Telefoni cellulari

1. L'Agricoltore e' un contadino col telefono cellulare.

2. Il telefono cellulare e' un telefono usato solo dai microrganismi? (Comix)

3. Un manager col telefonino entro' in una cabina telefonica e pianse di nostalgia. (Federico Bini)

4. Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite. (Pier Giorgio Scarponi)

5. Al telefono: "Pronto? Ti chiamo dal cellulare". "Finalmente t'hanno messo dentro!"

6. Gli esseri monocellulari sono quelli che hanno un telefonino solo?

7. Cosa hanno in comune i telefoni cellulari e Lady Diana? Sotto i tunnel si spengono entrambi.

8. Quando telefono con il mio cellulare ho sempre le mani bagnate. Penso che possa essere il display a cristalli liquidi che perde.

9. Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani. Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla. Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."

10.Congresso mondiale di industriali, cena di gala. Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia". Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".

11.Guarda che te tiro 'na pizza che il telefonino 'Family' te deventa 'Orfani' !!!".

12.Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!". "Si' papa'... si' ". "Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo". "Si', si'... papa'”. Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi! perché?". "perché mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L’utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"

13.Affarone. Ho trovato un cellulare a meta’ prezzo da un amico mio che fa il carabiniere. Bello, quasi nuovo, solo un po’ scomodo da parcheggiare.

14.perché le donne mettono sempre il cellulare fra le gambe? perché fra le gambe prende sempre.

15.Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile. Indovinate dove? TELEFONO CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU. (Silvia Ziche e Minoggio)

16.Ciao PHILIPS, sono ERIKSSON, hai saputo che NEC e' caduto dalla MOTOROLA? Mi ha detto SAMSUNG che si e' rotto le g-NOKIA e ha visto le STARTAC dal dolore... Meno male che non eravamo a-SIEMENS!!!!

17.Ho appena comprato uno di quei nuovi aggeggi che ti lasciano le mani libere quando usi il cellulare. Finalmente posso tornare a mangiare e bere quando guido. (Gloria Steinem)

18.Il cellulare e' l'unica cosa per cui gli uomini litigano a chi ce l'ha piu' piccolo. (Michaela Schoen)

19.La scena si svolge in una sauna dove ci sono vari uomini, tutti completamente nudi, che stanno parlando del piu' e del meno. Improvvisamente suona un cellulare. Un tizio risponde e chiede: "Pronto. Chi parla?". "Pronto, caro, sono in un negozio di pellicce, ho visto una bellissima pelliccia di leopardo... Che dici, la posso comprare?". "Va bene, cara, comprala pure". Oh, grazie, amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario della Ferrari ho visto l'ultimo modello: tutta rossa, interni in pelle... solo 250 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma mi piacerebbe tanto". "Non c'e' problema, cara, comprala pure!". "Caro, sei un vero gioiello, sono proprio felice, ti amo da morire! Grazie e a stasera". "A stasera, cara". L'uomo riattacca e riappoggia il cellulare li' vicino a se'. Un altro signore li' vicino si complimenta con lui per la sua generosita'. E il tizio, sorridendo soddisfatto: "A dir la verita' questo cellulare non e' il mio!"

20.Telefonia mobile:
1) thailandese: Massaggio gratuito. L'utente da lei chiavato potrebbe avere il cellulare spento.
2) polacca: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato vorrebbe avere il cellulare.
3) disorganizzata: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato potrebbe avere il cellulare?
4) balbuziente: M-m-m-m-messaggio gratuito. L'utente d-d-d-da lei c-c-c-c-hiamato non è a-a-a-al momento r-r-r-r-raggiungibile.
5) spazientita: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato potrebbe anche degnarsi di rispondere.
6) umorale: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato ci sta sul cazzo, e non poco.
7) morosa: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato potrebbe avere il gsm pignorato.
8) odontoiatrica: Messaggio gratuito: lu dente che vi fa male potrebbe non essere raggiungibile dal dentista. Cazzi vostri.
9) affettiva: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato non fa per lei.
10) audiometrica: Messaggiu cratuitu: lu tente questo rumore?
11) freudiana: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato è inconsciamente convinto di essere irraggiungibile.
12) ingannevole: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato è raggiungibile digitando il medesimo numero che avete digitato, solo che dovete farlo dal telefono fisso. Ah, dimenticavo: il messaggio gratuito era solo "messaggio gratuito". Il resto si paga profumatamente. Ora te lo dico... un attimo... un altro secondo.. ecco: ora siamo a ottantamila lire. MA ASPETTA! Puoi evitare di pagarle! Come? Così: ora ne paghi cento.
13) pianteriana: Messaggio gratuito: se l'utente desiderato è Berlusconi, col cazzo che gli passiamo la chiamata.
14) darwiniana: Messaggio gratuito: abbiamo le prove che l'utente da lei chiamato era raggiungibile, ma ora non lo è, e non sappiamo esattamente quando tale cambiamento sia avvenuto.
15) FS: Messaggio gratuito: l'utente desiderato partirà con circa 96 minuti di ritardo.
16) tedesca: Ach! Messaccio kratuiten: utente kiamaten stare mancianto wurstel mit krauten. Prego rikiamare topo ke lui ticeriten.
17) esistenzialista: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato in realtà non esiste, e neanche il telefono che sta usando per chiamarlo, e neanche questo messaggio, probabilmente neanche sua moglie esiste, ma quel tizio che se la sta trombando in questo momento sembra molto reale.
18) saratoga: Messaggio gratuito: quello tra il vs orecchio ed il microtelefono è superattak (ihhihihihihihihihihi)
19) Microsoft: Messaggio freeware: l'utente da lei chiamato ha appena subito un crash di sistema, premere un tasto per riavviarlo.
20) esagerata: Messaggio gratuito: i telefoni della persona chiamata potrebbero essere cento. Riprovi con gli altri 99.
21) demotivante: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato non è raggiungibile, o forse non vuole essere raggiunto da una nullità come te; perché non fai un favore a te stesso e ti impicchi?
22) pessimista: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato probabilmente è morto.
23) rotta: Messaggio gratuito: srshcrshhcrshcrshhchhcrshcrshhhhchhcrshcrtuamadre.
24) pignola: Messaggio vocale non a pagamento rivolto al chiamante: l'individuo possessore del telefono il cui numero lei ha appena composto si trova in una delle seguenti situazioni: 1) ha il telefono spento 2) si trova in una zona ove il segnale non può raggiungerlo. Riprovare più tardi, grazie.
25) rasmusliniana: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato non è raggiungibile ma... aspetta, non essere precipitoso! Registrati questo messaggio, ti sarà utile in futuro. Il simpatico utente da lei chiamato ha guadagnato in 6 mesi la strabiliente cifra di 670.000.000.000 e blablabla...
26) Intel: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato è 10 volte piu' irraggiungibile di come lo sarebbe se lo avesse chiamato con un altro gestore.
27) ultrasensibile: Messaggio gratuito: senta, non so come dirglielo ma... ecco, vede... l'utente da lei chiamato è... si sieda, per favore... vuole un bicchiere d'acqua? Le apro la finestra così entra un po' d'aria fresca? Ok, allora, stavamo dicendo? Ah, sì... è irraggiungibile. Mi dispiace, davvero. Deve farsene una ragione... La vita continua.
28) approssimativa: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato non è al momento raggiungibile. In compenso, dalla ricerca risultano altri 153.853 utenti i cui numeri telefonici somigliano molto a quello da lei digitato. Vuole che gliene chiami uno a caso?
29) di Zelig: Messaggio gratuito, l'utente da lei chiamato portrebbe avere il cellulare... Ma anche no!
30) cronig: Messaggio gratuito. L'utente è raggiungibile e vorrebbe essere chiamato.

21.Ho visto dei bravi compagni finire nei cellulari della polizia tanto tempo fa, e adesso ho visto gli stessi compagni passare ai telefoni cellulari... E poi dai telefoni cellulari li ho visti tornare ai cellulari... (Paolo Rossi e Gino & Michele)

22.Sarà perché le aziende consigliano una distanza di sicurezza che tutti gridano quando parlano al telefonino... poi va a finire tra qualche anno che alla gente cominceranno a spuntare cactus sulle orecchie e allora le ditte pronte con la risposta: "è perché non ha rispettato la distanza consigliata". Presto succede che dirotteranno un aereo con un telefonino: "fermi tutti o faccio un'interurbana". (Beppe Grillo)

23.Se a Milano non hai il telefonino e l'agenda non vali niente, vali meno di uno con una gamba sola ad una gara di calci nel culo. (Claudio Batta)

24.Ti accorgi di essere fissato con il cellulare quando:
a) La mattina, per alzarti, deve digitare il PIN sulla tua pancia.
b) La musichetta della suoneria ti ha stufato. La cambi. Suona il telefono. La musichetta della suoneria ti ha stufato. La cambi.
c) Vai all'anagrafe e cambi nome per poter avere delle iniziali diverse. Ora sei Gian Stefano Moretti.
d) Tuo figlio si chiama Libero (secondo nome Ricaricabile), tua figlia si chiama Tariffa (di secondo nome Urbana).
e) Vuoi comprare una moto. Cerchi in tutto il mondo un modello Motorola. Non lo trovi. Rinunci all'acquisto.
f) Il tuo cane si chiama Timmy.
g) Ti chiamano sul telefono di casa. Rispondi, ma li costringi a chiamarti sul cellulare.
h) Vai in vacanza in Svezia, ma rivolgi la parola solo alle persone che fanno di cognome Ericsson.
i) La sera, quando sei stanco, cominci ad emettere degli strani suoni.
j) Hai sonno. Sbadigli: "RRROOOAAAMIIIIIING"!!!
k) Il cellulare si sta scaricando, e non porti il caricabatterie. Ti suicidi.
l) A scuola, fai l'appello alla tua classe. Campo e' assente. Telefoni a TIM e disdici il tuo contratto.
m) Quando fai l'amore con tua moglie talvolta esclami: "Non prende...cazzo...non prende"!
n) Scende in campo il terzo gestore. Corri dal chirurgo plastico e ti fai installare un terzo orecchio.
o) Inserisci nella memoria 1700 numeri inesistenti. Durante il giorno li chiami tutti quanti, e con tutti quanti fai finta di conversare.
p) Sei in testa alla Maratonina. Ti giri spesso e gridi agli inseguitori: "L'utente non e' momentaneamente raggiungibile".
q) Se bussano alla porta del bagno, urli: "L'utente non e' momentaneamente raggiungibile".
r) Quando passi davanti ad una cabina telefonica e vedi uno che telefona, gli scoppi a ridere in faccia e poi gli sputi.
s) Ascolti "Blowing in the WIND" un centinaio di volte al giorno.
t) Tifi per la Lazio, ma solo da quando la allena Erics(s)on.
u) Hai comprato tutti i dischi di Bocelli.
v) Non dici piu' "No!": dici "Nokia!". Non dici piu' "Si'!": dici "Siemens!".
w) Con le donne, ormai, ti si rizza solo l'antenna del cellulare.
x) La tua lista di nozze l'hai fatta a "Il Telefonino".
y) Se nessuno ti chiama per piu' di dieci minuti, ti telefoni da solo.
z1) Anche il tuo cellulare ha il suo sito internet.
z2) Se qualcuno ti telefona, ma ha sbagliato numero, tu lo offendi pesantemente.
z3) Passeggi con un amico, chiacchierate, ed ascolti cio' che dice. Quindi pensi: "Ottimo: c'e' campo".
z4) Se non ci fossi tu, Tim e Omnitel fallirebbero.
z5) Il tuo indirizzo internet e' http://www.collegati-solo-se-hai-il-cellulare-altrimenti-vaffanculo.
z6) Sei diventato molto romantico. Infatti, tutte le notti, ammiri estasiato le Star-tac.
z7) Quando passeggi per il quartiere, fai la pipi' agli angoli dei muri: cosi' aumenti la copertura del tuo territorio.

25.Un tizio entra in un ristorante e chiede al gestore: "Scusi, qui prendono i cellulari?". E il gestore: "Eccome! Proprio ieri se li sono fregati tutti!".

26.Dilbert: "Questo videotelefono sara' comodissimo per gli appuntamenti con le ragazze. Cosi' posso tagliar via in pochi secondi le candidate senza attrattive". Dogbert: "Ma non c'e' una telecamera anche dalla tua parte?". Dilbert: "Nessun sistema e' perfetto". (Scott Adams)

27."Al telefonino non posso in nessun modo rinunciare!". "Non pensi di esagerare?". "No, mi è indispensabile, lo porto ovunque, ma proprio ovunque e non lo spengo mai, neanche a messa!". "Almeno quando fai sesso!". "Neanche li'!". "E come fai?". "Beh... rispondo con l'altra mano..."

28.Computer delirio : hai comprato un telefonino nuovo per non dover cancellare gli sms di quello vecchio.

29.Cara Laura, ho molto apprezzato il tuo sforzo di farmi apprezzare le nuove tecnologie e gli splendidi scenari comunicativi che offrono, perché, come dici tu, "dobbiamo stare in contatto 24 ore su 24, cipollino mio"... Il telefonino MMS sembra funzionare, e cosi pure la videocomunicazione Fastweb. C'è una cosa però: l'altra sera volevo vedere i filmissimi di rete4 e invece ho visto un film porno dall'apparente titolo "La mia fidanzata Laura si sbatte il mio amico Mario". Grazie, Fastweb. Ma non ti preoccupare, continuo ad apprezzarti, e ad apprezzare il fatto che tu tenga il telefonino nella tasca interna del tailleur, senza bloccare la tastiera: continuano ad arrivarmi splendide foto delle tue tette. Grazie Omnitel Vodafone.

30.Arrivano i videotelefoni. Funzioneranno? Vediamo 9 motivi per cui il videotelefono sarà una catastrofe sociologica:
(1) Non potremo più fingere di non dormire alle otto meno un quarto di mattina per fare bella figura.
(2) Dovremo tenerci per noi le espressioni di noia quando dall'altra parte c'è un parente particolarmente pedante.
(3) Non potremo più correre per il salone facendo l'aereoplanino come i calciatori, quando ci chiama quella biondina conosciuta in discoteca la sera prima, se contemporaneamente le stiamo dicendo, "Cristina chi? Accidenti, non mi ricordo proprio, sai me ne capitano così tante...".
(4) Non potremo più grattarci il fondoschiena durante una chiamata urgente del capufficio.
(5) Fingere di essere bloccati nel traffico imitando il suono dei clacson, mentre stiamo in realtà giocando all'ultima versione di Fifa, sarà particolarmente complicato.
(6) Diventerà assolutamente necessario ricordarsi di spegnere la Tv, durante la visione di un sofisticato film pornografico, se nel frattempo stiamo
spiegando al nostro amico che non possiamo raggiungerlo per "improrogabili impegni di lavoro".
(7) Naturalmente imitare la segreteria telefonica, con bip annesso, diventa altamente sconsigliato.
(8) Occorrerà installare alle proprie spalle delle scenografie vere e proprie se ci trovassimo nelle condizioni di dover dire alla nostra fidanzata, "Guarda tesoro, sono ancora in ufficio, faccio tardi per la cena con i tuoi di stasera".
(9) La scusa vecchia come il mondo del "Si, sto salendo le scale", se casualmente una telefonata dovesse sorprenderci nel bel mezzo di una prestazione sessuale, risulterebbe alquanto ridicola, e così anche la prestazione.
Ma ci sono anche 3 motivi per cui il videotelefono sarà un trionfo:
(1) Potremo fare numeri a caso finché non ci risponde una bella gnocca.
(2) Potremo fare numeri a caso finché non ci risponde una bella gnocca nuda.
(3) Potremo fare numeri a caso finché non ci risponde una bella gnocca nuda e insaponata che sono dieci minuti che cerca di capire come si spegne quella cazzo di telecamera...

31.A volte ti sento cosi' vicina... / A volte ti sento cosi' lontana... / Certo che hai proprio un cellulare di merda! (Flavio Oreglio)

32.Mi è caduto il cellulare e per raccoglierlo mi si è storta la caviglia, al pronto soccorso mi hanno messo la pomata con una fasciatura dual band... (Guru)

33.Arrestato ladro di GSM: viene portato via col cellulare. (Von Felix)

34.Sai perché i preti hanno il telefonino durante le estreme unzioni? Perché una telefonata allunga la vita.

35.Mai caduto il cellulare nel cesso?
Ebbene si', poco fa stavo orinando in santa pace fischiettando un motivetto di Claudio Villa e socchiudendo le palpebre degli occhi per intensificare il mio rilassamento... All'improvviso DIRIDI DIRIDI........DIRIDI DIRIDI suona il cellulare... Spalanco gli occhi come dopo aver visto una scena di profondo rosso di Dario Argento, ed elaboro in meno di 2 secondi una soluzione al mio problema:
- prima ipotesi: riporre il pene senza l'azione di scrollamento, all'interno delle mutande trattenendo con dolore il residuo di liquido scrotale e correre a prendere il cellulare.
- seconda ipotesi: continuare a fischiettare con un volume piu' alto di decibel per cercare di coprire il rumore dello squillo del cellulare e concludere senza fretta l'operazione di espulsione di liquido giallo.
Siccome non sono un menefreghista ho scelto la prima ipotesi... Tornato sulla tazza con il cellulare nella mano destra e i muscoli del bacino in subbuglio per lo sforzo a cui erano sottoposti, decido "amaramente" di toccare qualsiasi tasto del mio cellulare per aprire la comunicazione... mantendendo un'aria un po' distaccata con il mio interlocutore. A tal punto emergeva un altro serio problema, siccome dal mio pene continuava a sgorgare come un fiume in piena il liquido giallo che cadendo da un'altezza di circa 90 cm a contatto con il fondo del cesso causava un rumore pazzesco ben interpretabile dal mio interlocutore..... come fare??
- ipotesi 1: cercare di emettere dei suoni intermittenti con la voce, ponendo in stato confusionale il mio interlocutore per fargli capire che si è in una zona un po' coperta e non si riceve bene
- ipotesi 2: parlare tranquillamente al telefono ma ponendo il proprio pollice, dopo aver finito di parlare, sul buchino alla base del cellulare dove c'è il microfono per coprire i rumori esterni...
Ho scelto la seconda ipotesi... Ora pero' la situazione si aggrovigliava sempre piu' perché in questo momento avevo entrambe le mani
occupate con il cellulare e... chi governava il mio flusso di pipi'???
A questo punto il fattaccio: con un movimento brusco verso destra per correggere il "tiro" all'interno del cesso, il mio cellulare appoggiato sulla spalla destra con l'aiuto del collo, mi è letteralmente schizzato via... e ovviamente con tutti i metri quadri a disposizione (premetto che il mio bagno misura ben 12 mq) è caduto nel bel mezzo del cesso con tanto di ondata esterna che mi è caduta sui piedi!!!! Cosa fare?? A quel punto ho emesso una parola ora non riscrivibile, ho stretto le spalle e ho continuato a pisciare comodamente sul mio cellulare con tanto di silacchio finale...
Anche questo è progresso.
Ciao
Fabrizio (birillo99@tin.it)

36.Al contrario di mia sorella, il mio cellulare non prende un cazzo. (Ezio Ciuspiont)

37.Con l'avvento della telefonia mobile, quando troveremo il cesso occupato, una voce gentile ci dira': "Stiamo trasferendo la sua cagata". (Paolo Bellon)

38.Un tale ha inventato il bide' portatile. E a voi che davano fastidio quelli coi cellulari! (Jay Leno)

39.Sapete che Maria Sung, la moglie del Monsignor Milingo, ha un fratello Americano che lavora per un'importante casa di telefoni cellulari? Si chiama Sam -Sung! (La vera Martina)

40.Sfotto'. Ci si mette anche il mio cellulare: Ho trovato sul display: 2 chiavate senza risposta. Però c'era anche: 3 massaggi ricevuti. (Respect!)

41.Ma è vero che la Megan Gale si asciuga i capelli con il vodafon? (Respect!)

42.Il cellulare aveva problemi di campo. Era finito fuori strada. (Mauroemme)

43."Complimenti! Hai attivato MaxxiTIM Vacanze e hai diritto a 1 fantastica suoneria GRATIS che potrai scaricarti chiamando a pagamento il 4444 Music&Fun."

44.Col mio telefonino e' possibile mandare messaggi in tutte le lingue: agli amici, per fare il simpatico, glieli mando in 'cirillico'. (Gabriele Cirilli)

45.Quello che non sopporto sono i messaggi criptati! Per esempio: due punti trattino parentesi chiusa = "sono felice", due punti trattino parentesi aperta = "sono triste"... Niente punti niente trattino niente parentesi = "non ti cago!". (Gabriele Cirilli)

46.Da quando ci sono i cellulari si fa a gara a chi ce l'ha piu' piccolo. Ci sono ragazze che quando gli suona il telefonino prendono le ferie per cercarlo nella borsa. (Fabio Volo)

47.Ieri, mio cugino il vigile urbano, ha comprato un cellulare nuovo, quelli del punto vendita lo devono aver riconosciuto, infatti gli hanno dato il telefonino con 100 euro di traffico incluso. (alfcas)

48.Un vigile urbano va a comprare il cellulare. Negoziante: "Questo ha il traffico incluso". Vigile: "Noooooooo, basta!!!!" (Reny)

49.Io adoro la tecnologia, anche se a volte mi crea qualche problema. Premendo il tasto cancelletto sul cellulare si apre il cancello di casa. (Mauroemme)

50.Notizia vera sui giornali: "Clonato il cellulare al magistrato che indaga sulle clonazioni".

51."Ehi Scile, hai poi avuto il cellulare della ragazza che ti piaceva?". "Certo, Scinz!". "Davvero, te l'ha dato Scile? E l'hai chiamata?". "No, Scinz!". "Eh come mai Scile?". "Scinz, se il suo cellulare ce l'avevo io, come faceva a rispondermi?" (Scirio)

52.Un uomo al centro di Milano sta parlando con il cellulare a voce alta: "Si!!...Noo!.. Sii ...ma no! ..No.. Sii ....No!! ...Noooo.. Si quella si!". La gente intorno non ce la fa piu', e uno gli chiede: "Ma con chi cazzo parli!!". E lui: "Zitto pirla, sto aiutando mia moglie a raccogliere le ciliegie".

53.Un tale si trova di fronte un rapinatore, che gli grida concitato: "Presto, tu, dammi subito il tuo cellulare!". "337 67743....". (Mauroemme)

54.Sono un medico e lavoro in un laboratorio di ricerca. I nostri studi piu' recenti negli ultimi tre anni sono stati rivolti alle interferenze eventualmente esistenti fra onde dei telefonini e apparecchiature elettro-medicali, in particolare i pacemaker. Il nostro studio condotto in collaborazione con i migliori scienziati del CNR, ha concluso che effettivamente le onde elettro-magnetiche dei telefonini possono bloccare l'attivita' dei pacemaker. Infatti molti dei nostri animali da esperimento sono morti di arresto cardiaco dopo pochi giorni di vicinanza ad un telefonino. Naturalmente e' nostra intenzione non diramare molto la notizia, non vorremmo che si riducesse la vendita dei pacemaker... (DrZap)

55.Che cosa c'è scritto sul display del cellulare di una prostituta, dopo uno squillo? Chiavata senza risposta. (Scirio)

56.Dopo anni di ricerche e di risultati contrastanti, è stato finalmente assodato che il cellulare fa male!! (se te lo sbattono in testa...) (E_A_N-8)

57.Ricercatori svedesi hanno messo a punto un apparecchio (biochip) per farsi le analisi del sangue via telefono cellulare. Ti dice quanta ricarica hai ancora. (Fonte: tgcom) (da C@c@o)

58.Abitavo vicino ad una discarica. Ho dovuto traslocare, perché il mio telefonino non si ricaricava mai. (DrZap)

59.Si sta rovinando la scocca del mio cellulare. Non avrà mica la cellulite? (Respect!)

60.LA FAMOSA SCRITTURA "FACILITATA" DEI CELLULARI !!!
(da leggere assolutamente :-) fino in fondo!) by Andrea 'Zuse' Balestrero)
A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un te'. Lui e' sicuramente uno che non beve alcolici, lui sara' per forza uno che beve te' e un sacco di caffe'. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti e' venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
[Narratore onnisciente] Chi e' che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? [risate registrate] [Fine narratore onnisciente] E quando lui tossira', si ingolfera', si battera' il petto e cerchera' di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di te', io stringerei ancora di piu' la morsa e gli chiederei: E come cazzo ti e' venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito". Chi e' che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo. E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
Alla mia coinquilina oggi e' arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso". Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda e' pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Cosi', per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama piu' Savior, che e' un brutto nome, si chiama Pathos, che e' peggio. E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti e' amico di Savior. Be' il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva. "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'e' il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io". E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmo' Bernardo, si firmo "Bern". Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si e' mai piu' fatta viva, e Afro si e' fatto un anno di pippe. A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiuto. E fin qui. Poi diventa bitum. Si', esatto, bitum. Intendi bitume? Si', intendi bitume E allora se conosci la fottuta parola bitume perche non mi prendi "merda"? Secondo te c'e' piu' gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"? Poi volteggerei sollevando la gonna e direi. Oggi mi sento romantica. Variazioni sul Ti amo. Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione) Vi amo (un po' demode, ma pur sempre efficace) Vi amm (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ia) Ti bon (nota bistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo) Ti bom (bo) Ti ano (va be'...) Tg com (mazzetta da Canale 5) Tg CNN (notizie dal mondo).
perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che piu' ti si confa'.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

61."Prova a scaricarmi!" disse la batteria innamorata e gelosa al telefonino. (DrZap)

62.Scherzi di T9: 1) Ebraismo --> Fascismo : 2) Amor --> Coop ; 3) Scusa --> Paura

63.Messaggio sul telefonino BRLSCN E’ STRNZ ? Traduzione: “Ma davvero Berlusconi ha detto di discendere da Don Sturzo e non dalle scimmie, come tutti gli altri?". Risposta: “Guarda che hai scritto una ENNE in piu’, ma non fa niente. Rende l’idea”. (Carlos Vincenti)

64.Differenza tra un cellulare e una donna: Le donne non hanno quasi mai problemi ad avere copertura. (E_A_N-8)

65.Cartello affisso alla porta d'ingresso di una chiesa: "Il Signore comunica con Voi in tanti modi, ma per certo non Vi chiamerà mai al telefonino, quindi teneteli spenti".

66.Adesso ho 3 cellulari. Sono un organismo pluricellulare.

67.Mi possono clonare il telefonino solo se il mio cellulare è staminale? (Guru)

68.Perché le ragazze col cellulare sono tutte di facili costumi? Perché sono abituate con... gli squillo!

69.Ultime parole famose: "Mio figlio avra' il telefonino solo quando se lo guadegnera' col suo lavoro".

70.Ho comprato un cellulare satellitare con fotocamera, videocamera e webcamera integrata. Non pago il canone, pago l' ICI. (Bruno Mataloni)

71.Una recente statistica ha dimostrato che oggi esistono più uomini con il cellulare che donne con la cellulite. (Walter Di Gemma)

72.La tecnologia fa passi da gigante. Hanno scoperto che le amebe comunicano fra loro col telefono cellulare. (Mauroemme)

73.Ho un telefonino che funziona perfino come rasoio. Solo che in galleria non taglia!

74.Prodi esulta per l'abbattimento del balzello sulle ricariche telefoniche. La telecom, attraverso il suo portavoce, risponde che sarà costretta ad aumentare la tariffa delle truffe agli utenti. (Mauroemme)

75.Il telefonino e' diventato talmente indispensabile che solo pochissime persone, veramente molto ricche, possono permettersi di non averlo! (Bilbo Baggins)

76.Ma in città si prende bene con il cellulare e in campagna no... Strano, eppure in campagna c'è più campo... (Guru)

77.Non è grave se gli uomini non ti conoscono, è grave se non hanno il tuo numero di cellulare. (Guido Penzo)

78.E' una persona così educata che fa l'amore col cellulare in mano. Per avvertire la partner, nel caso non riuscisse a venire. (Mauroemme)

79.L'idiota al telefono
Ecco alcuni diversi generi di "idioti al telefonino" attualmente in fase di studio:
- Genere Scimmia Urlatrice: molto probabilmente affetto da problemi di udito, poiche' tiene la suoneria al massimo volume (ovviamente ha come suoneria la cosa piu' trash che possiate immaginare, tipo "Romagna mia" in versione techno o il karaoke de "Il coccodrillo come fa" in onore del nipotino) e risponde solo dopo una ventina di squilli. Quando risponde urla letteralmente i fatti suoi e dell'interlocutore di modo tale che lo sentano nel raggio di circa 15 km. Esempio: "CIAO TESOOOOOOOOORO!! COME MI MANCHI! RICORDO ANCORA L'ULTIMO POMPINO CHE MI HAI FATTO IERI SERA..." oppure "MA DAVVERO GLI HANNO DIAGNOSTICATO UN CANCRO ALLE PALLE?!"

- Genere Spia Venuta dal Freddo: parla al telefono come se fosse in missione segreta; non ha suoneria, ma solo la vibrazione. Si sente un vzz vzz per pochi secondi e poi il tizio bisbiglia "ciao... " sommessamente ed aggiunge frasi sibilline tipo "per quella cosa di cui ti parlavo ieri, mi hanno detto che non si puo' fare" o "ti giuro, non posso farlo io, potresti per favore andare tu?" o ancora "costa tanto, ma io farei quello, poi magari ne riparliamo di persona". La cosa stupefacente e' che non sta parlando in realta' di traffico di droga o di organi, ma semplicemente di chi deve andare a prendere il bambino all'asilo o su dove andare a fare la spesa.

- Genere Adolescente del Terzo Millennio: ha come suoneria una canzone hit del momento o una di quelle tristissime vocine di animali, tutte rigorosamente pubblicizzate in tele "a soli 2 euro + traffico wap + una fantastica hit a settimana". Se e' in compagnia di amici usa il telefono esclusivamente per fare ascoltare agli altri le sue nuove suonerie o per mostrare i giochi Java appena scaricati. Se riceve una chiamata da amici, parla un linguaggio noto solo ai coetanei della sua compagnia: "Toh, chi riappa, il bino!! Noi qui ci andiamo a sparare una goffa, tu che nerchia fai?". Se lo chiamano i genitori, gli amici rispondono al suoposto per dispetto.

- Genere Umanoide in Carriera: se e' uomo indossa giacca, camicia e cravatta, se e' donna un tailleurino aggressivo con scarpe e borsetta in colore moda coordinato. Riceve solo telefonate di lavoro sia sul cellulare dell'ufficio sia su quello personale. Quando risponde al telefono si imbarca in telefonate epocali della durata minima di 3 ore e mezza, con discorsi tecnicissimi fatti di abbreviazioni specifiche, date di consegna dei lavori, di collaudo, e simili. [Una eccezione ammessa: telefonata alla segretaria per prenotare l'albergo per la trasferta del giorno dopo] La telefonata si chiude solo perché l'umanoide passa per un attimo in una zona dove il cellulare non prende piu' e cade la linea (in realta' il cellulare stava cercando di suicidarsi da circa mezz'ora senza riuscirci).

Ulteriori tipologie sono ancora in fase di ricerca...
(Da "Gli idioti in marcia. Enciclopedia universale sugli usi e costumi degli idioti d'ogni tipo". (Nighty Nighty)

80.Tramonta l’iPhone, sulle spiagge italiane lo status symbol più ricercato è il il ca-Phone, il cellulare disegnato da Fabrizio Corona, comodo da tenere nelle mutande ed ecologico perché si ricarica a cocaina. (Lia Celi)

81.Una coppia di miei amici, appena hanno attivato la tariffa telefonica YOU & ME, si sono lasciati. (Ottovolante)

82.Ormai viviamo le storie d'amore via cellulare. Delle storie rigorosamente a puntate, perché ogni tanto finisce il credito. Tu aspetti tutto il giorno un SMS. Finalmente ne arriva uno, poi uscite a cena e andate in un locale dove purtroppo il cellulare prende e passate tutti e due la serata parlando al telefono con altre persone. (Giulia Ricciardi)

83.Via libera all'uso dei cellulari in aereo. A patto che nessuno usi l'odiosa espressione: "E' caduta la linea!". (Fiorello)

84.I primi telefoni cellulari pesavano 28 chili. Quando dicevi "mi trovi sul cellulare" era perché ci stavi seduto sopra! (Gianluca Belardi)

85.Con i cellulari puoi inviare SMS, MMS, email, file audio, navigare, giocare, fare i calcoli. Con alcuni puoi perfino telefonare. (Gianluca Belardi)

86.Mi son comprato l'iphone! Asciuga i capelli che è una meraviglia! (rafrasnaffra)

87.Olimpiadi del cellulare. Si e' svolta anche quest'anno in Estonia il campionato mondiale di lancio del telefonino. Questa edizione e' stata vinta da Timmo Lilium, che malgrado il cognome leggiadro e floreale ha scagliato il suo cellulare a 85 metri. Il record del mondo e' di Mikko Lampi con un lancio di 94,47 metri. E non c'era neanche campo. (da C@c@o)

88."Come mai vai in giro con due cellulari?". "perché uno l'ho dimenticato a casa". (dal Japan Rulez Calendar)

89.L'inizio... All'inizio c'era Adamo. E dio disse: "Non è bene che l'uomo sia solo". Così creò il cellulare. Allora Adamo telefonò a Eva, ma trovò occupato. (Leo Ortolani)

90.Ho visto un piede avanzare mentre l'altro esitava / in una mano il cellulare, nell'altra la clava. (tinô)

91.Diversi utenti si sono lamentati per il fatto che il nuovo iPhone scalda troppo, e la Apple e' corsa immediatamente ai ripari. L'ha ribattezzato TermosIphone. (fortytwo)

92.Oggi hanno messo in vendita l'iPhone, e della gente si e' accampata davanti ai negozi per giorni. Questa gente e' patetica, davvero. Voglio dire, ragazzi, crescete un po'. Specie quelli che erano in fila dietro di me, erano davvero noiosi. (Craig Ferguson)

93.Oggi i ragazzi vanno agli esami col videofonino e tutto va bene. Ai nostri tempi non potevi andare col telefono a scuola. Intanto si vedeva il filo... (Giuseppe Giacobazzi)

94.Vi do una dimostrazione di come oggi comunichiamo troppo: ditemi ora 5 marche di telefonini... Ci scommetto che ne avete pensati almeno una decina! Provate adesso a pensare a 5 marche di preservativi... Come? Non ve ne vengono in mente piu' di tre? Avete visto, signori, che avevo ragione? Telefonate di meno e ciulate di piu' ! (Omen)(Raul Cremona)

95.Timballo: danza da eseguire mentre parli al cellulare. (rafrasnaffra)

96.Una volta mia moglie mi suggerì di mandarmi un SMS da solo per ricordarmi di un appuntamento. Io non credevo che si potesse fare, per cui ho provato con un test. Ho scritto 'ciao' sul cellulare e digitato il mio numero. Poi ho messo il telefono in tasca e mi sono dimenticato di tutto. Quando l’ho ripreso in mano mi trovo l'SMS con scritto 'ciao' e non riconosco il numero, così rispondo: 'Ciao a te. Chi sei?'. Passa un'altra ora e mi trovo la risposta: 'Ciao a te. Chi sei?'. Ho dovuto sprecare altri due messaggi di insulti prima di ricordarmi e capire che mi stavo scrivendo da solo. (Fiorello)

97.iPod shuffle, iPod nano, iPod classic, iPod touch... Ditemi qual è l'iPod più adatto ad un prete iPodofilo? (don Clemente)

98.Mi sono comprato un videofonino per parlare con mia figlia piccola quando sono in tour, ma la metà delle volte che squilla mi dimentico che devo tenerlo davanti al viso e lo porto all’orecchio d'istinto. Così mia figlia si trova a parlare con il mio cerume. (Fiorello)

99.Un ragazzo un po' trasandato ferma un passante: "Ehi, mi dai un euro per mangiare?". L'uomo: "Guarda, oggi sei già il quinto che mi chiede un euro!". Il ragazzo tira fuori il cellulare dalla tasca e dice: "Dai, almeno chiamami, così mi ricarichi!". (Diego Parassole)

100. Io con l'opzione telefonica "you and me" risparmio qualcosa, ma da quando ho l'amante me ne servirebbe una del tipo "you and you and me". Perché nessuno pensa mai ai peccaminosi bisogni di noi adulteri? (Bilbo Baggins)

101. Alcune infezioni batteriche guariscono col tempo... basta lasciarle scaricare! (DrZap)

102. "Nonna, ti ho comprato un cellulare nuovo, uno di quelli che vibrano!". "Oh, poverino, come mai? Ha freddo?". (Ottovolante)

103. Adesso i cellulari pesano 30 grammi. Ma una volta, quando dicevi "mi trovi sul telefonino", era vero. I cellulari erano così grossi che ti ci potevi sedere sopra! (Gianluca Belardi)

104. È morto Martin King, inventore del T9. SIP. (Mix)

105. Roma, interrogato l'autista alla guida con due telefonini in mano e i gomiti sul volante: «Ganzo! Dove l'hai imparato? (Lia Celi)

106. Secondo uno studio dell’Oms i cellulari potrebbero avere effetti cancerogeni, ma servono ancora studi. E incidentalmente altri soldi. (Umore Maligno)

107. Secondo uno studio dell’Oms i cellulari potrebbero avere effetti cancerogeni. Lo studio si basa anche su test fatti con gli animali, costretti a lunghe telefonate dai ricercatori. (Spinoza.it)

108. 31 maggio 2011, allarme Oms, sotto accusa cellulari e wireless "Potrebbero causare il cancro", a rischio chi non è appeso ad un filo. (Dr. ICE)

109. Comunque la P4 non conviene più. Tra poco esce la P5 !! (Il Bastardo)

110. Sospeso l'autista che guidava il bus con i gomiti mentre usava due telefonini. Peccato, era divertente quando provava a suonare il clacson. (Andrea Scettri)

111. Quando un uomo con la tastiera incontra un uomo col touchscreen, l'uomo colla tastiera e' un uomo morto. (dalla rielaborazione di una battuta di Antonio Parrilla) (DrZap)

112. Ancor oggi gli indiani usano i messaggi di fumo per comunicare... soprattutto quando perdono il cellulare. (DrZap)

113. Cellulari & Vibratori. Misuro la tua assenza in batterie esauste. (Tiziana "Una strana strega")

114. Ad ogni chiamata si metteva a correre... era per via dello 'scatto' alla risposta.

115. Nuova app: con il telefonino si scoprira' se l'acqua e' potabile. Questa non la beco. (Lia Celi)

116. Il Trota ha detto che ha comprato l'I-PHON ma non ha ancora capito come si fa ad asciugarsi i capelli

117. Folla di gente in coda anche tutta la notte fuori dagli Applestore. In attesa dell'apparizione di Steve Jobs. (Micro Satira)

118. ET di Steven Spielberg: Lunghissimo spot in favore della telefonia satellitare. (ghiaccio-nove)

119. Ho visto un detenuto chiamare dal cellulare.

120. « L'altra sera io e la mia ragazza siamo andati a teatro, a sentire un concerto per suonerie polifoniche su cellulare. Subito prima dell'inizio dello spettacolo, è stato chiesto a tutti i presenti di spegnere il telefonino. Il concerto è stato annullato. » (Andrea 'Zuse' Balestrero)(Struscia la Novizia n. 57, giugno 2003)

121. "Come mai quando ti squilla il cellulare ti metti a correre?". "E' lo scatto alla risposta".

122. Consiglio Superiore di Sanità: "Niente cellulari ai bambini". Quegli stronzetti ti prosciugano il credito come niente. (Rosaria Greco)

123. Cellulari. Il Consiglio superiore di Sanità: "Non ci sono prove della correlazione con i tumori ma, cazzo, chiamateci al fisso!". (Marco Vicari)

124. Il mio cellulare è tecnologicamente avanzatissimo, fa davvero di tutto. C'é addirittura la possibilità di fare conversazioni vocali a distanza! (Francesco_81)

125. Mi mancano i tempi in cui potevi buttare qualcuno in un lago senza preoccuparti se avesse o meno un telefono cellulare in tasca.

126. La mia vita sentimentale e' come l'I-phone. Io non ho l'I-phone.

127. Non so che senso abbia spendere 600 euro per un cellulare se poi sei sempre tu che devi parlare coi rompicoglioni che ti telefonano.