macchina puo' apprendere, ma sempre compiti per la
quale e' stata creata. In particolare,
questa macchina ... raccoglie le olive, le sbuccia, ecc, ecc. Adesso ha capito?".
"Si', si', ho capito, ma li bucchini li fa?". E il venditore spazientito:
"Nooo, le ho detto di nooo!! I bocchini non li fa!". E il contadino con voce
pacata: " Ahhh, ma allora prendo le ragazze dell'anno passato!".
22. Un contadino in cattive condizioni economiche decide di vendere tutti i suoi beni,
fra cui un maiale e una scimmia. Prima pero' fa ingrassare il maiale turandogli il sedere
con un turacciolo. Il giorno della fiera carica i due animali sul camioncino e parte. Ma
durante il percorso sente una gran puzza; si ferma e va a vedere dietro. E cosa vede? La
scimmia che si tura le narici con una mano e con l'altra ... (gesto di rimettere il tappo
nel culo del maiale).
23. Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un
certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: "Belli i suoi polli, cosa
mangiano?". "Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima".
"Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi
spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire!". Qualche giorno dopo
l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che
mangiano?". L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: " Ah ... roba
da poco, scadente, di scarto ...". "Ma non si vergogna? Io sono della
protezione animali e presto le faro' arrivare una bella multa di un milione!". Dopo
una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un
ammiratore dell'allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?".
"Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che
vogliono!".
24. Un contadino decide di fare montare la scrofa per avere nuovi porcellini per il
proprio allevamento. Ma la scrofa non riesce a rimanere incinta e cosi' decide di
rivolgersi ad un contadino che abita vicino a lui. Questi gli consiglia: "Guarda, io
ho un maiale che e' veramente potente, la fai montare dal mio maiale e mi dai un terzo dei
maiali che nascono. Domani mattina alle tre precise, carichi la scrofa sul furgone, la
porti qui e la facciamo montare". "Ma da che cosa capisco che la scrofa e'
rimasta incinta?". "E' semplice: il giorno dopo la monta se la tua scrofa mangia
le ghiande vuol dire che e' incinta, se non le mangia, la ricarichi sul furgone e vieni da
me un'altra volta". La mattina dopo il contadino carica la scrofa sul furgone, la
porta dal suo collega che la fa montare dal maiale. Dopo un'ora di monta continua, il
contadino si ricarica la scrofa e se la riporta a casa. Il mattino dopo si alza presto per
veder se la scrofa mangia le ghiande. Zero. Ricarica la scrofa e ricomincia da capo la
trafila, ma il risultato non cambia. E cosi' per vari giorni. Una mattina il contadino non
riesce ad alzarsi perche' non sta bene e chiede alla moglie: "Vai a vedere tu se la
scrofa mangia le ghiande". Lei va e gli risponde: "Non so se ha mangiato le
ghiande, ma e' sul furgone che ti aspetta".
25. Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino
appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro. L'uomo chiede al
contadino: - Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh.. quella
bianca... tre litri. - E quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al
giorno? - Ehhh.. quella bianca.. sette. - E quella nera? - anche! - E.. quanto fieno le
mangiano? - .. quella bianca.. sei chili. - E quella nera? - anche! - Scusi.. mai
io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perche' mi risponde prima per
quella bianca e poi... - Ehh.. perche' la mucca bianca e' mia. - Ah! E quella nera? -
ANCHE!
26. Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa
l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio. Il
contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca
?". "Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il
ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va
cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la
mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia
come se non ci fosse". La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre
attaccata dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi
la mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera,
ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla.
Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h ,
mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo
specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!".
"Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che parte ha la
lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro e mette la
freccia per sorpassare !!".
27. Un contadino chiama il garzone e gli dice: "Prendi quello sgabello e vai a
mungere la mucca". Passa 1 ora. Nulla. 2 ore nulla. 3 ore nulla. 4 ore nulla. Dopo 5
ore torna il garzone tutto sudato con il secchio vuoto e con lo sgabello in mano:
"Signore sono ore ed ore che provo, ma la mucca non c'e' verso di farla sedere".
28. Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista. Le stesse cose sono
viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o
nell'amore. Ad es. un bel voto e' visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di
essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare
male in futuro...". Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice:
"Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc". Il contadino afflitto da
tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli
suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il prossimo compleanno tu metti una
bella moto in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda
stalla regalandolo all'ottimista". Arriva il giorno del compleanno e il contadino
dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo. Il
pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se me la rubano,
chi e' piu' sfortunato di me!". L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo
un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame
che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".
29. Due contadini vanno ad una fiera agricola per acquistare una vacca. Ad
un certo punto trovano una vacca in offerta speciale, e i due contadini e
domandano al venditore: "Come mai questa vacca e' in offerta speciale?".
"Perche' e' una vacca strabica, e' un vero affare, potete farle tornare gli
occhi dritti soffiandole nel culo con un tubo". I due contadini decidono di
comprarla e tornano in campagna con il nuovo acquisto. Si procurano un tubo
da mettere nel culo della vacca e provano a farle tornare gli occhi dritti.
Il primo, dietro, soffia, soffia, ma gli occhi non si raddrizzano. L'altro
contadino, davanti, che controlla se gli occhi si raddrizzano: "Non soffi
abbastanza forte. Fammi provare a me". Si dirige a prendere il posto del
compare, prende il tubo, lo gira dall'altro lato e soffia. Allora il primo
contadino, notando la scena e leggermente indispettito, dice: "Scusa,
perche' se usavi il tubo dal lato dove ho soffiato io ti faceva schifo...?".
30. Un contadino si reca nella sua stalla per mungere la vacca. Le mette il secchio
sotto e sta per iniziare la mungitura quando la vacca, dispettosa, con una zampa
posteriore rovescia il secchio. In contadino allora le lega la zampa ad un palo li vicino.
Riprende a mungere, ma la vacca dispettosa rovescia nuovamente il secchio con l'altra
zampa posteriore. Il contadino allora le lega anche questa zampa. Ma ancora una volta,
appena iniziata la mungitura, la vacca fa rotolare il secchio usando la zampa anteriore
destra. Il contadino non si perde d'animo e le lega anche tale zampa. E cosi' succede
anche per l'altra zampa che viene alla fine legata anch'essa ad un palo. Ma mentre il
contadino riprende per l'ennesima volta la mungitura la vacca, sempre piu' dispettosa, con
un colpo di coda rovescia nuovamente il secchio. Il contadino, stavolta alquanto
scocciato, le prende
la coda e gliela lega, salendo su uno sgabello, in alto in modo da immobilizzarla
completamente. Nel fare questa manovra pero' la cinghia dei pantaloni si rompe e questi
cadono giu' mostrando un pene eretto (i contadini non portano le mutande). Proprio in quel
momento entra nella stalla la moglie che grida scandalizzata: "Ma che stai
facendo?". E il contadino: "Trombo la vacca, perche' se ti dico che la sto
mungendo non mi credi!".
31. Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la
moglie sta per partorire nella stalla dove e' crollata. Vanno nella stalla tutta buia e il
medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice:
"Sei il padre di un bel maschio. Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un
paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo. Vedo un altro bambino. Allora,
facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta. Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il
contadino: "Scusami, dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".
32. Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un
cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino:
"Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come
va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il ventriloquo
continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti
tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo". Il contadino e'
sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al
cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il
ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il cavallo:
"Bene!". Il contadino e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al
cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti
tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo". Il contadino ora e'
del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua
pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran
bugiarda!".
33. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che
trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
34. Ho visto un contadino siculo soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
35. Un contadino ritornando a casa e venendogli da cagare decide di farla dietro un
cespuglio. Poco dopo sente: "Aspetta, aspetta". MORALE: Chi la fa
l'aspetti!".
36. Un giorno Craxi e' in giro in compagnia del suo autista. Dopo una curva molto
stretta investe un maiale in mezzo alla strada. "Cosa devo fare On. Craxi?".
"Vai dal contadino e digli quello che hai fatto. Vorra' essere pagato,
sicuramente". Dopo un po' l'autista torna, apre il baule della macchina e mette
dentro due casse di vino. Poi torna dal contadino e porta tre prosciutti. "Ma che
succede?" dice Craxi. "Un attimo solo signore, c'e' ancora dell'altra roba"
e torna con formaggi, carne, etc. "Ma che
diavolo stai facendo? Dove hai preso tutta questa roba?". E l'autista: "Ma, sono
andato dal contadino e gli ho detto: "Scusatemi, ma io sono l'autista di Craxi e giu'
nella strada ho ucciso quel maiale e, e ....". E non sono riuscito a dire di piu' che
questo tipo mi stringe la mano e mi da' tutta questa roba!
37. Uno giorno un contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa l'amore colla sua
figlia piu giovane e preso dallira gli spara all'inguine con il suo fucile da
caccia riducendo il suo pene a un colabrodo. Il commesso, strillando per il dolore, scappa
in citta alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi gli dice che non
puo fare nulla per lui. "Oh, per favore faccia qualche cosa" implora il
commesso "Sono un uomo ricco e posso pagarla bene". "Spiacente,
figliolo" dice il dottore "Non c'e nulla che posso fare. C'e
comunque un uomo dallaltra parte della strada che potrebbe aiutarla". "Oh?
E uno specialista?" chiede il commesso. E il dottore: "No! Lui e un
suonatore di flauto. Le insegnera come tenerlo senza pisciarsi addosso".
38. Due vecchie contadine stanno raccogliendo patate in un campo quando una di loro,
raccogliendo due grosse patate piene di terra, esclama: "Ma guarda! Sono come le
palle del mio Vittorio !". E l'altra: "Cosi' grosse ?". "No, cosi'
sozze !".
39. Bianchina e Nerina sono due mucche. Un giorno il contadino le porta dal toro ma
questi dopo tutta una mattina non si decide ad operare. All'ora di pranzo lascia il
garzone con le 3 bestie dicendogli: "Badaci tu, io vado a mangiare. Quando il toro
avra' fatto il suo dovere fammelo sapere" e se ne va a pranzo con la moglie e i
figli. Poco dopo il garzone entra in casa del
contadino gridando: "Padrone, il toro ha chiavato la Bianchina!". Il padrone lo
prende in disparte: "Quante volte ti ho detto di pesare le parole quando ci sono i
bambini. Dovevi dire: 'il toro ha fatto uno scherzo alla Bianchina' e io capivo. Ora torna
nella stalla e quando il toro si e' fatto anche la Nerina vieni a dirmelo". Il
garzone ritorna nella stalla e poco dopo ritorna gridando: "Padrone, il toro ha fatto
uno scherzo alla Nerina!". "Si', ho capito". E il garzone: "No, il
toro ha fatto uno scherzo alla Nerina". "Si', ho capito". E il garzone:
"No, il toro ha fatto proprio uno scherzo alla Nerina: si e' trombato di nuovo la
Bianchina!"
40. Un contadino va in citta al cinema a vedere per la prima volta in vita sua un
film porno; resta molto impressionato dal pompino (cosa che non conosceva) e decide di
insegnarlo al ritorno alla moglie. Appena entra in casa la chiama e le dice: "Maria,
tu sapessi cosa ho imparato!! Il pompino!! Bisogna che tu me lo faccia perche
e troppo bello!". Maria: "E come si fa?". Contadino: "Vieni in
camera che ti insegno." I due vanno in camera, lui si spoglia e si mette sul letto.
Contadino: "Ora Maria prendimelo in bocca". Maria lo prende in bocca. Contadino:
"Succhia Mari', succhia..... succhia Mari' succhia..... ahhhh succhia succhia
succhiaaaaa ahhhhh SOFFIA MARI' SOFFIA!!! mi e entrato il lenzuolo nel culo!"
41. Arriva un amico da un contadino: "Sul tuo campo un uomo sta scopando tua
moglie!". Il contadino corre via e torna dopo 5 minuti: "Non era il mio
campo!".
42. Notizia giornalistica: Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi. I
carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.
43. Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una
gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le da' un
calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella
stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi
rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi
da'!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le
tette e mai un bacino sulla bocca!"
44. Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal resto del mondo. Un giorno
uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il mio pene reclama qualcosa di
piu' stimolante del rapporto che intratteniamo con le nostre graziose caprette. Perche'
non andiamo in citta' in cerca di una bella puttanella?". Detto fatto il giorno dopo
si presentano dalla puttana del paese che pero' richiede loro l'uso del preservativo
dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!". I fratelli, un po' a disagio,
assecondano la
meretrice e concludono l'affare. Poi tornano al loro campo. Alcuni mesi dopo, seduti
accanto al fuoco rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale. Dice
il primo: "Che interessante esperienza! Come godetti! Che femmina...". E il
secondo: "Dal carattere antipatico pero'...comprendo le sue ragioni, ma ella non fu
cordiale con noi!". "Gia'...ricordo...e a pensarci bene, a te ne importerebbe
qualcosa se lei rimanesse incinta?". "A me personalmente no...". "Dai,
allora, togliamoci
questo coso!"
45. Notizia giornalistica: "Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda
sono stati scoperti numerosi piedi di porco".
46. Un contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del raccolto e ne ricava
un discreto gruzzolo. Nel tornare a casa affida i soldi alla figlia e lui provvede a
tirare il carro usato per trasportare la merce fino al paese. Ad un tratto pero' sono
assaliti dai banditi. "Dateci tutti i soldi, o vi ammazziamo!". "Ma...
siamo poveri... non abbiamo niente...". I banditi non gli credono e iniziano a
cercare i soldi. Stupore del vecchio: i soldi non si trovano. Incazzati piu' che mai i
banditi decidono di rubare tutto il rubabile, lasciando i due nudi e portando via anche il
carretto. Una volta allontanatisi i banditi, il contadino chiede alla figlia: "Ma i
soldi dove sono?". "Eh, sai papa', quando ho visto i banditi arrivare ho pensato
che l'unico posto dove non li avrebbero cercati doveva essere la mia figa, cosi' li ho
infilati li'. Eccoli qua!" e tira fuori tutti i soldi. Un po' umidi, ma sempre
interi. E il padre: "Accidenti, se lo sapevo facevo venire anche tua madre, cosi'
salvavamo anche il carro...".
47. Una coppia di contadini sta facendo colazione una mattina e l'uomo sta leggendo il
giornale: "Cara, c'e' scritto nel giornale che solo l'uomo e' capace di avere un
orgasmo". La moglie gli dice: "Si', allora provalo!". Allora l'uomo si alza
e esce di casa; torna due ore dopo e dice alla moglie: "Con le vacche e' provato, con
le pecore pure, ma con la maiala e' difficile da dire: non fa che gridare per tutto il
tempo!".
48. Un fattore ha bisogno di una cura per il suo toro, che ultimamente e'
molto pigro e non compie il suo dovere. Cosi' va dal veterinario, e la cura
sembra davvero efficace, visto che il toro non solo monta le vacche del
fattore, ma anche quelle del suo vicino. Il giorno dopo il vicino lo va a
trovare e gli chiede: "Cribbio, ma cosa ti ha consigliato il veterinario,
per fare diventare cosi' quel toro ?!?". "Mah, non lo so, delle
pillole...". "E che pillole erano ?". "Mah, non ti saprei dire, pero'
sanno
di menta piperita".
49. Perche' i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli diventare rossi.
50. Un contadino va dal dottore: "Dotto' , tengo 'nu malo aqqui'... proprio aqqui'
(sbattendo la mano in mezzo al petto). Ed il dottore pensieroso: "Ah...allo sterno
?". Ed il contadino: "NO , all' onterno !"
51. Cosa fa un contadino stupido quando c'e' confusione? Semina il panico.
52. Per i contadini l'ora legale e' un problema, perche' non riescono a mettere avanti
il gallo. (Beppe Grillo).