Perche' i cavernicoli sono stati i primi poeti? Perche' si esprimevano con i versi!

Perche' i dinosauri si sono estinti ? Con quello che costa la verdura!

Preistoria. Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (un masso) al padre che infuriato esclama: "Cazzo! Anche quest'anno due materie a settembre. Matematica posso capire, ma storia... sono due cazzate!".

L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo. (Anatolj Balasz)

Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani. Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla. Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."

Nella preistoria pare che gli uomini avessero tre organi genitali. Da qui il detto: "Ma che cazzo vuoi?". (Roberto Benigni)

Nell'archeologia tu scopri cio' che non e' conosciuto. In diplomazia tu copri cio' che e' conosciuto. (In archaeology you uncover the unknown. In diplomacy you cover the known). (Thomas Pickering)

Un archeologo e' il miglior marito che una donna possa avere: piu' lei diventa vecchia, piu' lui s'interessa a lei. (Agatha Christie)

Cosa ha detto l'uomo preistorico al termine dell'era glaciale? Minchia che caldo che fa stamattina...!

Perche' gli uomini delle caverne tiravano le loro conquiste femminili per i capelli? Perche' se le tiravano per i piedi si sarebbero riempite di fango.

Un nostro antenato preistorico sta lavorando con un martello pneumatico su un enorme lastrone di roccia. "Ehi, Anderthal, come va con la nuova macchina da scrivere?" (Mauroemme)

Scommetto che e' andata cosi': hanno scoperto il fuoco e inventato la ruota lo stesso giorno. Poi, quella notte, hanno bruciato la ruota. (Jack Handey)

A Cerveteri sono stati ritrovati 700 pezzi archeologici d'epoca etrusca. Gli studiosi hanno stabilito che sono etruschi dopo accurati esami. Sì, perché per molto tempo erano stati scambiati per le fondamenta delle nuove case popolari. (Striscia la notizia, 4 Dicembre 1991)

Immigrati e carrette del mare: Gli scafi archeologici. (Antonio Romano)

La piccola Rosa restava sempre chiusa in casa a guardare il suo quattordici pollici. Era tutto per lei, gli amici la sbeffeggiavano per questa sua passione, i parenti continuavano a considerarla piccina e scherzavano per la sua mania per il piccolo schermo. Rosa non sopravvisse, e come lei nessuno, alla terribile esplosione nucleare che distrusse l'intera civiltà europea nel anno 2020 d.c. Ma due millenni più tardi alcuni speleologi ed archeologi rinvennero tra i detriti proprio l'oggetto più caro alla tenera bambina. E questa è la scoperta che viene chiamata nell'anno 4000 d.c. col seguente nome: la tele di Rosetta. (M. Lardo) (Akel Barzo)

Due archeologi dilettanti scoprono in pieno deserto la punta di una strana roccia. Scavano e scoprono che si tratta della sommita' di una piramide antichissima. Incerti sul da farsi, decidono di chiamare il gruppo archeologico americano. Sono professionisti e sicuramente scopriranno qualcosa. Arrivano gli americani con le loro jeep, caravan, elicotteri, strumenti scientifici. Dopo due anni di studi, se ne ripartono sconsolati. "Dopo lunghe analisi e verifiche abbiamo scoperto solo che questa piramide e' stata costruita tra il 1500 e il 2500 AC". I due si consultano e decidono di chiamare una squadra tedesca, che sicuramente e' piu' metodica. Dopo altri due anni di studi, arriva finalmente la loro risposta: "Abbiamo verificato che la piramide e' stata sicuramente costruita intorno al 2000 AC. Non abbiamo potuto scoprire altro, i geroglifici sono molto complicati" I due si osservano, sconsolati, finche' uno dice: "Non ci sono altri rimedi che chiamare i carabinieri italiani". Arriva una coppia di carabinieri, entra nella piramide e ne esce dopo circa due ore. "Pero', che veloci! Avete scoperto qualcosa?" "Si'. La piramide fu costruita tra il 12 febbraio 1858 e il 22 luglio 1857 AC, agli ordini di tale faraone Ankhetop IV, l'architetto fu tale Tutmosis detto Il Giovane. Il giorno dell'inaugurazione era nuvoloso. I sacerdoti si opponevano a detto progetto, a causa di una malefica eclisse parziale di luna in Sagittario... Parteciparono 2118 schiavi non classificati, che tentarono una rivolta per le insane condizioni di lavoro, soffocata il 5 settembre dai soldati del faraone, con il risultato di 42 morti. Il costo dell'opera fu di 48 libbre d'oro e 3 libbre di diamanti. La influenza nella lingua si comprova nell'accento delle terre alte che presentavano i nobili di... bla bla bla... (e cosi' via, per un'ora)". "Cazzo! Ma come avete fatto?". "Eh, ci e' costato molto, e' stato difficile, ma alla fine la mummia ha parlato"

Quando guardo alla storia, sono pessimista... Ma quando guardo alla preistoria, sono ottimista. (J.C. Smuts)

Cartello in un sito archeologico da parte della Sovrintendenza Archeologica per la Toscana: "Vietato camminare sui muri".

Archeologo: persona in rovina.

Trovata antica traccia di Gesu'. Un'equipe di archeologi francesi ha ritrovato un'antica urna funeraria con un'incisione che fa riferimento a Gesu' di Nazareth. Gli esperti hanno datato la scritta all'anno 63 dopo Cristo. Cosa dice la scritta? "Verso l'alto. Non capovolgere". (Jacopo Fo)

Una coppia di dinosauri: "Sai, è da giorni che penso solo al nostro futuro...". "Dai, non ti fossilizzare!"

Mistero sull'uomo di Similaun: da dove veniva? Aveva un cervello, quindi non era tedesco... Aveva attrezzi da lavoro, quindi non era italiano! "Non poteva essere svizzero?". "Avrebbe avuto l'orologio..."

All'epoca dei trogloditi, una caverna risuona delle urla di un bambino che non vuole addormentarsi. La madre, coperta da pelli d'animale, si rivolge al marito e fa: "Datti un po' da fare tu, questa sera: raccontagli una preistoria per calmarlo!"

L'Uomo di Similaun era sicuramente italiano: Ha aspettato migliaia di anni per farsi una TAC.

A proposito, sai come si è estinto l'ultimo dinosauro? Si è suicidato. (Groucho di Dylan Dog)

Autoclave - Arma automatica dell'età della pietra. (tinmartin)

Un fossile e' un animale estinto. Piu' e' antico, e piu' esso e' estinto. (A fossil is an extinct animal. The older it is, the more extinct it gets). (Richard Lederer)

Verso la fine dell'eta' della pietra, scommetto che c'era la sensazione che il metallo fosse dietro l'angolo. (Jack Handey)

ANSA - Durante delle ricerche archeologiche sono stati ritrovati oggetti, riconducibili ad una antica comunità omosessuale, quali falli di osso e pezzi di lubrificante solidificato. Il sito archeologico è stato chiamato Forum Culii. (Respect!)

Decifrare la stele di Rosetta è stata una delle grandi imprese della archeologia. Questa Rosetta doveva avere una pessima calligrafia. (Mauroemme)

Nel Paleolitico... si scavava un casino: alcuni badili fossili sono stati ritrovati vicino ad ossa umane
Nel Mesolitico... ognuno professava una saccenteria senza pari e teneva tutto per se', senza condividere le conoscenze, fu un'era di scarso progresso tecnologico.
Nel Neolitico... sono comparsi i primi punti di melanina sulla pelle.
Nell'Ansiolitico... ci sono varie interpretazioni: alcuni parlano della prime manifestazioni del giornalismo in tempo reale, altri di un periodo di forte stress e paura per il futuro... non che le cose si escludano a vicenda però.
Nel Mucolitico... uno schifo totale. (sanfinix)
Nel Paralitico molti si gettavano dagli aerei rimanendo menomati per la fallita apertura dei paracadute.
Nell'Analitico c'erano parecchi programmatori che venivano sodomizzati dal loro datore di lavoro
Nel Politico è ancora più "schifo totale" che nel Mucolitico. (aggiunta di VonFelix)
Nell'Ansiolitico tutti si impasticcavano, ma nessuno si preoccupava delle conseguenze.
L'Elettrolitico, cominciò con una umanità di cogli-ioni, e sempre con gli ioni restarono...
Nel Monolitico, Kubrick ebbe un'idea per un film di fantascienza.
Il Nanolitico, quello, proprio il periodo più schifoso, fece rimpiangere il Mucolitico, il Politico, e addirittura il Democristolitico...
(ulteriore aggiunta di \/\/owbagger)

Qual è il dinosauro più abile nello scrivere a macchina? Lo pterodattilo! (rafrasnaffra)

"Sei la mia rovina" disse l'archeologo alla moglie. (DrZap)

Il brontosauro era un anarchico. Ce l'aveva col tirannosauro. (Mauroemme)

Perché i mammut si sono estinti? Perché non hanno trovato alcun papput. (Roger)