BERLUSCONI
(Dr.Zap)
1.
Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!". |
2.
Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per
onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati
un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo
pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira
divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni
e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho
due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato
sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km
in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato
al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa
impresa". Clinton: "Ho
due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato
sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km
in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo in grado di superare
tutte le avversita' e insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti
gli americani". Berlusconi:
"Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di
posti di lavoro". |
3.
Craxi e Berlusconi sono come Re Mida:
tutto quello che toccano diventa loro. (Altan) |
4.
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo
vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con
grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli
risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto
su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno
fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e
anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti
all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che
incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho
seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai
telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che
sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza
nemmeno farmi una domanda. |
5.
Sapete che Silvio Berlusconi ha cambiato l'automobile? Ha
acquistato una POLO… e poco tempo dopo ha fatto un incidente: e'
andato a sbattere contro un ULIVO ! |
6.
Il Milione e' un'opera giovanile di Berlusconi ? |
7.
Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e
triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si
potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va
bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi
mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il
diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui
Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente
qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta". Giuda
dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?".
Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e
Giuda per premio lo manda in Paradiso. Qui Berlusconi incontra San
Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!".
"Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene
vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per
piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran
luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo
scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa:
"Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il
vicepresidente?" |
8.
Colmo per Berlusconi: cadere nel Canale 5 ed essere ripescato
con la Rete 4! |
9.
Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto
che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express. (Gino
& Michele) |
10.
Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese,
ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non
puo' essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi
figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i
suoi figli ? (Roberto Benigni) |
11.
Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla
pubblicita'. (legge di Berlusconi) (Arthur Bloch) |
12.
Berlusconi: L'uomo che possiede tutto, che se compra "La
Repubblica" non va in edicola, ma passa direttamente alla
direzione e si porta via anche l'"Espresso" e l'intera
Mondadori. Sempre con quel doppiopetto anni Trenta, sembra la parodia
di un gangster: Al Cafone. (Roberto Benigni) |
13.
Berlusconi: Il partito di Silvio l'ho inventato io. Ci avevano
messo cinquant'anni a creare una classe politica di ladri, e Di Pietro
in un mese li ha fatti fuori tutti. Bella roba, e noi comici chi si
prende piu' in giro? Cosi', con Berlusconi, abbiamo deciso di rifare
tutto daccapo. Magari ci metteremo sei anni, a ricreare una bella
classe politica di ladri e di corrotti, ma poi noi comici torneremo
finalmente a lavorare. (Roberto Benigni) |
14.
Berlusconi: Fin da piccolo disse: "O divento Presidente
del Consiglio o niente". E' riuscito a diventare tutt'e due.
(Roberto Benigni) |
15.
Berlusconi: L'ho conosciuto: gli ho dato la mano, mi ha
lasciato tutt'olio, e' proprio unto dal Signore, e' proprio una cosa
tutta unta, gli si mette un po' d'aceto e di sale e viene un'insalata,
con Berlusconi, ch'e' una cosa eccezionale. (Roberto Benigni) |
16.
Oggi, 29 settembre, e' il compleanno del Cavaliere, Silvio
Berlusconi. Auguri a tutti quelli che si chiamano Leopoldo. (Ezio
Greggio) |
17.
Sappiamo che e' difficile da credere, ma la vita di Berlusconi
e' basata su una storia vera. (Gino & Michele) |
18.
Berlusconi: Etere o non etere? |
19.
Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si
trasmette facilmente… (Beppe Grillo) |
20.
Lavorare nello spettacolo nella Milano degli anni 90 e non
avere rapporti con Berlusconi e' facile come lavorare al controllo
delle nascite nella Nazareth degli anni Zero e non avere rapporti con
Erode. (Walter Fontana) |
21.
Se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice!
(Enzo Biagi). Risposta di Gino e Michele: Non e' vero che se
Berlusconi avesse le tette farebbe l'annunciatrice. E' vero invece che
se l'annunciatrice avesse le tette se la farebbe Berlusconi. (Gino
& Michele) |
22.
Quando Silvio Berlusconi sali' alla guida del governo molti
italiani si convinsero che le sorti del Paese fossero in mano ad un
'serial Premier'. (Gino & Michele) |
23.
Non mi sono mai interessato di Politica. Ma una volta avevo una
ragazza di Forza Italia. Era un rapporto strano. Volevo fare a lei
quello che Berlusconi vuole fare al nostro paese!!! |
24.
Il lavaggio del cervello. Finora la cosa più pulita che
Berlusconi ha fatto agli italiani. (Ellekappa) |
25.
Andreotti, il processo del secolo. Per quello del millennio
aspettiamo Berlusconi. (Ellekappa) |
26.
E chi può prevedere se le intenzioni dell'unto sono serie?
Bisognerebbe avere la balla di vetro. (sulle aperture di Berlusconi )
(Ellekappa) |
27.
Notizia dell'ultim'ora: Mentre si trovava nelle sua villa di
Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio
Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il
gesto gli ha fatto sfuggire l'esclamazione «Porco Dio 'tana Madonna,
Dio cane!!!». La cosa è subito trapelata fino a giungere alle
orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso
dichiarando: «Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai
miei parrocchiani in Polonia». Il fatto ha gettato lo scompiglio in
tutto il mondo giornalistico e politico. Rete4 ha subito lanciato un
servizio in difesa del Cavaliere: in base a un sondaggio, il 99% degli
Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa
reazione di Berlusconi. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa, è
riuscito a ospitare a 'Porta a Porta' il titolare della ditta che ha
fabbricato il martello; Maurizio Costanzo ha risposto con il titolare
della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport ha titolato a
piena pagina: 'Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il
successore?'. Rai3 ha lanciato uno speciale dal titolo: 'Il martello:
usi, tecniche e applicazioni'. Dure le reazioni nel mondo politico.
Bertinotti ha commentato: «La manovra di Berlusconi è chiara: ha
usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per
attaccare il Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti». Pronta
la replica di Pisanu di Forza Italia: «Veramente voleva solo
attaccare un quadro». L'onorevole Wa(l)ter Veltroni sottolinea che «con
il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della
Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori
domestici». Il portavoce di Rifondazione, Armando Cossutta, esprime
invece tutto «il disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a
lavori che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare
le dimissioni del Santo Padre ha portato via il lavoro a un operaio,
facendo aumentare il tasso di disoccupazione». Il leader del
Carroccio, Umberto Bossi, è raggiante perchè secondo lui «il
Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza
della Padania: il contributo dato nel cacciare un extracomunitario ne
è la prova lampante!». |
28.
Berlusconi mi fa ridere. Spende 65 miliardi per comprare un
calciatore e poi ci vuol dare consigli per gli acquisti. (Manhattan) |
29.
Non temo Berlusconi in se', temo Berlusconi in me. (Giorgio
Gaber) |
30.
In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito
perchè il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone
e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio,
"per farti capire come la tua smodata ambizione, la tua
inesauribile sete di potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu
conquistassi l'universo intero, resteresti sempre un nulla.
L'universo, figlio mio, è finito". "In che senso?",
domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego", rispose Dio.
"Immagina che io possegga una collezione di migliaia e migliaia
di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che chiamate
big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava, ho
riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri
astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che
si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel
bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne,
il vostro universo scomparirà. Hai capito?"
"Perfettamente", rispose il Cavaliere. "E quanto mi
verrebbe a costare questa vostra collezione?". |
31.
Nonostante gli sforzi congiunti di Greenspan e Duisenberg,
sembra avere successo la strategia del governo di centrosinistra volta
a limitare lo strapotere economico del candidato del Polo, Silvio
Berlusconi, provocando un crollo in borsa che ha notevolmente
diminuito il valore delle società controllate dal magnate di Arcore.
(Lopezzone) |
32.
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una
macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito
abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta
avvicinando a piedi: " Che cosa sta succedendo?". "Un
gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10
milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo
cospargono di benzina e gli danno fuoco!. Stiamo facendo una colletta
tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...".
"Quanto avete raccolto fino ad ora?". " 500
litri..." |
33.
Berlusconi ha fatto tutte quelle imprese partendo da zero! Non
aveva niente, solo la sua intelligenza... quindi è partito proprio da
zero. (Roberto Benigni) |
34.
Silvio Berlusconi è uno che gli piace stare sempre in mezzo,
essere protagonista. C'è un comizio? Parla lui. A un matrimonio vuol
essere lo sposo. A un funerale il morto. (Roberto Benigni) |
35.
Berlusconi a sei anni era un contadino, a sette un operaio, a
otto era già miliardario. Ma per evitare polemiche
bastava che dicesse di averli trovati nelle patatine. (Daniele
Luttazzi) |
36.
Comunque Berlusconi non è senza speranza, se hanno ricavato
penicillina dalla muffa, qualcosa da lui riusciranno a
ricavare. (Daniele Luttazzi) |
37.
Berlusconi tra un po' farà un botto pazzesco, perché è un
uomo che è Cavaliere del Lavoro ma dovrebbe essere chiamato cavaliere
dell'Apocalisse perché c'ha quattromila miliardi di debiti. Ma come
fa uno a fare quattromila miliardi di debiti? Io dovevo 300.000 lire a
uno, mi dormiva sul pianerottolo se non gliele davo. (Beppe Grillo) |
38.
Berlusconi: Se i mafiosi votano per me, sappiano bene che userò
quei voti contro di loro. Naturalmente non vi dico chi sono «loro».
(Stefano Benni) |
39.
Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da
una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla:
"Berlusconi! Berlusconi!". E il Papa: "Ma no, fratelli,
sono il Papa". Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che
l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: "Berlusconi!
Berlusconi!". "Ma no, fratelli, sono il Papa" esclama
un po' perplesso. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e
trova una stupenda bionda tutta nuda, che gli fa: "Welcome in
America Mr.Berlusconi!". E il Papa, porgendogli la mano: "Mi
consenta..." |
40.
Un eroinomane fa al suo amico: "Berlusconi ha trovato un
buco di 200 mila miliardi!". E l'amico: "Cazz..., doveva
essere roba buona!" |
41.
Berlusconi si presenta con un assegno da 100 milioni in una
banca. "Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo
assegno?". "Ha un documento?". "Ma... mi si
consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il
Cavalier Silvio Berlusconi". "Sì, va bene, ma a me
servirebbe un documento...". "Si moderi, per cortesia! Non
mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il
direttore di filiale!". "Il direttore non c'è, è in ferie.
Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è
Berlusconi o andare in un'altra Banca". "Questo è il colmo!
Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?". "Non
so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il
Signor Roberto Baggio. Senza documenti....Ha dovuto palleggiare per 3
ore, perchè alla fine mi convincessi della sua identità e potessi
cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire
qualcosa...". "Mah...
non so...... ora
come ora mi vengono in mente solo cazzate...". "VUOLE
BIGLIETTI DA 500 MILA O TAGLI PIU' PICCOLI ??" |
42.
Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura
morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero'
devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del
caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un
fotoreporter che lavora per la CNN e sei
nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu'
impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire
persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente
vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per
non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai
ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai
l'opportunita': a) di salvarlo, b) di scattare una foto da premio
Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu'
importanti d'Italia. Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e
nero o a colori? |
43.
Harcore: la casa di libertà. (Nicoletta Zingarelli) |
44.
E’ la notte di Natale. I bambini di tutto il mondo stanno
aspettando Babbo Natale. Anche i figli di Berlusconi, nella casa di
Arcore, lo stanno aspettando. A tarda notte finalmente arriva, scende
dal camino e penetra nel ricco salone della villa. I figli gli vanno
incontro e gli domandano: "Che c’è, Babbo Natale, ti serve
qualcosa?". |
45.
(ANSA)
- |
46.
Berlusconi ribadisce che per lui il conflitto di interessi non
è un problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il il fatto che per
lui non è un problema, é il problema. |
47.
Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per
togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si
salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento
della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta
successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane
sconcertato: ben 1.300.000 lire per una visita di appena 10 minuti. 1
milione e tre sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila
diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la
somma con queste con poche righe: "Egregio Prof. le rimetto in
allegato un assegno di lire 1.300.000 a pagamento della sua parcella
come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare da
imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati". La
risposta del prof. non si fa attendere: "Chiar.mo on. Berlusconi,
accuso ricevuta del suo assegno di lire 1.300.000. Per quanto riguarda
la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e
comunque non ne farò parola con nessuno!" |
48.
Berlusconi ha trovato il modo di risolvere il conflitto di
interessi: intestera' Palazzo Chigi ai figli. (Alessandro Robecchi) |
49.
"Su un aereo ci sono Berlusconi, Bossi e Fini. A un certo
punto l'aereo cade. Chi si salva secondo te?".
"L'Italia". (Carlo Bugliarello) |
50.
In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e
Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori
cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di
gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e'
utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per
decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince
Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa
e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice:
"Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un
paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere". E
Fassino scuotendo la testa: "Si, pero' quello che non capisco e'
dove cazzo ha recuperato quei 2.521 voti" |
51.
Berlusconi visita una fattoria dispersa fra le campagne della
rossa Romagna e vede che non c'e' nessuno, fatta eccezione per un
vecchietto che se ne sta seduto sull'uscio. "Mi consenta,
buonuomo, dove sono tutti?". "Stanno al campo, a
vendemmiare. Io sono qui perche' sono troppo vecchio per
lavorare". "Mi scusi, non e' possibile chiamarli? Sono il
Presidente del Consiglio e mi piacerebbe far loro un discorso".
Allora il vecchietto estrae una pistola e spara un colpo in aria. Poco
dopo, arrivano tutti di corsa. "Che succede, nonno? E' arrivato
il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi".
"Ah, bene" Tutti girano i tacchi come se niente fosse e
ripartono per il campo. Quando Berlusconi si riprende dalla sorpresa,
chiede al vecchietto: "Mi consenta, potrebbe tornare a chiamarli?
Sa, per la sorpresa non sono riuscito a dir nulla...". Il
vecchietto estrae la pistola, esplode un altro colpo in aria e nel
giro di pochi minuti tutti ritornano per la seconda volta. "Che
succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e'
arrivato Berlusconi". "E che e' successo? Hai sbagliato il
primo colpo?". |
52.
Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il
burro. E il culo, comunque, era il mio. (Diego Cajelli) |
53.
Se Berlusconi frena, Fede gl'infila la lingua in culo! |
54.
Piersilvio Berlusconi si presenta ad una festa privata quando
viene fermato dal portiere. "Mi lasci passare"
"No" "Ma lei lo sa chi e' mio padre?"
"No" "Neanch'io". (MM) |
55.
Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese,
ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non
puo' essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi
figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i
suoi figli? (Roberto Benigni) |
56.
Oggi ho due notizie, una buona e una cattiva: la buona e' che
Berlusconi ha l'AIDS e lascera' il governo. La cattiva e' che
purtroppo ci ha fottuti tutti. (MM) |
57.
Berlusconi nella sua vita
non e' mai scappato davanti a niente, perche' il suo motto e':
"L'uomo che fugge ha qualcosa da nascondere. L'uomo che non fugge
ha piu' tempo per nasconderlo". (Gino & Michele) |
58.
Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul
cruscotto c'è il solito gadget adesivo con una fotografia e la
classica scritta: "Pensami papà, non correre". La
fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di
spine in testa… |
59.
Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con
tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta
si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente: "E
tu, bel bambino, come ti chiami?". Berlusconi tappa
repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile:
"Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?". Più
tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede: "Perché
papà, continui a mentire sul mio nome?". "Zitto Gesù! Se
qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?" |
60.
Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione
in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il
Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni.
Berlusconi: "Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente
la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?".
"Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da
armi da fuoco...". "Ti ho detto che i soldi non ci sono più,
servono per l'Afghanistan!". "Presidente, persino un
ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!".
"Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per
la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?" |
61.
Perche' Berlusconi tiene tanto all'amicizia di Bush? Perché ha
visto che George fa bombardare i miliardari pazzi! |
62.
"L'ultima su Berlusconi!". "Magari". (Altan) |
63.
Berlusconi
e Bush si incontrano. "Ciao
Be' ". "Ciao Bu' ". "E
Bin?". "Bo!?" |
64.
Berlusconi ha scritto un nuovo libro. L'unica cosa non scontata
e' il prezzo. |
65.
Berlusconi non piange mai. Ma quando e' triste, ordina al suo
segretario di piangere. |
66.
Parole crociate: cinque verticale, sette lettere: "Berlusconi
ne possiede tre". Soluzione: "Capelli". |
67.
Il monumento. Vorrei si costruisse un monumento/ Al Cavaliere
Silvio Berlusconi/ Per
vederlo sorridere contento /Mentre gli cagano in testa i piccioni.
(Eros Drusiani) |
68.
Come disse Berlusconi alla sua dattilografa: "Io sono
sempre stato contro tutte le dettature, sia di destra che di
sinistra". (Michele Serra) |
69.
Un vecchio compagno di scuola incontra il berluska dopo anni
appena fuori il cancello della sua villa di Arcore. Baci abbracci e il
berluska felicissimo lo invita a prendere un cocktail in villa, come
al solito in modo molto espansivo illustra all'ospite le sua
meravigliosa villa, magnificando il suo lavoro e l'essersi fatto da
se'. Alla fine del giro i due si siedono sul divano per gustarsi il
cocktal, l'amico si rivolge al berluska e gli dice: "Senti in
confidenza, ho ascoltato tutta la tua storia e ti volevo chiedere di
togliermi una curiosità". Il berluska tutto spavaldo
"perdinci, dimmi, ..dimmi". "Allora, onestamente, pensi
davvero di essere un grande benefattore circondato da cospiratori
comunisti?". Il berluska un pò perplesso
"Onestamente?!?...onestamente? ... AMBROGIO, il Devoto Oli
grazie!" |
70.
Quando Dio fece il mondo, affinchè gli uomini vi
prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese
gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e
studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani,
disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi
saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando
terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse:
"Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma
agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno
su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?".
"Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non
possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa
situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno
queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri
popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per
volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota
Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello
che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche
onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare
Forza Italia. |
71.
Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre:
«Ma sull'opuscol! o che
Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c'era scritto: "Se
vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le pagheranno più"?».
Il padre gli risponde sconsolato: «È vero, ma subito dopo le
elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti
il testo originale era: "Se vinco le elezioni molti italiani le
tasse non le pagheranno più"». |
72.
Ancora scolaretto Silvio Berlusconi da' prova delle sue
straordinarie qualita' vendendo i 'pensierini' ai compagni meno
dotati. Comincia insomma a manifestarsi in lui quella particolare
attenzione verso i piu' somari che sara' in seguito origine del suo
successo. (Gino & Michele) |
73.
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto
educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che
gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra
pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La
donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!" |
74.
Ultime notizie sulla sicurezza in rete. Scoperto un nuovo
Trojan. Attenzione, e' stato diffuso un programma che, facendo finta
di elaborare cose utili, in realta' vi rallenta paurosamente,
bloccando o annullando il maggior numero di processi possibile. Si
chiama: "Programma di Forza Italia". I maggiori esperti di
sicurezza informatica mondiale hanno commentato la notizia esclamando
preoccupati: "Porco Trojan". |
75.
Mi sono svegliato nel Duemila e ho avuto paura perché
Berlusconi aveva comprato tutto. Perfino la Costituzione aveva fatto
riscrivere. Da Mike Bongiorno. Il primo articolo diceva:
"L'Italia è una Repubblica fondata sul lavoro?". Avete
venti secondi per rispondere. Via al cronometro. (Paolo Rossi - Gino
& Michele) |
76.
Ha 4 mila miliardi di debiti. Ma come fa? Io dovevo 300.000
lire a uno e ha dormito sul pianerottolo finche' non gliele ho ridate.
(Beppe Grillo) |
77.
Dopo la mega manifestazione di Domenica scorsa, Berlusca un pò
incazzato vuole verificare di persona se effettivamente tutti i
lavoratori sono contro di lui. Scende per le strade della capitale e
trova un vecchietto sessantenne che porta a spasso la bicicletta. Gli
si avvicina e, dopo essersi assicurato che era effettivamente un
lavoratore dipendente, gli chiede: "Lavoreresti per i
comunisti?"- Il vecchietto risponde subito di no. Il Berlusca
allora gli fa un'altra domanda: " Lavoreresti per gli ex
socialisti? ". Il vecchietto ci pensa un pò e gli risponde:
"Un pochino". Preso dall'emozione di aver forse trovato
quello che fa per lui, Berlusca chiede ancora: " Lavoreresti per
me?". Il vecchietto senza pensarci risponde: "24 ore al
giorno 7 giorni la settimana". Contentissimo il Berlusca si mette
ad urlare che il vecchietto voleva lavorare per lui, che non era vero
che tutta la classe operaia era contro il suo governo. Preso dalla
gioia prende sotto braccio il suo interlocutore e gli chiede: "Ma
dimmi vecchietto, che lavoro fai?". E quello gli risponde:
"Il becchino faccio, il becchino". |
78.
Avendogli prescritto il medico di sudare molto per curarsi dai
reumatismi, Silvio Berlusconi si compra... l'equatore. (Amurri &
Verde) |
79.
Forza Italia è un bel nome, ma quando ai mondiali segnava
Baggio io gridavo: "Forza nazione che stai sotto la
Svizzera!". (Roberto Benigni) |
80.
Ho fatto un sogno all'incontrario. Ho sognato che Silvio
Berlusconi fondava un partito che si chiamava "Abbasso
Italia"; e tappezzava di manifesti tutte le città. Ma siccome
era un sogno all'incontrario, sui manifesti invece della faccia c'era
il culo. La gente guardava e diceva: "Guarda il Berlusca. Però
se ne perdono di capelli a fare il primo ministro! (Paolo Rossi - Gino
& Michele) |
81.
Qual è la differenza tra Dio e Berlusconi? Dio non crede di
essere un Berlusconi. |
82.
Silvio Berlusconi presidente del Consiglio? Pensate se fosse
successo davvero! (Roberto Benigni) |
83.
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si
incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice
il russo: “Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione
nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di
netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a
suonare il piano”. Interviene l'americano: “ La nostra scuola
chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un
incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e
ora il paziente ha ripreso a giocare ed è stato selezionato per la
nazionale americana”. A questo punto interviene l'Italiano che dice:
“ Questo non è nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto
dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo
riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del
Consiglio. |
84.
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco
cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta
aspettando. “Non so cosa fare. Sei nel mio elenco ma non ho più
posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui”. Dopo
averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o
tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò
andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura
scegliere quale liberare”. |
85.
Dalla conferenza Polis della Rete Civica di Milano |
86.
Berlusconi, insieme ai familiari, sorvola Roma durante una
manifestazione di protesta. "Quanti saranno i manifestanti?"
domanda. "Circa 30.000" risponde il pilota. "Sapete
cosa faccio?" seguita il berlusca "Adesso lascio cadere una
banconota da 100 euro, così, almeno, farò contento uno di
loro". Allora uno dei figli interviene: "Fai così, lascia
cadere due banconote da 50, così ne contenti due". "No!
Aspetta" interviene un altro figlio (ma quanti ne ha?)
"lascia caderne cinque da 20, così ne contenti cinque".
"No! no!" aggiunge la moglie "lasciane cadere dieci da
dieci euro così contenti dieci persone". "Farò di
meglio!" afferma fiero il berlusca "Ne lascio caderne venti
da 5 euro così accontento venti manifestanti". A questo punto
interviene anche il pilota: "Presidente li vuole accontentare
tutti e 30.000? Allora si butti lei". |
87.
Berlusconi non avrebbe mai avuto il coraggio di dire si
contenga a Giuliano Ferrara. (Kappa) |
88.
In ossequio alla frase: "In principio era il Verbo e il
Verbo era con Dio e il Verbo era Dio" il leader del polo delle
libertà ha deciso di farsi chiamare: Berlusconare. (Lopezzone) |
89.
Berlusconi e' il Presidente del Consiglio o un effetto speciale
scartato da David Copperfield? (Serena Dandini) |
90.
Nel suo giardino, Emilio Fede, ha una statuetta di Berlusconi?
(Mr. Zip) |
91.
La moglie: "E' sicuro, con Berlusconi le pensioni saranno
più dignitose". Il marito: (pensoso) "In effetti è
possibile che possa varare degli aiuti al settore alberghiero". |
92.
Per Berlusconi la cosa più cara è la libertà. Inevitabile,
con quello che gli costano i suoi avvocati. (Ellekappa) |
93.
La moglie: "Nessuno potra piu' accusare Berlusconi quando
rimetterà a posto i conti dello Stato". Il marito: "E'
ovvio, ha già detto che cancellerà il reato di falso in
bilancio". |
94.
Quel cieco non vuole saperne di guarire? Quel dannato morto non
vuole resuscitare? Sei stufo di quei pesci e di quei farinacei che non
vogliono moltiplicarsi? Forse posso aiutarti. SCRIVI SUBITO per una
consulenza gratuita. Silvio Berlusconi
<silvio.berlusconi@governo.it> |
95.
La moglie: "Berlusconi ha detto di essere il più grande
leader d'Europa". Il marito: (di rimando) "Ah, e poi dicono
che il morbo della mucca pazza è sotto controllo....". |
96.
La moglie (con espressione estasiata): "Berlusconi
rappresenta il più grande partito d'Italia!". Il marito (con
espressione pensosa) "E' vero, mi sembra davvero completamente
partito..." |
97.
A Berlusconi servono due legislature. Una per fare quel che
vuol fare, l'altra per cancellare le impronte. (Ellekappa) |
98.
Agli italiani piace Berlusconi. Riesce a trasformare i loro
peggiori difetti nei suoi migliori successi. (Ellekappa) |
99.
Guardate che il problema del pluralismo non sussiste, davvero.
Si chiama Berlusconi, mica Berluscone. (Kappa) 100.
Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1°
Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di
aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano
la situazione. "Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una
fattoria dove troveremo un rifugio sicuro". Toc toc... Il
proprietario: "Chi è?". "Sono Berlusconi, e ci siamo
persi! Ci ospiterebbe per una notte?". "Volentieri, ma ho
solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla". Il
Ministro indiano: "Nessun problema, andrò io".
"Buonanotte...". Toc toc... "Chi è?". "Sono
il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno
di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro
dalla nostra religione. Il Ministro turco: "Nessun problema, andrò
io". "Buonanotte...". Toc toc... "Chi è?".
"Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra
religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale
impuro". Si fa avanti Berlusconi: "E va bene, andrò
io". Toc toc... "Chi è?". "Siamo la mucca e il
maiale, nella stalla..." 101.
Un conto sono gli spot, un conto è la politica. Il cavaliere
col primo conto si finanzia l'altro. (Ellekappa) |