1.     Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perche' deve fare un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: "Vai sempre dritto. Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra. Li' c'e' una grossa buca dove tutti la fanno!". Allora il coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga. Guarda il coniglietto e dice: "Perdi il pelo?". E il coniglietto: "No!". E il gorilla: "Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!".

2.     Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.

3.     La carta igienica non guarda in faccia a nessuno.

4.     "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.

5.     Colmo dell'avarizia N.1: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati! E poi lavarli e stenderli ad asciugare!

6.     Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.

7.     Un uomo grande e grosso entra in farmacia e fa: "Aooh! Me daresti un rotolo de carta igienica per pulirmi er culo!". La farmacista lo guarda schifata e ironica ribatte: "Fine....eh?". "No, de quella a du' strati, senno' me smerdi i diti!".

8.     Notizia giornalistica: Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.

9.     Un modesto operaio si innamora della figlia unica di un industriale e quindi si presenta dal padre per chiederla in sposa. Quando il padre gli chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde: "Sono operaio". E il padre: "Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede mia figlia e' abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta. Lei cosa guadagna al mese?". "Circa un milione e mezzo". "Ma giovanotto cosa vuol sposare mia figlia con quello stipendio! Ma ha idea di cosa mi fa spendere con tutti i suoi vizi? Un milione e mezzo mia figlia lo spende in un mese solo in carta igienica! Guardi io non ce l'ho con lei anzi mi e' simpatico, se riuscira' a farsi una posizione le prometto che acconsentiro' alle nozze tra lei e mia figlia". Il poverino esce dall'ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede: "Allora cosa ha detto il mio papa'? Possiamo sposarci?". E il ragazzo: "Ma va via cagona!!".

10.                       Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Si', mi puo' aiutare." dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente  "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".

11.                       Notizia giornalistica: Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

12.                       Possa la tua vita essere come la carta igienica... lunga e utile.

13.                       I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci. (Woody Allen)

14.                       E' difficile produrre un documentario televisivo che sia incisivo e profondo quando ogni 12 minuti si e' interrotti da 12 conigli danzanti e cantanti una canzoncina sulla carta igienica. (Rod Serling)

15.                       Una volta usata e' ancora carta igienica? (Zap)

16.                       Eravamo cosi' poveri che, stesa ad asciugare fuori dalla finestra, avevamo la carta igienica. (Bebo Storti, "Scatafascio")

17.                       L'umanita' si divide in due grandi categorie: coloro che prima di sedersi controllano se c'e' il rotolo e coloro che si accorgono che manca quando e' ormai troppo tardi. (Franco Merafino)

18.                       Il massimo del disgusto? Mentre ti pulisci il sedere dopo una sana evacuazione, le tue dita attraversano la carta igienica.

19.                       Quanti uomini ci vogliono per cambiare un rotolo di carta igienica? E chi lo sa, non è mai accaduto...

20.                       Di che marca e' la carta igienica piu' usata dagli americani? USA e NASA...

21.                       Il denaro somiglia alla carta igienica: quando serve, serve con una certa urgenza! (Upton Sinclair)

22.                       Povero come nome e' ricco e variegato: Povero in canna... concreto; povero diavolo... affettuoso; povero deficiente... offensivo; povero lui!... minaccioso; povera nonna... nostalgico; povero di spirito... limitativo; arte povera o povera arte... double face. Insomma il Povero e' come la carta igienica: multiuso! (Zuzzurro e Gaspare)

23.                       La conoscete la maledizione della carta igienica che si trasforma in carta vetrata?

24.                       In bagno lo spazzolino: "A volte mi sembra di svolgere il mestiere piu' brutto del mondo!". "Si', come no..." risponde la carta igienica.

25.                       Gli uomini e le donne differiscono tra loro anche per alcuni comportamenti "minimi" che sembrerebbero non doversi legare ad alcuna peculiarita' sessuale, come ad esempio nel modo di disporre i rotoli di carta igienica negli appositi rulli attaccati alla parete. In mancanza di suggerimenti o di condizionamenti contrari, lasciata libera di fare come meglio crede, la maggior parte degli uomini monta il rotolo in modo che il lembo libero penzoli verso l'esterno. Le donne lo fanno in maniera tale che il lembo cada dalla parte piu' vicina  al muro. Sono state tentate varie spiegazioni psicoanalitiche di questo curioso fenomeno (gli uomini tenderebbero a rendere visibile cio' che protrude; le donne a disporla in una cavita' simil-uterina), ma la verita' e' che manca qualsiasi appiglio sul quale fondare un'ipotesi ragionevole. "Sperimentazioni" preliminari hanno verificato che, sotto questo aspetto, i bambini piccoli (3-5 anni) tendono a comportarsi come gli adulti, con una netta differenziazione per sesso.

26.                       Camminavo per strada quando ad un certo punto mi si affianca con la macchina un mio amico. Abbassa il finestrino, mi mostra un rotolo di carta igienica e mi fa: "Vuoi uno strappo?".

27.                       Ha leccato tanti culi che ora si pulisce il naso con la carta igienica. (da "Bronx 41° distretto")

28.                       Secondo un nuovo sondaggio Doxa gli italiani consumano 58 rotoli all'anno di carta igienica a testa. Ma adesso si chiama testa?

29.                       Il primo: "Mi sento una merda!!!". Il secondo: "Usa la carta igienica".

30.                       L'espressione "avere carta bianca" deriva chiaramente dal cesso, del tipo: "Scusi, posso andare al cesso?". "Faccia pure, le do carta bianca".

31.                       "Maria, dov'è il Corriere della Sera?". "Non lo compro più, con tutti i telegiornali che ci sono...". "Maria, dove l'hai messa la Gazzetta dello Sport?". "Ti ho disdetto l'abbonamento, c'è il televideo". "Maria, l'Espresso l'hai preso?". "Che te ne fai? Tra un po' c'è Tv sette". "Maria, la carta igienica è finita. Con cosa mi pulisco il culo? Con il telecomando?"

32.                       Due anziane turiste svizzere rientrano dalla Francia dopo un breve soggiorno. Il doganiere e' perplesso nel controllare una grossa borsa contenente ogni sorta di cosmetici: spray per le ascelle, spray per i piedi, spray per i capelli, ecc, ecc. "Dite un po' - commenta il doganiere - ma con tutti questi spray, come la mettete con il buco dell'ozono?". "Ah quello? - risponde, candida, una delle due. - Quello lo puliamo con la carta igienica..."

33.                       Il primo a dire: « Voglio carta bianca! » fu l'ideatore della carta igienica. (Gino Patroni)

34.                       Carta igienica Scrottex: la carta igienica croccante! Disponibile anche in versione al tornasole, per sapere all'istante il pH della vostra pelle. Se non avete pH = 5.5, probabilmente siete stitici. Carta igienica Scrottex: anche in versioni a tracolla, per i contorsionisti, e da viaggio, che non lascia briciole in giro. Siete fortunati?  Avete tanto culo?  Carta igienica Scrottex si trova anche in formato famiglia, per tutti i BISOGNI di madre, padre e figlia. Carta igienica Scrottex: venite a provarla dai nostri con-cesso-nari. Avvertenza: La versione demo smette di funzionare dopo 30 giorni dal suo primo utilizzo. (Andrea `Zuse' Balestrero)

35.                       Date un aiuto ai bisognosi, regalate loro una scorta di carta igienica. (Maurizio Tecli)

36.                       In un WC: NO CARTA IGIENICA? AHI... AHI... AHI...

37.                       Oggi puo' capitare presentandosi ad una pompa da benzina di trovare la cassa aperta e il gabinetto chiuso. Debbono pensare che la carta igienica vale di piu' dei soldi. (Joey Bishop)

38.                       Un tizio aveva aperto un'azienda di carta igienica, purtroppo è andata a rotoli.

39.                       SOLITUDINE, s.f.: Doversi alzare quando finisce la carta igienica.

40.                       Aiuta gli operai delle fabbriche di carta igienica a non perdere il posto di lavoro. Andate a cagare anche voi !!! (Su un SMS)

41.                       Era talmente povero che cagava una volta al mese per risparmiare la carta igienica. (kranio)

42.                       Quali sono le azioni piu' favorevoli in borsa? Quelle della carta igienica. Hai sempre un sedici pulito, se procede a strappi benissimo e se va a rotoli ancora meglio!!!

43.                       Colmo della pazienza: avere dei coriandoli come carta igienica e usarli da entrambe le parti.

44.                       Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa... dobbiamo fermarci". Sicché si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile. Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano. "Senti... io uso le mutande". "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trova senza mutande...". "E' lo stesso... io uso quelle" "Io le mutande non le ho... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba". L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?". "Taci vah... è rientrata senza mutande!". "Ah sei fortunato... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE...

45.                       Di ritorno dalle Coppe, Totti sta per imbarcarsi all'aeroporto Charles De Gaulle. Gli scappa e va in bagno. Uscendo, dice all'inserviente: "Meglio che torniate a mettere la carta igienica come una volta!". "Pourquoi Monsieur?". "Perché quella macchinetta ad aria calda non è comodissima pe' asciugarsi ar culo".

46.                       Scrivere "IL FUMO UCCIDE" sui pacchetti di sigarette e' come vendere la carta igienica marrone. (Paola)

47.                       La vita è come un rotolo di carta igienica: più ti avvicini alla fine, più velocemente va via. (Lopezzone)

48.                       Che cosa fa un carabiniere se in un bagno legge il cartello: "GETTARE SOLO CARTA IGIENICA NEL WATER"? Caga per terra... (Scirio)

49.                       Se sul posto di lavoro il vostro capo vi da' carta bianca state attenti che non sia anche soffice e igienica. (Da "Lotto per vincere") (Mirco Stefanon)

50.                       Arrestato il ladro che aveva rubato un'intera partita di carta igienica dal supermercato. Pare abbia giustificato il suo gesto dicendo che è stato spinto dal bisogno. (Mauroemme)

51.                       Stamattina, alla macchinetta del caffè, un ragazzo assunto da poco si lamentava perché in bagno era finita la carta igienica. Allora io, per metterlo in imbarazzo di fronte alle segretarie, gli ho chiesto con cosa si fosse pulito il culo, e lui mi ha risposto prontamente: "Con la busta paga, capo". L'ho proposto per un avanzamento di carriera. (Mauroemme)

52.                       Un ragazzo pieno di buona volonta' viene assunto presso un piccolo negozio di articoli vari e il padrone si raccomanda soltanto di essere molto gentile con i clienti. Il ragazzo si mostra all'altezza del compito. A un certo punto una signora chiede un dentifricio Colgate e il ragazzo si mostra dispiaciutissimo di non poterla accontentare perche' il prodotto non si trova ne' sugli scaffali ne' in magazzino e la signora va via senza acquistare nulla. Piu' tardi una donna chiede un detersivo Dixan e il ragazzo, ancora mortificato, dopo un'accurata ricerca, confessa che sono esaurite le scorte del detersivo; anche questa signora va via senza il prodotto cercato. A tal punto il padrone, con molto garbo gli fa notare che un buon venditore non fa andare mai via un cliente senza il prodotto richiesto; piuttosto gliene esibisce uno di un'altra marca, incoraggiandolo a verificarne le medesime buone qualita' ecc., ecc. Il ragazzo accetta di buon grado i suggerimenti del padrone e lo ringrazia. Da li' a poco entra una ragazza che chiede un pacco di carta igienica. Il ragazzo scopre di averne esaurito la scorta e, memore dei consigli del padrone, si rivolge alla cliente: "Al momento siamo sprovvisti di carta igienica. Pero' abbiamo della carta vetrata "00" di ottima qualita'; se vuole ..." (da "Uffa")

53.                       La cacofonia è quel tipo di musica dove i musicisti suonano la carta igienica. (Mauroemme)

54.                       Ho un'amica ancora vergine. Ma non per questioni religiose; semplicemente non lo fa per paura di malattie, attenta com'è all'igiene. Noi la chiamiamo la casta igienica. (Friss)

55.                       "Con quale mani ti pulisci il culo?". "Beh, io me lo pulisco con la destra...". "Non sarebbe meglio con la carta igienica?"

56.                       Ehi Frank, ti ho portato un po’ di carta igienica, casomai ti andasse ti scrivere una poesia, non si sa mai. (da "Sorvegliato speciale")

57.                       Sono un po' esigente, rompicoglioni, irascibile, lo ammetto. Ma so anche essere comprensivo, capisco subito quando uno è nella merda. E sono sempre pronto a nascondergli la carta igienica. (Mauroemme)

58.                       Qual e' il massimo della sfrontatezza ? Cagare davanti alla porta del vicino di casa e suonare il campanello per chiedergli della carta igienica.

59.                       Il rappresentante dei lavoratori va dal direttore dell'azienda e fa: "Direttore, così non si può andare avanti. Sono tre settimane che nei bagni dei dipendenti non c'è carta igienica". E il direttore: "Tre settimane, e venite a dirmelo adesso? Ma che è, non avete la lingua?". "Si, direttore, ma non siamo mica dei formichieri". (Lopezzone)

60.                       "Maestro, qui è finita la carta igienica. Che faccio?". "Usa la forza, Luke! Usa la forza!".  (Bilbo Baggins)

61.                       Ma il contratto di Kakà è stato redatto su carta igienica? (Mauroemme)

62.                       Hanno inventato una bellissima carta igienica con disegnata in ogni tratto una mortadella e con sopra timbrato: LETTERA A PRODI.

63.                       Ho tutte le opere di Aldo Busi. Non si sa mai che finisce la carta igienica. (Paolo Burini)

64.                       Una vecchina va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di imbarazzo, un pacco di carta igienica. "Quale marca vuole in particolare?" le chiede il commesso. "C'è quella dei 10 piani di morbidezza... quella della pubblicità del cagnolino... quella a doppio velo... quella a 4 strati... quella rosa e gialla... quella col concorso... quella in offerta lancio... quella prendi 3 paghi 2... quella..." "Ma... - lo interrompe la vecchina - quella per pulirsi il culo non ce l'avete più?".

65.                       Non dico che Bruno Vespa sia un leccaculo, ma non mi stupirei se si lavasse i denti con la carta igienica. (Paolo Burini)

66.                       No, io, la carta riciclata non la userò mai. Pensa se prima era carta igienica. (Mauroemme)

67.                       Un aereo da turismo si è perso nella nebbia. Cercando di orientarsi a vista, il pilota scende a bassa quota. Mentre sorvolano un paesino, il secondo pilota esclama: "Siamo in Scozia! In quel cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!"

68.                       La carta igienica con tre veli ultramorbidi fu vera gloria? Ai posteriori l'ardua sentenza! (Bilbo Baggins)

69.                       Mi hanno offerto un prestigioso incarico nel nuovo gabinetto dei ministri. Io dovrei porgergli la carta igienica! (Bilbo Baggins)

70.                       Gli uomini sono come la carta igienica : usali e poi buttali via per evitare di sporcarti.

71.                       Presto l'Alitalia inizierà a produrre e vendere anche la carta igienica. Visto che da anni vanno a rotoli che almeno ci guadagnino qualcosa! (Bilbo Baggins)

72.                       Lo studente al prof: "Prof, ma anche le azioni della carta igenica sono andate a rotoli?" (da Comix)

73.                       Quando fai campeggio libero impari a usare le foglie invece della carta igienica. A meno che tu non stia campeggiando in una pineta. (Federico Basso)

74.                       Questa era gente che ha creduto che tutto ciò che riguardava l'Unione Sovietica fosse perfetto, ma si portavano dietro la carta igienica. (P.J. O'Rourke)

75.                       Una vecchietta genovese va al negozio: "Mi dia un po' di rotoli di carta igienica". "Guardi", risponde la commessa, "Ciò che le serve è esposto nello scafale, ce ne sono di differenti prezzi e colori. Cosa le diamo?". "Quella che vuole", risponde la vecchietta, "L'importante è che non sia bianca perché si sporca subito!"