La birra
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Qual e' la birra
preferita dai gorilla? La Guinness dei primati!
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Che differenza
c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti
entrambi dal collo in su.
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Le donne sono come
la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne
vuoi subito un'altra.
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Qual e' la birra
preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.
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Quando Matusalemme
lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse "Ma che e'? Veleno?".
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Cosa fa una
macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca!
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Un tizio entra in
un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno servita gli scappa di andare
urgentemente al bagno. Per evitare che la birra gia' pagata rimasta sul
bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco al bicchiere un biglietto
con su scritto: "CI HO PISCIATO DENTRO". Al ritorno trova la birra e sul
biglietto una scritta aggiunta: "ANCH'IO!!".
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Ognuno deve
credere in qualcosa. Io credo che mi berro' una birra..
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La realta' e'
un'illusione causata dall'assenza di alcool.
(Reality is an illusion
created by alcohol deficiency)
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Le donne sono come
la birra: chiare o scure, dolci o amare, se non ti piacciono le puoi sempre
cambiare.
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La birra contiene
sicuramente degli ormoni femminili… infatti quando si beve molta birra non
si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate… e si e'
costretti a pisciare seduti…
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Un inglese, un
irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra. L'inglese vede una mosca
che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista: "Barista, posso
avere un cucchiaio?" e con calma rimuove la mosca. Anche l'irlandese trova
una mosca nella sua birra e dice: "Pussa via!" e caccia via la mosca con le
dita. Anche lo scozzese ha trovato una mosca nella sua birra; prende la
mosca con le sue dita e dice: "OK, bastarda! Sputala fuori. Ora!"
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Londra. Festival
Mondiale della Birra. All'ultimo giorno i Presidenti delle principali ditte
produttrici di birra decidono di trovarsi per bere un'ultima birra insieme.
Il Presidente della Corona ordina al barista: "Hey tu, dammi la migliore
birra del mondo, una Corona". Il barista subito gliela offre. Poco dopo il
Presidente della Budweiser chiede al barista: "Dammi la Regina delle birre,
una Budweiser". Il barista esegue. Cosi' si susseguono vari Presidenti delle
principali ditte produttrici di birra finche' si presenta al bancone il
Presidente della Guiness che chiede: "Ehi, tu, dammi una CocaCola!". Il
barista e' un po' meravigliato, ma gli porta la CocaCola. Gli altri
Presidenti che siedono li' vicino lo guardano perplessi e poi gli chiedono:
"Beh, perche' non bevi una Guiness?". E lui: "Beh, se voi non avete voglia
di bere una birra, allora anch'io non ho voglia!"
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Non tutta la
chimica e' cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno e l'ossigeno per
esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un ingrediente fondamentale
della birra. (Dave Barry)
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Qual e' la
differenza tra una birra ed una pisciata? Circa mezz'ora…
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Che razza di
religione e' quella che impedisce a un uomo di bere una birra fresca in una
giornata caldissima. (riferita all'islamismo)
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"Two beer or not
two beer ?" disse Shakespeare ovvero il dilemma del bavarese.
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24 ore in un
giorno... 24 birre in una cassa... coincidenza?
(24 hours in a day... 24 beers
in a case... coincidence?)
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Perche' una birra
e' meglio di una donna? Perche' e' sempre bagnata, perche' dopo che te ne
sei fatta una bionda te ne puoi fare subito una rossa, perche' non si
lamenta se te ne fai subito un'altra.
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Le religioni
cambiano, ma la birra e il vino rimangono.
(Religions change, but beer
and wine remain). (Harvey Allen)
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La porcospina e'
un distributore di birra per maiali? (Zap)
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90 buoni motivi
per cui una birra e' meglio di una donna...
1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre...
2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verra' a costare...
3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino...
4. La birra e' sempre buona...
5. Esistono le casse di birra...
6. L'etichetta si toglie molto piu' facilmente dei vestiti...
7. L'etichetta e' gia' compresa nel prezzo...
8. Le macchie di birra si possono pulire...
9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra...
10. La birra non si riempie, si svuota...
11. Non devi lavare una birra, affinche' abbia un buon sapore...
12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra...
13. Puoi dividere una birra con gli amici...
14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa...
15. La birra non ti fa incazzare...
16. Non ti rimarrano mai segni di birra sulla guancia...
17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo
strette...
18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu...
19. Non devi mai servire una birra...
20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC...
21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie...
22. La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato...
23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa...
24. La birra non ti dice di diventare vegetariano...
25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissa' che motivo...
26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato...
27. La birra non chiede mai di cambiare canale...
28. La birra va giu' velocemente...
29. La birra e' sempre paziente e non litiga mai...
30. La birra non ha morale...
31. La birra non ha una madre...
32. La birra non ha un avvocato...
33. La birra si tiene facilmente in mano...
34. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi...
35. La birra spesso ne sa piu' di computer di una donna...
36. La birra non ha mai mal di testa...
37. La birra e' sempre pronta ad andarsene quando c'e' una festa...
38. La birra e' sempre molto bagnata...
39. La birra non e' mai sovrappeso...
40. La birra non si lamenta del campionato di calcio...
41. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck
Norris...
42. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o
Cicciolina...
43. La birra non si preoccupa di sporcarsi...
44. La birra non si interessa di quando torni a casa...
45. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc...
46. La birra non ti puo' distruggere l'automobile...
47. La birra si puo' degustare ogni giorno del mese...
48. La birra non vuole automobili col cambio automatico...
49. La birra non arriva mai tardi...
50. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...)
51. La birra non abita con la sua mamma...
52. La birra non dice le bugie...
53. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale...
54. La birra non fuma in macchina...
55. La birra non dice mai di no...
56. La birra non ti porta mai in chiesa...
57. La birra non urla...
58. La birra non impazzisce una volta al mese...
59. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"...
60. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza...
61. La birra non porta le mutande...
62. La birra non consuma carta igienica...
63. La birra non vuole la parita' di diritti...
64. La birra non metterebbe mai la benzina piu' scadente nella tua macchina,
per risparmiare pochi centesimi...
65. La birra non si attende complimenti...
66. La birra aspetta sempre paziente in macchina...
67. La birra non cambia mai idea...
68. La birra non ti dira' mai di andare a vedere un film svedese...
69. La birra non ti dira' mai di prendere su i tamponi, prima di andare a
fare la spesa...
70. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre...
71. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco...
72. La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"...
73. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra...
74. La birra non scappera' mai con la tua carta di credito...
75. La birra non dira' mai, vedendo un bambino, "che carino!"...
76. Una birra sterile e' una buona birra...
77. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida...
78. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo
fai passare...
79. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte...
80. La birra si puo' riempire facilmente (quando e' vuota)
81. Puoi portare sempre una birra al bar...
82. La birra si puo' bere in ogni occasione...
83. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti...
84. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore...
85. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si
mette a urlare...
86. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la
bottiglia...
87. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia...
88. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra...
89. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po'...
90. Quando hai finito con la birra, la butti via...
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Principio di
Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di
birre che hai bevuto la notte scorsa.
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Gli uomini sono
come le bottiglie di birra. Sono entrambi vuoti dal collo in su.
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Birra contro figa:
Una birra e' sempre bagnata. La figa va incoraggiata. Vantaggio: birra.
Una birra fa schifo servita calda. Vantaggio: figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa. Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
vomitare. Vantaggio: figa.
In una scatola vengono 12 birre, la figa e' una scatola dove puoi venire.
Vantaggio: figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa
puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti. Vantaggio: pari (punti di
vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi piu' guidare. Dieci fighe in una notte,
e non c'e' piu' bisogno di guidare. Vantaggio: figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa figa, e diventi povero.
Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, e' normale. Se ti fai una figa
in un locale affollato, diventi un mito. Vantaggio: figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un
poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
Vantaggio: figa.
La birra, piu' e' stagionata, meglio e'. Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza
di gusto. Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sara' la prossima figa, sei normale. Se ti chiedi
sempre come sara' la prossima birra, sei alcolizzato. Vantaggio: figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, e' divertente. Strappare le
mutandine da una figa, e' MOLTO piu' divertente. Vantaggio: figa.
Lo stato tassa la birra. Vantaggio: figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere
licenziato. Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere
arrestato con l'accusa di molestie sessuali. Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una figa, potrebbe
prenderti a calci in culo come il cane che sei. Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
Vantaggio: figa.
La piu' bella figa che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la sei
goduta. Vantaggio: figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la sei
goduta. Vantaggio: birra.
*Figa batte birra: 12 - 6
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Senza ombra di
dubbio, la piu' grande invenzione nella storia dell'umanita' e' la birra.
Oh, certo, sicuramente anche la ruota e' stata una gran bella invenzione, ma
vi assicuro che la ruota non va altrettanto bene con la pizza. (Dave Barry's
Bad Habits)
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Chi beve birra
"light" non ama il gusto della birra, gli piace soltanto pisciare parecchio.
(Capital Brewery, Middleton, WI)
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Esistono bionde
intelligenti? Si', le birre.
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Ho fame. Andiamo a
prenderci una birra.
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Basta una birra a
colazione, e le ragnatele se ne vanno, la voce ti si alza di due ottave e ti
sorge un bel sole dentro. (Robert De Niro)
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Un contadino si
reca a Napoli per affari. La sera si ritira in un albergo dove però si
annoia. Allora pensa "tutti quelli che vengono in città la sera vanno a
puttane, allora ci vado anche io". Esce, fa un giro e trova una prostituta
che mette in mostra tutte le sue qualità. "Quando vuoi per una notte?".
"250.000". "Non è un po' troppo?". "Se nun te piac' vai a piazza Municipio
dai travestiti". Lui, che non ha capito tutto il discorso va alla piazza
Municipio e vede un bel travesrito. Si avvicina e chiede: "Quanto va il
divertimento?". "100.000 caro". "Beh", pensa, "è un prezzo ragionevole". "Va
bene". "Vieni con me, caro, andiamo a casa mia". Mentre stanno andando il
travestito si accorge che il nostro amico non sa con chi ha a che fare e
cerca di farglielo capire. Arrivati a casa, il travestito dice: "Ti va una
birra?". "Si', grazie". Mentre apre il frigorifero, dice: "Sai, caro, io non
ho la clitoride". "Non fa niente, mi va bene anche una Peroni"
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La birra è meglio
della religione:
1- Nessuno ti uccide se non bevi birra
2- La birra non ti dice come e quando fare sesso
3- La birra non ha mai causato guerre
4- Nessuno obbliga i bambini a bere birra
5- Quando bevi birra, non vai a bussare alle porte cercando di farla bere
anche agli altri
6- Nessuno ha mai perseguitato o torturato gli altri solo perchè bevevano
un'altra marca di birra
7- Non devi aspettare 2000 per avere un'altra birra
8- Secondo la legge, le etichette sulle bottiglie di birra non possono
mentire
9- Puoi provare di avere una birra
10- Se hai dedicato tutta la tua vita alla birra, ci sono persone che
possono aiutarti a smettere
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Attenzione posso
passare da 0 a "arrapato" in 2 birre e mezzo.
(Warning: I can go from 0 to
"Horny" in 2.5 beers)
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Perche' la birra
americana va servita fredda? Per distinguerla dall'urina. (David Moulton)
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Coloro che bevono
birra penseranno birra.
(They who drink beer will
think beer). (Washington Irving)
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La birra e' la
prova che Dio ci ama e vuole che noi siamo felici.
(Beer is proof that God loves
us and wants us to be happy) (Benjamin Franklin)
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Deve essere stato
un uomo saggio a inventare la birra. (Platone)
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Potrei uccidere
chiunque in questa stanza per un goccio di birra dolce.
(I would kill everyone in this
room for a drop of sweet beer). (Homer
Simpson)
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Dammi una donna
che ama la birra ed io conquistero' il mondo. (Kaiser Guglielmo)
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Le persone che
amano la birra leggera non amano il gusto della birra… essi amano solo
pisciare molto. (People
who drink light "beer" don't like the taste of beer; they just like to pee a
lot. (Capital Brewery)
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Quando lessi dei
pericoli della birra smisi di leggere.
(When I read about the evils
of drinking, I gave up reading) (Henny Youngman)
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Ogni birra ha una
storia, ogni storia ha una birra.
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Tutta questa birra
e solo una bocca (All this beer and only one mouth) (Anonimo)
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I teologi pensano
di sapere le domande. Gli scienziati pensano di sapere le risposte. Io penso
che sia ora di aprire un'altra birra.
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Quattro birre a
volte corrispondono a un tramonto.
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Letta in un bar
sperduto in Portogallo: "Abbiamo fatto un accordo con le banche locali. Loro
non vendono birra e noi non facciamo prestiti".
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Una mandria di
bufali è obbligata a correre, come velocità massima, a quella del bufalo più
lento che la compone. Se la mandria è sotto attacco, i primi a morire
saranno i bufali della retroguardia. Così la selezione naturale diviene
decisamente positiva per l'intera mandria, dato che la velocità e la salute
generale migliorano con lo scomparire degli elementi più giovani. Più o meno
allo stesso modo, le cellule del cervello umano funzionano alla velocità
delle cellule potenzialmente più lente. Sappiamo, poi, che l'assunzione
eccessiva di alcool uccide le cellule cerebrali, attaccando prima le più
lente e deboli. Ne consegue che un consumo regolare di birra rende il
cervello una macchina molto più efficiente e veloce. Ecco perché ci si sente
sempre fighissimi dopo un paio di birre...
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Un professore di
filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed
aveva davanti a se' alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò, senza
proferire parola, il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto,
e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli
studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il professore
prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo
appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce.
Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi
furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore
prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni
spazio vuoto. "Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che
questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il
partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e
solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini
sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia
rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso
prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso
è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per
le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti.
Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!". Dopo queste
parole... uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e
sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un
bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti,
e riempì veramente il vaso fino all'orlo. La morale di questa storia è: Non
importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!
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Un tizio porge al
suo amico un libro scuro intitolato "Guinness dei primati". Il suo amico lo
guarda schifato e risponde "Non bevo la birra delle scimmie!". (tinmartin)
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Qual e' la bevanda
preferita dagli elettricisti? La birra alla spina!
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Dicono che la
birra contiene ormoni femminili. Infatti, quando la bevo guido da cani, dico
solo stronzate e nessuno mi ascolta. (Mauroemme)
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15 MOTIVI PER CUI
ANDREBBE FORNITA LA BIRRA SUL POSTO DI LAVORO
1. E' un incentivo a presentarsi ogni giorno.
2. Porta ad una maggiore onestà nelle comunicazioni.
3. Riduce le lamentele sul salario basso.
4. Gli impiegati dicono ai dirigenti quello che pensano e non quello che
questi ultimi si vogliono sentir dire.
5. Aumenta la soddisfazione del posto di lavoro. Perché se il lavoro facesse
schifo, non fregherebbe a nessuno.
6. Elimina le ferie perché i lavoratori preferirebbero venire in ufficio.
7. Fa sembrare migliori i colleghi di lavoro.
8. Fa sembrare migliore il cibo della mensa.
9. I capi sono più propensi a concedere aumenti quando sono sbronzi.
10. Le negoziazioni sul salario sono più proficue.
11. Gli impiegati lavorano fino a tardi perché non c'e' bisogno di relax
altrove.
12. Rende tutti più aperti con le proprie idee.
13. Elimina il bisogno degli impiegati di ubriacarsi durante la pausa
pranzo.
14. Gli impiegati non hanno più bisogno di caffè per restare sobri.
15. Sedere con il culo nudo sulla fotocopiatrice non è più così fuori
luogo...
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In una birreria
una giovane bionda ha pagato la mora perche' e' stata versata in ritardo.
(Maurizio Bono)
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Due irlandesi sono
gli unici superstiti di un naufragio. Da settimane ormai stanno vagando per
l'oceano su una barchetta, finche' sulla spuma delle acque non notano una
lampada. La raccolgono, la strofinano e ovviamente esce il genio, che
concede loro un desiderio. I due si guardano e uno fa: "Trasforma l'oceano
in una distesa della miglior birra del mondo". Il genio batte le mani,
avvera il desiderio e scompare. Subito dopo l'altro lancia un urlo
disperato. "Che c'e'?". "Cazzo!! Lo sai che ora dovremo pisciare nella
barca!!!". (Fashanu)
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Alla festa della
birra il presidente ha dichiarato, alzando il Buttiglione: "Bevi birra e
Ciampi cent'anni". (Mauroemme)
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Birra, il motivo
per il quale mi alzo presto, ogni pomeriggio! (Bilbo Baggins)
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Quando ho scaldato
la mia casa col gasolio, ho usato una media di 800 galloni l'anno. Ho
scoperto che posso restare confortevolmente al caldo per un intero inverno
con circa meta' di quella quantita' in birra. (Dave Barry)
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Io sono sempre
stata un po' fredda, lo ammetto. Ma poi lui mi prese tra le sue mani forti,
mi accarezzò tutto il corpo, sempre più in basso, poi risaliva, poi ancora
giù... Non potevo resistere, le sue dita ardenti mi toccavano e mi
rigiravano, e quando il suo desiderio era al massimo e non ne poteva più mi
avvicinò a lui, alle sue labbra calde, focose, una, due, tre... fino a nove
volte la sua bocca si unì alla mia e il mio corpo cominciò a scaldarsi, al
contatto con quelle sue mani. Godemmo insieme di quei momenti, mi prese come
lui voleva, non opposi resistenza, mi accarezzò, mi strinse freneticamente
finchè non mi sentii completamente svuotata fra le sue mani sapienti ed
esperte, finchè lui non emise un sospiro di soddisfazione, un "Aaahhh"
prolungato, inarcando il capo all'indietro. Poi mi prese tra le mani e mi
buttò dalla finestra. E così mi vedete, come sono ridotta ora. Una triste
lattina di birra, vuota. (Mauroemme)
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A
beer delayed is a beer denied.
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Birra contro figa
(nuovo match):
La birra è sempre bagnata. La figa va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
vomitare.
1 Punto alla figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa
puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci fighe in una notte,
e non c'e più bisogno di guidare.
1 Punto alla figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso; compra troppa figa, e diventi povero.
Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una figa in
un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un
poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla figa.
La birra, più è stagionata, meglio è !!
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza
di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta figa può farti vedere Dio.
1 Punto alla figa.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale. Se ti chiedi
sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le
mutandine da una figa è MOLTO più divertente.
1 Punto alla figa.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla figa.
La più bella figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei
goduta.
1 Punto alla figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei
goduta.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra
che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si
mette a urlare.
1 Punto alla birra.
Punteggio finale: birra batte figa 20 - 12.
Se sei una donna ed in questo momento mi stai insultando, sappi che una
birra non mi avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro. Un altro
punto alla birra. (aggiunte nuove ad opera di Andrea "Zuse" Balestrero)
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Un recente
serissimo studio ha comprovato che bevendo circa un litro di acqua al
giorno, nonostante i controlli a monte, dopo un anno si saranno ingeriti
quasi un chilogrammo di coliformi quali Escherichia coli, Klebsiella
pneumoniae e streptococchi fecali (in quantità maggiore se trattasi di acqua
non minerale o di balneazione). In poche parole, si ingerisce un Kg di merda.
Tale situazione non sussiste se si beve la stessa quantità di birra, la
quale prima dell'ingerimento subisce vari processi di filtrazione e
fermentazione. (Mauroemme)