La Bibbia (1-50)

1. Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo:
- Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l'originale!

2. Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele:
- Ci sara' una volta...

3. Si dice che Adamo fosse geloso di Eva.

4. Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio.

5. La storia di Adamo ed Eva e' stato il primo ... melo-dramma.

6. Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso.
- Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte!
- E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode rate mensili!

7. Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi, scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.

8. Adamo fu punito per una mela (e se si faceva una pera ?).

9. Il nudo integrale e' nato quando Adamo comincio' a mangiare la foglia.

10. Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio
principale e' poco credibile (Woody Allen).

11. Adamo appena sbattuto fuori dal Paradiso Terrestre e' incacchiatissimo. Si rivolge a Dio e protesta, indicandosi la foglia di fico:
- Ti sembra un fallo da espulsione questo?

12. Cartolina dalla Palestina:
- Bacioni. Giuda.

13. Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande della seppia.

14. Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo:
- E tu chi sei?
- Il pesce sega!

15. Il diluvio universale? Acqua passata.

16. Cristo alla folla:
- Beati i deboli...
Ma la folla e' distratta e non lo ascolta. Insiste piu' volte, ma con
lo stesso risultato. Alla fine:
- Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa.
Abbiamo trasmesso: "Cristo si e' fermato ad Eboli".

17. In principio era il Verbo; poi vennero certi soggetti!

18. In principio era il Verbo; il complemento oggetto venne molto dopo!

19. In principio era il Verbo; alla fine le chiacchiere!

20. Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon albergo in Palestina.

21. Chissa' quante foglie di fico avra' provato Eva prima di dire:
- Prendo questa!

22. Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.

23. Perche' da 2000 anni il bambin Gesu' nasce in una grotta?
Perche' aspetta i fondi della ricostruzione!

24. Pietro sente bussare alle porte del Paradiso e va ad aprire. Si trova davanti un travestito che gli fa:

- Io sono Eva... vorrei parlare con Gesu'.
Pietro scandalizzato:
- Ma che, stiamo scherzando? Lei deve avere proprio sbagliato!
- No guarda bello...non c'e' nessun errore. Io e Gesu' abbiamo un appuntamento!
- Non e' proprio possibile, non ci posso credere!
- Ma ti dico di si... vai da Gesu' e digli che qui c'e' Eva!
Pietro tutto trafelato corre da Gesu' e gli fa:
- Mio Signore... c'e' di la' un frocio che dice di avere un appuntamento con lei... mi pare che si chiami Eva!
- Chiii? Eva? Oddio Pietro portami subito uno specchio che co' 'sti capelli me paro 'na zingara!!!

25. Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

26. Gesu':
- Lazzaro, alzati e cammina.
Lazzaro:
- Si dice per piacere.

27. Un amico incontra Lazzaro:
- Ma non eri morto?
E Lazzaro:
- Sta' zitto, sono vivo per miracolo!

28. Gesu' a Maria Maddalena:
- Sei su una brutta strada!
- Lo so, non passa mai nessuno!

29. Gesu':
- y2=2px
I discepoli:
- Uffa, un'altra parabola!

30. Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.

31. - Perche' Mose' sosto' davanti al Mar Rosso?
- Perche' aspettava il verde!

32. Non perdonero' mai a Noe' di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.

33. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
- Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e
proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica.
- Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.
- Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?

34. Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di 32 denti e di un solo cazzo:

- Dio, visto che mi piace molto di piu' scopare che mangiare, perche' non mi hai dato 32 cazzi e un solo dente?
E Dio:
- Se tu vuoi cio', ti posso accontentare, ma dopo non lamentarti!
E cosi' Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovo' con un solo dente in bocca e 32 cazzi fra le gambe. Mentre Adamo si allontanava carico di gioia, fu richiamato da Dio: - Adamo, dove vai ? Hai dimenticato di prendere le tue 64 palle!

35. E Dio creo' Adamo dal fango, lo creo' a sua immagine e somiglianza e poi gli sputo'. E Adamo disse:
- Cominciamo bene!

36. Dio dice ad Adamo:
- Adamo, come stai?
- Non male, ma sono solo qui e mi annoio.
- Beh? Io ti posso trovare un po' di compagnia, una che cucina per te, pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande passione, va sempre d'accordo con te e non ti crea nessuna noia. Ma ti costera' caro. Ti costera' un occhio della testa. 
- Un occhio? Ma, che puoi fare solo con una costola?

37. E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama:
- E anche oggi pippe!

38. - Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva?

- Fatti indietro perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare grosso...

39. Adamo ed Eva nel paradiso Terrestre. Lui dice a lei:
- Sfogliati!

40. Quando Gesu' resuscito' si fece vedere prima dalle donne perche' la notizia si spargesse piu' presto.

41. Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando:
- Cristo!
E Maria:
- Beh, questo mi sembra un bel nome!

42. Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta:
- Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso...

43. Il peccato originale e' uno. Tutti gli altri sono solo imitazioni.

44. Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago.
Pietro vedendo Gesu' camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa:
- Certo che questo fumo e' proprio buono ! -

45. Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei.

46. La sai l'ultima sulla via Crucis? L'hanno asfaltata!

47. E Dio creo' la luce visto che le prime foto erano venute troppo scure!

48. Perche' se Dio e' immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

49. Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono gia' andati, come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla sua parte. Eppure Gesu' continua a prendersela con qualcuno:
- Maledetti... maledetti... maledetti castoriiii!

50. Circa 2000 anni fa, un falegname di nome Giuseppe e sua moglie Maria, vennero sfrattati perche' da tempo non pagavano l'affitto. Giuseppe propose a sua moglie di partorire nella falegnameria, ma quest'ultima, alquanto offesa:
- No, non posso, ... e se nasce Pinocchio?