Animali (2)

33. Gli ippopotami sono stati avvertiti di essere gli sponsor dei pannolini?

34. Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine, decidono di accoppiarsi. Per primo e' l'asino che decide di essere sodomizzato e per dare all'amico leone l'impressione di piacere si dimena e si agita. Quando arriva il turno del leone di essere sodomizzato l'asino rimane deluso perche' il suo partner rimane immobile. Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco dopo il leone con voce soffocata risponde: - Senti, se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere la testa!

35. Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: - Cilecca! E il primo: - No, ci mangia!

36. Il leone, re della foresta, va in giro per la savana. Vede una zebra, la rincorre, la raggiunge e le sibila con tono da essere superiore: - Dimmi Zebra, chi e' il re della foresta? E la zebra con un filo di fiato e tutta tremante: - Sei tu mio sire. E il leone con tono da essere superiore: - Va bene Zebra, va pure, la tua fede ti ha salvato. Il leone riprende la sua passeggiata finche' non vede una gazzella; la rincorre, la raggiunge e le sibila: - Dimmi gazzella, chi e' il re della foresta? E la Gazzella, con un filo di voce e tremando gli risponde: - Maesta', sei tu il mio signore. E il leone sempre con tono da essere superiore: - Va bene Gazzella, va pure, il tuo re ti fa grazia della vita. Il leone riprende la sua passeggiata finche' arriva al fiume dove incontra l'elefante; gli si para davanti e gli fa: - Dimmi elefante, chi e' il re della foresta? L'elefante, evidentemente infastidito, lo guarda dall'alto in basso, poi lo afferra con la proboscide e lo scaglia lontano. Il leone si rialza e, zoppicando, gli si rifa sotto e gli grida con tono alterato: - Dimmi elefante, chi e' il re della foresta? L'elefante si gira di scatto, lo afferra con la proboscide, e lo scaglia ancora piu' lontano. Il leone riesce, sempre piu' a fatica, a rialzarsi con una zampa rotta e qualche costola incrinata, ma si rifa sotto all'elefante e gli grida:  - Elefante, ma se non ti ricordi, e' inutile che ti incazzi tanto!!!

37. - Come si fa a prendere una lepre? - Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota!

38. Il maiale si chiama cosi' perche' e' un porco.

39. Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!

40. Tre maialini vanno da Mike Bongiorno: "Scusi, ha domande da porci?".

41. Con che cosa sono fatte le pellicce ecologiche? Con le marmotte catalitiche!

42. Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita'? Per diventare ornitorinolaringoiatri!

43. L'orso bruno si suicido' perche' preferiva le bionde.

44. Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: - Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti lasci inculare! Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo incula. Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: - Prendero' quell'orso! E si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: - Hei amico! Le stesse due possibilita'... Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: - Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?

45. Che cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!

46. Un tale seduto su un muretto vede passare le pecore e si diverte a fare loro il verso: - Beee beee beee. L'ultima pecora lo guarda e dice: - Beh?

47. Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del pastore!

48. Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un maglione di pura lana vergine.

49. Un porcospino incontra un cactus nel deserto: - Ma che pelle morbida che hai!

50. Cosa fa un porcospino con un serpente? Del filo spinato!

51. La puzzola e' fra tutti gli animali quella che si da' piu' arie.

52. - Ciao, sono la rana dalla bocca larga, cosa mangi? - Mangio tutte le rane dalla bocca larga! - Duvvuru?

53. Il rano disse alla rana: - Vieni, andiamo a fare un girino!

54. Perche' le rane nuotano nello stagno? Perche' non sanno nuotare nell'oro!

55. Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.

56. In un bosco un serpente e un coniglietto stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il serpente: - Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare. Il coniglietto: - Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono. Il serpente: - Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo. Inizia il serpente: - Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto! E' il turno del coniglietto: - Adesso provo io ad esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza orecchie... sei Nicki Lauda!

57. Tartaruga trafelata: - Ho dovuto attraversare un ponte dove c'era scritto "a passo d'uomo".

58. Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perche' fotte la topa della topa.

59. Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia.

60. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La balena, perche' va come un baleno.

61. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La razza, perche' va come un razzo.

62. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!

63. Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: - Tu che cosa fai? - Faccio le uova. Poco dopo incontra una pecora: - Tu che cosa fai? - Faccio la lana. Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: - Tu che cosa fai? - Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!

64. Di quale animale hanno piu' paura le donne? Del ca...moscio!

65. Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!

66. Ecologia: Salvate un albero! Mangiatevi un castoro!

66. Ho visto canguri avere le tasche piene dei loro figli.

67. Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.

68. Un mammifero volante? La hostess.

69. In un bosco un cervo e un cinghiale stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il cervo: - Scusami sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare. Il cinghiale: - Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono. Il cervo: - Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo. Inizia il cinghiale: - Beh, hai le gambe sottili e molto lunghe, il pelo morbido, e delle lunghe corna ramificate, penso che sei proprio un cervo. Il cervo: - Che bello ho sempre sognato di essere un cervo, sono veramente felice, una buona notizia in questa mia triste vita. Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo anche tu. Allora, no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra ruvido, e ...snif ....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'... Non sarai mica un terrone?

70. II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice: - Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen. Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch'esse: - Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen. Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: - Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen E li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: - Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente!!!

71. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'!

72. Sei mai stato in uno zoo? voglio dire... come spettatore?

73. Allo zoo nella gabbia dei leopardi il futuro leopardo padre confida agli amici: - Se sara' maschio lo chiameremo Giacomo!

74. Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta lontano. - Perche'? - E' tutto il giorno che mi segue!

75. Un contadino decide di fare montare la scrofa per far nascere i porcellini ed incrementare il proprio allevamento. Ma la scrofa non riesce a rimanere incinta e cosi' decide di rivolgersi ad un contadino che abita vicino a lui. Questi gli consiglia: - Guarda, io ho un maiale che e' veramente potente, la fai montare dal mio maiale facendo esattamente come ti dico e mi dai un terzo dei maiali che nascono. Domani mattina alle tre precise, carichi la scrofa sul furgone, la porti qui e la facciamo montare. - Ma da che cosa capisco che la scrofa e' rimasta incinta? - E' semplice: il giorno dopo la monta se la tua scrofa alle tre mangia le ghiande vuol dire che ci e' rimasta, se non mangia le ghiande, la ricarichi sul furgone e vieni da me un'altra volta. La mattina seguente il contadino si fa la sua levataccia, carica la scrofa sul furgone, la porta dal suo collega che la fa montare dal maiale. Dopo un'ora di monta continua senza sosta, il contadino si ricarica la scrofa e se la riporta a casa. Il mattino seguente si alza alle 3 per veder se la scrofa mangia le ghiande. Zero. Ricarica la scrofa e ricomincia da capo la trafila, ma il risultato non cambia. E cosi' per parecchi giorni. Una mattina il contadino non riesce ad alzarsi dal letto perche' e' molto assonnato e chiede alla moglie: - Rosina, vai a vedere se la scrofa mangia le ghiande. E Rosina va e gli risponde: - Non so se ha mangiato le ghiande, ma e' sul furgone che ti aspetta.

76. Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato all'infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente cura dal medico di bordo: - Vai a fare quattro passi. - E perche'? - Cosi' ti sgranchisci le gambe!

77. Una pecora sta pascolando quando un montone la monta: - Beeh beeh beeh beh! beh! beh!

78. Una coniglietta dice al coniglio: - E' la prima volta E lui risponde: - Ora cominciamo. Non ti preoccupare, finiro' tutto senza che tu senta niente. Visto?

79. Una rana va a farsi una fotografia e il fotografo la consiglia di dire una particolare parola al momento del clik, affinche' non si noti la sua larga bocca: la parola e' "confiture". Il fotografo si prepara, dice: - Pronta .... via! E la rana: - Marmellata!!!

80. Due canguri si incontrano per Torino e uno fa all'altro: - Tanto piacere, io sono Dusty E l'altro: - Oh che combinazione, io sono di Cuneo!!!

81. Perche' i porcellini nascono tutti rossi? Perche' si vergognano di quella troia di su' ma'...