Consigli

Diffida di chi ti da' consigli e poi ti insulta, stronzo! (Corrado Guzzanti)

Mio nonno e' un po' smemorato, ma gli piace darmi dei consigli. Un giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha lasciato li'. (Ron Richards)

Ti do un consiglio: mai sputare in un tornado! (Robin Williams)

"E' in momenti come questo che mi pento di non aver ascoltato quel che mia madre mi diceva sempre". "Che cosa diceva?". "E che ne so? Non ascoltavo". (Douglas Adams)

DALLA e' un cantante o un consiglio per le ragazze ? (Zap)

Una favola americana. Lui l'incontra alla mattina, la sposa la sera stessa e la uccide l'indomani mattina. Morale: la notte porta consiglio.

Vuoi un consiglio che ti sollevi? Impiccati.

Non portare mai la tua donna alla baia dei Porci. Lei capira'. (Alessandro Bergonzoni)

Regola di Katherine Whitehorn per la felicita': Scopri quel che piu' ti piace fare e trova qualcuno che ti paghi per farlo.

Un buon consiglio diamolo sempre a qualcun altro. E' l'unica cosa da fare poiche' non e' di nessuna utilita' per noi stessi. (Oscar Wilde)

Il consiglio consiste nel richiedere l’approvazione in merito ad una decisione gia' adottata. (Ambrose Bierce)

Sii gentile con le persone che incontri salendo, perche' sono le stesse che incontrerai scendendo. (Wilson Mizner) (Jimmy Durante)

Il consiglio di un esperto e' un grande conforto, anche se e' sbagliato.

Questa faccenda dell'AIDS mi ha sconvolto. Sono terrorizzato. Per questo motivo prendo le mie precauzioni. E se volete un consiglio, ragazzi, fate come me: bollite sempre le vostre amiche, prima di portarvele a letto. (Daniele Luttazzi)

I consigli sono come la neve: piu' dolcemente cade, piu' a lungo dura e piu' profondamente si insinua nella mente. (Samuel Taylor Coleridge)

I vecchi amano dare dei buoni consigli dato che non sono piu' in grado di dare dei cattivi esempi. (La Rochefoucauld)

Il mio consiglio per te e' di sposarti; se troverai una buona moglie, sarai felice; se non la troverai diventerai un filosofo. (Socrate)

Regola di Dave Barry: Se per qualche tempo riesci a non pensare, ricordati di ricominciare. Regola dell'osservatore: E' molto piu' facile suggerire una soluzione se non sai nulla del problema. Legge di Margot: I consigli sono quella cosa che chiediamo quando sappiamo gia' la risposta ma vorremmo non saperla.

Un buon consiglio e' qualcosa che un uomo da' quando e' troppo vecchio per dare un cattivo esempio. (La Rouchefoucauld)

Evitate di avere dei vicini se volete vivere in pace con loro. (Alphonse Karr)

Una donna, in ogni consiglio che dà, anche senza volerlo mette un poco del proprio vantaggio. (Ugo Ojetti)

Quando la stupidita' e' una spiegazione sufficiente, non c'e' bisogno di cercarne altre. (Legge di Ulmann)

Ci sono consigli troppo buoni. Quello di amare i propri nemici, per esempio. (Teoria di Howe)

Dare consigli è sempre sciocco; darne buoni è addirittura fatale. (Oscar Wilde)

Un buon consiglio è più efficace se è preceduto da una cattiva esperienza.

Consiglio alle madri in dolce attesa: dovete ricordarvi che quando siete incinte, state mangiando per due. Ma dovete anche ricordarvi che l'altra persona ha piu' o meno le dimensioni di una palla da golf, percio' non esageriamo. Insomma, molte donne incinte mangiano come se l'altra persona per cui mangiano fosse Orson Welles. (Dave Barry)

Guarda, ti do un consiglio spassionato: ogni tanto, quando parli, fai qualche pausa. Saranno le parti piu' interessanti del discorso. (Steve Martin)

Le donne non seguono mai i cattivi consigli... Loro li precedono. (Abel Hermant)

E' giustissimo scagliare la prima pietra, ma solo se ne hai qualche altra in tasca! (Bob Kaufman)

Il comitato medico della N.A.T.O. ha dichiarato che il fumo delle sigarette di tabacco provoca piu' morti dell'uranio impoverito+plutonio. Si consiglia da ora in poi di fumare e respirare quelle ad uranio impoverito che fanno meno male.

Quando gli sciocchi chiedono un consiglio e' soltanto perche' sperano di sentirsi approvare la decisione che essi hanno gia' preso. (Ambrose Bierce)

Non rispondete mai alle lettere anonime. (Yogi Berra)

21 REGOLE CHE I RAGAZZI SPERANO CHE LE RAGAZZE SAPPIANO (MANIFESTO MASCHILE):
1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sara' vero. Non chiederlo. Mi rifiutero' di rispondere.
2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le cose chiare, tali come esse sono.
3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.
4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carita', voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.
5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, e' solo la cosa che ci piace fare di piu, purtroppo siamo SEMPLICI.
6. A volte, non sto pensando a te. Non c'e niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.
7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si puo evitare.
8. Fare shopping non e' divertente, e non lo considerero' mai una cosa divertente.
9. Quando dovremmo andare da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti stara' bene. SUL SERIO.
10. Hai gia' dei vestiti a sufficienza, hai gia' troppe scarpe. Piangere e' solo un ricatto.
11. Per la maggior parte noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti sta meglio?
12. Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda.
13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita.
14. Un male di testa che ti dura da 17 mesi e' un problema serio. Fatti vedere da un medico.
15. Se una affermazione che ho detto puo’ essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra.
16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" e un frutto, non un colore.
17. Che cazzo e’ il colore "fuxia"?? Anzi, come cazzo si scrive??
18. La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.
19. Se ti chiedo se c'e’ qualcosa che non va, e la tua risposta e "niente", ti credero' ed agiro' come se tutto fosse normale
20. Non chiedermi se ti amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te.
21. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa piu' facile. NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI.

Devo ancora sentire un uomo chiedere consiglio su come conciliare il matrimonio e la carriera. (Gloria Steinem)

TOP TEN di Letterman. La categoria di stasera è: dieci consigli paterni di George W. Bush. È il presidente degli Stati Uniti ma è anche un tipico padre moderno.
Numero 10 - chiedi consiglio a me? Ok: questo è il tuo primo errore.
Numero 9 - fai quello che ti ho diciuto, non quello che ebbi faciuto.
Numero 8 - a scuola, siedi accanto ai figli di Cheney e copia da loro.
Numero 7 - non puoi passare la vita facendoti arrestare e rendendoti ridicola, scherzavo...
Numero 6 - attenta a quel che mangi o ingrasserai come Al Gore.
Numero 5 - se ti metti nei guai chiama mio padre, a me è sempre servito.
Numero 4 - tua madre è stufa del tuo stupido comportamento, dice che sei una vergogna per la famiglia.. no, aspetta, questo lo dice di me.
Numero 3 - ricorda il detto del mio predecessore: è un reato solo se ti fai beccare.
Numero 2 - non usare mai un documento falso per acquistare alcolici, per questo ci sono quelli del servizio segreto.
E la numero uno è: - continuate così ragazze, di questo passo diventerete presidente.

"Qual è il consiglio che darebbe ai giovani scrittori?". "Gli consiglierei di bere, scopare e fumare un mucchio di sigarette". "E a quelli più anziani?". "Se sono ancora al mondo, non hanno bisogno di consigli". (Charles Bukowski)

Se fossi stato presente alla creazione, avrei dato qualche utile consiglio per una migliore organizzazione dell'universo. (Alfonso X, Rec di Castiglia)

Cristo ci consigliò di amarci gli uni con gli altri. E Dio Padre ci programmò, senza consultare nessuno, con una necessità di amore assoluto. Ma dimentico' la reciprocità. (Pedro Almodovar)

Non datemi consigli! So sbagliare da solo. (Leo Longanesi)

Un consiglio ai centenari: affrettatevi. (Pierre Desproges)

Mai, mai affilare il tuo boomerang. (Mauroemme)

Quando non sai cosa stai facendo, fallo con la massima precisione. (da "La legge di Murphy")

Un soldato: "Sergente, ha qualche consiglio su come tornar vivi dal Vietnam?". Sergente: "Sì, non andarci". (da "Tigerland")

Un buon consiglio per gli scrittori: in certi momenti smettere di scrivere, anche prima di aver cominciato. (Stanislaw Lec)

PICCOLI CONSIGLI PRATICI DAGLI IMPIEGATI AI LORO CAPI
· Non darmi mai lavoro di mattino: Aspetta sempre fino alle 16,30 e allora portamelo; la sfida di una scadenza è rinfrescante.
· Se è un lavoro urgente, corri e interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta; o anche meglio, sbuffa dietro di me, avvertendomi ad ogni errore.
· Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove stai andando: questo mi da' la possibilita' d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.
· Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: devo imparare a muovermi come un paraplegico, e aprire le porte senza usare le braccia e' un ottimo allenamento.
· Se mi dai più di un lavoro da fare, non mi dire qual e' la priorità: sono un sensitivo.
· Fa' del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare; non ho altra vita oltre l'ufficio.
· Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.
· Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia molto pronunciato nelle conversazioni.
· Sono nato per essere frustato.
· Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finche' il lavoro non è pressoché concluso; non è utile confondermi con informazioni utili.
· Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla; quando ti riferisci a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.
· Nella catena alimentare collettiva, sono un plancton.
· Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te può davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager.
· Dimmi tutti i tuoi piu' piccoli problemi: nessun altro ne ha ed è carino sapere che c'è qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.
· Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale.
· Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita.
. TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI.

Per le prossime vacanze consigliamo la collina, perche' in montagna i prezzi sono alti e al mare sono salati.

Il miglior consiglio lo dà l'esperienza, ma è un consiglio che arriva sempre troppo tardi. (Amelot de la Houssaye)

Il tempo è il più saggio dei consiglieri. (Plutarco)

Consigli di vita:
Non mangiare i sassi.
Non attizzare il fuoco con le dita.
Non lanciare sassi verso l'alto, dritti sulla tua testa.
Non respirare lo scarico delle auto.
Se mai incontrerai il Papa non offrirgli in dono una pistola estraendola repentinamente dalla tasca.
Quando ne hai bisogno usa il martello, non il tuo pugno.
Gira intorno alle discariche di materiale tossico, non ci passare in mezzo.
La roba appiccicata sotto le scarpe non è commestibile.
Se devi andare da qualche parte e un treno casualmente sta passando, resisti alla tentazione di saltarci su al volo.
Se stai scendendo da una collina in bicicletta, gira la testa prima di sputare.
Lavati dietro le orecchie, non dietro agli occhi.
Accendi le candeline sulla torta dall'ultima verso la prima.
Non raderti con un tosaerba.
Solo perché il tuo corpo ha dei buchi questo non significa che ci devi infilare della roba dentro.
Non inserire il cacciavite nelle prese della corrente.
Anche se le batterie sono vendute nei negozi di alimentari non sono commestibili, non aprirle per ingurgitare il loro contenuto.
Non fare il bagno in una vasca piena di neve.
Non stirare i vestiti mentre li indossi.
Non dare calci ai porcospini a piedi nudi.
Non testare la resistenza del tuo cranio con una pistola sparachiodi.
Non toccare le chiappe ai poliziotti.
Non lanciare un gatto arrabbiato verso l'alto.
Non leccare il ghiaccio secco.
Non mettere il sale nei tuoi occhi.
Il tuo corpo ha già un numero sufficiente di buchi, non necessita di ulteriori orifizi.
Non usare il microonde su te stesso.
Non rincorrere un orso nella foresta per fargli una foto in primo piano.
Non ingoiare il dentifricio.
Non lavarti con la benzina.
Non bere l'acqua delle fogne, del cesso, della lavastoviglie, delle pozze sulla strada e dei radiatori.
Non inserire le tue dita nelle prese elettriche.
Non leccare rospi, tori e meduse.
Non cercare di nuotare in un pozzo.
La pala serve per scavare buche nel terreno, non nel tuo salotto.
Contrariamente a quanto si dice, non devi strappare la gomma dei cavi elettrici prima di usarli.
Se vuoi masticare un Chewing-Gum comprane un pacchetto, non masticare quelli che trovi attaccati sotto le poltroncine del cinema, anche se sono gratis.
Non dare calci ai muri senza utilizzare stivali anti-infortunio.
Anche se devi scendere velocemente, non buttarti dalla finestra, usa le apposite scale.
Utilizzando una fiamma ossidrica non mettere la mano sopra la fiamma per sentire se è calda.
Ancora meglio: Stai lontano dalle fiamme ossidriche .
Camminare a piedi nudi sulla sabbia è bene, camminare a piedi nudi sui cactus è MALE.
Elvis è morto, fattene una ragione.
Usa dei vestiti, per la miseria.
Usa gli appositi guanti per estrarre roba dal forno caldo.
Non bere.
Non guidare. MAI.
Non legarti mai al motore di un aeroplano.
Non spazzolarti i denti con una levigatrice orbitale.
Usando una cerbottana -- cosa per cui dovresti avere davvero una buona ragione per farlo -- prendi il respiro PRIMA di appoggiare la canna alla bocca.
Non importa se vuoi sentirti a contatto della natura, stai sempre al di fuori dei recinti dello zoo.
Dammi tutti i tuoi soldi.
Il tostapane dovrebbe essere usato per cuocere il pane, non le tue mani.
In nessun caso dovrai tentare di riprodurti.
(thanks to Superdemenza)


Il consiglio è ciò che chiediamo quando conosciamo già la risposta ma desidereremmo non conoscerla. (Erica Jong)

Prima di sposarsi ho dato, come si conviene ad un buon padre, alcuni consigli a mio figlio che soprattutto si possono riassumere in questo: "Figlio mio, fa' di tutto per scegliere una donna piuttosto semplice e magari un po' stupidella, perche' cosi' dopo il matrimonio potrai sempre comandare tu in casa". Finalmente si e' innamorato di una ragazza e l'ha sposata. Ieri, al ritorno dal viaggio di nozze, me l'ha portata a far conoscere e appena ci siamo appartati un momento mi ha detto: "Babbo, ho fatto come mi dicevi sempre tu. Pensa e' cosi' sempliciotta che la prima notte di nozze ha messo il cuscino non sotto la testa, ma sotto al culo!".

Un consiglio per scrivere battute divertenti? Usare l'inchiostro simpatico. (Maurizio Tecli)

Un uomo consiglio' a suo figlio che, se voleva vivere a lungo, doveva cospargere un po' di polvere da sparo sui cornflakes ogni mattina. Il figlio lo fece costantemente e mori' all'eta' di 95 anni. Alla sua morte, lascio' 14 figli, 30 nipotini, 39 bis-nipotini e un buco di 3 metri nella parete del crematorio.

Perche' Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna? Perche' non aveva nessuna voglia di stare a sentire consigli su come doveva fare l'uomo. (Elena Loewenthal)

Consigli alle donne (1): Non innamoratevi mai di uno che vi cerca il punto G sotto le ascelle.

Consigli alle donne (2): Non telefona mai? Meglio! La linea e' libera per tutti gli altri.

Consigli alle donne (3): Potrebbe essere l'uomo della tua vita? Certo. Se la tua vita durasse quindici giorni.

Consigli alle donne (4): Per avere l'idea di quale sia il tipo giusto prima devi provarne più d'uno.

Consigli alle donne (5): Solo avendone provati più d'uno potrete essere certe che il tipo giusto non esiste.

Consigli alle donne (6): Lui ti ha lasciato? Pensa che fortuna: ora sei libera!

Consigli alle donne (7): Se dice che scopa da Dio, non credergli. E' scientificamente improvabile. E se scopa da Dio, perche' e' ancora sulla piazza?

Consigli alle donne (8): Se vuoi la colazione a letto, dormi in cucina.

Una donna chiede volentieri consiglio al marito se non altro per ignorarlo. (Arthur Schnitzler)

La sera prima del matrimonio un giovanotto parla con il padre: " Papà, c'e qualche consiglio che mi puoi dare prima del gran giorno?". Dopo averci pensato un po' il padre dice: "Ci sono due cose che devi ricordare, figliolo: primo, di' a tua moglie che devi avere una serata la settimana da trascorrere con gli amici; secondo, non sprecarla con gli amici!".

Consigli per risparmiare tempo e denaro.
1. I VECCHI elenchi del telefono possono trasformarsi in un’ottima rubrica personale di indirizzi. Semplicemente stralcia con una penna i nomi e gli indirizzi della gente che non conosci.
2. QUANDO leggi un libro strappa via le pagine una per una dopo averle lette. Questo procedimento vi risparmierà di comprare un segnalibro e le pagine strappate potranno essere più tardi usate per scriverci la lista della spesa.
3. UN CUCCHIAINO posto in un bicchiere sul sedile posteriore della vostra auto potrà trasformarsi in un pratico rivelatore di strade dissestate.
4. AUTISTI D’AUTOBUS. Fate finta di essere dei piloti d’aereo ponendo un pesante libro sul pedale dell'acceleratore, assicurando il volante con una vecchia corda, e poi recandovi fra i passeggeri a conversare amabilmente.
5. INGANNA gli altri automobilisti facendo loro pensare che tu possiedi un costoso telefono per auto tenendo all’orecchio un vecchio telecomando ed occasionalmente sbandando ed andando a finire sul marciapiede.
6. FA UN BUCO del diametro di un centimetro nella porta del tuo frigorifero. Questo ti permetterà di controllare se la luce si spegne quando la porta è chiusa.
7. RISPARMIA benzina spingendo la tua auto a destinazione. Invariabilmente i passanti penseranno che hai avuto una panno e presteranno il loro aiuto.
8. RISPARMIA elettricità spegnendo ogni luce in casa e camminando con in testa un elmetto da minatore.
9. DONNE DI CASA. Credo che il modo migliore di ottenere due bottiglie di detersivo per piatti al prezzo di uno è di metterne uno nel carrello della spesa, e l’altro nella tasca del cappotto.
10. PERDI PESO in fretta mangiando maiale crudo o tonno rancido. Ho sperimentato che la diarrea per avvelenamento che ne è conseguita, mi ha permesso di perdere sei chili in soli due giorni.
11. QUANDO getti a qualcuno un oggetto contundente come un coltello Stanley o un coltello per pane, gettalo in modo che la lama sia in avanti, perché invariabilmente essi tendono a girarsi mentre sono in aria.
12. SENTI odore di gas? Localizza la perdita sospetta gettando un fiammifero ordinario nella casa, fintanto che una forte esplosione riveli la fonte della fuga di gas.
13. EVITA di ricevere delle multe per divieto di sosta lasciando i tergicristalli accesi alla velocità massima ogni qual volta lasci la macchina parcheggiata illegalmente.
14. TAXISTI. Perché non fate un salto in garage e non chiedete loro di riparare gli indicatori di reazione affinché gli altri automobilisti sappiano dove diavolo volete andare?
15. SCOLARI. Cercate di sedervi su una pila di enciclopedie la prossima volta che fate un giro in macchina. In questo modo sarete in grado di vedere fuori dalla finestra anteriore.
16. VECCHIE lenti a contatto possono diventare ottimi ‘oblò’ per modellini di navi-
17. AUMENTATE la vita dei vostri tappeti tenendoli arrotolati in garage.
18. PORTATE con voi il vostro cestino di rifiuti al supermercato per poter vedere quali articoli recentemente abbiate esaurito.
19. FATE in modo che i negozianti si sentano come criminali controllando attentamente quando vi danno il resto e avvicinando le banconote alla luce prima di accettarle.
20. RISPARMIATE sulle donazioni per scopi caritativi spendendo dieci franchi per vestiti presso un negozio di articoli di seconda mano e rivendendoli per cinque franchi ad un altro negozio di articoli di seconda mano. In questo modo potrete offrire il doppio a metà prezzo. Credo.
21. NON AVETE TEMPO per farvi un bagno? Avvolgetevi con un nastro adesivo e rimuovete lo sporco semplicemente staccandolo dal vostro corpo.
22. I GEL per capelli sono cari. E’ molto meglio spalmarvi di marmellata. Attenzione però d’estate alle api.
23. APPLICATE vernice per unghie rossa sulle vostre unghie prima di tagliarle. Le unghie rosse sono più visibili quando dovrete raccoglierle dal pavimento del bagno. A meno che il bagno abbia piastrelle rosse, in questo caso sarà necessario applicare una tinta diversa.
24. APPORRE la giusta quantità di whisky nel vostro acquario di pesci rossi renderà gli occhi di pesci più grossi e li farà nuotare in maniera molto più divertente.
25. UOMINI CON LA BARBA possono ottenere l’aspetto di un esploratore
26. SE UN BAMBINO sta soffocando con un cubetto di ghiaccio, niente panico! Versategli soltanto in gola dell'acqua bollente e presto! Il blocco verrà rimosso all'istante!
27. EVITATE di tagliarvi quando fate a pezzi gli zucchini, chiedendo a qualcun altro di tenerli fermi mentre voi li fate a fette.
28. CASALINGHE. Quando andate a far la spesa con la vostra auto, rammentate di portarvi dietro una scopetta ed una paletta per raccogliere i pezzi di vetro causati da incidenti stradali minori.
29. TENETE LIBERO il posto vicino a voi sul treno, sorridendo ed annuendo quando un passeggero vi passa accanto nello scompartimento.
30. RISPARMIATE sugli alcolici bevendo te freddo invece che whisky. Il mattino seguente potrete simulare i postumi della sbornia bevendo una bottiglia di detersivo per piatti e battendo ripetutamente la testa contro il muro.
31. AUMENTATE la bolletta della luce dei ciechi accendendo tutte le loro luci quando non guarda il loro cane guida.
32. RICREATE in casa vostra il divertimento della piscina pubblica, riempiendo la vasca del bagno, prima di saltarci dentro, d'acqua fredda, aggiungendovi due bottiglie di candeggina, urinandovi dentro.
33. FATE PIANGERE la vostra amichetta quando fate del sesso, telefonandole e dicendoglielo.
34. COLORO che hanno il soprannome di Toblerone dovrebbero sempre portarsi dietro una scatola vuota di Toblerone quando andate per farvi assumere come impiegati in un ufficio. Farete loro risparmiare di dover farvi fare la placca per il nome per la vostra scrivania, aumentando così la chance di farvi dare il lavoro.
(Da Fr@nz)

Consiglio del giorno: ricordatevi che c'è una bella differenza tra l'abitudine e la dipendenza. Per esempio, se vostra moglie compera un tavolo di cristallo per il salotto e voi continuate a metterci i piedi sopra, è un'abitudine. Se continuate a metterci il naso, è dipendenza. (Rich Hall)

E' meglio regalare che prestare, e costa più o meno lo stesso. (Philip Gibbs)

Alcuni consigli per far irritare la gente:
- Lasciate la fotocopiatrice impostata su una riduzione formato del 200%, 42x58 cm, inchiostratura extra-forte, 99 copie.
- Andate in un ristorante, rifiutate di sedervi ad un tavolo, e semplicemente mangiate le mentine offerte gratuitamente alla cassa.
- Imparate a imitare il rumore del fax e del modem.
- Se avete un occhio di vetro picchiettatelo occasionalmente con la penna mentre parlate con qualcuno.
- Insistete per tenere accesi i tergicristallo della vostra auto in qualsiasi condizione di tempo "per regolarne il funzionamento".
- Ripetete la seguente conversazione almeno dodici volte: "Scusa, l'hai sentito?", "Che cosa?", "Ah, non importa, ormai se n'è andato".
- Terminate ogni vostra frase con le parole: "Secondo le profezie".
- Aggiustate il colore delle immagini alla televisione in modo da ottenere il viso della gente verde, insistendo che per voi è meglio così.
- Pinzate i fogli di carta nel mezzo della pagina.
- Suonate il clacson e salutate in macchina la gente, anche se non la conoscete.
- Mentre assistete ad un opera, canticchiate udibilmente anche voi le arie.
- Andate ad un recital di poesie, e domandate perché non facciano quasi mai rima.
- Fate ai vostri colleghi domande misteriose, e scribacchiate le loro risposte in un blocco per appunti.
- Borbottate qualcosa al riguardo dei profili psicologici.

32 consigli per le donne:
1.- Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Meglio non chiederlo.
2.- Non ti tagliare i capelli. Mai
3.- I compleanni, anniversari, San Valentino non sono una prova per vedere se Lui è in grado di scegliere il regalo perfetto
4.- Se fai una domanda alla quale non vuoi una risposta, aspettati una risposta che non vorresti sentire
5.- A volte Lui non sta pensando a te. Superalo.
6.- Non domandargli cosa sta pensando, salvo che tu non sia disposta a parlare di temi come le motociclette, auto, ecc. E poi se vuoi proprio sapere cosa sta pensando, Lui pensa sempre al sesso.
7.- La domenica ti trascurerà sempre per vedere il calcio in TV. E’ come la luna piena o le maree, non si possono cambiare, meglio accettarlo
8.- Andare a fare spese non è uno sport
9.- Qualunque cosa tu indossi, stai bene. Davvero.
10.- Hai anche troppa roba
11.- E hai anche troppe scarpe.
12.- Piangere è un ricatto. Fallo se devi proprio farlo, ma non pensare che agli uomini piaccia.
13.- Tuo fratello è un imbecille, proprio come il tuo ex-fidanzato
14 - Chiedi chiaramente quello che vuoi, gli uomini non capiscono le sottigliezze
15.- Lui non sa che giorno è oggi. Non lo saprà mai. Scrivi a chiare lettere gli anniversari sul calendario
16.- La maggioranza degli uomini ha da due a tre scarpe. Cosa ti fa pensare che siano in grado di sapere quale paio dei tuoi trenta va bene con quell’abito?
17.- Sì e no sono risposte perfettamente accettabili
18.- Un dolore di testa che dura 17 mesi è un problema. Va dal medico.
19.- Tua madre non deve essere per forza la nostra migliore amica
20.- Gli uomini sono capaci di agire con sensibilità e romanticismo, a volte. Perché tu, a volte, non puoi agire come quelle attrici porno?
21.- Non fingere, gli uomini preferiscono sapere di non valere nulla, che di essere ingannati
22.- Non è né nel tuo interesse né in quello di Lui fare insieme il test della rivista
23.- Niente di quello che un uomo ha detto 7 o 8 mesi fa è ammissibile in una discussione. I commenti diventano nulli dopo una settimana (anche se, in maggioranza lo diventano il giorno dopo).
24.- Se non ti vesti come le ragazze delle telenovelas, non puoi aspettarti che gli uomini si comportino come i ragazzi delle telenovelas.
25.- Se qualcosa che Lui ti ha detto e che si può dire in due modi ti ha fatto infuriare, è evidente che lo voleva dire nell’altro modo.
26.- Lascia che Lui guardi le altre, se no come fa a sapere quanto sei bella?
27.- Puoi chiedere a lui di fare qualcosa, oppure dirgli come la deve fare; è impossibile che faccia le due cose assieme
28.- Nelle trasmissioni sportive, se gli devi dire qualcosa, fallo sempre durante la pubblicità
29.- Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere la strada, e il tuo Lui neppure
30.- Impara come funziona la ciambella del Water: se e' alzata, abbassala.
31.- Non imbrogliarmi. Sara' piu' controproducente che altro.
ED ALLA FINE, LA REGOLA NUMERO UNO: 1. Non sfregare la lampada se non vuoi che il genio venga fuori.

A proposito di uomini... 15 CONSIGLI DA PASSARE:
1. Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
2. Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
3. Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
4. Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi - è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5. Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
6. Gli uomini sono tutti uguali - hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
7. Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare infelice una donna.
8. Le donne non trasformano gli uomini in cretini - la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
9. L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che è troppo vecchio per farla.
10. L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
11. Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
12. I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
13. Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
14. Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
15. Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.

Non fidarti mai di un uomo che ti stringe la mano con tutt'e due le sue. (Consiglio di Nevy)

Non bevi, non fumi, non vai con le donne e lo vuoi un consiglio? Sparati! ('Totò terzo uomo', regia di Mario Mattoli)

Quando con certe persone si è fatto il possibile per conquistarle, se la cosa non riesce c'e' ancora una risorsa: non far più nulla. (Jean de La Bruyère)

Il miglior consiglio che mi sia mai stato dato? Al mio ventunesimo compleanno, mio padre mi disse: "Figliolo, questo è un milione di dollari. Non perderlo". (Larry Niven)

Se una ragazza non ti caga la prima volta, ne' la seconda volta, ne' la terza volta... beh, vuoi un consiglio ? Scegline una meno stitica!!!

Se dei dinosauri rosa ti corrono dietro, ho un consiglio per te: lascia perdere la droga! Ma se tu non hai mai toccato la droga ho un altro consiglio: CORRI E SGOMMA !!

Non andate mai a letto con gente piu' strana di voi. (Seconda Legge di Hartley)

Se vi viene chiesto di unirvi ad una parata, non mettetevi a marciare dietro gli elefanti. (Legge di Zisla)

Se volete evitare che vi rubino la borsetta riempitela di bulloni! (DrZap)

Non mordere la mano che ti sta otturando il dente.

Attenti alla innata ostilità degli oggetti inanimati!

Quello che puoi, fallo. Quello che non puoi, simulalo.

In caso di terremoto, non utilizzate l'ascensore o le scale. Tanto arrivate ugualmente in breve al piano terra o in cantina. (Mauroemme)

Meglio un bambino che fa la pipì, che un pipì che fa un bambino. (Mauroemme)

Aiuta le forze dell'ordine a mantenere il loro posto di lavoro: ruba. (Mauroemme)

Fai volare la tua mente. Fuma dinamite. (Mauroemme)

Guardare avanti è giusto, guardare dietro è prudente. (Mauroemme)

Mia madre era solita dirmi: "Se uno sconosciuto ti si avvicina e ti offre delle caramelle, e ti dice di salire sulla sua auto... vai!". (Laura Kighlinger)

Non provare a risolvere problemi seri nel bel mezzo della notte. (Don't try to solve serious matters in the middle of the night) (Philip K. Dick) in 'What the Dead Men Say', 1954)

Quand'ero piccolo mio padre mi diceva spesso: "Prima viene il dovere e poi il piacere...". Oggi a oltre 50 anni mi sono accorto che e' proprio vero... ma solo sul vocabolario. (Dr Zap)

Ditelo a zia Amalia. Rubrica di consigli.
1) Cara zia Amalia, sono preoccupato. Mia moglie è ingrassata molto, e ha l'aspetto di una palla da bowling. Quando facciamo l'amore mi sento a disagio. Allego sua foto senza veli, cosa ne pensi? Ho motivo di preoccuparmi?
Caro preoccupato, buone notizie. Dopo un attento esame della foto in costume adamitico, posso rassicurarti. Tua moglie non assomiglia affatto
ad una palla da bowling. Infatti, in tali sfere possono entrare solo tre dita in tutto, e questo non è certamente il caso del tuo cetaceo. Che cosa adoperi quando fai l'amore? Un estintore da 20 kg?

2) Cara zia Amalia, sono una giovane madre con un bimbo di tre mesi e ho un piccolo dubbio. Secondo te, quante volte il giorno dovrei cambiargli il pannolino?
Cara giovane madre, il tipo di pannolino che tu utilizzi, si deve cambiare solo una volta al mese.Infatti, le istruzioni sulla scatola dicono chiaramente: " Da utilizzare fino a 19 chili "

3) Cara zia Amalia, vorrei un'idea per un regalo alla mia ragazza. Qualcosa che le faccia brillare gli occhi di gioia, ma che non costi molto. Puoi consigliarmi qualcosa?
Caro pitocco, avaro, accattone, pezzente, straccione, tirato, volgare, meschino, spilorcio, barbone, miserabile. Prendi una torcia elettrica, e dirigine il fascio di luce dentro ad un orecchio della tua ragazza. Per una legge fisica che si applica solo a lei, ed ora non ho il tempo di spiegarti, le vedrai brillare gli occhi.

4) Cara zia Amalia, la mia ragazza mi ha chiesto di elencarle tre qualità che "adoro"in lei.Io sinceramente non so se parlarle delle sue doti morali, o di quelle fisiche. Che cosa dovrei dirle?
Caro Sincero-mente, stai brancolando sull'orlo di un terreno minato. Se vuoi uscire dai guai, devi dirle solo ed esclusivamente quanto segue:
1) Tette.
2) Grosse:
3) Dure.

5) Cara zia Amalia, ho un quesito forse un poco strano. Quando l'uomo e la donna fanno l'amore al buio, a chi tocca riaccendere la luce una volta terminato l'atto?
Caro strano, secondo la mia esperienza in proposito, è sempre la donna che riaccende la luce. Infatti, le scappa da pisciare, e per andare dietro ad un cespuglio apre la portiera dell'auto.

6) Cara zia Amalia, mia moglie ama parlarmi mentre fa l'amore. Purtroppo a volte i suoi commenti mi distraggono. Cosa mi consigli di fare?
Caro distratto, la soluzione è semplicissima. Quando tua moglie fa l'amore, tu stacca il telefono e non farti trovare.

7) Cara zia Amalia, sono una giovane sposina, ancora in luna di miele. Qual è, a tuo parere, la prima cosa che dovrei fare ogni mattina? Coccolare mio marito, oppure preparargli una buona colazione?
Cara smielata, conosco le gatte morte del tuo genere. La prima cosa che dovresti fare ogni mattina è tornartene a casa.

8) Cara zia Amalia, sono un innamorato perplesso. L'estate scorsa sono andato a casa della mia ragazza e la ho trovata in camera da letto. Era sdraiata sul lettone, tutta nuda e a gambe aperte. Non ti sembra un fatto strano? Perché mi aspettava così?
Caro Perfesso, è normale che la fanciulla fosse nuda e a gambe aperte. Si era rotto l'umidificatore e lei cercava di sostituirlo.

9) Cara zia Amalia, un fatto divertente, La mia ragazza, usa il lettore cd del suo computer come porta bicchieri. Dovrei spiegarle come funziona?
Caro Fatto, spiegalo anche a me per favore. Quel maledetto cassettino è scomparso, e ora non so più dove appoggiare il caffè.

10) Cara zia Amalia, sono una moglie e madre preoccupata. In famiglia vogliono che cucini la carne bovina. Ma io ho paura del morbo della "mucca pazza". Che cosa dovrei fare?
Cara vacca - preoccupata, ottime notizie. La malattia in questione colpisce solo il cervello. Nella vostra famiglia non correte alcun rischio.

11) Cara zia Amalia, sono un automobilista e guido una vecchia panda scassata, cui sono però molto affezionato. Gli amici mi dicono di farmi la macchina. Ma io non mi so decidere. Tu cosa ne pensi?
Caro Guido, i tuoi amici hanno torto. Anche mio marito ha voluto farsi la macchina. Ma è rimasto incastrato col pene dentro al tubo di scappamento.

12) Cara zia Amalia, sono un maschio super- dotato, e bravo a letto. Molte donne mi desiderano. Mi ha scritto la vedova di un certo Arraffati. Non capisco l'inglese, ma mi pare parli di "un grosso affare" (chiaramente il mio pene ), e di una soma di 20 milioni di dollari, che mi pare adeguata. Secondo te, per quella cifra dovrei accettare di soddisfare la vedovella?
Caro Super, il dollaro ormai è una moneta debole. Io invece potrei offrirti ben 50 euro. Pensaci. (Bilbo Baggins da IBB)

Se andate in Africa non andate in giro leccando dei coni-gelato perche' se vi vede un cannibale vi potrebbe scambiare per cibo... congelato! (DrZap)

Se tu dai a qualcuno un pesce che tu hai rubato, egli mangera' una volta. Se tu gli insegni a rubare, mangera' tutta la vita.

E' inutile piangere sul latte versato... ma e' anche da stupidi ridere sul latte in bottiglia!

Non chiederti oggi cosa farai domani, non fare progetti così a lungo termine. (Giovanni Soriano)

Un consiglio da amico: non discutere mai con l'uomo che prepara i vostri paracadute.

Tormentare qualcuno riguardo al fumo puo' essere pericoloso alla tua salute. (Harassing someone about smoking can be hazardous to your health)

Consigli:
1. Se la tua ragazza ti fa giocare il sabato sera al biliardo con gli amici non chiedere loro la rivincita
2. Se secondo la tua ragazza la masturbazione maschile fatta da una donna è uguale al sesso allora lasciala perché è un chiaro segno che non te la darà
3. Se mai dovesse dartela non provare i preservativi prima di poterli effettivamente usare: è patetico!
4. Se stai per fare sesso con la tua ragazza evita di fare l'imbranato con i preservativi rompendone pacchi e pacchi con le unghie
5. Se la tua ragazza, mentre sei via, ti chiede di portarle regali allora se la sta facendo con il tuo migliore amico
6. Se la tua ragazza dorme con il suo migliore amico per una notte non c'è niente di male... tranne se il migliore amico non dorme...
7. Se la tua ragazza ti lascia perché è improvvisamente attratta dal tuo compagno di banco non prendertela... in fondo non si è allontanata molto
8. Se la nuova arrivata in classe non ti conosce e già ti manda affanculo è un chiaro segnale che lei è bona e non ti fila...
9. Se ti scopri gay mentre sei fidanzato indottrina la tua ragazza verso il tuo migliore amico... è male xdere dei beni di Dio...
10. Se la tua ragazza si siede sulle gambe degli altri, si struscia, si abbraccia, non preoccuparti...sta cercando qualcosa che non puoi dargli...
11. Se la tua ragazza ti dice che non c'è feeling allora si fa un altro...
12. Se una ragazza ti chiede di uscire con lei vuol dire che piaci alla sua amica
13. Se ti metti con una ragazza ma lei ti lascia la sera stessa vuol dire che stai diventando un oggetto...
14. Se la tua ragazza ascolta metal preoccupati perché si mettera' presto con uno a cui piacciono i Gem Boy!!
15. Se la tua ragazza è bella non farle complimenti... se è brutta non farlo nemmeno... perché comunque potrebbero iniziare a tirarsela indipendentemente dalla bellezza effettiva
16. Se la tua ragazza non te la da' dopo mesi di fidanzamento impegnato lasciala prima che lei lasci te senza addurre motivazioni plausibili
17. Se la tua migliore amica si mette col tuo migliore amico...SUICIDATI
18. Se la tua vecchia amica di quando eravate bimbi si mette con un tuo carissimo amico evita di invitarla a casa la domenica mattina quando siete soli...
19. Se una ragazza ti vuole scopare ma tu non la vuoi non dirle mai che stai pensando al tuo amico che ha appena lasciato... potrebbe pensare che sei gay
20. Se la ragazza con cui ti metti non si fa toccare il sedere nemmeno dopo 1 mese di fidanzamento allora mettigli qualcosa di tuo in mano così si rende conto con chi ha a che fare...
21. Se ti fidanzi virtualmente cambia subito la tag alla tua ragazza e promuovila admin... è un bel gesto di fiducia...
22. Se fai sesso con una ragazza ma non vieni non fingere di aver raggiunto l'orgasmo... gli uomini non fingono...
23. Se non riesci a farti una storia nemmeno con una ragazza allora compra un set di dadi e inizia a scommettere con le varie ragazze... chiedere a Giles per migliorare la pratica
24. Se ti metti con una tua compagna di classe cerca di starle il piu' lontano possibile... meno la vedi meno difetti le trovi...
25. Se porti gli occhiali da sempre non metterti le lentine per uscire con una ragazza tanto te la fregherà un tuo amico...
26. Se cerchi una ragazza diversa dal comune sappi che diversa dal comune non vuol dire senza tette....
27. Se cerchi in tutti i modi di portarti a letto una 13enne non provare mai quello del:"vuoi venire a vedere la mia collezione di power rangers?"
29. Se vuoi conquistare una ragazza non dirle mai che la masturbazione è sesso con qualcuno che ami...
29. Se una ragazza piu' grande di te vive con te e non e' tua sorella evitala... potrebbe portarti tanti ormoni ma nulla di concreto...
30. Se hai qualche aggiunta da fare a queste leggi contatta .InfernoOwner.FreddieMercury in pvt e ne discuteremo insieme...
(Morphine Jack)

Consigli americani:
1.. Mai, in nessun caso si devono prendere sonniferi e lassativi nella stessa sera.
2.. Se vuoi sapere, in una parola, il motivo per cui la razza umana non ha mai raggiunto, e mai raggiungerà, tutte le sue potenzialità, la parola è "meeting."
3.. C'è una linea molto sottile tra "hobby" e "malattia mentale."
4.. La gente che vuole condividere con te il suo punto di vista religioso, non vorrà mai condividere il tuo punto di vista religioso.
5.. E quando Dio, che ha creato l'intero universo in tutta la sua gloria, deciderà di trasmettere un messaggio all'umanità, non userà MAI, come Suo messaggero, una persona che parla alla TV con una pessima pettinatura.
6.. Non dovresti confondere la tua carriera con la tua vita.
7.. Non importa quello che accade, qualcuno troverà un modo per prenderlo troppo sul serio.
8.. Quando le difficoltà aumentano e le cose sembrano mettersi al peggio, ci sarà sempre un individuo, che sente di avere la soluzione e vuole prendere il comando. Quell'individuo è pazzo.
9.. non glie ne frega niente a nessuno se non sai farlo. Tira su il culo e balla.
10.. Non leccare mai un coltello per bistecche.
11.. Togli la fortuna prima di mangiare il dolcetto.
12.. La forza più potente dell'universo è il pettegolezzo.
13.. Nessuno ti potrà mai dare una ragione chiara e inoppugnabile sul perché si usa l'ora legale.
14.. Arriva un momento in cui dovresti smettere di aspettarti che gli altri tengano in gran conto il tuo compleanno. In quel momento dovresti avere 11 anni.
15.. L'unica cosa che unisce tutti gli esseri umani, al di là dell'età, genere, religione, situazione economica, cultura o etnia, è che, nel profondo della nostra anima, TUTTI noi crediamo di essere superiori all'autista medio.
16.. Lo scopo principale di quasi tutte le proteste organizzate è di seccare la gente che non vi partecipa.
17.. Una persona che è gentile con te, ma brusca con il cameriere, non è una brava persona.
18.. I tuoi amici ti amano, comunque.

Trucchi da campeggio.
1) In campeggio, un trombone, appoggiato sul tavolo da picnic terrà libere le piazzole attorno.
2) Per campeggiare indossa sempre una camicia a maniche lunghe. Avrai sempre qualcosa su cui pulirti il naso.
3) Fai un semplice test per vedere se sei in grado di fare campeggio libero. Puntati la pila in un orecchio. Se il raggio di luce passa dall'altra parte, non andare da solo per boschi.
4) In situazioni d'emergenza, puoi sopravvivere nella foresta cacciando piccoli animali con una fionda fatta con la fascia elastica delle tue mutande.
(Slartibartfast)

*Ivan Epishkin* ha scritto & Slartibartfast ha tradotto:
QUELLO CHE DOVREBBE SAPERE UNA PERSONA SU DUE.
Come proteggere la propria vita:
1) Se, quando vi svegliate di notte, vedete che, dalla finestra, vi è venuto a trovare un ladro, dategli una mano ad uscire per la stessa strada aiutandovi col piccone o l'accetta.
2) Un occhio di vetro, fissato allo spioncino della porta, farà fuggire spaventato dal vostro appartamento qualsiasi ladro.
3) Lasciando da soli i bimbi in casa, insegnate loro a rispondere a qualsiasi squillo: <Papà e mamma sono occupati a pulire e oliare i mitragliatori>.
4) Quando i banditi iniziano a spaccare la porta provate a spaccarla, contemporaneamente dal vostro lato. Questo rende perplessi i malviventi.

*Ivan Epishkin* ha scritto & Slartibartfast ha tradotto:
REGOLE DI SOPRAVVIVENZA IN STRADA:
1) Se incontrate qualcuno che vi chiede da fumare, la cosa migliore da fare è di colpirlo immediatamente in fronte con un pugno.
2) Se vi porgono la cordicella di un palloncino, prima di tutto trattenete il respiro e chiudere gli occhi. Contemporaneamente aprite la borsa antigas, estraete la maschera ed indossatela. Ricordate che, dalla rapidità dei vostri movimenti può dipendere la vostra vita.
3) Prima di entrare in un passaggio poco illuminato, lanciateci dentro qualche pietra per prendere l'iniziativa contro possibili aggressori.
4) Se comunque incontrate tipi sospetti nell'androne di casa, fate attenzione a non spaventarli, chiedetegli subito i documenti.
5) Al momento dell'attacco non gridate mai: <Aiuto!, mi ammazzano!> E' meglio usare qualcosa di più neutro, come: <Il nemico!> <Ehi del traghetto!>
6) Alcun consigli sul come respingere l'attacco di un violentatore restando comunque belle e attraenti: Alle ragazze ed alle signore si raccomanda di non portare minigonne o truccarsi. Un vecchio cappotto, stivali militari in similpelle e il volto imbrattato di fuliggine attirano meno l'attenzione del potenziale maniaco.
7) Una bella acconciatura può essere afferrata dal delinquente per immobilizzarvi. Per questo la testa dev'essere rasata a zero, spalmata di vaselina o di crema grassa, la prossima volta potrebbe salvarvi la vita.
8) Per salvarsi la vita la donna deve usare qualsiasi oggetto si trovi nella borsetta. Potrebbe trattarsi della spazzola, del deodorante, un sifone dell'acqua...
9) Se osserverete queste semplici regole, per i delinquenti sarà difficile rapinarvi o usarvi violenza, quindi sceglieranno qualcun'altro come vittima.
E non iniziate a perdere sangue finché non arriviamo.

Se non puoi aiutare, disturba. L’importante è partecipare.

Un consiglio: se fate sesso con gli elefanti, non state mai sotto!

Se andate a un colloquio di lavoro non usate mai la frase: "Mi avvalgo della facoltà di non rispondere". (Gio)