1. Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!
2. Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"
3. Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo.
4. Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto!
5. Colmo per un Bit: perdere il BUS...
6. Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...
7. Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer! (Quinta legge dell'inattendibilita', dalle leggi di Murphy). (Paul Ehrlich).
8. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
9. Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT...
10. Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.
11. Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip universo".
12. Due informatici si incontrano: "Come stai?". "Non tanto bene, ho un certo mail di testa..."
13. "Ho deletato un file...". "Ma parla come mangi: si dice erasato!".
14. Cosa fuma Bill Gates? MS.
15. Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh: "Che programma hai per stasera?". "Mi dispiace, devo uscire con un' Amiga!".
16. Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? La microprocessione.
17. I computer non sono intelligenti. Pensano solo di esserlo!
18. Colmo per un calcolatore: Avere le memorie di massa a Carrara.
19. Bill Gates va da Divine Brown e le dice: "Divine, mi faresti lobstesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene...". "Certo" dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner: "Ora capisco perche' ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto....". E Divine: "Bravo, ed ora capisco perche' hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft ...".
20. Quarantaquattro Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...
21. Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, e' un problema hardware!
22. Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!
23. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine!
24. Ho provato a installare troppi sistemi operativi sul mio PC! E' andato in overdos...
25. Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...
26. Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21 !
27. File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N
28. Che differenza c'e' fra WINDOWS 95 e una puttana? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play!
29. Dopo i Serial Killer ora ci sono pure i Parallel Killer, assassini tecnologici che uccidono 8 persone alla volta...
30. "Mouse not found. Click mouse button to continue" (Win95).
31. Il BigBang genero' l'Universo. Il BigBug Windows'95.
32. La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e' che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono.
33. Un computer non potra' mai bluffare a poker. Punta sempre solo un chip.
34. Il 90% dell'hard disk di un computer e' occupato da cose che non servono a un cazzo e funzionano sempre. Il 10% da files che si rovinano.
35. "640 Kbytes should to be enough for anybody" (Bill Gates, 1981)
36. La specie Homo Hacker non si riproduce... si copia!
37. La mente umana solitamente opera al 10% delle proprie capacita'... il resto e' riservato per espansioni future.
38. Prima legge per i programmatori di computer: "Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto". 2^ legge: " Qualsiasi nuova versione di un programma costa di piu' e ci mette di piu'". 3^ legge: "Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato". 4. Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato. 5. Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la memoria disponibile. 6. Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del suo output. 7. La complessita' di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le capacita' del programmatore.
39. In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?
40. Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il fax... Si' insomma sono un gran faxista...
41. "Il mio provider e' pazzo". "Perche'?". "Non connette!".
42. Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche' hanno paura dei loop.
43. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno (Woody Allen).
44. I computer sono inutili. Ti sanno dare solo risposte (Pablo Picasso).
45. Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers (Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948).
46. Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.
47. La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta (Isaac Asimov).
48. Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...
49. Se vuoi conoscere veramente una persona, guarda il suo Hard Disk! (Giovanni Gentili)
50. A volte, nella vita reale, si sente proprio la mancanza della funzione "UNDO" !
51. C'e' il boom della comunicazione: tutti a comunicare che stanno comunicando. (Altan)
52. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso. (Altan)
53. Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il sistema.
54. "Non trovo le mie mutande". "Prova su Internet".
55. Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice: "No guarda Bill non ci siamo, cosi' non funziona proprio, non sto godendo" Al che lui: "Che faccio? Annullo, Riprovo o Tralascio".
56. Bisogna essere gentili con i computer di adesso. Una volta avevano la memoria corta, ti perdonavano e dimenticavano. Ora non piu'...
57. Natale non e' Natale senza l'alberello sul terminale.
58. Perche' a carnevale i computer non funzionano piu' bene? Perche' gli interrupt sono tutti mascherati!
59. Come si puo' definire un computer povero, sfortunato, mezzo rotto e acciaccato? PC compatibile...
60. Benvenuti nell'era della disinformatica.
61. BAUD RATE: il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e quelle di trasmissione degli altri programmi.
62. BLOC SCORR: tasto presente sulle tastiere italiane per PC, utilizzato per impedire peti dell'operatore.
63. "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down.
64. Computer state-of-the-art: Ogni computer che tu desideri avere. Computer obsoleto: Ogni computer che tu possiedi. Microsecondo: Il tempo che intercorre perche' il vostro computer state-of-the-art diventi obsoleto.
65. Nell'alto dei cieli viene indetta una gara fra programmatori per decidere a chi affidare l'appalto di un grande progetto che mettera' in rete tutto l'aldila'. Il Dio Supremo controlla i curricula di tutti i pretendenti e sceglie alla fine per la prova finale i due migliori: Gesu' e Maometto. Arriva il giorno della gara finale e il Supremo, che ovviamente fa da Giudice, da' il segnale di partenza per scrivere il codice sorgente. I due contendenti si lanciano febbrilmente a scrivere sulla tastiera righe di programma, routines, classes, applets e applicazioni varie con incredibile velocita'. Windows, e altre complicate e stupende grafiche compaiono sui due schermi. Allo scadere del tempo assegnato per la prova il Supremo toglie la corrente e poco dopo la fa ritornare e annuncia che la gara e' finita. Il Supremo chiede ai due contendenti di vedere l'opera finita, ma Maometto tristemente confessa di aver perso l'operato durante l'interruzione di corrente. Gesu', invece, sorridendo, clicca sul mouse e la sua meravigliosa opera compare sul monitor. Immediatamente il Supremo dichiara vincitore Gesu' . Ad un giornalista che lo intervista (tale Emilio Fede, molto amico del Supremo) chiedendogli su che cosa avesse basato la sua decisione, il Supremo risponde: "Gesu' salva!"
66. Caro, che cosa vuol dire 'Formatting drive C' ?
67. L'uomo e' un animale che gioca, e il computer e' un altro mezzo per giocare. (Scott Adams).
68. Come si fa ad avere aria fresca in una chiesa Russa? Basta cliccare su un'icona e si apre una finestra!
69. Un esperto di computer prova a fare il barman in occasione di una fiera di software e vuole dimostrare quanto e' bravo a preparare i cocktail. "Per questo cocktail bisogna miscelare 1/3 di vodka, 1/3 di gin, 1/3 di cherry ed 1/3 di acqua tonica". "Ma cosi' fanno quattro terzi !!!". "Hmmmm... Si', pero'... Io uso un bicchiere grande..."
70. Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.
71. Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi? Riformattorio.
72. Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti. I Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere. Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer. Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.
73. Lo sapete che rumore fa un PC che sogna di volare? Floppy, floppy, floppy!!!!
74. Perche' i carabinieri dopo che hanno spento il computer lo mettono in cella? Perche' sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL SISTEMA IN CORSO.
75. Come saluta Bill Gates ? BYte BYte...
76. Il mio PC ha preso un nuovo virus che gli ha causato una forte irritazione del tasto <ENTER> : gli e' venuta l' enterite.
77. E' stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus. L'infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk!
78. Tutti i computer attendono alla stessa velocita'. (All computers wait at the same speed).
79. Comprati un Pentium III /700 MHz, cosi' potrai fare il reboot piu' velocemente!
80. Una bionda sta cercando di imparare l'uso del computer: "BAD COMMAND, BAD COMMAND... mai che dica EXCELLENT COMMAND !".
81. Come fa sesso un esperto di UNIX ? Unzip ; strip ; touch ; finger; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep .
82. Un elefante e' un mouse con un sistema operativo.
83. Dio convoca nel suo studio Bill Clinton, Boris Eltsin e Bill Gates e dice loro: "Vi ho convocato per annunciarvi la fine del mondo: essa e' stata da me fissata per la mezzanotte del 31 dicembre '99. Andate e comunicate la lieta novella al mondo". Eltsin riunisce la Duma e dice: "Cari compagni, ho due brutte notizie da darvi: la prima e' che Dio esiste, la seconda che la fine del mondo e' stata fissata per il 31 dicembre 99". Clinton riunisce il Congresso e dice: "Signori, ho una buona e una cattiva notizia: la buona e' che Dio esiste, la cattiva e' che la fine del mondo e' vicina: il 31 dicembre 99". Bill Gates riunisce gli azionisti e lo staff al completo della Microsoft e dice loro: "Ho da darvi due buone notizie. La prima e' che io sono una delle tre persone piu' importanti del mondo; la seconda e' che non ci saranno piu' bug per il 2000!".
84. Da cosa si riconosce che la bionda ha usato il mouse? Dal filo che le pende sotto la gonna...
85. Si sentono dei sony in bagno. Sara' saturn che si fa una sega, non so se nintendo.
86. Siamo della Microsoft. Ogni resistenza e' inutile. Sarete assimilati (We are Microsoft. Resistance Is Futile. You Will Be
Assimilated).
87. Dopo le 3 del mattino, due sole categorie di persone sono al lavoro: le prostitute e i programmatori. (Anonimo).
88. Ma PS/2 sta per mezzo computer?
89. Who is "General Failure" and why is he reading my disk?
90. Qual e' la miglior formula per accelerare un PC ? 9.8 m/s^2!!
91. I computer non saranno mai a prova di idiota perche' gli idioti continuano ad avere troppe risorse. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press any key" in "press return key" a causa delle continue telefonate che chiedono quale sia il tasto "any" (da un articolo del WallStreetJournal).
92. Negromante: African lover.(Boris Makaresko)
93. Nessun elettrone e' stato danneggiato nella creazione di questo messaggio. (No electrons were harmed in the creation of this message).
94. Terza legge di Greer: Un programma per computer fa quello che gli dici, non quello che vuoi. (Arthur Bloch).
95. Ma sul file binario passa il file treno?
96. Non temo i computers. Temo la loro mancanza. (Isaac Asimov).
97. I computer rendono piu' facili da fare un sacco di cose, ma la maggior parte di queste non hanno necessita' di essere fatte. (Andy Rooney).
98. Il BASIC sta alla programmazione come "qwerty" sta alla dattilografia.
99. I computer non potranno mai rimpiazzare la stupidita' umana (Computers can never replace human stupidity).
100. Se tu menti al computer lui lo fara' con te. (If you lie to the computer, it will get you). (Perry Farrar).
101. I componenti piu' economici, piu' veloci e piu' affidabili di un computer sono quelli che non sono disponibili. (Gordon Bell, Encore Computer Corp).
102. Il computer e' il massimo dell'inquinamento: le sue feci sono indistinguibili dal cibo che produce (The computer is the ultimate polluter: its feces are indistinguishable from the food it produces).
103. Errare e' umano. Dare la colpa ad un computer lo e' ancora di piu'.
104. Se il debugging e' il processo di rimuovere i bug, allora il programmare deve essere il processo di inserirli.
105. Il tuo programma piu' utile sara' continuamente migliorato finche' non diventera' inutile.
106. Qual e' il sito internet dei marocchini? www.cumpra'
107. Qual e' il sito preferito dai panda? www.f
108. Non ho perso la mia memoria, ne ho fatto una copia sul mio hard disk da qualche parte (I Haven't Lost My Mind, It's Backed Up On Disk Somewhere).
109. Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficolta' a funzionare correttamente, o funziona a scatti, e' possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, e' sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare cio' basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente piu' grandi e piu' dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano puo' essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricita' statica, ma e' comunque meglio trattarle con cautela, cosi' da evitare scariche impreviste. Una volta completata la sostituzione il topo puo' essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, cosi' da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, e' possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici: - PIN 33F8462 - Palle per topi americani - PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri Traduzione di un memorandum (realmente?) distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi Ibm.
110. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coudn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
111. La Microsoft annuncia che la data dell'uscita ufficiale del nuovo sistema operativo "Windows 2000" e' stata rimandata al secondo quadrimestre del 1901 a causa dell' inatteso bug Y2K.
112. Da un rapporto dell'FBI sull'uso delle chat-lines. Sintomi della sindrome da chat-line: 1) Improvvisa confidenza verso chiunque; 2) Abbassamento delle difese mentali naturali; 3) Difficolta' nello staccarsi dal video; 4) Transfert psicologico con la persona con la quale si parla (si tende sempre ad idealizzarla); 5) Forme limitate di schizofrenia; 6) Credulita' di base che aumenta piu' che proporzionalmente rispetto al tempo di permanenza sulla chat; 7) Aumento delle auto-illusioni e degli auto-inganni; 8) Diminuzione della propria liberta' intellettuale (una volta creatasi un'immagine virtuale e' difficile rinnegarla ed uscire dagli schemi con i quali ci si e' presentati in chat...); 9) Aumento smodato della menzogna e dell'inganno, specie se si chatta con l'illusione di rimorchiare; 10) Discrepanze palesi tra i propri desideri reali e quelli dichiarati in chat...; 11) Incrementi paurosi della masturbazione mentale (e fisica...). CONSEGUENZE: Topi di biblioteca diventano sportivi olimpionici, parrucchiere di paese diventano modelle straniere, vergini orrende diventano fatalone macina-sesso, alcuni impersonano persone dell'altro sesso, spesso si usano nomi smielati ("Bella", "Sugar", "Honey", "Simpatica"; ecc...) ai fini (anche inconsci) di attirare l'attenzione... Uomini che odiano la pittura futuristica che diventano esperti in mezza giornata per rimorchiare donne cui detta pittura piace... Alcuni passano, ad esempio, per depressi, pur di chattare, salvo poi a rispondere solo all'altro sesso.
113. Garbage in, garbage out (spazzatura entra, spazzatura esce).
114. I computer sanno contare solo da 0 ad 1. Il resto e' illusione.
115. Maniaci del computer, davanti al cancello di casa: "Fai doppio "click" sul campanello..."
116. Qual e' la differenza fra una donna informatica in minigonna e una in pantaloni? Il tempo di accesso!
117. La scorsa settimana sono stato in vacanza al mare a it.hobby.acquari: un bellissimo post.
118. Assunto come noto il significato di BYTE, una confezione da 8 BITTER puo' essere chiamata BYTTER (baitter, c'est plus facile!)
119. Esistono solo due modi per scrivere un programma senza errori. Ma e' solo il terzo modo quello che funziona realmente.
120. In futuro un computer potra' forse pesare solo 1,5 tonnellate. (da "Popular Mechanics", 1949).
121. Che bisogno ha una persona di tenersi un computer in casa? (Kenneth Olsen, fondatore della Digital Equipment, 1977)
122. Un giovane durante una crociera naufraga su di un'isola deserta. Nessun abitante e per cibo solo banane e noci di cocco. Dopo alcuni mesi, mentre e' disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede avvicinarsi una canoa con a bordo una donna bellissima e sensuale. Incredulo il ragazzo le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a li'. "Vengo da un'isola vicina dove sono naufragata alcuni mesi fa". "Sei stata veramente fortunata a trovare una barca" le dice il ragazzo. E la donna: "Oh questa? L'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto". "Ma e' impossibile" balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione". "Oh, quello non era un problema. Sull'isola ho trovato uno strato di roccia ricco di ferro. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca". Il ragazzo e' sbalordito. "Remiamo fino al mio posto" dice la donna. Cosi', dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre il ragazzo a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'e' un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia: "Non e' molto, ma io la chiamo casa. Perche' non ci sediamo e prendiamo un drink?". "Oh no, grazie -risponde stizzito- non ne posso assolutamente piu' di altro latte di cocco". "Ma non e' cocco. Ho un alambicco con cui preparo dei liquori! Cosa ne dici di una pina-colada?". Provando a nascondere il sempre maggiore stupore ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante: "Vado a mettermi qualcosa di piu' comodo. Perche' non vai di la' a farti una doccia ed a raderti? C'e' un rasoio nell'armadietto". Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e un pettine artigianale ma funzionante. "Questa donna e' incredibile, meravigliosa. Chissa' quale sara' la prossima sorpresa!". Quando ritorna, la donna e' stesa sul letto, praticamente nuda e coperta solo di fiori profumati. Lei lo invita a sederle accanto: "Dimmi, siamo stati qui in isole deserte per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'e' qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi..." ed una luce brilla nei suoi occhi. Il ragazzo non puo' credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato: "Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire che posso realmente... controllare la mia e-mail da qui ???"
123. Microsoft e' infallibile; e' la realta' spesso ad essere inesatta.
124. Ma neanche un programmatore fallito, tra una crisi mistica e un attacco di diarrea, scriverebbe un programma del genere.
125. Se volete che la funzione di un programma non venga scoperta dall'utente, descrivetela nella documentazione.
126. "Aveva il culo TCP/IP". "Come?!?". "A pacchetti"
127. In media stat virus.
128. Usenet non e' un diritto. E' un diritto, un rovescio, e un veloce uppercut alla mascella (Usenet isn't a right. It's a right, a left, and a swift uppercut to the jaw). (Button from the Computer Museum, Boston)
129. Qual e' la differenza fra una donna e un computer? Una donna non accetterebbe mai dei 'floppy' da 3 pollici e mezzo.
130. Ama tanto Internet che quando ride piega di lato la testa!
131. Navigare su Internet e' come fare sesso; ognuno si vanta di fare molto piu' di quello che realmente fa. Ma nel caso di Internet e' ancora di piu'. (Tom Fasulo)
132. Intel ha annunciato il suo prossimo chip: sara' chiamato 'Repentium'. (Ma alcuni lo chiameranno Repellentium)
133. Vuoi veramente velocizzare il tuo computer? Buttalo dalla finestra!
134. Il programmatore di computer e' un creatore di universi dei quali lui solo e' responsabile. Universi di complessita' praticamente illimitata possono essere creati in forma di programmi per computer. (Joseph Weizenbaum)
135. Se non puoi battere il tuo computer a scacchi, prova con il kickboxing.
136. Hardware: la parte di un computer che puoi prendere a calci (Jeff Pesis).
137. Fare programmi oggi e' una corsa fra gli ingegneri del software che si sforzano di sviluppare programmi migliori e a prova di idiota, e l'Universo che si sforza di produrre idioti sempre piu' grossi. Per ora l'Universo sta vincendo. (Rich Cook)
138. Papa', perche' questa calamita non attira il tuo floppy disk?
139. Come devo regolare la stampante laser per stordire? (How do I set a laser printer to stun?)
140. Ha detto 'Insert disk #3', ma ne sono entrati solo due.
141. "Virus Warning". C'e' in giro un nuovo virus chiamato "work". Se ricevete qualsiasi tipo di "work", sia via email, internet o semplicemente portato a mano da un collega... NON ESEGUITELO. Tutti coloro che in queste ultime settimane hanno provato ad eseguire e anche quelli che l'hanno solo guardato hanno scoperto che la loro vita sociale e' stata cancellata e che il loro cervello ha smesso di funzionare correttamente. Se incontrate "work" via email, dovete eliminare il virus, spedendo un'email al vostro capo con le parole: "Ne ho abbastanza... Sono fuori al bar". In tal modo il virus "work" dovrebbe essere automaticamente dimenticato dal vostro cervello. Se ricevete "work" sotto forma di documento dovete semplicemente metterlo nel cestino e quindi recarvi al piu' vicino bar con due amici e ordinare tre bottiglie di birra. Tale azione va ripetuta almeno 14 volte. Solo in tal modo il virus "work" non avra' piu' per voi alcuna rilevanza e potrete dedicarvi al vostro cartone preferito ("Scooby Doo" o Manga).
142. L'errore che produce il danno maggiore sara' scoperto soltanto dopo che il programma e' stato usato per almeno sei mesi. (Primo Postulato di Troutman)
143. Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varieta', mentre invece quelli che si trovano sono per definizione finiti. (Terza Legge di Gilb sull'inaffidabilita' dei computer)
144. I costi degli investimenti sull'affidabilita' aumenteranno fino a superare quelli degli eventuali errori, o finche' qualcuno non insistera' che' si faccia qualcosa di produttivo. (Quarta Legge di Gilb sull'inaffidabilita' dei computer).
145. No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus. a) Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows; b) I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows; c) I Virus a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows; d) I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto b) e l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche Windows. Fino ad ora sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali differenze. I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare piu' sofisticati con il tempo. Quindi Windows *NON* e' un virus.
146. Non e' necessario essere pazzi per essere un webmaster (ma aiuta). (You don't have to be crazy to be a webmaster (but it helps)).
147. La gente non e' perfetta, la gente fa i computer: perche' i computer dovrebbero essere perfetti ?
148. Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk: Cancella Windows! (Double your drive space: Delete Windows!)
149. Un computer senza Windows e' come un pesce senza la bicicletta. (A computer without Windows is like a fish without a bicycle).
150. Nell'industria dei computers, ci sono tre tipi di bugie: le menzogne, le menzogne spudorate e i benchmark. (Dal ``Jargon file'', r. 2.1.5)
151. Un link cosi' veloce da spettinare gli headers!
152. 8 bit di dati, un bit di stop, Nessuna Pieta`.
153. La versione 2 di qualunque cosa e` la prima che funziona. (Frank Zsivay)
154. Puoi dire di essere diventato veramente ricco quando Bill Gates avra' un tuo ritratto sul suo ufficio. (You know you're really wealthy when Bill Gates has a picture of YOU on HIS office wall). (Mary Ralston)
155. Il pericolo vero non e' tanto che i computer imparino a pensare come esseri umani, quanto che gli esseri umani imparino a pensare come computer. (Sydney Harris)
156. L'universita' americana di Berkeley ha prodotto due importanti invezioni: l'LSD e Unix; credo non sia una coincidenza. (Jeremy S. Anderson)
157. Internet e' cosi' gigantesca, potente e inutile, che per molta gente e' diventata un perfetto sostituto della vita. (Andrew Brown)
158. Come si chiama il figlio di un nano? Pico.
159. L'archivio e' il posto dove si possono smarrire le cose in ordine.
160. I computer possono risolvere ogni tipo di problema, ad eccezione di quelle cose che nel mondo non hanno senso. (Computers can figure out all kinds of problems, except the things in the world that just don't add up). (James Magary)
161. Grazie al computer posso comunicare con il mondo! ... non mi resta che aspettare un software che mi dica cosa dire!
162. Colmo per un computer: non avere programmi per la sera.
163. Colmo per un programmatore: non riuscire a programmarsi le ferie.
164. La vita sarebbe piu' facile se avessi i codici sorgente. (Life would be easier if I had the source code).
165. Air conditioned environment - Do not open Windows.
166. Qual e' la differenza fra Jurassic Park e la Microsoft? Uno e' un parco ad alto contenuto tecnologico dominato dai Dinosauri e l'altro e' un film di Steven Spielberg.
167. !omrehcs otseuq orteid otaloppartni onoS !OTUIA
168. Il bus del mio computer e' ATM compatibile.
169. "Non ti SUPPORTO piu'!" come disse il webmaster.
170. Non capisco tutta questa eccitazione per il multitasking: io sono anni che leggo in bagno. (Carlo Landini)
171. Una storia vera. Un mio amico telefona al provider, dice di avere problemi al pc; il provider gli dice che loro fanno anche assistenza, che potrebbero sistemarglielo loro, e chiede: "Che macchina ha lei ?". Risposta: "Una panda".
172. La cosa triste, a proposito dell'intelligenza artificiale, e' che le manca l'artificio e quindi l'intelligenza (Jean Baudrillard)
173. Nuovi prodotti informatici (1): Dopo "doublespace" e' in arrivo il nuovissimo " troublespace " che triplica i problemi sul vostro disco rigido !!! La nuova scheda video SVGA "Cirrus epatic": la scheda che fa i calcoli, al fegato. Il nuovo supporto magnetico per Backup IOMEGA DITTO (nel culo). La nuovissima Scheda di Hard Disk Audio Recording... "Creative SOUND CLUSTER (ear your Hard disk)". Il miglior software di montaggio Divino "Adobe Preghiere 6.0". Il miglior software di fotoritocco esplosivo "Adobe Photoskiop 7.2"
174. Nuovi prodotti informatici (2): Utilita' di frammentazione: manda in pezzi il vostro vecchio e inutile HardDisk da 512Mb; MS Outlock: se non vi registrate on-line vi chiude fuori casa e manda e-mail piene di insulti a tutti i vostri contatti; MS ExHell: ottimizzato per masochisti e peccatori, esegue calcoli volutamente sbagliati e i comandi non funzionano mai; MS PoverPoint: per creare presentazioni di poche pretese; Cesso remoto: per controllare a distanza la toilette e verificare che sia tutto ok; la nuova versione consente di cambiare la carta igienica, tirare l'acqua e usare prodotti vari tramite protocollo TCP/IP (ottimizzato per WC-Net 2.0); Netscape Naufragator: per chi vuole navigare senza sapere dove; Netscape Cresimator: la suite completa; PetMeeting: per tenersi in contatto con i propri animali domestici; MQMLD (Ma Quando Me La Dai): tiene traccia dei costi e rinfresca la memoria alla vostra ragazza; McAfee Viruspam: invece di eliminare i virus, li diffonde tra i vostri amici e non solo; WinZit: versione silenziosa del noto compressore (per uso notturno); MS Internet Exploder - Naviga tra le mine subaquee del WEB; INTERDET - la rete per i deficienti; INTERTETT - la sottorete porno -; UTERNET - (come sopra)
175. L'uomo e' ancora il piu' straordinario dei computer. (Man is still the most extraordinary computer of all). (John F. Kennedy)
176. L'anno 1968 e' bastata la potenza di due Commodore-64 per lanciare con successo una nave spaziale sulla Luna. L'anno 1999 ci vuole la potenza di un Pentium-III a 450 per far correre Windows'98. Qualcosa deve essere andato storto.
177. Internet ci condiziona. Ciao, vado a fare pipi'... Potete trovarmi al sito www.cesso.it
178. Ragazzi e' incredibile quanto la tecnologia informatica stia prendendo piede nella vita di tutti i giorni... Ieri sono stato al ristorante con mia moglie e quando ho chiesto della toilette mi hanno detto di seguire le indicazioni... WWW.C!
179. C'e' stato un gran proliferare di politici negli ultimi 20 anni, proprio come e' successo per i computer. Ma a differenza dei computer, i politici non guadagnano il doppio dell'intelligenza alla meta' del prezzo ogni due anni!
180. Perche' i programmatori confondono sempre Natale e Halloween? Perche' DEC 25 = OCT 31.
181. Un uomo telefona al centro assistenza: "Sto lavorando con Windows
98...". L'uomo dell'assistenza: "Si'...". L'uomo: "...e ora il mio computer non funziona!". L'uomo dell'assistenza: "Si', questo lo ha gia' detto..."
182. Per un computer, la nozione cristiana della redenzione e' incomprensibile. (Vance Packard)
183. Se ricevete un messaggio e-mail intitolato "Badtimes", cancellatelo immediatamente. Non apritelo. Si direbbe sia molto pericoloso. Non solo cancellera' tutto quello che c'e' sul vostro hard disk, ma cancellera' anche tutto il contenuto di ogni disco nel raggio di sei metri dal vostro computer. Smagnetizzera' TUTTE le vostre carte di credito. Modifichera' le vostre password, alterera' la sintonia della radio e il tracking del videoregistratore, e usera' un campo di armoniche subspaziali per graffiare ogni CD che tenterete di ascoltare. Ricalibrera' il vostro frigorifero in modo da far fondere il vostro gelato e inacidire il vostro latte. Riprogrammera' i numeri memorizzati nella segreteria telefonica sostituendoli tutti con quello di vostra suocera. Versera' anticongelante nella vasca dei pesci rossi. Berra' tutta la vostra birra. Lascera' i calzini sporchi sul tavolo del soggiorno quando aspettate ospiti. Sostituira' il vostro shampoo con smacchiatore e il vostro smacchiatore con lozione per capelli, mentre nel frattempo si vedra' di nascosto con la vostra fidanzata in un motel, pagando il conto con la vostra carta di credito (che avra' risparmiato dalla smagnetizzazione). Vi spingera' a correre con le forbici in mano e a fare quel tipo di giochi che sembrano un divertimento innocente finche' qualcuno non ci rimette un occhio. Riscrivera' i vostri file di backup, cambiando tutti i vostri verbi dalla forma attiva alla forma passiva e incorporando errori non rilevabili che cambieranno radicalmente il significato delle frasi piu' importanti. Se il messaggio "Badtimes" verra' aperto in ambiente Windows 95, lascera' alzata la tavoletta del water, e abbandonera' il vostro asciugacapelli con la presa inserita e pericolosamente vicino a una vasca da bagno piena. Non solo rimuovera' tutte le targhette con le istruzioni per il lavaggio dei vostri vestiti, ma sostituira' il vostro latte scremato con latte intero. Sostituira' tutta la carne della vostra mensa con carne Simmenthal. Riarrangera' le molecole della vostra acqua di colonia, dandole un aroma di aglio. Esso e' insidioso e subdolo. E' pericoloso e terrificante da osservare. Ha anche un'interessante sfumatura color malva. Questi sono solo alcuni dei sintomi di infezione.
184. Finisco il debugging di Windows 98 e ti richiamo.
185. Quali sono le stampanti preferite dai tossicodipendenti? Le stampanti ad AGHI!
186. Non serve un martello per inchiodare Windows 95.
187. TCP/IP Urra' come disse il tecnico informatico dopo aver ripristinato la connessione di rete.
188. Naturalmente noi non metteremo mai, dentro Windows, cose come il multitasking pre-emptive. (Bill Gates)
189. Che differenza c'e' tra un carabiniere ed un computer? Nel computer devi mettere le informazioni una volta sola.
190. Non e' vero che Unix non sia user-friendly. Unix *e'* user-friendly, e' amichevole con l'utente. Solo che ha un concetto molto restrittivo di utente amico.
191. Caro Gesu' Bambino, con la storia del cammello che deve passare nella cruna di un ago, ho capito che gia' ai tuoi tempi ci si dannava sugli algoritmi di compressione... (Andrea `Zuse' Balestrero)
192. Finestre95 e' prodotto dalla Micromorbido, ditta il cui presidente e' Guglielmo Cancelli.
193. Qualunque bug sufficientemente avanzato e' indistinguibile da una caratteristica del software. (Rich Kulawiec)
194. LA STORIA DELLA CREAZIONE ovvero IL MITO DI URK. In principio erano i dati. I dati erano privi delle form e del valore nullo, e le tenebre regnavano al cospetto della console; e lo Spirito di IBM si muoveva al cospetto del mercato. E DEC disse: "Siano fatti i registri"; ed i registri furono. E DEC vide che essi avevano il riporto; e DEC separo' i dati dalle istruzioni. DEC chiamo' i dati Stack, e le istruzioni Codice. E fu fatta la sera e fu fatto il mattino, un interrupt... (Rico Tudor)
195. Immaginate se ogni giovedi' le vostre scarpe esplodessero se voi le allacciaste nel solito modo. Ci accade questo in continuazione con i computer, e nessuno pensa di lamentarsi. (Jeff Raskin, intervistato sul Doctor Dobb's Journal)
196. S tu rsc a lggr qst, pu trvr un bn lvr nll prgrmmzn d cmptr.
197. Immaginate che la Cray Computer decida di fare un personal computer. Esso ha un processore da 850 MHz, 4096 megabyte di RAM, 256 gigabyte di immagazzinamento su disco, una risoluzione video di 8192 x 8192 pixel, si affida completamente al riconoscimento vocale per l'input, sta nella tasca della vostra camicia e costa 300 dollari. Qual e' la prima domanda che la comunita' informatica si pone? "E' PC compatibile?"
198. Universita': Come una software house, eccetto che il software e' gratuito, ed e' utilizzabile, e funziona, e se si pianta ti dicono subito come correggerlo, e...
199. Eau de Pentium: per l'uomo che non deve dividere. Mai. (Anonimo, riferita al bug delle prime CPU)
200. Di male in Pentium!!!
201. Bill Gates disse "Bug". E Windows fu...
202. Bill Gates: un uomo, un bug.
203. Errare e' umano, ma per fare veramente casino ci vuole la password di root.
204. Verba volant, e-mail manent.
205. Dio fece il linguaggio macchina. Tutto il resto e' lavoro dell'uomo.
206. Quint'ultima Frontiera della Pirateria Informatica Artigianale: Io non posso copiare software originale. Posso copiare software gia' copiato?
207. Portare i computer nelle case della gente non cambiera' nessuno, ma puo' ridare vita ad un angolo del salotto.
208. Fortran: Linguaggio di programmazione il cui nome esteso, successivamente contratto in "Fortran" per rispettare la convenzione degli 8.3 caratteri, era "For trance", evidentemente in relazione con lo stato di catalessi ipnotica in cui ricadono i suoi utilizzatori abituali. (Andrea `Zuse' Balestrero)
209. !!!opmet len orteidni aiggaiv ,etrap af esarf atseuq iuc id , tuptuo ous li ehc ecolev etnemlat 'e ammargorp otseuQ (Andrea `Zuse' Balestrero)
210. Il software e' come il sesso; e' meglio quando e' gratis. (Linus Torvalds)
211. La Russia ha chiesto 50000 pentium per superare il duro inverno
212. Il Pentium e' in tecnologia superscaldare.
213. Win fa ai PC quello che Toto Cutugno fa alla musica.
214. Non deridete i PC: anche il VIC20 non era multitasking.
215. Windows95: Leggere le avvertenze, puo' indurre sonnolenza.
216. Windows95: il primo vero sistema operativo multicrashing
217. Computer: "Cancellare il file?". Utente: "Si'". Computer: "Errore. Disco pieno. Non posso cancellare il file. Per favore cancellare qualche file e riprovare". (Windows95)
218. Windows 95 : E' in tecnologia Plug'n'Pray.
219. Comando, s.m.: Statement presentato da un umano ed accettato da un computer in maniera tale da far sentire l'umano padrone della situazione.
220. Software maturo: Codice vecchio quanto basta affinche', per ogni bug corretto, uno o piu' nuovi bug vengano creati. (Karl Lehenbauer)
221. Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e lascia il seguente messaggo: "Buongiorno, ho un problema con la stampante del mio computer; il sistema mi dice che non la "vede". L'ho installata seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse corrente, ma il problema persiste. Ho anche girato il monitor verso la stampante, ma il sistema continua dirmi che non la vede. Grazie".
222. Bus Error - Please Take The Train.
223. Da domani, tutti i dipendenti potranno accedere all'edificio esclusivamente tramite l'utilizzo di carte magnetiche personali. Le foto saranno scattate il prossimo mercoledi' ed i dipendenti riceveranno le loro carte magnetiche tra due settimane. Microsoft Corporation.
224. Abbiamo ricevuto recentemente un memo dall'amministrazione che diceva: "Questo memo serve per informarvi che oggi sara' spedito un memo riguardante l'argomento in questione". (Microsoft, Legal Affairs Division)
225. Micro Credo: Non fidarti mai di un computer piu' grande di quello che tu puoi sollevare.
226. Come e' nato il figlio di Bill Gates? Per un errore di protezione generale.
227. Una stazione di bus e' un posto dove i bus si fermano. Una stazione di treni e' un posto dove i treni si fermano. Sulla mia scrivania c'e' una workstation...
228. Inserzione giornalistica: Perito informatico... cerca sepoltura.