Ciclisti e biciclette

Perche' gli elefanti vanno in giro in 500 rosa e non in bicicletta? Perche' non hanno il ditino per suonare il campanello!

Un contadino incontra un ciclista che, pedalando in salita, sale verso il Santuario. Il ciclista gli chiede: "Vado bene, per la Madonna?". " Porco Dio, sembri Bartali!".

Con uno scatto imperioso il ciclista Forfora balzo' in testa al gruppo. (Carlo Squillante)

Cos'e' il ciclo liturgico? La bicicletta del prete!

Colmo per un ciclista piromane: bruciare le tappe!

Perche' i nani partecipano al Giro d'Italia? Per farsi tutte le tappe!

Un negro mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il negro la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che io sono completamente nuda!". "No, no, io me ne sono accorto, e' lei che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna !".

Perche' non dovete investire un negro in bicicletta? Perche' la bici potrebbe essere la vostra!

Una sera andando a dormire Pierino vede sua sorella che si accarezza il seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo! Voglio un uomo! ". Per diverse sere Pierino assiste alla stessa scena finche' un giorno Pierino vede un uomo che fa all'amore con sua sorella. Allora Pierino corre in camera sua, si accarezza i seni davanti allo specchio e dice: "Voglio una bici! Voglio una bici!".

In un convento ci sono le suore che in cortile girano con le biciclette e schiamazzano un tantino. La Madre Superiora: "Per favore, figliuole, fate meno rumore!". Passano cinque minuti ma la situazione non cambia. E la Madre Superiora: "Vi prego, sorelle, abbassate il volume!". Passano altri cinque minuti, ma il frastuono non scende. Allora la Madre Superiora grida: "Sorelle finitela! Altrimenti vi rimetto le selle!".

Cos'e' il ciclo mestruale? La bicicletta del marchese.

Lettera del soldato: Cara mamma oggi mi hanno fatto i raggi; se domani mi fanno le ruote vengo a casa in bici.

Un ragazzo incontra un amico con una bicicletta nuova fiammante dotata di tutti gli optional piu' moderni e gli chiede dove diavolo l'abbia trovata. E lui risponde: "Ieri stavo andando a scuola quando per la strada una bella ragazza mi ha fermato, e' scesa dalla bici, si e' tolta tutti i vestiti e mi ha detto: 'Puoi avere tutto quello che vuoi'. E il primo studente ribatte: "Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi vestiti non ti sarebbero stati!".

Qual e' la differenza tra una bicicletta e una donna ? La bici prima la gonfi e poi la monti, la donna prima la monti e poi si gonfia...

Un prete e un rabbino, amici da tempo, sono soliti trovarsi in bicicletta. Un giorno il rabbino arriva e vede il prete a piedi: "Amico mio che e' successo?". "Ah ! Neppure per il loro parroco hanno rispetto! Ieri da davanti la chiesa mi hanno rubato la bici! Ma domenica vedrai! Gli faccio una predica con i fiocchi". La settimana dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici. Il rabbino gli chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete risponde: "Eh si', ho parlato dei 10 comandamenti. Con tono drammatico ho cominciato a dir loro: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me !' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare.... TU ... Tu non rubare!'. Il giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla chiesa!". Tempo dopo il prete vede il rabbino a piedi e gli chiede cosa sia successo. "Ah ! Neppure per il loro Rabbino hanno rispetto ! Ma faro' come te. Questo sabato faro' una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno mai sentite!". La settimana dopo il rabbino ha di nuovo la sua bici e il prete gli chiede come sia andata. E il rabbino: "Ho fatto proprio come te ! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti, uno ad uno: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me ...'. Quando sono arrivato al 'Non desiderare la donna d'altri'... mi sono ricordato dove avevo lasciato la bici!".

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni: "Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani portera' qualcosa di eccitante su cui discutere in classe". Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede: "Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?". E Pierino: "Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papa' ha avuto un attacco di cuore, la mamma e' svenuta, e il vicino di casa si e' sparato!".

"Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il ciclista ultimo al giro d'Italia.

Il raggio si misura in bicicletta ?

Era un ciclista cosi' potente che a volte doveva frenare in salita per non finire fuori strada. (Stefano Benni)

Conosco un ciclista di Rovigo cosi' sfortunato che quando stava per battere il record dell'ora di Moser e' scattata l'ora legale. (Gene Gnocchi)

I bicipeti sono scoregge fatte in bicicletta? (Zap)

"Mi prendi in giro?". "E che, sono un ciclista?"

Se in Olanda, all'improvviso, scendessero tutti insieme dalle biciclette, credo che il paese sprofonderebbe. (Gino Bramieri)

Cos'e' il ciclo storico? La bicicletta del nonno.

Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge cosi': "Dottore, la mia topina perde il pelo". E di risposta: "O cambia la sella o pedala piu' piano..."

Colmo per un ciclista: perdere dei minuti lungo una salita e tornare indietro a cercarli.

Il tandem è l'unico mezzo che ho trovato, gli altri erano tutti interi. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale. (Adriano De Zan)

Qual e' la corsa preferita dai ciclisti? Miss Corsica.

Hai voluto la bicicletta? Adesso montaci le rotelline! (Paolo Cananzi)

Cosa canta un ciclista all'antidoping ? Penso Positivo !!!

Un postino di paese, un uomo semplice e lavoratore, come ogni giorno fa le sue consegne. Ad aiutarlo nel suo lavoro una vecchia bicicletta un po' scassata, ma utile e dal grande valore affettivo; purtroppo ad ogni consegna la ruota della fedele bicicletta deve essere gonfiata.... gonfia una volta, gonfia 2 volte, il postino era ormai abituato. Dopo l'ultima consegna il postino si gira e non trova più il suo mezzo di trasporto. Disperato scoppia in lacrime (vi avevo detto che le era affezionato) e comincia a vagare per il paese in cerca dello stronzo che gli ha rubato la bici! Con gli occhi rossi dal pianto incrocia il solito corteo funebre, la solita povera nonnina schiattata nel sonno, un uomo credendolo un parente gli sussurra: "Su, non faccia così era vecchia!". E il postino: "ERA VECCHIA SI', MA CON 2 POMPATE LA FACEVO CAMMINARE!".

Colmo per un ciclista: prendere il sole con i raggi della bicicletta.

"Perche' giri con una porta sul manubrio della bici?". "Siccome ho il campanello rotto, busso!".

MOSE'. Quest'uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo... (Giobbe Covatta)

Pierino chiede a suo padre: "Papa', a Natale mi regali la bicicletta?". "Hai studiato l'alfabeto?". E Pierino: "NO!". "Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!". Due ore dopo dopo il babbo chiede a Pierino: "Allora hai studiato l'alfabeto?". "Si', l'ho studiato!". "Bene, fammi sentire...". "A... B... C... CLETTA!!!".

Cosa diceva Pantani agli altri corridori quando scattava in testa? Ci vediamo doping!

E' vero che i ciclisti giamaicani usano biciclette da donna perché si sono fumati già la canna? (Henry Zaffa)

Mi taglio di nuovo, cioe' mi ri-ferisco al ciclista che fa l'amore con una nana e poi dice in giro che s'e' fatto una tappa; o ancora alle donne negre che non possono firmare cambiali, esistendo a tutt'oggi solo la tratta delle bianche. (Riccardo Cassini)

Una siringa a terra è segno della brutta strada che ha preso un povero disgraziato. Tre siringhe a terra sono indice dell'evidente degrado della nostra società. Dieci siringhe a terra sono segno di come questo schifo di governo ci ha ridotto e non fa nulla per rimediare (ecc..). Cinquanta siringhe a terra sono una tappa del 'Giro d'Italia'.

Perche' i campioni di ciclismo sono sempre molto calmi? Perche' sanno vincere con distacco.

Un tizio scende di casa per recarsi al lavoro, ma l'auto non parte. Prova e riprova, ma niente e intanto si sta facendo tardi. Sale di corsa e chiede alla moglie come può fare. Al che la moglie gli consiglia di andare dal suo amico Luigi per farsi prestare la bici ed inizia così una discussione: "Ma che...non ti ricordi l'ultima volta quante storie mi ha fatto?...e mi hai alzato il sellino....mi hai girato il manubrio....mi hai rotto il cavalletto...". "E vabbè" - replica la moglie "che vuoi fare...non puoi saltare il lavoro oggi..." e lo convince. Mentre si reca velocemente a casa dell'amico discute tra sè e sè: "E mo mi deve dire: - MI RACCOMANDO IL SELLINO - e io gli dico: -NON TI PREOCCUPARE, NON TE LO ALZO-. E poi mi deve dire: -MI RACCOMANDO IL MANUBRIO- e io gli dico: -NON TI PREOCCUPARE, NON LO SPOSTO- E poi mi deve dire: -MI RACCOMANDO IL CAVALLETTO"- e io gli dico: -NON TI PREOCCUPARE NON TE LO ROMPO- e così.....colà...così. E finalmente arriva sotto casa dell'amico e lo chiama: "Luigi... LUIGI... L U I G I I I I I...". "Ohhh...che c'è?". "Senti.....ehm.... MA VAFFANCULO TU E LA TUA BICICLETTA"

I sette nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.

Parole crociate: "Fatto per vincere". "Pantani". (Claudio Batta)

La mia vecchia bicicletta. Ho un bellissimo ricordo della mia prima bicicletta. Era minuscola, con delle ruote piccolissime. Per gonfiarle non serviva la pompa: bastava un pompino. Erano cosi' piccole che invece delle camere d'aria aveva camerette e invece dei copertoni aveva copertine. Aveva anche dei piccoli cuscini, praticamente dei cuscinetti. I cerchioni non avevano raggi ma razze, di due colori: bianco e nero. La razza nera era quella piu' sollecitata e cio' provocava degli strani cigolii blues. Le razze erano collegate al mozzo: ricordo che era molto bravo, mi lavava la bici ogni giorno. Sulla ruota anteriore c'era una dinamo di zagabria, proveniva da una serie di partite difettose: infatti aveva perso molte volt. Sulla ruota posteriore avevo montato un grosso pignone, che proveniva da un grosso Abete, per gli amici Pino. Per un periodo ha avuto anche un brutto catarifrangente, che poi passo' grazie allo sciroppo per tosse. D'altra parte, devo dire che aveva ottimi riflessi. La catena la mettevo solo in caso di neve, perche' aveva le maglie di lana. La chiamavo Standa per le sue dimensioni, era una grande catena di distribuzione. La bici all'inizio aveva anche il carter, poi sostituito dal reagan, dal bush e dal clinton. A quel punto lo tolsi definitivamente, faceva casino con la pompa. Godevo molto nel montare la mia bici, perche' i freni inibitori non funzionavano mai e si lasciava andare che era un piacere. Aveva un pedigree di tutto rispetto, era nata da un incrocio tra una cyclette bulgara e un ciclo di Carnot. Tra gli avi, pare, un grande ciclo anarchico portoghese, il famigerato Anti-ciclone delle Azzorre. Quando nacque non fu un parto facile: si presentava in posizione pedalica. Io pero' non assistii al parto perche' ero partito. Ricordo che anche Lazio-Roma era partita. Inizialmente la bici era dotata di campanello, e per un certo periodo anche di portinaio. Poi installai un videocitofono, ma dopo un po' lo spensi. Ogni sera arrivava un tale che rompeva i coglioni chiedendo se c'era un certo Gigi. Io gli rispondevo che non c'era, e lui insisteva: "E la Cremagliera?". Il sellino era anatomico ed ergonomico, progettato appositamente per il mio culo, cosi' almeno mi disse il venditore. Bah, non capisco, era sempre rotto. Il telaio era in lega. Me lo aveva rubato Galliani. Anche il manubrio era in lega, e cio' mi metteva in imbarazzo. Infatti, ogni volta che incrociavo un terrone mi ripeteva: "Bravo, crocifiggili tutti!". (Mauroemme)

Studente inforca l'ABC e scappa da scuola pedalando. (Dodo©)

Pantani... quello se piscia nell'orto vengono su le patate di un metro e venti. (Claudio Batta)

Nel prossimo giro d'Italia ci sarà la tappa Milano-Carezza e ritorno... (Mbgiorge)

Come si chiama il piu' famoso ciclista cinese? In Cho Dai.

La ragazza: "Oggi, caro, non si può, ho il ciclo... Perche' non andiamo a farci un giro in centro?". E lui: "Ma che dici?! lo sai che non so andare in bicicletta!".

Su uno specchietto usato dai ciclisti degli Stati Uniti: "Ricordarsi che gli oggetti nello specchio sono realmente dietro di voi"

Un vecchietto uscendo di casa, si accorge che gli hanno rubato la bicicletta. Sconsolato si siede mogio, mogio sui gradini di casa, mentre passa il corteo funebre di una vecchia appena deceduta. Uno dei parenti della vecchia morta, vedendo il vecchietto mogio e piangente, gli si avvicina e per consolarlo gli dice: "Su, non pianga, dopo tutto aveva una bella età". Il vecchietto singhiozzante risponde: "E si', vecchia era vecchia, ma una pompatina oggi, una pompatina domani, mi era molto utile".

Una mamma porta 'r su' bimbino a' giardini pubbrici a fanni provà la biciretta nova. Sicché 'r bimbo ci monta sopra, parte a razzo e sparisce e riapparisce fra i cespugli e i vialetti. "Guarda, mamma, senza mani!" ni fa tuttantratto a su' ma', pedalando a bracci arzati. Poi risparisce, e dopo un po' rieccolo a tutta birra co' piedi sur manubrio, e sempre senza mani. "Guarda, mamma, anche senza piedi!". E poi se ne rivà. Passa un artro po', eppoi rieccolo apparì ma questa vorta camina appiedi e si tira dietro la biciretta mezza rincarcata. E co' 'na voce tutta sdentata fa: "Guarda, mamma, fenfa denti!" (Dal "Vernacoliere")

Sensibilmente migliorate le condizioni di Armando Maratona, colpito dalla stessa malattia di Pantani. Un'indiscrezione uscita dall'ospedale dice che i medici avrebbero trovato tracce d'urina sulla coca. (Aldo Vincent)

Oggi ho rottamato la mia cara bici. E' la fine di un ciclo. (Mauroemme)

La mia bici: l'unica parte che non faceva rumore era il campanello.

Una ragazza ben dotata arriva sulla piazza del paese in bicicletta, scende ed appoggia il mezzo contro un albero. Appena si allontana la bicicletta scivola e cade rovinosamente a terra suscitando le risa dei ragazzi che bazzicano la piazza. La ragazza si volta, li fissa e dice: "Beh, ragazzi, vorrei vedere voi dopo un'ora fra le mie gambe..."

Due ciclisti arrancano per una ripida salita. Ad un certo punto uno non ce la fa piu' e chiede all'altro: "Ma ti ritiri, tu?". E l'altro, sbeffeggiandolo: "Matiritirità".

Quali sono i muscoli più sviluppati del ciclista? I BICIpiti. (Scirio)

Si', Dio mi avra' aiutato di sicuro. Pero' a sudare su quella bicicletta c'ero io. (Franco Chioccioli)

La bicicletta è un veicolo curioso: il suo passeggero è il suo motore. (John Howard)

Come faceva Pantani quando saliva le colline con la bici? PANT PANT.

Il ciclismo è uno sport antiestetico, ingrossa le cosce... meglio il biliardo.

C'era chi scriveva di un corridore 'Sotto quelle mutandine batte un cuore d'atleta'. (Enzo Biagi)

Il ciclismo e' come l'amore: vince chi fugge. (Ambrogio Morelli)

"Fatevi la moto". (da un cartello al Giro d'Italia)

Mio padre mi regalò una fiammante bicicletta rossa. Io lo abbracciai forte e gli dissi: "Grazie, papà!". E lui rispose: "Niente, niente. Così magari, uno di questi giorni, pedali fuori dalle balle". (Romano Bertola)