Gli avari
"Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta
che mangiava un uovo. (Sant'Ambrogio)
Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra spesso delle
massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria e organizzano un
incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito
esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte. Ma siccome non so
l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti
tiro giu' una moneta da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi
getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante. Ma
aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare alcune spese
e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede: "Beh, cosa e' successo?
Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!".
Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie mia dove
sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia, dove sei?". "Sono qui
padre, non agitarti". "David figlio mio dove sei?". "Padre sono qui". "Ma allora
al negozio chi ci sta?".
Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica, per cui
entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una
lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi’ sistemo i miei affari e
la mia famiglia". Viene il giorno dell’estrazione, ma in nostro amico non vince.
La settimana dopo ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se
non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si ripete per
varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l’ennesima
preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Giacobbe,
insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!".
Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte! (Woody
Allen)
In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei gioielli
infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?". "No, il
giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".
Perche' i genovesi non amano i frigoriferi? Perche' non sono mai sicuri che
chiudendo la porta si spenga la lampadina!
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni
giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta: "Chi e'?". "E' la Croce
Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
Bimbo :"Papa', papa' il nostro vicino ha detto che non ci presta il martello !".
Papa' :" E perche' ?". Bimbo :" Perche' se no si consuma!".
Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto. Avarizia e'
rincorrere il taxi per risparmiare di piu'. (Giampiero Casoni)
Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in citta' con
l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'. Chiede al gestore del
negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto? ". Naturalmente il gestore conferma
che la loro specialita' e' di riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola
che ha portato con se' un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20
cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro signore,
mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene comprarne uno nuovo;
dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei anche essere d'accordo se
fosse il mio. Ma questo e' il preservativo del club... ".
Uno scozzese va a registrare una nascita al suo comune. Allo sportello dello
"Stato Civile" chiede: "Quando costa la registrazione di un bambino".
L'impiegato risponde: "Nulla. La registrazione e' completamente gratuita". E lo
scozzese: "Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello".
Un genovese ed un ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere
una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la
cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo
quanto dell'abbondante mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non
specificato ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che
piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina:
"Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".
Un gruppo di scozzesi sta discutendo animatamente in casa Mc Gregor. "Che caldo
fa oggi !" esclama il primo. "Si', fa proprio un caldo asfissiante, oggi !"
aggiunge il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa! Si', ci vorrebbe proprio qualcosa di
fresco!" aggiunge il terzo. Ed il padrone di casa, chiamando la figlia: "Anne!
Dobbiamo rinfrescarci. Per favore vieni qui e ..... apri le finestre".
Perche' gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette sull'avarizia?
Perche' non vogliono che si rida a loro spese!
Perche' gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di fuori? Perche' cosi'
risparmiano i soldi della fotografia!
Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo stati
ultimamente!". "Si', ma adesso con l'avvento del sonoro sara' diventato piu'
bello!".
Tra scozzesi: "Mi presti 5 sterline?". "Mi spiace ma qui non le ho!". "E a
casa?". "A casa tutti bene, grazie!".
Che tipo di olio usa la massaia scozzese ? L'olio della vicina.
Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perche' e' il modo
piu' economico di riscalda...mento.
Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta una monetina nel sedile
posteriore!
Muore lo scozzese McCohen. Un suo amico ebreo, Levi, va alla sede del giornale
per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI PIANGE MCCOHEN.
L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e' lo stesso!". Levi ci pensa un
po' su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN. VENDESI FURGONCINO.
Uno scozzese morente dice alla moglie: "Cara, prima di morire vorrei che
esaudissi un mio ultimo desiderio. Vorrei una tazzina di caffe' con due
cucchiaini di zucchero". "Certo caro, te lo faccio subito. Ma perche' la
desideri tanto ?". "Perche' durante tutta la mia vita ho sempre bevuto il caffe',
a casa, con mezzo cucchiaino di zucchero ed, al bar, con quattro. Mentre a me
piace tanto con due cucchiaini !".
Fra scozzesi: "Robert e' morto lasciando tutto all'orfanotrofio". "E cosa ha
lasciato?". "Otto figli!".
Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "Cara, mi sono ricordato che
oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Percio' ho
deciso di farti due regali" e tira fuori un paio di guanti! (Groucho di Dylan
Dog)
Colmo dell'avarizia N.1: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e
due i lati! E poi lavarli e stenderli ad asciugare!
Colmo dell'avarizia N.2: ascoltare un discorso ... senza interesse!
Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.
Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano
sempre di spese, ma non ne fanno mai.
Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e
richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede: "E c'e' differenza?".
E il farmacista: "Certo, ci sono 2000 lire di differenza!".
Notizia giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due
scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.
Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San
Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto
buono e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla
Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio. Tu, italiano, dovrai
dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai
dire di no alla sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un
ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla
fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma
l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare. Gli altri due
proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche
lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo. Il turco gli grida:
"No! Non farlo!". Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre
si china a raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.
Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al
rovescio, e la terza come chewing-gum.
Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover offrire da
bere. (Fran Lebowitz)
Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al marito
genovese: "Caro, sono senza mutandine!". E il marito: "Inizi gia' colle spese
?!".
I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che
vengono gettati da esse. Nave da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito.
Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave ebraica: due gabbiani al seguito.
Nave genovese: un gabbiano che vola con un'ala sola: sotto l'altra ha la
merenda!
Perche' gli ebrei sono circoncisi? Perche' le donne ebree non comprano nulla se
non c'e' almeno il 20% di riduzione.
Colmo per uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
Un ragazzo scozzese torna a casa tardi una sera e il padre gli chiede: "Dove sei
stato?". "A ballare". "Ah, si'? E con chi?". "Con Susan". "Cazzo! Chissa' quanto
avrai speso!". "Diecimila lire". "Ah, si'? Soltanto?". "Si', Susan aveva solo
quelli..."
Uno scozzese mette un’inserzione sul giornale locale perche’ ha perso il suo
amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la solita frase: ‘Lauta
ricompensa a chi ...’. Il giorno dopo non vedendo comparire la sua inserzione
sul giornale telefona per chiedere spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a
lungo una voce risponde: "Guardi, telefoni domani, perche’ oggi non c’e’
nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane ..."
Un vicino si reca a casa di un amico in Scozia e lo trova interno a togliere la
carta da parati dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo una rinfrescatina alla
stanza". "No, trasloco!".
L'avarizia comincia dove finisce la poverta'. (da 'Le illusioni perdute') (Honore'
de Balzac)
Cos'e' l'avarizia? E' un continuo vivere in miseria per paura della miseria.
(San Bernardo)
Alla poverta' mancano molte cose, all'avarizia tutte. (Publilio Siro)
Gli uomini odiano coloro che chiamano avari solo perche' non ne possono cavare
nulla. (Voltaire).
Un genovese si va a confessare: "Padre, mi perdoni perche' ho molto peccato".
"Cosa hai fatto figliolo ?". "Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo".
"Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, e' insegnamento di Nostro Signore dare
asilo ai perseguitati !!!". "Si' padre, ma c'e' dell'altro...". "Dimmi
figliolo". "La verita' e' che io mi facevo pagare... un tanto al mese...". "Eh,
figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non
vedo ancora peccato in cio' che hai fatto...". "Si' padre, pero' c'e' altro...".
"Dimmi figliolo...". "E' che non gli ho ancora detto che la guerra e' finita
!!!".
Un annuncio su un giornale genovese: "Smarrito portafogli contenente unica foto
di persona cara scomparsa, documenti personali e venti mila lire. Chi lo
ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti, ma mi restituisca le venti
mila lire alle quali sono sentimentalmente legato".
E' vero che gli strozzini odiano le giraffe? Si', perche' sono gli unici esseri
al mondo che non possono prendere per il collo.
Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati
molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si ammala
di cancro ed e' moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed
amici. Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un
ultimo desiderio da chiederti prima di morire". "Certo, - gli risponde l'amico -
puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ". "In salotto conservo
gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso
anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto
terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie
ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'". E Angus:
"Caro amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro
spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo
passare attraverso i miei reni?".
Un turista visita il cimitero d'un paesino scozzese. Su una lapide legge: "Qui
giace Andy McIntire, padre generoso e uomo di saggezza". Indignato, mormora tra
se' e se': "Son proprio scozzesi: tre in una tomba!"
Un genovese si reca in macelleria, intenzionato ad acquistare un coniglio da
fare in padella. Vede esposti vari conigli, di vari prezzi e chiede
delucidazioni all'esercente: "Mi dica, come mai ci sono queste differenze di
prezzo? Ce ne sono da 15.000 lire, e ce n'e' pure uno da mille lire? Perche'? Ma
sono buoni?". E il macellaio: "Guardi... i conigli da 15.000 sono animali
perfetti, cresciuti in modo naturale, spazio, movimento, gli altri, piu' o
meno... cambia magari l'alimentazione, forse hanno fatto meno moto... comunque
si tratta di animali di buona qualita' ". "E quello la', quello da mille lire?".
"Quello? Meglio lasciar perdere... e' un coniglio che viene da un laboratorio di
ricerca... l'hanno usato per fare esperimenti, l'hanno siringato con schifezze
inenarrabili... e poi ha pure l'AIDS!". "L'AIDS? Beh, mi dia pure quello li'! Me
lo devo mangiare, mica lo devo inculare!"
Un uomo entra in un caffe' per fare colazione. Dopo aver finito paga la
consumazione e lascia per mancia 3 monete da 10 lire. Il tizio e' quasi arrivato
alla porta quando la barista, parlando con un altro cliente, dice: "Lei lo sa
che da queste tre monetine e' possibile sapere molte cose dell'uomo che le ha
lasciate?". L'uomo, che ha sentito, si volta e incuriosito ritorna dalla barman
e le chiede: "Mah veramente? E mi dica, che cosa dice la prima monetina?".
"Bene, questa monetina mi dice che lei e' un uomo molto parsimonioso". E l'uomo:
""Hemm, si', e' abbastanza vero. E cosa dice la seconda monetina?". "Questa
monetina mi dice che lei e' scapolo". E l'uomo: "Sorprendente! Brava! E' proprio
vero! E la terza monetina?". La terza monetina mi dice che lo era... anche suo
padre!"
Tre lapidi in un cimitero scozzese: 1) qui giace Arthur McGregor, peri' di
dolore per aver perso un nichelino; 2) qui giace John Andy McCohen, peri' nella
rissa; 3) qui giace Angus McIntire, peri' di dolore per essere arrivato troppo
tardi.
Un avaro disse a Dio: "Che cosa sono per te 1000 anni?". E Dio rispose: "Mah,
poco piu' di un secondo". "E che cosa sono per te 100.000.000 di lire?". E Dio:
"Mah, forse un centesimo". "E allora - disse l'avaro - cosa ti costa darmi un
centesimo?". "Certo - rispose Dio - aspetta solo un secondo".
Perche' gli ebrei hanno il naso piuttosto pronunciato? Perche' l'aria e'
gratis....
Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede
parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama:
"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."
Avarizia: "Io rinnovo il mio guardaroba solo quando proprio non ne posso fare a
meno". "Si', dal falegname!".
Colmo dell'avarizia N.3: accendere un cerino alla Madonna per una grazia
ricevuta.
La barba la portano gli avari per non comprare la cravatta. (Jean Charles)
Un Babbo Natale ebreo entra in una casa dal camino e dice: "Buongiorno bambini,
che cosa vi posso vendere?"
Ad un avaro cade una moneta da 500 lire in un WC. Rimane perplesso e si chiede
se vale la pena di infilarci le mani per recuperarle. Dopo lungo pensarci vi ci
butta dentro un'altra moneta da mille e poi afferma convinto: "Forse, per 500
lire, non valeva la pena di mettere le mani in un WC, ma per 1500..."
Un genovese, mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto un
incidente. Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda: "Sono gia' arrivati i
vigili per i rilievi?". "No!" dice con un filo di voce il poveretto. "Allora...
non le spiace se mi corico qui vicino a lei?"
Epitaffio su una lapide in un cimitero scozzese: Qui giace Fred Mc Guire. Gli
cadde un penny: mori' nella mischia. (Marcel Archard)
L'avarizia in eta' avanzata e' insensata: cosa c'e' di piu' assurdo che
accumulare provviste per il viaggio quando siamo prossimi alla meta? (Cicerone)
Il giornale dice che la Scozia e' il paese con il tasso di criminalita' piu'
basso del mondo. La cosa dipende dal fatto che il crimine non paga. (Groucho di
Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
Uno dei primi effetti della bellezza femminile su di un uomo e' quello di
levargli l'avarizia. (Milan Kundera) (Italo Svevo)
L'avaro vive in poverta' per paura della poverta'.
A Genova un mendicante ferma un passante e gli chiede: "Scusi, mi darebbe mille
lire per un panino?". E l'altro: "Dipende... dal panino!"
Sono cosi' tirchio che anche se mia moglie si chiama Rosaria io la chiamo Rosy
per risparmiare l'aria. (Fichi d'India)
MacHolburn, scozzese purosangue, dice al figlio tredicenne: "Penso che
valuterai, figliolo, il sacrificio che mi costa farti studiare. La tua
istruzione mi sta rovinando". E il piccolo: "Eppure, papa`, io studio il meno
possibile!"
L'assurdita' dell'avarizia sta nel fatto che l'avaro vive da povero e muore
ricco. (Vittorio Buttafava)
L'avarizia? Se c'e' uno piu' avaro, ragazzi! A parte che il suo popolo
prediletto sono gli ebrei: gli ha promesso un pezzo di terra; son tremila anni,
non gliela da'! Mose', come ti dissi? "Promessa". T'ho mica detto: "Terra data",
Mose'! (Roberto Benigni)
Uno scozzese entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky. Uscito
dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile lo investe. Il tizio
rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo
la gamba ed esclama: "Dio... fai che sia sangue..."
Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo? Si radunano tutti quanti
stretti stretti vicino alla stufa. Ma quando il freddo diventa veramente
insopportabile... allora l'accendono.
Un avaro sta annegando. Un tale lo vede e cerca di soccorrerlo: "Mi dia la sua
mano! Mi dia la sua mano!". Ma lui niente, continua ad agitarsi. Allora il
soccorritore urla: "Prenda la mia mano! Prenda la mia mano!". L'avaro la afferra
e viene tratto in salvo.
Uno scozzese vince un milione di sterline al totocalcio ed il premio gli viene
versato in biglietti da 10 sterline. "E adesso - lo intervista un giornalista -
che cosa farete con tutti questi soldi ?". "Li ricontero' " risponde lo
scozzese.
Conoscevo un tipo cosi' tirchio che spegneva la luce quando sbatteva le
palpebre.
L'avarizia e' la forma piu' sensuale di castita'. (Ennio Flaiano)
Economo: Autodefinizione dell'avaro. (Mirko Amadeo)
L'avarizia è un vizio che può trarre in inganno perché all'inizio assume
l'aspetto di una virtù. (Giovenale)
A Londra, un tale dice ad un conoscente che e' venuto per turismo dagli Stati
Uniti: "Voglio farvi un esempio per chiarirvi quale differenza c'e' fra noi
Inglesi, gli Irlandesi e gli Scozzesi. Uscendo da uno scompartimento
ferroviario, un inglese si volta per vedere se ha dimenticato qualcosa.
L'irlandese se ne va senza guardare. Lo scozzese si volta per vedere se qualcuno
ha lasciato qualcosa".
Un genovese ed un ebreo entrano in un bar. Il genovese inizia a "fendere"
l'aria, con le braccia in avanti, aprendo e chiudendo le mani velocemente (come
per prendere qualcosa). Allora l'ebreo chiede: "Cosa prendi?". Ed il genovese
rimettendo subito le mani in tasca: "Un aperitivo, grazie!"
Cimitero scozzese. Tomba piccola: "Mc Pherson, morto per aver perso un penny".
Tomba piu' grande: "Mc Donald, Mc Hanzie, Mc Duey, Mc Heven, Mc Donald, morti
nella rissa nata per raccogliere il penny perso da Mc Pherson".
Avaro: un tizio che non vuol darci la soddisfazione di vederlo andare in rovina.
(Mirko Amadeo)
Chi e' stato l'inventore del puzzle? Un genovese quando gli sono cadute mille
lire nel frullatore.
Uno scozzese in visita in Italia incontra un amico che lo trascina in un bar.
"Cosa posso offrirti," fa l'italiano, "un Campari, una birra, un Martini?". "No
grazie" fa lo scozzese."Il mio medico mi ha proibito di bere. Però, se proprio
insisti, prenderei volentieri cinque francobolli per una lettera espresso".
A Genova il denaro è l'argomento principale di tutti i discorsi, al punto che se
dici a uno: - Lo sai che è morto il Cavalier Parodi? -, ti senti rispondere: -
Avrà avuto il suo interesse. (Gilberto Govi)
L'armatore genovese Parodi entra in banca e si presenta allo sportello prestiti:
"Buongiorno, vorrei 2.000.000 in prestito per 3 settimane". L'impiegato, sopreso
da questa richiesta insolita, gli dice: "Sciu Parodi, anche se lei e' ben
conosciuto in citta', la banca ha bisogno di una garanzia in solido." E Parodi:
"Va bene se lascio in deposito la mia Rolls-Royce?". "Va benissimo. La terremo
nel garage della banca come garanzia". Passate 3 settimane l'armatore ritorna
alla banca, salda il prestito di 2.000.000 e paga gli interessi: 9.200 lire.
L'impiegato dell'ufficio prestiti gli dice: "Sciu Parodi, posso essere
indiscreto? Qui conosciamo la sua disponibilita' finanziaria, e non riusciamo a
capire perche' per un banale prestito di 2.000.000 ci ha lasciato in garanzia
un'auto da oltre 200.000.000". E sciu Parodi: "E dove lo trovavo un posteggio
per tre settimane per solo 9.200 lire?". (Marco Bernardini)
Il nuovo show della TV israeliana (o scozzese) ? OK il prezzo e' troppo.
Avaro: Perfino il vuoto che lasciò nei cuori era a rendere! (Massimo Bucchi)
Un americano, un francese e uno scozzese vanno a fare un pic-nic. L'americano:
"Io porto il pane.". Il francese: "Io porto il vino". Lo scozzese: "Io porto mio
fratello".
Come è nato il Grand Canyon? Uno scozzese aveva perso un penny nella sabbia...
"Quello e' l'uomo piu' tirchio che abbia mai conosciuto". "Dici davvero?". "Si',
ha messo l'antifurto alla sua pattumiera". (Origone)
Noi genovesi non ci suicidiamo con il gas ma con la luce. Accendiamo la luce in
tutte le stanze e ci lasciamo morire d'infarto davanti al disco del contatore
che gira come un frullino. (Denei, Cavalli Marci)
Tre genovesi e tre napoletani sono alla stazione. Al momento di comprare i
biglietti, i genovesi naturalmente contrattano a lungo per ottenere uno sconto,
ed alla fine, seppure a malincuore, comprano tre biglietti. Il loro cattivo
umore, pero', passa in fretta, perche' si accorgono che i napoletani avevano
comprato un solo biglietto per tutti e tre, e cominciano a mormorare tra di
loro: "Guarda quei coglioni, si credono tanto furbi poi il controllore gli fa un
culo cosi'!". Sul treno, poco dopo, i due gruppi viaggiano su sedili vicini,
quando ad un certo punto uno dei napoletani sibila: "Occhio! Il controllore!".
Di scatto, i napoletani corrono tutti e tre a barricarsi nel bagno, mentre i tre
genovesi assistono perplessi alla scena. Dopo aver esaminato i biglietti dei
genovesi, il controllore passa davanti al bagno, e vedendo accesa la luce di
occupato bussa ed esclama: "BIGLIETTO PREGO!". I napoletani passano il biglietto
da sotto la porta, il controllore lo vidima e lo restituisce alla stessa
maniera, senza accorgersi che nel bagno sono in tre. I genovesi, esterrefatti,
mormorano :"che bel sistema per risparmiare! Il controllore c' e' cascato!". Al
viaggio di ritorno, i genovesi decidono: "Non saremo certo piu' stupidi dei
napoletani: facciamo anche noi un solo biglietto e usiamo il loro stesso
trucco". Cosi' comprano un solo biglietto, mentre i napoletani, questa volta,
non comprano nulla. I genovesi, vedendolo, scoppiano a ridere: "Esagerati!
Adesso si' che il controllore li becca!". Durante il viaggio di ritorno, ad un
certo punto un genovese avverte: "IL CONTROLLORE!". Subito, i genovesi si
precipitano in un bagno, mentre i napoletani entrano in quello a fianco. Poi uno
dei napoletani esce, bussa alla porta del bagno dei genovesi ed esclama:
"BIGLIETTO PREGO!"
Notizia giornalistica: Scozzese trova portafoglio con 10 milioni e muore
d'infarto.
La disdetta dell'avaro è che non riesce a infilarsi nella fessura del
salvadanaio. (Dino Basili)
Perche' agli ebrei piace vedere i film porno all'indietro? Perche' si eccitano
quando vedono la prostituta restituire i soldi all'uomo.
Palermo, al bar. Cliente: "Ma che minchia di caffè è chistu? Amaro è!". Barista:
"Mischino! Scusasse vossìa, ce lo mittissi subito lo zuccaro!"
Bari, al bar. Cliente: "Mooo, e 'ci é? C'sort' d'café ié cuss? Amar'com'u'fiel'!
Chidd'e'mmurt!". Barista: "Madonn'u'me', ci'uè da me? E chiapp' u'zucchr'!
vafangùl!"
Napoli, al bar. Cliente: "Ué, Genna', e cchess'è nu'cazz'è café! Senz'o zuccher'rint'!Amar'
comm'a mort'! Maronn'!". Barista: "Nè, Peppi', e m'aggio sbagliato! Mittìt'c o'zuccher'n
copp', ué, scusate, teng'che 'ffà..."
Roma, al bar. Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo de
zzucchero! È amaro arabbiato! Ahò! Che, mme stai a cojonà?". Barista: " Ahò, e
qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo lo zucchero e nun me
rompe' li'cojoni!".
Firenze, al bar. Cliente: "Icché ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato
punto di zuccherare il caffè? L'è amaro boia, maremma !". Barista: "Maiala bona!
'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'è giusto qui la zuccheriera! Te tu metticelo
tutto!".
Sassari, al bar. Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffé amarrissimo é!".
Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddo!"
Bologna, al bar. Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo
zucchero? ". Barista: "Socc'mel, non me n'ero accorto brisa! To' la
zuccheriera!"
Milano, al bar. Cliente: "Ciula! t'el chi, crapùn! Cuma l'è quel caffè lì? Sensa
succaro?". Barista: "Uh, la bestia, ciapa chi la sucarera!"
Torino, al bar. Cliente: "Càspita Umbérto, è un po' amaro...". Barista: "Basta
là, me l'avrà spostato un terrone, lo zucchero! Si serva pure, monsù".
Udine, al bar. Cliente: "[bestemmia]". Barista "Ce mût isal?". Cliente "Al è
vonde amâr, [bestemmia]". Barista prende una bottiglia dallo scaffale: "Un toc
di sgnape par mandailu ju".
Genova, al bar. Cliente: "Belìn che caffè amaro, figgieu. Manca lo zucchero,
besugo!". Barista: "L'ha girato bene?".
Due ricchi ebrei hanno un'amante in comune perché, si sa, bisogna risparmiare.
Un certo giorno, la ragazza rimane incinta. Il momento del parto arriva proprio
quando uno dei due è all'estero per affari; e quest'ultimo, per l'appunto, viene
raggiunto da un telegramma dall'altro: NOSTRA AMANTE PARTORITO DUE GEMELLI STOP
MIO NATO MORTO STOP.
L'avaro, quand' e' proprio costretto a fare regali, acquista oggetti
assolutamente inutili o di pessimo gusto. Per vendetta.
Non e' certamente bello avere degli avari in famiglia, pero' come antenati sono
davvero eccellenti.
Una volta in treno ho incontrato uno scozzese e gli ho chiesto: "Cosa ne pensa
delle storielle che circolano sull'avarizia dei suoi concittadini?". E lui mi
rispose: "Che potrebbero risparmiarsele!".
Colmo per uno scozzese: laurearsi in economia.
Era così avaro che quando gli chiedevano l'ora diceva sempre una mezz'ora in
meno.
Un genovese porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie
dicendogli: "Si prenda un caffè...". E quello stupito: "Ma... è una bustina di
zucchero!". "Ah beh... se lo preferisce amaro me la riprendo!"
Il governo inglese ha deciso di costruire un tunnel fra la Francia e
l'Inghilterra e dà il via alla gara d'appalto. Il più basso prezzo in gara è di
solo 10 milioni di sterline, circa 30 miliardi di lire. A presentare il progetto
è una ditta molto seria, la Rabinowitz LTD. Non c'é niente da ridere, il suo
proprietario era famoso per aver - da solo - raso al suolo la foresta del Sahara
trasformandola nel celebre deserto. Così miss Tatcher chiede a Rabinowitz cosa
intende fare con così poco budget: "E' semplice, risponde l'impresario: "Io
inizio a scavare da una parte, il mio compagno dall'altra della Manica. Quando
ci incontriamo, avrete il vostro tunnell". E la Tatcher: "Ma se non vi
incontrate?". "Avrete due tunnel al prezzo di uno".
Era cosi' avaro che quando mandava il vestito in tintoria nascondeva due paia di
calzini nelle tasche.
Ho visto uno scozzese conservare un pettine sdentato per quando fosse diventato
calvo.
Un ragazzo si innamora di una ragazza con genitori particolari e alquanto avari.
Decidono di sposarsi, ma lui deve chiedere la mano al padre di lei. "Sono quì
perché vorrei... ehm sposare sua figlia". E lui: "Bene. Noi però sottoponiamo i
pretendenti delle nostre figlie a delle prove. Ti do una melanzana. Torna fra 4
giorni". Un po' sbigottito il ragazzo torna a casa e si fa vedere dopo 4 giorni.
Di nuovo a colloquio con il padre di lei che gli chiede: "Allora, dov'è la
melanzana?". "Ehm... veramente... l'ho mangiata". "Male, molto male. Avresti
dovuto togliere la buccia, mangiarla subito, togliere i semi, piantarli per
altre melanzane e la polpa spaccarla in 4 per mangiarne un pezzo ogni giorno
fino al 4 giorno". Il ragazzo sempre più sbigottito dice: "Mi scusi, ma io amo
davvero sua figlia, la prego mi dia un'altra possibilità". "E va bene. Prendi
questo salamino e torna fra 4 giorni. Spero tu abbia capito stavolta". Dopo 4
giorni il ragazzo torna alla carica: "Buongiorno. Eccomi qua". "Bene" dice il
padre "allora? la salsiccia?". E lui: "Dunque, ho tolto lo spago per farmi i
lacci delle scarpe, il piombetto l'ho usato per fare un regalo a sua figlia e
poi l'ho tagliata a fette piccole piccole in modo da usarne una al giorno". Il
padre di lei sembra soddisfatto, però puntualizza: "Si', ma la buccia? Che ne
hai fatto?". E il ragazzo: "Allora, la buccia l'ho usata come profilattico per
scopare con sua figlia e ora eccola qua pronta pronta per lei per farsi un bel
cappuccino!".
Era cosi' avaro, ma cosi' avaro che prestava attenzione con molto interesse. (Mauroemme)
Colmo dell'economia: Non guardare attraverso le lenti degli occhiali per paura
di consumarle.
Riciclo tutto. Con 10 preservativi usati ho confezionato un bel paio di guanti
di gomma. (Paco Genovese)
Colmo dell'avarizia N.4: offrire il proprio corpo alla scienza per evitare le
spese di interramento.
Due scozzesi passeggiano sul bordo di un fiordo quando a un certo punto vedono
un cartello: "Cento sterline a chi salva qualcuno che sta per annegare". "Dài,
buttati. Io faccio finta di salvarti e poi facciamo a mezzo!". "Ci sto". E uno
dei due si butta. Effettivamente non sa nuotare e, appena caduto in acqua,
implora l'amico di fare presto. "Aspetta! C'è un altro cartello più avanti!". "E
cosa dice?". "Dice: "Duecento sterline a chi recupera il corpo di un annegato"!
Colmo dell'avarizia N.5: seguire la messa in TV e spegnerla al momento della
questua!
Un genovese entra in una pasticceria: "Mi scusi, quanto costano quelle scatole
di cioccolatini?". "Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15.000
lire!". "Ed una sola?". "10.000 lire!". "Allora prendo quell'altra..."
"Mio marito è taccagno, ma così taccagno, che darebbe dei punti ad uno
scozzese!". "Il mio non gli darebbe nemmeno quelli!".
Genova. I figli sono ai piedi del letto del padre che sta morendo. Il primo
figlio: "Visto che papà ci lascia un bel po' di soldi... Potremmo fargli un bel
funerale di lusso!". Il secondo figlio: "Io penso che sia sufficiente un
funerale decoroso...". Il terzo figlio: "Secondo me, va benissimo un funerale di
terza classe!". Al che il padre, tentando a fatica di alzarsi dal letto: "Figli
cari... Se qualcuno mi aiuta a mettere i pantaloni, al cimitero ci vado a
piedi!".
Ho visto scozzesi balbuzienti guarire alla prima telefonata interurbana.
Il più ricco fra gli uomini è l'economo, il più povero è I'avaro. (Nicholas de
Chamfort)
Cos'e' il moto perpetuo? Un genovese che rincorre uno scozzese che gli deve dei
soldi.
Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti.
Partita di calcio Celtic - Rangers: Impossibilita' di trovare una monetina da
lanciare.
Avevo un amico così tirchio ma così tirchio, che non prestava neanche orecchio.
Un inglese, un irlandese e uno scozzese, durante un giro turistico in Italia,
vanno a fare una partita di golf e portano con se' le mogli come caddy. Mentre
la moglie dell'inglese cerca la pallina del marito, inciampa in una buca, cade a
terra, le si sposta la gonna e si vede che e' senza mutande!!! Al che il marito
le chiede, arrabbiato, ragione di questa indecenza. "Caro" spiega la moglie "tu
mi dai cosi' pochi soldi che ho deciso di sacrificare la mia biancheria intima,
tanto nessuno lo nota...". L'inglese allora mette mano al portafoglio, le da' 25
euro e le dice di andare in un negozio a comprarsi le mutande. Dopo un po' e' la
moglie dell'irlandese a inciampare in una buca e cadere a terra, con la gonna
tutta in disordine, e si vede che anche lei e' senza mutande!!! L'irlandese con
rabbia le chiede il motivo e la moglie risponde: "Tesoro, mi dai cosi' pochi
soldi che non posso permettermi la spesa per la mia biancheria intima". Il
marito mette la mano in tasca, le da' 10 euro per comprarsi le mutande. Dopo un
altro po', la moglie dello scozzese inciampa in una radice, cade a terra con la
gonna tutta all'aria e si scopre che neanche lei indossa le mutande. Anche lei,
di fronte all'ira del marito, spiega che la ragione e' la mancanza di denaro a
sufficienza. Lo scozzese mette la mano in tasca e le fa: "Eccoti una spazzola,
almeno datti una sistematina!!!". (Fashanu)
Ricetta Scozzese: "Prendete a prestito due uova..."
Ho visto degli scozzesi cercare di risparmiare ad ogni costo.
Un giovane noto per la sua avarizia è stato ospite di un amico per oltre un mese
vivendo per tutto il tempo completamente "a sbafo". Arriva il giorno della
partenza e l'amico lo accompagna alla stazione. Entrano in un bar per fare
l'ultimo brindisi e, quando l'amico fa il gesto di pagare, l'avaro lo trattiene
e dice: "Ah nooo! Per un mese ho vissuto alle tue spalle, ora basta!!! Questa
volta tiriamo a sorte!"
Un sacerdote genovese va in gita in Israele e rimane sorpreso quando gli
chiedono un prezzo esorbitante per essere traghettato attraverso il lago
Tiberiade. Mentre si allontana gli sentono dire: "Non è un miracolo che Gesù ci
sia passato a piedi!".
Un vicino mi ha chiesto se poteva usare il mio tagliaerbe. Gli ho risposto che
certo poteva usarlo, ma senza farlo uscire dal mio giardino. (Eric Morecambe)
Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni
dei biplani acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Marta, come vorrei salire su
quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono
10 dollari!!!!!". La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani
"Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai
piu'....". "Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono
10 dollari!!!!!". Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai
due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se
riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo
una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! vi va bene?". I due accettano,
salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti;
allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due
sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e
quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende
terra dice al vecchio "Ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto,
neppure un grido!!". E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato
e Marta e' caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10
dollari!!!!!"
Uno scozzese in farmacia: "Vorrei uno spazzolino". Il farmacista: "Come lo
vuole? Naturale, artificiale, duro, morbido...". Lo scozzese: "Che duri... in
famiglia siamo in 8!".
Gli scozzesi, un popolo con scarsa esperienza. Perche' la si fa a proprie spese!
Sapete perche' il quartiere genovese di San Fruttuoso si chiama cosi'? Perche' a
Genova tutto quello che frutta viene santificato. (Beppe Grillo)
L'avaro è sempre povero. (Orazio)
Se un genovese ha un'amante, la lascia prima di Natale, cosi' non deve farle il
regalo. (Emilio Razzetti)
E' talmente tirchio che fa la punta alle matite sul caminetto, cosi' non spreca
il legno. (Jack Benny)
ANSA. Genova: le forze dell'ordine sono riuscite a catturare l'ultras
sampdoriano colpevole di aver colpito alla testa il portiere della Juventus,
Gianluigi Buffon, lanciandogli una bottiglietta di metallo. Le forze dell'ordine
non hanno fatto altro che seguire il filo elastico che il tifoso genovese aveva
assicurato alla bottiglietta, per poterla recuperare dopo il lancio. (Lopezzone)
Commercianti avari: Non danno niente per scontato. (Respect!)
Era così taccagno che quando guardava la messa alla tivù, la spegneva quando
arrivava il momento dell'offerta. (Mauroemme)
Un milanese che perde i capelli si compra un parrucchino, un genovese invece
vende il pettine. (Mauroemme)
Un genovese sta ascoltando la radio e decide di rispondere alla chiamata di
aiuto per un milanese che necessita una trasfusione. Per ringraziarlo, il
milanese regala al genovese un'auto. Il genovese, felice, continua ad ascoltare
la radio anche nei giorni successivi, sperando che il fatto si ripeta. E
infatti, dopo tre giorni, accade, e il milanese come ringraziamento gli regala
uno scooter. La situazione si ripete una terza volta, ed il genovese si
precipita in ospedale. Per ringraziarlo di avergli salvato di nuovo la vita, il
milanese questa volta gli regala una penna Bic. Allora il genovese, deluso, gli
chiede: "Ma come, prima mi regali un'auto, poi uno scooter e adesso una penna
Bic?". "Eh, che vuoi, il fatto è che adesso nelle vene ho sangue genovese". (Mauroemme)
"Niente luna di miele" disse lo scozzese appena sposato alla moglie diabetica.
A chi risale l'invenzione del fil di ferro? A due genovesi che stavano litigando
per una moneta da 100 lire.
AVARIZIA
Ho conosciuto un vecchio
ricco, ma avaro: avaro a un punto tale
che guarda i soldi nello specchio
per veder raddoppiato il capitale.
Allora dice: -- Quelli li do via
perché ci faccio la beneficenza;
ma questi me li tengo per prudenza... --
E li ripone nella scrivania.
(Trilussa)
Un genovese ha vinto 10 milioni di euro alla lotteria. Un amico lo vede
tristissimo e gli chiede: "Che cosa hai? Non sei contento di aver vinto?".
"Maledizione, se avessi comprato due biglietti!!".
Un genovese sta leggendo ad alta voce un libro di proverbi, quando
improvvisamente gli amici attorno lo vedono ammutolire. Incuriositi sbirciano la
pagina e vedono scritto: "Il silenzio e' d'oro".
Qual è la carne meno gradita agli scozzesi? La costata.
Uno scozzese dice a un amico: "Ho trovato il modo di mangiare gratis! Tu vai in
un ristorante e mangi tranquillamente, bevi il tuo digestivo, prendi il caffe' e
fai durare il tutto fino alla chiusura! Quando il cameriere, che ha gia'
incominciato a mettre le sedie sui tavoli, viene con il conto, gli dici che hai
gia' pagato al suo collega che e' appena andato via". "Sai una cosa?", gli
risponde l'amico, "Stasera proviamo!". E la sera stessa nel ristorante fanno
come detto qui sopra; quando arriva il cameriere il primo amico dice: "Abbiamo
gia' pagato al suo collega che e' andato via". "E stiamo aspettando il resto",
risponde l'altro amico.
Mio nonno era avaro, ma tanto avaro che quando non guardava da nessuna parte ..
si toglieva gli occhiali !
Annuncio comparso sul giornale: "Scozzese di origine genovese scambierebbe ago
davvero raro, garantito trovato in un pagliaio, con collana di diamanti di
uguale rarita'."
Due amici genovesi si incontrano all'ombra della Lanterna. "Ciao, Baciccia, hai
saputo che e' morto Parodi?". "Avra' avuto la sua convenienza!".
Era cosi' avaro che quando incontrava un amico non gli dava neanche del tu. (DrZap)
Come fa uno scozzese a suicidarsi? Va dal vicino, prende il tubo del gas e lo
inspira. (Groucho di Dylan Dog)
I clienti avari fanno venire i dolori di mancia. (Pino Imperatore)
Io ho conosciuto uno cosi' avaro che quando volle suicidarsi si recò di nascosto
da un suo amico e aprì il gas. (DrZap)
Sapete come si prepara il pesto alla genovese? Ci si fa prestare gli ingredienti
dai vicini! (Bilbo Baggins)
Due vecchi amici genovesi si incontrano dopo tanto tempo. Gigi: "Ehi, Franco,
quanto tempo e' che non ci vediamo!". Franco: "Gigi, vecchio mio! Ma lo sai che
ti vedo con piacere? Sei piu' giovane ora di quando ci siamo visti l'ultima
volta!". Gigi: "E' vero, ho fatto una cura ... Dimmi un po': quanti anni mi
dai?". Franco: "Gigi, non cominciamo a chiedere che io non do niente a nessuno,
eh!!!"
Non e' un caso che due banche scozzesi sono fra le prime al mondo. Lassu' si
risparmia molto: fare un kilt per uomini costa meno che cucire un pantalone; non
usano le mutande e quindi non devono neppure sprecare acqua per lavarle; in caso
d'urgenza non devono scegliere fra primo e secondo canale. Gliene basta uno, che
oltretutto consente di non fare figli, che com'e' noto, costano. (Enea)
A Genova una donna, Genoveffa, affacciata al balcone chiede alla dirimpettaia: "Maria,
puoi prestarmi la tua corda da bucato che ho lavato tanta roba che non so come
stenderla?". Maria: "Mi dispiace, ma la sto usando io: ci ho steso ad asciugare
10 litri di olio". Genoveffa: "E da quando in qua si mette l'olio ad
asciugare?". Maria: "Senti, se non ho voglia di prestarti la mia corda per il
bucato, io ci stendo quello che voglio!"
Tre amici genovesi si raccontano i regali fatti ad un loro comune amico che si
e' sposato. Dice il primo: "Io gli ho regalato un servizio di piatti di
porcellana da 12". Dice il secondo: "E io gli ho regalato un servizio di
bicchieri di cristallo da 24!". Allora il terzo: "E io gli ho regalato una pinza
per lo zucchero da 120 persone!!"
Cosa dice Babbo Natale scozzese ai bambini? 'Ehi ragazzi, volete comprare
qualche giocattolo?'
Come disse quell'avaro "meglio miope che tuope". (Dr. ICE)
Qual e' il piu' comune cognome genovese? COSTA! Era scontato, vero!? (Dr. ICE)
Avarizia : togliersi la dentiera quando non si mangia. (Ordo)
Un vicino si reca a casa di un amico a Genova e lo trova intento a togliere la
carta da parati dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo una rinfrescatina alla
stanza". "No, trasloco!".
Colmo dell'avarizia N.6: non spendere due parole a favore di un amico.
In Scozia, dopo un incidente nessuno si ferma. Per non dover prestare soccorso.
(Mauroemme)
Se sei senza soldi e chiedi a un genovese incontrato per strada: "Amico, mi dai
qualcosa da mangiare?", lui ti dara' una forchetta usata, di plastica.
Un aereo da turismo si è perso nella nebbia. Cercando di orientarsi a vista, il
pilota scende a bassa quota. Mentre sorvolano un paesino, il secondo pilota
esclama: "Siamo in Scozia! In quel cortile, c'è della carta igienica messa ad
asciugare!"
Gli avari sono dei contemporanei antipatici, ma dei graditissimi antenati.
(Victor Paul Karl De Kowa)
"Ehi, Giorgio ... hai sentito che il film su Borsellino in Liguria ha avuto
degli ascolti mostruosi?!". "Beh, cosa vuoi ... i liguri quando si tratta di un
borsellino si precipitano in massa!"
Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad
un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio
di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa: "Ti deve piacere
proprio molto quel vestito, vero?". La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
"Sì. Tantissimo!". "Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!"