1. "Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?". "Si', ma se non ti fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!". (Duo di Picche)
2. A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
3. A trent'anni ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e bruttina. All' ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai pensato.
4. Alla voce "bruttezza", sul dizionario c'e' la sua foto. E' talmente brutta che deve bendare il bambino prima di allattarlo. Quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia. Quando nacque, il dottore sculaccio' il padre. (Boris Makaresko)
5. Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante. Corollario di Purmal: Per il limite di (Cervello x Bellezza) che tende ad infinito, il numero di occorrenze tende a zero.
6. Bellezza: il potere per mezzo del quale una donna affascina un amante e terrorizza un marito. (Ampose Bierce)
7. Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi? (Boris Makaresko).
8. C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze!
9. Come tutte le mattine si alzo', si guardo' allo specchio e si vide bruttissima: ci mise un'ora a farsi brutta. (E. Flaiano)
10. Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno. (Woody Allen)
11. Conoscevo una ragazza che aveva un corpo stupendo ma un viso orripilante. Lavorava come indossatrice di passamontagna. (Gialappa's Band)
12. Conosco tipi che sarebbero brutti anche in Corea. (Enzo Biagi)
13. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?". (Woody Allen)
14. Da piccolo ero cosi' brutto che quando mia sorella mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre: "Perche' non abbiamo tenuto la cicogna?". (Diego Parassole)
15. E' cosi' brutta che alla voce "bruttezza" sul dizionario c'e' la sua foto.
16. Era bella come il peccato, ma aveva le gambe corte come le bugie. (Karl Kraus)
17. Era bella come la moglie di un altro. (Paul Morand).
18. Era cosi' brutta che un guardone davanti alla sua finestra si addormento'. (Mario Zucca).
19. Era cosi' brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato (Boris Makaresko).
20. Era cosi' brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina. (Milton Berle)
21. Era cosi' brutto che le zanzare lo pungevano ad occhi chiusi.
22. Era talmente brutta che doveva bendare il bambino prima di allattarlo!
23. Era talmente brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata. (Fichi d'India)
24. Era un principe cosi' brutto, ma cosi' brutto che Cenerentola se ne dovette andare alle 10 anzicche' a mezzanotte.
25. Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia fidanzata c'era un altro cesso nel locale. (Fichi d'India)
26. Faceva cosi' schifo, ma cosi' schifo che persino i suoi pidocchi avevano i pidocchi.
27. Ha un occhio talmente bello che l'altro si incanta a guardarlo. (Boris Makaresko)
28. Ho il corpo di una diciottenne. Lo tengo in frigo. (Spike Milligan)
29. I belli vivono meglio. Se un bello sta fermo in piedi sulla spiaggia, con lo sguardo rivolto verso il mare, lui sta contemplando l'orizzonte. Se lo faccio io: "Guarda quello scemo, ha lo sguardo perso nel vuoto". Ad ogni modo, sono i brutti quelli che fanno andare avanti il mondo. Pensate a Dante: Dante era brutto, aveva un naso che sempava un aspirapolvere, per sniffare la coca si faceva una pista della Polystil. Se fosse stato bello, sarebbe stato tutto il tempo a trombare con Beatrice e non avrebbe scritto la Divina Commedia. Lorenzo il Magnifico: era brutto! Sara' stato un Magnifico cesso, forse... Ed Einstein? Con quei capelli... tutto e' relativo, ma quando ti alzi al mattino datti almeno una pettinata, no? Sono i brutti che fanno andare avanti il mondo. I belli stanno sulla spiaggia a contemplare l'orizzonte. (Diego Parassole)
30. In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio.
31. Io sono molto brutto. La mia bruttezza l'ho ereditata da mio padre. Sono uno scorfano di padre. (Matteo Molinari).
32. Io sono talmente bella che quando cammino in minigonna assisto quotidianamente ad una hola calcistica di patte dei pantaloni che si gonfiano.
33. La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!". (Giorgio Faletti)
34. Le donne brutte sono sempre gelose dei loro mariti. Le donne belle non ne hanno il tempo. Sono sempre troppo impegnate ad essere gelose dei mariti altrui. (Oscar Wilde)
35. Le maschere di fango non fanno bene alla carnagione. Hai mai visto un maiale carino? (Jack E. Leonard)
36. Legge di Cechov sulle Descrizioni: Se ti dicono che ha dei bei capelli o dei begli occhi, non e' un granche'.
37. Mi e' capitato spesso di finire su un calendario. Ma mai per una data precisa. (Marilyn Monroe)
38. Mi tolse gli occhiali e disse: "Uh, senza occhiali sei bellissima!". Gli risposi: "Anche tu, senza i miei occhiali, non sei male". (Kit Hollerbach)
39. Mia sorella era cosi' brutta che una volta si perse e, quando denunciammo la sua scomparsa e la descrivemmo ai carabinieri, non ci volevano credere (Mario Zucca).
40. Non so se ci avete mai fatto caso, ma, quando un bello ed un brutto camminano sulla spiaggia, il bello ha il vento nei capelli, il brutto la sabbia negli occhi. (Diego Parassole)
41. Ogni donna ha diritto di essere brutta, ma lei esagera. Ha le borse sopra gli occhi. (Boris Makaresko).
42. Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.
43. Quando ero piccolo, entrai in un negozio di animali e mi chiesero quanto grande sarei diventato. (Rodney Dangerfield)
44. Quando la mia ragazza e' rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed e' diventato favorevole (Dario Vergassola).
45. Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo vipatore!
46. Se Claudia Schiffer mi chiedesse di uscire con lei, come prima cosa ne sarei sorpreso. (Daniele Luttazzi)
47. Se la bellezza e' soggettiva, com'e' che io faccio schifo a tutti? (Franco Merafino).
48. Sono cosi' bello che ho dovuto ricorrere ad un istituto di bruttezza (Adriano Celentano).
49. Un bimbo sporco, con un naso trascurato, non puo' in coscienza essere considerato una cosa bella. (Mark Twain)
50. Un uomo non pretende bellezza fisica in una donna che gli tira su il morale. Dopo un po' si accorge che lei e' bella... in principio non se n'era accorto. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale)
51. Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa. Purche' dopo si sdebiti. (Roberto Gervaso)
52. "Come e' la tua donna ideale"?. "Alta 1 metro e 50, con le orecchie a sventola e la testa piatta". "E perche' un tale sgorbio?". "Cosi' puo' farmi le pompe senza troppa fatica, dato che a me piace che me le facciano in piedi". "Ma le orecchie a sventola?". "Cosi' la prendo e do il ritmo io" (mimando la presa per le orecchie). "Ma la testa piatta...?". "Cosi' posso appoggiarci su un bicchiere di birra!".
53. "Lo sai come si fa a concepire dei figli belli?". "Non lo so". "La donna deve stare sotto e l'uomo sopra, come nella classica posizione del 'missionario'. E lo sai come si fa a fare dei figli brutti?". "Non lo so". "Prova a chiederglielo a tuo padre."
54. "Mamma, mi porti allo zoo?". "Eh no! Se ti vogliono vedere che vengano a casa!".
55. "Signora, lei e' brutta". "E lei e' sponzo!". "Si', ma a me domani passa". (Winston Churchill).
56. Due amici si incontrano: "Ehi, ci andiamo stasera a mangiare due spaghetti?". "Con le cozze?". "No, oggi le mogli le lasciamo a casa..."
57. Due signore molto brutte stanno giocando a tennis. Una vince la prima partita, l'altra vince la seconda. La piu' brutta allora dice: "Allora, facciamo la bella?".
58. Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e' disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono pavo, ma non cosi' pavo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po' rivedere la mappa, vediamo cosa si puo' fare..."
59. Un mio amico va a Trieste e per la strada vede una tipa con un bambino piccolo, probabilmente suo figlio. Lei, topa con la F maiuscola, il bambino carino e' un'esca perfetta. Il mio amico, che chiameṛ Luca per discrezione (nome fittizio), si avvicina con fare stravagante alla tipatopa, e per attaccare discorso fa: "Bel bambino, e' suo?". E la tipa risponde sorridendo: "Certo, grazie". Quindi di nuovo Luca, che nel frattempo sempa essersi sciolto: "Se le do il materiale me ne fa uno uguale?".
61. Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi...". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, e' solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle d'oca al cazzo...".
62. Una donna incontra una amica e le dice: "Sono andata all'istituto di bellezza, che ne dici?". E l'altra: "Ti puoi far rimborsare?"
63. Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?". "Si'". "E allora leccamela!".
64. Assioma di Helena Rubinstein: Non ci sono donne brutte, solo donne pigre.
65. bruttezza: un dono degli Dei a determinate donne che rende possibile la virtu' senza l'esercizio dell'umilta'. (Ambrose Bierce)
66. Chiedete al rospo che cosa sia la bellezza e vi rispondera' che e' la femmina del rospo. (Voltaire)
67. E' meglio essere belli che essere buoni. Ma... e' meglio essere buoni che essere brutti. (Oscar Wilde)
68. Ho il corpo di un Dio... Budda. (I Have The Body Of A God... Buddha)
69. Il mondo e' brutto, ahime' come il peccato, e quasi altrettanto delizioso. (Frederick Locker-Lampson (1821-1895), poeta inglese)
70. La bellezza e' effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.
71. La bellezza e' la miglior lettera di raccomandazione per una donna (Aristotele).
72. La bellezza e' la moneta della natura, non deve accumularsi, ma aver corso. (John Milton)
73. La bellezza e' nell'occhio di chi guarda. (Margareth Hungerford)
74. La bellezza e' opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.
75. La bellezza e' solo epidermica. La bruttezza arriva fino all'osso.
(Legge di Parker).
76. La bellezza e' una moneta che ha corso solo in un dato tempo e in un dato luogo. (Henrik Ibsen)
77. La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la stupidita' per amare gli uomini. (Coco Chanel)
78. La bellezza, dopo tre giorni, e' tanto noiosa come la virtu'. (George Bernard Shaw)
79. La bruttezza ha un vantaggio sulla bellezza: dura. (Daniel Mussy)
80. La consolazione dei brutti e' la speranza che i belli non siano molto intelligenti. (Lily pown)
81. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia (Marcel Proust).
82. Le buone maniere sono soprattutto un bisogno di chi e' brutto. I belli possono permettersi qualsiasi cosa. (Evelyn Waugh)
83. Le donne non cercano gli uomini belli. Le donne cercano uomini che hanno avuto belle donne (B. Croce)
84. Legge di Belmondo: Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni, ma gli uomini che hanno piu' di trent'anni sono troppo vecchi per rendersene conto.
85. Legge di Panzini: L'abitudine di vedere sempre una faccia ha per effetto di farla sempare bella.
86. Niente e' bello sotto tutti i punti di vista. (Orazio Flacco)
87. Non e' bello cio' che e' bello. Figuriamoci cio' che e' brutto.
88. Non esistono donne brutte. Alcune sono piu' belle di altre. (Robert A. Heinlein, La Luna e' una severa maestra)
89. Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).
90. Nulla rende una donna piu' bella della convinzione di esserlo.
91. Per una donna la bruttezza e' gia' meta' della strada verso la virtu'. (Heinrich Heine)
92. Quando le candele sono spente, tutte le donne sono belle (Plutarco).
93. Ricordatevi che le cose piu' belle del mondo sono le piu' inutili: i pavoni ed i gigli, per esempio. (John Ruskin)
94. Tutte le ereditiere sono belle (Assioma di Dryden).
95. Un uomo con un grosso conto in banca non puo' essere brutto. (Zsa Zsa Gabor)
96. Una bella donna puo' fare qualunque cosa; una donna brutta deve fare tutto.
97. Una donna che non sa essere brutta non e' bella. (Karl Kraus)
98. Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perche' in generale l'uomo medio ha la vista piu' sviluppata del cervello. (Bill Laurence).
99. Uno dei primi effetti della bellezza femminile su di un uomo e' quello di levargli l'avarizia. (M. Kundera) (Italo Svevo)
100. Uomo colto e' colui che sa trovare un significato bello alle cose belle. (Oscar Wilde)
101. Non si e' ancor mai vista donna bella e stupida. (William Shakespeare)
102. Bello e' brutto e brutto e' bello. (William Shakespeare)
103. La moda e' una forma di bruttezza cosi' intollerabile che siamo costretti a cambiarla ogni sei mesi. (Oscar Wilde)