Chimici, fisici e altri scienziati
L'amore
riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la
finirete!
"Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
"Non ho piu' il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne
scappo' in America.
La gravita' e' qualcosa che mi butta veramente giu'.
Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al giornalista che
gli chiede il perche' di tale disfatta risponde: "Beh, sa, noi neutroni non
possiamo avere nessuna carica!".
L' ossigeno fu scoperto nel 1874. Ci si chiede come facesse la gente a respirare
prima!
Quanto sia lungo un minuto dipende da quale parte della porta del bagno tu ti
trovi. (Ballace)
Guida pratica alla scienza moderna : 1- Se e' verde o si muove, e' biologia. 2-
Se puzza, e' chimica. 3- Se non funziona, e' fisica.(Arthur Bloch, 'Il Secondo
Libro di Murphy') 4- Se non si capisce e' matematica. 5- Se non ha senso e'
economia.
Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e
trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla
pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce
senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di
saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe
salta". E cosi' via fino a togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima la
pulce non salta e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene ...
sorda!".
Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di spiegarlo a
tua nonna. (Albert Einstein)
Se i fatti e la teoria non concordano, cambia i fatti. (Albert Einstein)
Notizia giornalistica: Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico.
L'atomica non causa il cancro. (Marcello Marchesi)
Cos'e' l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto! (Groucho di Dylan Dog)
Stanco dell'infinitamente grande e dell'infinitamente piccolo lo scienziato si
dedico' all'infinitamente medio. (Ennio Flaiano)
Colmo per un chimico: non avere reazioni.
Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove
giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
La scienza senza la religione e' zoppa, la religione senza la scienza e' cieca.
(Science without religion is lame, religion without science is blind). (Albert
Einstein)
La fantasia e' piu' importante della conoscenza. (Albert Einstein)
All’Universita’ dell’Illinois pensano di essere riusciti a sviluppare una nuova
fonte energetica. Pensano di poter ricavare carburante dal letame di cavallo.
Veramente, l’ho letto sul giornale. Ora, non so se tutto cio’ ti fara’ fare 50
chilometri con 4 litri, ma di sicuro impedira’ che qualcuno ti freghi la benzina
dal serbatoio aspirando con la bocca. (Billie Holliday)
Due atomi si incontrano per strada. Il primo: "Come va? Tutto bene?". L'altro,
mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone...". "Ma ne sei
certo?". "Eh, si'... sono risultato positivo..."
Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una
zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni
ad avere l' acquario. (Beppe Grillo)
Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un cavallo? Un
nitrito ed un precipitato di calcio.
Verra' il giorno in cui ogni scienziato, persino Dio, dovra' trascrivere un
esperimento. (P. D. James)
Non tutta la chimica e' cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno e l'ossigeno
per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un ingrediente fondamentale
della birra. (Dave Barry)
Chi non ammette l'insondabile mistero non può essere neanche uno scienziato. (Albert
Einstein)
Tutti sanno che una cosa e' impossibile da realizzare, finche' arriva uno
sprovveduto che non lo sa e la inventa. (Albert Einstein)
La gravita' e' un mito, e' la Terra che succhia. (Gravity is a myth, the Earth
sucks).
La frase piu' emozionante da sentirsi nella scienza, quella che annunzia le
nuove scoperte, non e' Eureka!, ma 'Questo e' proprio divertente... ' (Isaac
Asimov)
Fisico teorico: Un fisico la cui esistenza e` postulata per far tornare i conti,
ma che non e` mai stato osservato in laboratorio. (Carl Edman)
La scienza e' sempre imperfetta. Ogni volta che risolve un problema, ne crea
almeno 10 nuovi. (Bernard Shaw)
In passato, quando la religione era forte e la scienza debole, gli uomini
confondono la magia per la medicina; oggi, quando la scienza e' forte e la
religione e' debole, gli uomini confondono la medicina con la magia. (Thomas
Szasz)
Preghiera di...vina: "Di... vino alcol etilico, magnifico demonio, materia in
cui l'idrogeno l'ossigeno e il carbonio non sono aridi simboli, ma con sapiente
giogo son diventati luce, spirito, fragranza, fuoco. Tu che abbellisci agli
uomini l'inconcludente vita, che ardenti sogni susciti e con bonta' squisita
uguagli il ricco al povero, l'ignorante al dotto, tu, tu sei dell'organica il
principal prodotto". (da "Chimica in Versi" di non so chi)
Stai leggendo questa citazione con fotoni riciclati.
Se la mia teoria della relativita' si dimostrera' corretta, la Germania mi
rivendichera' come tedesco e la Francia dichiarera' che sono un cittadino del
mondo. Se la mia teoria si dimostrera' falsa, la Francia dira' che sono tedesco
e la Germania dichiarera' che sono un ebreo. (Albert Einstein)
Prima Legge di Clarke: Quando un illustre ma anziano scienziato sostiene che
qualcosa e' possibile, ha quasi certamente ragione. Quando sostiene che qualcosa
e' impossibile, molto probabilmente ha torto. (Arthur C. Clarke)
Certo che per fare grandi scoperte oltre che essere grandi geni bisogna anche
essere un po' scemi. Come puo' venire in mente a qualcuno che una mela possa
cadere in su ? (Achille Campanile)
E' piu' facile spezzare un atomo che un pregiudizio. (Albert Einstein)
La genetica spiega perche' tu assomigli a tuo padre, e, se non gli assomigli,
perche' dovresti.
Se Dio avesse voluto che usassimo il sistema metrico decimale, Gesu' avrebbe
avuto dieci apostoli.
La scienza e' fatta di dati come una casa lo e' di pietre. Ma un ammasso di dati
non e' scienza piu' di quanto un mucchio di pietre sia una casa. (Henri
Poincare')
Albert Einstein, quando gli venne chiesto di descrivere la radio, rispose:
"Vedete, il telegrafo a filo e' un tipo molto, molto lungo di gatto. Voi tirate
la sua coda a New York e la sua testa miagola a Los Angeles. Lo capite questo? E
la radio opera esattamente allo stesso modo: voi mandate i segnali qui, e loro
li ricevono la'. L'unica differenza e' che non c'e' alcun gatto". (Albert
Einstein)
Tutto e' relativo. Prenda un ultracentenario che rompe uno specchio: sara' ben
lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie… (Albert Einstein)
(spiegando la Teoria della Relativita' ad un giornalista).
Heisemberg puo' avere dormito qui.
Se non fai parte della soluzione, fai parte del precipitato. (Henry J. Tillman)
All'improvviso pensate: la pelle umana e' fatta veramente di miliardi di
minuscole unita' di protoplasma, chiamate "cellule"! E, cosa ancora piu'
interessante, quelle sul lato esterno stanno morendo! E' un fatto. La vostra
pelle e' come un moderno ed aggressivo sindacato, dove le cellule veterane piu'
vecchie, che hanno fatto carriera fino alla cima ed ottenuto gli uffici con la
vista piu' bella, sono costantemente buttate fuori dalla finestra, senza neanche
una misera pensione, dalle cellule rampanti piu' giovani che salgono da sotto. (Dave
Barry, "Saving Face")
Lo scopo della scienza e' costruire migliori trappole per topi. Lo scopo della
natura e' costruire migliori topi.
La temperatura del Paradiso puo' essere computata piuttosto accuratamente. Il
nostro riferimento e' Isaia, 30:26, "Inoltre, la luce della Luna sara' come la
luce del Sole e la luce del Sole sara' sette volte tanto quanto la luce di sette
giorni". Di conseguenza, il Paradiso riceve dalla Luna tanta radiazione quanta
noi ne riceviamo dal Sole, e in piu' 7*7 (49) volte quanta la Terra ne riceve
dal Sole, ovvero 50 volte in tutto. La luce che riceviamo dalla Luna e' 1/10.000
della luce che riceviamo dal Sole, sicche' la possiamo ignorare... La radiazione
che ricade sul Paradiso lo scaldera' fino al punto in cui il calore disperso
dalla radiazione sara' appena uguale al calore ricevuto dalla radiazione; nell'es.,
il Paradiso disperde 50 volte il calore disperso dalla Terra per radiazione.
Usando la legge di Stefan-Boltzmann per la radiazione, (H/E)^4 = 50, dove E e'
la temperatura assoluta della Terra (-300K), si ricava H = 798K (525C). La
temperatura esatta dell'Inferno non puo' essere computata... [Tuttavia] Le
Rivelazioni, 21:8, dicono: "Ma il terribile e l'incredibile... avranno la loro
parte nel lago ardente di fuoco e zolfo". Un lago di zolfo fuso significa che la
sua temperatura deve essere a o sotto il punto di ebollizione, 444.6C. Abbiamo
allora che il Paradiso, a 525C, e' piu' caldo dell'Inferno, a 445C. (Da "Ottica
Applicata", vol. 11, A14, 1972)
I piu' eminenti scienziati mondiali sono d'accordo nello stimare che, mantenendo
l'attuale tasso di consumo, la scorta di gravita' della Terra verra' esaurita
prima del 24esimo secolo. E mentre l'uomo lotta per scoprire alternative piu' a
buon mercato, noi abbiamo bisogno anche del tuo aiuto. Per favore...
CONSERVA LA GRAVITA'
Segui questi semplici suggerimenti:
(1) Cammina con passo leggero. Porta con te palloni di elio, se possibile. (2)
Usa nastro, magneti o colla al posto dei fermacarte. (3) Rinuncia a sci e
paracadutismo in favore di sport piu' orizzontali, come l'hockey. (4) Evita la
docca... fai un bagno invece. (5) Non appendere tutti i tuoi vestiti
nell'armadio... Ammucchiali uno sull'altro. (6) Smetti di sbattere frittelle.
"Cara, apparecchia la Tavola!" come diceva Mendelev alla moglie tornando a casa
dal lavoro.
Si parla di anni che portarono oltre il progresso sperato e cioe' fino ad
arrivare all'invenzione della lettera "P", con comprensibile giovamento delle
pubbliche relazioni e dei rapporti umani di persone come: Latone, Inocchio, Irro,
Aeron de Aeroni, Aa Giovanni, Uccini. (Alessandro Bergonzoni)
I medici senza clienti si chiamano scienziati. (Pitigrilli)
Nella fisica si progredisce solo negando l'ovvio e accettando l'impossibile. (Robert
A. Heinlein, La via delle stelle)
Ogni tecnologia sufficientemente avanzata e' indistinguibile dalla magia. (Arthur
C. Clarke)
L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile e' di oltrepassarli e finire
nell'impossibile. (Seconda legge di Clarke) (Arthur C. Clarke)
Se la risultante delle forze esterne e' nulla, un corpo in moto rimane in moto,
anche se, in caso di pioggia, preferirebbe usare l'auto. (Andrea `Zuse'
Balestrero, "Matemastica e Deformatica)
"Pierino, cosa sai dirmi di Laplace e Fourier?". "Che erano abilissimi
trasformisti!" (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica")
Su un documento spedito ad un fisico suo collega: "Questo non e' giusto. Questo
non e' neppure sbagliato". (Wolfgang Pauli)
Problemi di Mole? Chiama Avogadro, 6.02 x 10^23
La teoria di Einstein e' relativamente semplice. (Robin Williams)
Per il mio compleanno, mio papa' mi ha regalato questa calcolatrice. E'
bellissima; ha un sacco di funzioni che si trovano solo sui modelli piu'
costosi: radice quadrata, logaritmi, integrali, equazioni grafiche... Tutte cose
che, a parer mio, compensano di gran lunga il fatto che non ha il numero 9.
(Panfilo Maria Lippi, "Mai Dire Gol") (Daniele Luttazzi)
Non si puo' risolvere un problema con lo stesso modo di pensare che ha creato il
problema … (Albert Einstein)
Nel 1750 Isaac Newton ebbe un momento di sconforto, quando si inciampo' e cadde
giu' dalle scale.
La cosa bella degli standard e' che ce ne sono cosi' tanti tra cui scegliere...
(Andrew S. Tanenbaum)
La nostra conoscenza, se paragonata alla realtà, è primitiva e infantile. Eppure
è il bene più grande di cui disponiamo... (Albert Einstein)
La chimica organica e' la chimica dei composti del carbonio. La biochimica e' lo
studio dei composti del carbonio che strisciano. (Mike Adams)
Perché quando vedo Zichichi vorrei che scoppiasse la guerra atomica? (Fabio
Fazio)
Educazione Fisica ... insegnare le buone maniere ad atomi e neutroni.
Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni produrresti abbastanza energia
sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la
pena). Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas
risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo
potrebbe avere piu' senso). L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia
prossima vita voglio essere un maiale. Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?).
Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (A
casa meglio di no. Forse al lavoro?) (Non riesco a lasciar perdere quella cosa
dei maiali). Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
E' per questo che Flipper sorride sempre?). (E i maiali hanno orgasmi di
mezz'ora? Non mi sembra giusto). Chi usa la mano destra vive, in media, nove
anni piu' a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?). Una formica
puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso
e' cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia
di...?). (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di
ricerche?). Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E chi se ne frega? E
come lo hanno capito?). Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma
cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?). Una pulce puo'
saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un
uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (30 minuti...
ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?). Uno scarafaggio decapitato
sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo). Il maschio della mantide
religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La
femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a
casa. Che cosa...) (Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...).
Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita
voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita'). Le farfalle
sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo) (E' anche peggio dei pescegatti).
L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi').
Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi'). E dopo aver
letto questo, tutto cio' che ho da direeeeeeeee..... MALEDETTI MAIALI!!!!
Se Newton fosse stato un Cavaliere Jedi, probabilmente avrebbe detto: Lato
oscuro della Forza = Lato oscuro della Massa x Lato oscuro dell'Accelerazione.
(Andrea `Zuse' Balestrero)
"Sai cosa disse la mamma di Newton al figlio vedendolo far cadere le mele per
terra?". "Ma ti rendi conto della gravità di ciò che hai fatto???".
Come costruire una bomba atomica
INTRODUZIONE
Il progetto di cui ci occupiamo ora è la costruzione di un ordigno termonucleare
in dieci semplici passi. Il costo del progetto si aggira tra $ 5'000.- e $
30'000.- a seconda della potenza desiderata.
COSTRUZIONE
1. Per prima cosa procuratevi circa 110 kg di plutonio per ordigni presso il
vostro fornitore locale (vedi nota). Rapinare una centrale nucleare non è
raccomandato perché la scomparsa di grandi quantità di plutonio tende ad
innervosire gli ingegneri della centrale. Suggeriamo di contattare
l'organizzazione terroristica del luogo.
2. Ricordiamo che il plutonio, specialmente puro e raffinato è un pò pericoloso,
lavatevi perciò accuratamente le mani con sapone e acqua calda dopo averlo
maneggiato. Tenetelo fuori dalla portata dei bambini. Resti di polvere di
plutonio residui della lavorazione sono un ottimo insetticida. Per la
conservazione del plutonio usate preferibilmente un contenitore di piombo, ma
anche un vecchio barattolo metallico farà allo scopo.
3. Costruiamo adesso un contenitore metallico per alloggiare l'ordigno. Molti
oggetti comuni possono essere adattati per questo scopo come per esempio una
buca per le lettere, un baule o un'auto. Non usate carta blu.
4. Sistemate il plutonio in due semisfere cave, distanti circa 4cm. Assicurate
il tutto con della colla universale.
5. Procuratevi adesso circa 20 kg di trinitrotoluene (TNT). La gelignite è molto
migliore ma meno malleabile.
6. Avvolgete il TNT intorno alle semisfere di cui al punto 4. Il TNT appare di
colore grigio e se non fosse di vostro gradimento lo potrete sempre colorare con
della pittura acrilica.
7. Racchiudete la struttura del punto 6 nel contenitore costruito nel punto 3.
Usate una colla potente per assicurare stabilità al tutto e prevenire
detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni.
8. Per detonare l'ordigno procuratevi un radiocomando per aereomodelli. Con un
piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi un detonatore commerciale.
Questi detonatori possono essere acquistati al supermercato al reparto
elettricità. Raccomandiamo i "Blast-O-Mactic" perché venduti con vuoto a
perdere.
9. Nascondete adesso il tutto dai bambini e dai vicini di casa. Il garage non è
raccomandato a causa dell'alta umidità e della forte escursione termica. Gli
ordigni nucleari rischiano di esplodere spontaneamente in queste condizioni
instabili. In salotto o sotto il lavandino di cucina sarà l'ideale.
10. Adesso anche voi possedete un ordigno termonucleare. Oltre che per
spettacoli pirotecnici lo potere anche usare per la difesa nazionale.
UN PO' DI TEORIA
Ecco il principio di funzionamento: quando il TNT esplode comprime il plutonio
in una massa critica. La massa critica produce una reazione a catena simile al
gioco del domino. La reazione a catena produce quasi istantaneamente una grande
reazione termonucleare... e ci siamo: ecco 10 megatoni.
NOTA
Il plutonio (Pu), numero atomico 94, è un elemento metallico radioattivo formato
dal decadimento del nettunio ed ha una struttura chimica simile all'uranio, al
giovio e al marzio.
La tua teoria e' folle, ma non abbastanza folle da non poter essere vera. (Niels
Bohr ad un giovane fisico)
Una teoria può essere provata da un esperimento. Ma nessun percorso guida
dall'esperimento alla nascita di una teoria. (Albert Einstein)
La teoria scientifica che più apprezzo è quella che afferma che gli anelli di
Saturno sono interamente composti dai bagagli persi dagli aerei. (Mark Russell)
Quando gli elettroni arrivano nel catodo lo ione argento che nuota nella
soluzione dice: "Quasi quasi adesso mi riduco!" e dopo l'elettrone dice
all'argento: "Guarda come ti sei ridotto!"
Quando un uomo siede vicino a una bella ragazza per un'ora, pensa che non sia
passato più di un minuto. Ma fatelo sedere su un termosifone bollente per un
minuto: crederà che siano passate delle ore. Ecco cos'è la relatività. (Albert
Einstein)
Ho letto che ci vuole la forza di cinque Newton per premere un interruttore
della luce. Il che ci porta a due ipotesi: A) questo Newton era un tipo proprio
gracilino; B) c'è qualche buontempone che ha cementato l'interruttore.
Alla fin fine la scienza consiste nel sapere che sai quello che sai e che non
sai quello che non sai (Confucio)
E' difficile che la scienza e la tecnologia, nelle loro linee generali, superino
la fantascienza. Ma in molti piccoli e inattesi particolari vi saranno sempre
delle sorprese assolute a cui gli scrittori di fantascienza non hanno mai
pensato. (Isaac Asimov)
Gli scienziati alla NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare
dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i parabrezza degli aerei
di linea, degli aviogetti militari e della navetta space shuttle. Lo scopo e'
simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare
la resistenza dei parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito
parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro
nuovi treni ad alta velocita'. Sono stati presi accordi con la NASA ed il
cannone e' stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma e'
stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti
mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza
infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava
in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare
nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata
da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i
risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza
supplicando gli scienziati Americani perche' dessero loro dei suggerimenti. La
NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga: "Scongelate i
polli". (storia vera)
PAOLO LEVI SANDRI (7560 a.C. - 2000 d.C.), pseudonimo di PLS, (cfr. -> il Grande
Vecchio), figlio di R. Levi Montalcini. Fisico eccelso (un po' largo ai
fianchi), esimio professore alla Int. Hobby University. Peso atomico 68 Kg
scarsi. Fin da piccolo dimostrò interesse per la fisica: mentre i coetanei
giocavano al dottore, lui già giocava al ginecologo. Scoprì l'Isotopa 233,
fissile. Noti i suoi studi sul Coulomb, analizzando lo stronzio prodotto dal
torio. Nel 1932 s'invaghì di Margherita Hack, da cui ebbe due virus: Ebola e Bug,
il grande hacker (cfr. -> Millennium Bug). Molti celebri personaggi hanno
scritto di lui. Si citano: A. Einstein: " Mi si presentò davanti all'improvviso.
Aprì l'impermeabile bianco e mi disse <tutto è relativo, figliolo> Ne fui
segnato". I. Newton: "Mi arrivò una mela in testa. Alzai lo sguardo e lo vidi su
un ramo: era stato lui a tirarmela. Un fatto di una certa gravità". L. Da Vinci:
" Ancor in fasce fui/ cheggià mi colpì di lui/ lo suo enigmatico e giocondo
riso/ al saper che tromba il biso". S. Bibbia (Levitico, VII-13): "Quando Dio
creò l'uomo, chiese a Paolo il Levitico come dovesse chiamarlo, ed egli rispose:
< porca Eva, Adamo, no?> Allora Dio disse: <cazz'è Eva?> PLS prese una topa e
gliela porse. Dio sputò per inumidirla, la contornò con tanta roba inutile e
creò la donna. Qualche tempo dopo, mentre PLS si manovrava dietro un melo, Eva
vide il grosso serpente fra due grosse mele, e ne fu tentata. Era un peccato
originale non profittarne, così PLS consigliò Dio di mandare affanculo Adamo. E
Dio comandò che da allora Adamo lavorasse col sudore della fronte, tra le
proteste di Sim. Fu così che Adamo, rimasto solo, inventò le pippe e sudò
molto". Tra i suoi scritti: Frumentazione della cicoria a sniffo, Breve
introduzione nella fisica, Il calcolo dell'attrito nella copula, L'anodo nel
canopo, Introduzione a posteriori sul Coulomb. (Mauroemme)
Nessun atomo e' stato ionizzato per trasmettere questo messaggio.
La signora Newton: "Tesoro, e' caduta un'altra mela dall'albero. Perche' non
vieni a guardarla? Magari scopri qualcos'altro". (Herbert V. Prochnow & Herbert
V. Prochnow jr)
Un fisico e' un modo che hanno gli atomi di acquisire conoscenza sugli atomi. (George
Wald)
Ha posseduto la scienza, ma non l'ha resa gravida. (Stanislaw lec)
La creativita' scientifica si puo' descrivere come l'atto di sommare due e due
ottenendo cinque. (Arthur Koestler)
Seconda Legge della Socio-Genetica: La superiorità è un carattere recessivo.
(Anonimo)
Il gene Y (maschio) è un gene X (femmina) incompleto. Il maschio è una femmina
mancata, un aborto ambulante. (Pedro Salinas)
La cosa più bella con cui possiamo entrare in contatto è il mistero. E' la
sorgente di tutta la vera arte e di tutta la vera scienza. (Albert Einstein)
Gli studiosi sono di rado bella gente, e in molti casi il loro aspetto e` tale
da scoraggiare l'amore allo studio nei giovani. (Henry Louis Mencken)
C'e' qualcosa di affascinante nella scienza. Si ottiene un tale ritorno di
congetture per un tale insignificante investimento di fatti. (Mark Twain)
Premessa: E' stato scoperto il Top Quark.... i fisici ne ipotizzavano
l'esistenza con ragionamenti induttivi del tipo "se esiste il quark UP c'e il
DOWN, se esiste il BOTTOM allora cerchiamo il TOP... " (piu' o meno.... ).
Questa ci e' stata raccontata da un eminente professore del Politecnico di
Torino durante una lezione di Fisica Del Reattore Nucleare: "I fisici ragionano
in questo modo: sapendo che ci sono degli elementi che si inquadrano in un certo
schema, e nel tale schema c'e' posto per qualche elemento che non si conosce, se
ne va prontamente alla ricerca. Prendiamo ad esempio due animali, la Mangusta e
il Coccodrillo e inseriamoli in un semplice schema...
1 2
+ ------------------------ +
| MAN | GUSTA |
| -------- + ------------- |
| COCCO | DRILLO |
+ ------------------------ +
3 4
"Ora studiamone le simmetrie:
ORIZZONTALE
1 - 2: Mangusta (esiste per ipotesi)
3 - 4: Coccodrillo (esiste per ipotesi)
DIAGONALE
1 - 4: Mandrillo (valida scoperta, esiste)
3 - 2: COCCOGUSTA (DEVE esistere, CERCHIAMOLA!!!)
e via nelle foreste a cercare la Coccogusta...
Se la velocità della luce è 300.000 Km al sec, qual e' la velocità del buio?
FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero.
Che non c'e'.
Dire che la scienza e' logica e' come dire che la pittura e' dipinta. (Leon
Cooper)
La mia teoria dell’evoluzione è che Darwin fu adottato. (Steven Wright)
Tecnologia. Il domani e' gia' cominciato. Che tristezza: ogni giorno e' gia'
ieri! (Umberto Domina)
Uno scienziato rivolgendosi ad un suo collega dice: "Certo che sono depresso:
prima trovo che il dollaro è instabile, poi scopro che la famiglia è instabile e
adesso trovo che il protone è instabile".
La ricerca consiste nel percorerre vicoli per vedere se sono ciechi. (Legge di
Bates)
Un paio di mesi in laboratorio spesso fanno risparmiare un paio d'ore in
biblioteca. (Scoperta di Westheimer)
Se l'esperimento non funziona, diffida dell'esperimento; se l'esperimento
funziona, diffida della teoria. (Dilemma di Land)
La scienza e' credere nell'ignoranza degli esperti. (Legge di Feyneman)
L'entropia non ha bisogno di manutenzione. (Legge di Chaney)
Tutta la scienza e' solo un raffinamento del pensiero di tutti i giorni. (Albert
Einstein)
La scienza e' come il sesso: talvolta qualcosa di utile viene fuori, ma non e'
questa la ragione per cui l'abbiamo fatto. (Science is like sex: sometimes
something useful comes out, but that is not the reason we are doing it). (Richard
Feynman)
La scienza non s'inghiotte, si mastica.
Carbonio dice a idrogeno: "Ti lascio, ormai non ci lega piu' nulla".
Alcuni scienziati scoprono una cosa e si fermano a quella per tutto il resto
della loro carriera. E' la cosiddetta scoperta di Linus. (philotto)
Perche' i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Semplice, perchè
quando hanno la posizione non hanno il momento, e quando hanno il momento non
hanno la posizione.
Perche' i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Perchè quando hanno
l'energia non hanno tempo e quando hanno il tempo non hanno l'energia!!!
Il neutrone è una molecola svizzera?
Una signora affittacamere fa vedere la stanza ad uno studente universitario
venuto a vederla: "Ecco, qui si troverà benissimo! C'è qualche cosa da
risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso...". "Eh... lo
vedo è pieno di macchie sui muri". "Sa... questa stanza era affittata ad un
chimico... cosa vuole...". "Quelle macchie sui muri sono dovute agli esperimenti
del chimico?". "No. Quelle macchie sono il chimico!"
Colmo per un fisico: abitare al centro di Massa.
Costante di Patrick: E' quella quantita' che moltiplicata, divisa, sommata o
sottratta dal risultato ottenuto da' il risultato desiderato.
La teoria del caos è una nuova teoria inventata dagli scienziati colti dal
panico al pensiero che il pubblico stesse cominciando a capire le vecchie. (Mike
Barfiel)
Volare più veloce della luce ha un unico inconveniente: la prolunga.
Nulla si crea. Nulla si distrugge. Ma il più si perde. (J.B.)
Ricerca scientifica: la sola forma di poesia che sia retribuita dallo Stato. (Jean
Rostand)
Dio governa l'elettromagnetismo per mezzo di onde il lunedì, mercoledì e
venerdì, e Satana lo governa con la teoria dei quanti il martedì, giovedì, e
sabato. (William Bragg)
Fisica solo per ingegneri, preferibilmente romani...
Un corpo che viaggia alla velocità della luce......non sia mai te pia...
Un corpo immerso in un liquido, se fracica.
Un uomo che viaggia nello spazio per 5 anni alla velocità della luce e lascia la
fidanzata sulla terra, al suo rientro troverà 'na vecchia zoccola.
Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme, dopo un
paio di ore comincia a cacarsi il cazzo.
Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare il
contatore della luce in tutto il condominio.
Un corpo incandescente trattiene il calore finché un cojone nun ce mette 'na
mano sopra.
Tutti i gas tendono a puzzare (ndr sperimentazione personale)
Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare l'uccello
all'infinito.
Un uomo scostumato, immerso improvvisamente in un liquido, bestemmia!
Un corpo in assenza di forze sviene.
Due corpi si attraggono con un'intensità pari all'inversione di tendenza del
quadrato della recchia, del corpo che sta girato di spalle e messo a pecora.
Nuovo Elemento: "Administratium".
Un grosso istituto di ricerca ha di recente annunciato la scoperta dell'elemento
piu' pesante conosciuto in natura dalla scienza. Questo nuovo elemento e' stato
chiamato momentaneamente Administratium.
L'Administratium ha un solo neutrone, 12 assistenti neutroni, 75 deputati
neutroni e 111 assistenti deputati neutroni, raggiungendo quindi la massa
atomica di 312.
Queste 312 particelle sono tenute insieme da una forza chiamata moroni, che sono
circondati da una grande quantita' di particelle lepton-like chiamate peoni.
Poiche' l'Administratium non ha elettroni, esso e' inerte. Tuttavia, esso puo'
essere rilevato in quanto impedisce ogni reazione con cio' con cui viene a
contatto.
Una minima quantita' di Administratium causa una reazione che richiede oltre 4
giorni per completarsi quando di norma basterebbe solo un secondo.
L'Administratium ha un'emivita normale di 3 anni; non decade, ma al contrario va
incontro a riorganizzazione, nella quale una porzione degli assistenti neutroni
e dei deputati neutroni e degli assistenti deputati neutroni cambia posto.
Infatti, la massa dell'Administratium in realta' aumenta col tempo, poiche' ogni
riorganizzazione fa si' che alcuni moroni diventino neutroni, formando isodopi.
Questa caratteristica moroni-inducente ha indotto alcuni scienziati a pensare
che l'Administratium si forma tutte le volte che i moroni raggiungono una certa
concentrazione. Questa ipotetica quantita' e' chiamata "Critical Morass".
Lo conoscerete quando lo vedrete. (Slartibartfast)
Legge di Juggle: Tutto cio' che non esiste, funziona perfettamente, e viceversa.
Le grandi ricorrenze: 1924: Enrico Fermi viene chiamato all'Universita' di
Firenze per insegnare Fisica. Come Fermi entra in aula non c'e' uno che si
muova. (Paolo Cananzi)
Il Cloruro non e' un vigliacco: REAGISCE! (Beppe Grillo)
Nel caso di isotopi deficienti di neutroni, si ha emissione di protoni
ritardati. (E. Segre')
Raggiungere un piu' basso livello di energia e' l'aspirazione di qualunque bravo
elettrone. (Baldereschi)
Heisenberg: "Toh, le pecore sono gia' tosate". Bohr: "Si', almeno dalla nostra
parte".
Legge di Arthur Clarke sulle Idee Rivoluzionarie: Ogni idea rivoluzionaria - in
campo scientifico, artistico o altro - provoca tre stadi di reazione,
riassumibili nelle seguenti frasi: 1. "E' impossibile; non farmi perdere tempo".
2. "E' possibile, ma non val la pena di farlo". 3. "L'ho sempre detto, io, che
era un'ottima idea".
E' la natura di ogni grandezza di non essere esatta. (It is the nature of all
greatness not to be exact). (Edmund Burke)
Alla domanda se la posizione dell’elettrone resti sempre la stessa, dobbiamo
rispondere "no". Alla domanda se la posizione dell’elettrone cambi con il
passare del tempo, dobbiamo rispondere "no". Alla domanda se esso sia fermo,
dobbiamo rispondere "no". Alla domanda se esso sia in movimento, dobbiamo
rispondere "no". (Robert Oppenheimer)
E' difficile che la scienza e la tecnologia, nelle loro linee generali, superino
la fantascienza. Ma in molti, piccoli e inattesi particolari vi saranno sempre
delle sorprese assolute a cui, gli scrittori di fantascienza, non hanno mai
pensato. (Isaac Asimov)
Dice un fisico sulla soglia di una casa di tolleranza: "Entro, Pia?". "No,
aspetta che faccio un po' di ordine...". (Andrea Di Vita)
Un professore di fisica ai suoi allievi: "Lo sapete cosa disse il francio al
germanio?". !???". "Lascia stare il polonio, sai, se no chiamo l'americio!".
(Andrea Di Vita)
Che differenza c'e' fra la fisica nucleare e il Testo Unico di Pubblica
Sicurezza? Nessuna: entrambi riguardano FERMI. (Andrea Di Vita)
E' noto che l'inventore della scala delle temperature da zero a cento gradi è il
fisico Celsius. Meno noto è che Celsius ebbe la giovinezza rovinata da una madre
molto snob e oltremodo apprensiva. Tutte le volte che usciva la sera, la madre
gli diceva: "Mi raccomando, Celsius! Non fare tardi! Non FAHRE NHEIT!". (Andrea
Di Vita)
La grande tragedia della scienza - l'assassinio di una bella ipotesi da parte di
un brutto dato di fatto. (Thomas Herny Huxley)
CHI E COME HA DETERMINATO LA DISTANZA TRA LE DUE ROTAIE DI UNA LINEA FERROVIARIA
???
RISPOSTA : Lo scartamento standard degli Stati Uniti (distanza tra le due
rotaie) è di 4 piedi e 8,5 pollici (nota: è la stessa misura europea solo che la
esprimiamo in millimetri). A prima vista questa misura sembra alquanto strana.
Perchè è stata scelta? Perchè questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e
perchè le ferrovie americane sono state costruite da progettisti inglesi. Ma
perchè gli Inglesi le costruivano in questo modo ? Perchè le prime ferrovie
furono costruite dalle stesse persone che, prima dell'avvento delle strade
ferrate, costruivano le linee tranviarie usando lo stesso scartamento. Ma perchè
i costruttori inglesi usavano questo scartamento ? Perchè quelli che costruivano
le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi componenti e gli stessi strumenti
che venivano usati dai costruttori di carrozze stradali, e quindi gli assi
avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento. Bene! Ma allora perchè le
carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell'asse ? Perchè,
se avessero usato un'altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero
spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte strade inglesi, in quanto questa
era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale. Ma chi aveva
provocato questi solchi sulle vecchie strade dell'Inghilterra ? Le prime strade
di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono quelle costruite
dall'Impero Romano per le proprie legioni. Prima di allora non vi erano strade
che percorrevano lunghe distanze. E i solchi sulle strade ? I carri da guerra
romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri
veicoli dovettero adeguarsi per evitare di rompere le ruote. Essendo i carri da
guerra costruiti tutti per conto dell'esercito dell'Impero Romano, essi avevano
tutti la stessa distanza tra le ruote.
In conclusione: lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle
specifiche originarie dei carri da guerra dell'Impero Romano. quindi, la
prossima volta che ti capitano in mano delle specifiche tecniche e ti stupisci
per il fatto che le misure sembrano stabilite per il culo di un cavallo, magari
poi ti accorgerai di aver fatto la giusta congettura. Visto che i carri da
guerra furono costruiti proprio con le misure necessarie a contenere i sederi di
due cavalli da guerra, con questo abbiamo risposto anche alla domanda originale.
Ed ora un'utile estensione a questi discorsi.
Quando si vede uno Space Shuttle nelle sua rampa di lancio, si notano i due
booster attaccati al serbatoio principale. Questi due propulsori sono due razzi
a combustibile solido o SRB. Gli SRB sono stati costruiti dalla Thiokol nei
propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati
avrebbero voluto farli un po' più grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati
in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio. Visto che la linea ferroviaria che
collega lo Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune gallerie,
i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro. I tunnel
ferroviari sono poco più larghi di una carrozza ferroviaria, e come abbiamo
saputo le carrozze ferroviarie sono poco più larghe di una coppia di cavalli. Ne
consegue che la misura standard utilizzata nel più avanzato mezzo di trasporto
progettato in questo secolo è stata determinata oltre due millenni or sono
prendendo a modello due culi di cavallo !!!!!!!
Un corpo che viaggia nel vuoto con moto rettilineo uniforme dopo un paio d'ore
si e' rotto il cazzo. (Gianfranco Marziano)
La chimica e' un mestiere per persone senza abbastanza immaginazione per essere
fisici. (Arthur C. Clarke)
Se vuoi essere positivo, perdi un elettrone. (Mauroemme)
Un laureato in scienze della comunicazione esce da un pollaio e spicca il volo.
(Paolo Levi Sandri)
Un laureato in scienze delle comunicazioni sta leggendo un comunicato, ma gli
comunicano che è scomunicato. (Mbgiorge)
La ricerca scientifica consiste nel vedere cio' che tutti hanno visto, ma
pensando ciò che nessun altro ha pensato. (A. Szent-Gyorgyi)
Per inventare hai bisogno di una buona immaginazione e di una pila di
cianfrusaglie. (Thomas Edison)
Non sono i frutti della ricerca scientifica che elevano un uomo ed arricchiscono
la sua natura, ma la necessità di capire e il lavoro intellettuale. (Albert
Einstein)
Lo scienziato non è l'uomo che fornisce le vere risposte; è quello che pone le
vere domande. (Claude Lévi-Strauss)
Scienza, si apre la strada a due genitori maschi. "Staff americano ha realizzato
in laboratorio degli ovociti a partire da cellule embrionali di topo. Nel futuro
sarà possibile fare nascere un figlio con due genitori di sesso maschile". Bah,
giornalismo da due soldi... un vero titolista avrebbe scritto: "SCIENZIATI
AMERICANI FANNO A MENO DELLA TOPA". (3573 bytes free)
Due scienziati durante un esperimento creano un grosso corto circuito ,salta in
aria tutto l'impianto elettrico dopo di che rimasti al buio, non riuscendo
proprio a vedere niente uno di essi domanda all'altro: <<Dr.Robert ,può passarmi
per favore la "Sessantesima parte dell'intensità luminosa emessa dal corpo nero
di Burgess alla temperatura di fusione del platino,perpendicolarmente ad una sua
superficie di area 1 cm quadro!>>* *Per gli amici "CANDELA". (Dr. ICE)
Ignobel 1997: Premiato il prof. Mark Hostetler dell'Universita' della Florida,
autore di un saggio su come riconoscere gli insetti spiaccicatisi sul parabrezza
delle auto.
Durante una recente sperimentazione a Frascati, PLS ha scoperto un elettrone che
suonava la carica. (Mauroemme)
Gli elettroni sono gay. In particolari condizioni di eccitazione si attraggono
invece di respingersi. A temperature troppo basse fanno come gli eschimesi: si
accoppiano. Tutto cio' sembra vero e dà luogo alla superconduttività, dovuta
proprio alle coppie di elettroni.
Mio figlio e' laureato in biologia. Ha trovato un posto da cavia. (Massimo
Bucchi)
Sapete quanti poliesteri sono morti per fare questa camicia? (Steve Martin)
Piu' corta e' la vita di una particella, piu' alto e' il costo per produrla.
(Legge delle particelle fisiche)
Dio amministra l'elettromagnetismo con la teoria ondulatoria il lunedi', il
mercoledi' e il venerdi', e il Diavolo l'amministra con la teoria quantistica il
martedi', il giovedi' e il sabato. (Sir William Bragg) (God runs
electromagnetics by wave theory on Monday, Wednesday, and Friday, and the Devil
runs them by quantum theory on Tuesday, Thursday, and Saturday). (Sir William
Bragg)
Scienziati in gara per l'Ignobel hanno scoperto una sorprendente forma di
intelligenza in un particolare cavolfiore tedesco, intelligenza tale per cui
l'ortaggio tende ad apprendere da sè. Lo hanno battezzato krautodidatta. (VonFelix)
Il famoso scienziato Paolo Levi Sandri apre la conferenza stampa: "Signore e
signori, sono qui per rivelarvi una sensazionale scoperta, frutto di anni di
studi. Ebbene, tenetevi forte, perchè ho finalmente inventato la macchina del
tempo!". Uno scrosciante applauso si leva dalla platea, eccitata ed incuriosita,
mentre lo scienziato toglie il telo da uno strano macchinario dotato di un
sedile e migliaia di congegni e luci. "C'è qualcuno del pubblico che desidera
provare la macchina del tempo?" Tra le molte braccia alzate, lo scienziato
sceglie un giornalista della prima fila. Il prescelto, un po' imbarazzato, si
avvicina alla macchina del tempo e chiede: "Professore, mi scusi, ma come
funziona?". "Si sieda qui, si allacci la cintura, faccia molta attenzione e
quando è pronto prema questo bottone rosso". "Bene professore... allora andiamo?
Si... via!!" e preme il bottone. Passa qualche secondo, mentre la platea segue
in religioso silenzio, poi si ode una voce provenire dalla macchina: "Bip...
sono le le dieci... e venti minuti". (Mauroemme)
Qual è il sale piu' utile nel sesso? Lo io-duro di ferro. (Father McKenzie)
Che si ottiene dalla reazione tra l'acido campionico e il cloruro di calcio? Il
campionato di calcio. (Father McKenzie)
Un fisico e' un modo che hanno gli atomi di acquisire conoscenza sugli atomi. (George
Wald)
Come si crea uno scienziato? Semplice, si mescolano: un po' di costanza, un po'
di sangue freddo, un po' di astuzia e un po' di merda, ma mi raccomando, poca!
Sennò viene fuori un politico. (Mauroemme)
164. Nel rispondere ad un invito al Gran Ballo degli Scienziati:
- Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
- Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
- Volta si senti' elettrizzato;
- Ampere non ne fu messo al corrente;
- Ohm da principio oppose resistenza;
- Boyle disse che era troppo sotto pressione;
- Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
- Watt rispose che sarebbe giunto a tutto vapore;
- Stephenson si mise a sbuffare come una locomotiva;
- Wilburn Wright e il fratello si sentirono volare;
- Il dottor Jekyll declino' l'invito dicendo che ultimamente non era se stesso;
- Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
- Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo....
- Marconi disse che prima doveva farsi dei radar per il mal di schiena;
- Meucci avrebbe telefonato per conferma...
- Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
- Fermi disse che era una notizia atomica!!
- Pasteur disse che prima doveva prelevare un antivirus da Internet;
- Faraday non sapeva se era capace di arrivare alla festa;
- La moglie di Coulomb si senti' carica;
- Henry fu indotto a pensare che la sua presenza sarebbe stata gradita;
- Pascal decise di accettare: sapeva come creare l' atmosfera;
- Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero;
- Roetgen dovette arrivare in macchina perche' la sua bicicletta aveva qualche
problema con i raggi;
- Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
- Joule dovette rinunciare perche' aveva del lavoro da fare;
- Nobel esplose di gioia alla notizia...
- Kelvin disse che era in grado di partecipare;
- Fourier aveva gia' una serie di impegni;
- Rienmann rifiuto' perche' non si era ben integrato con gli altri;
- Anche Cantor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
- Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo;
- Jordan chiese se gli facevano la pasta all'amatriciana.
- Leibniz chiese dove doveva convergere per ritrovarsi con gli altri.
- Volta aveva una pila di pratiche da sbrigare e non pote' andare.
- Laplace aveva trasformata la sala in una discoteca!
- Cauchy non sapeva cosa fare, ultimamente aveva avuto una serie molto negativa.
- Peano penso' che del resto non aveva altro da fare...