1. Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu` scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: - Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri!
2. Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".
3. Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: "Belli i suoi polli, cosa mangiano?". "Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima". "Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire!". Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?". L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ...". "Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro' arrivare una bella multa di un milione!". Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?". "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!".
4. Un contadino si reca nella sua stalla per mungere la vacca. Le mette il secchio sotto e sta per iniziare la mungitura quando la vacca, dispettosa, con la zampa posteriore di destra rovescia il secchio. In contadino allora le lega la zampa ad un palo li vicino. Riprende a mungere, ma la vacca dispettosa rovescia nuovamente il secchio con la zampa posteriore sinistra. Il contadino allora le lega anche la zampa posteriore di sinistra. Ma ancora una volta, appena iniziata la mungitura, la vacca fa rotolare il secchio usando la zampa anteriore destra. Il contadino non si perde d'animo e le lega anche tale zampa. E cosi' succede anche per l'altra zampa che viene alla fine legata anch'essa ad un palo li vicino. Ma mentre il contadino riprende per l'ennesima volta la mungitura la vacca, sempre piu' dispettosa, con un colpo di coda rovescia nuovamente il secchio. Il contadino, stavolta alquanto scocciato, le prende la coda e gliela lega, salendo su uno sgabello, in alto in modo da immobilizzarla completamente. Nel fare questa manovra pero' la cinghia dei pantaloni si rompe e questi cadono giu' mostrando un pene eretto (i contadini non portano le mutande). Proprio in quel momento entra nella stalla la moglie che grida scandalizzata: "Ma che stai facendo?". E il contadino: "Trombo la vacca, perche' se ti dico che la sto mungendo non mi credi!".
5. C'era una volta una topolina seduta sulla riva di un fiume che fissava pensierosa l'altra riva, cercando di trovare un sistema per attraversare il fiume senza bagnarsi. Ad un certo punto pass_ di li' un corvo che vedendo la topolina si avvicino' e le disse: - Che fai qui' tutta sola con quell'aria triste topolina ? - Non so' come arrivare dall'altra parte del fiume, mi daresti una mano? - E come ? - Trasportandomi sull'altra riva. - Non ci penso nemmeno! - Ma cosi' mi bagnero' tutta! - Ecchissenefrega. (detto questo il corvo se ne ando' lasciandola sola) MORALE: Quando l'uccello si fa' duro, la topa si bagna!!!!!!!!!!!!
6. Qual e' il pesce piu' veloce ? Il tonno INSUPERABILE ... e con cosa si pesca? con la turbolenza.
7. E qual e' il polpo piu' veloce? Il pol-position.
8. Un bruco e' un gran playboy e chiede a tutte le femmine di uscire con lui. La scena e' la seguente: il bruco chiede - Come ti chiami ? - E l'altra: - Mi chiamo Ciam... e sono bella. - Il bruco: - Vuoi uscire con me ? - E l'altra: - Si ! - La storia si ripete piu` volte ma alla fine una ragazza dice di no. MORALE: Non tutte le Ciam-belle escono col. bruco !
9. C'era una volta,nella foresta un leone che ogni giorno che incontrava il lupo gli diceva: - Lupo hai i capelli troppo lunghi! - e con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete' per molti giorni fino a che il lupo si lamento' con la volpe. La volpe, allora, ando' a parlare con il leone: - Ascolta leone, vabbe' che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche' ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore. - - Cosa mi suggerisci volpe?- chiese il leone. - Non so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi perche' le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi perche' le volevi 'dure'. - - D'accordo - rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro' il lupo e gli chiese: - Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! - - Morbide o dure? - gli chiese il lupo. - LUPO HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI! - ....
10. Ci sono due serpenti in Africa della razza piu' velenosa che possa esistere. Uno e' visibilmente preoccupato, e il suo amico gli chiede: - Cosa ti e' successo? - Ma e' vero che noi siamo velenosi? - Si... siamo velenosi! - Ma siamo proprio velenosi velenosi? - Certo, siamo i piu' velenosi di tutti... perche'? - Porca miseria, mi sono morsicato la lingua!
11. Una signora sui 35 entra in un negozio di animali esotici. Dopo aver osservato un pappagallo ed una tartaruga, resta impressionata dalla vasca del coccodrillo. Il gestore le si avvicina e fa: - Vedo che le piace Cocco, il mio coccodrillo. - Si', e' bello, ma mi fa molta paura. - Ma non si preoccupi! Questo coccodrillo non solo e' bellissimo, ma e' assolutamente innocuo. - Non ci credo, lo sanno tutti che i coccodrilli sono feroci. - Le assicuro che questo e' buonissimo. L'uomo si tira giu' i pantaloni, infila l'uccello nella bocca del coccodrillo. Il coccodrillo, chiude la bocca senza mordere il membro dell'uomo. - Vede che e' buonissimo? - esclama il gestore - Dai Cocco, ora lascia. Ma Cocco non lascia la presa. - Per favore Cocco, apri la bocca e lasciamelo - esclama il gestore, cominciando a tirare. - Uffa Cocco, lascia! - e comincia a picchiare coi pugni sulla testa del coccodrillo, incurante dei pugni. - Cocco, piantala! Apri subito la bocca!!! A forza di pugni, Cocco apre la bocca e rilascia il menbro dell'uomo, che dice: - Vede signora, a parte questo piccolo inconveniente, del resto felicemente risolto, le ho dimostrato che Cocco e' buonissimo; vuole provare anche lei? - Preferisco di no, non vorrei ricevere anch'io tutti quei pugni!
12. Un orso e' fuggito dal circo ed e' in giro per la citta'. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono: - E adesso che sono stata gentile con te, mi vuoi regalare la pelliccia?
13. Un leone vuole provare, come sempre, il suo indiscusso dominio nella giungla. Vede una tigre e chiede: - Chi e' il re? - Tu certamente! - Risponde la tigre. Incontra poi un elefante e gli rivolge la stessa domanda. L'elefante, senza rispondere, solleva il leone con la proboscide, lo fa' girare e infine lo scaglia contro un albero. Il leone si alza furente: - Se non sai la risposta, non e' una buona ragione per essere cosi' nervoso.
14. Che vita diceva una pulce all'altra, mi addormento su una fica e mi sveglio su un paio di baffi !!!!!
15. Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: - Che problema c'e'?" - Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne. - Ci penso io! - squittisce il topo - torno tra poco! Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: - Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su! - dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. - Grazie topo - fa il leone - mi hai salvato la vita, te ne sara' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno. Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. - Aiuto! Aiuto! Leoneee! - grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: - Beh? Che c'e'? - Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire. - Non c'e' problema - dice il leone. Poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.
16. Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perche' nessuno se la toglie per mangiare.
17. Dialogo tra 2 asini: - Perche' piangi? - Perche' oggi ho preso dieci e lode!
18. La balena sgrido' il balenottero: continuava a masticare il gommone!
19. Guarnigione della Legione Straniera in mezzo al deserto. Al suo comando e' inviato un nuovo generale che trova il forte in una situazione disastrosa: mura diroccate, il portone d'ingresso senza soldati di guardia, la piazza d'armi deserta, l'armeria sotto sopra, le armi sporche e prive di manutenzione, le cucine puzzolenti, la camerata della truppa nel disordine piu' completo. Il generale per ultimo entra nelle stalle, e che vi trova? Un tappeto rosso in terra circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo, ed in mezzo a tutto cio'.....una cammella! Il generale infuriato chiama il sergente per chiedergli spiegazioni. Ed il sergente: - Vede generale, qui ci sono solo uomini, il paese e' lontano, certi bisogni nella truppa si fanno sentire! Il generale: - Che indecenza! Noi siamo dei soldati della Legione Straniera, degli uomini duri, allontani la cammella e faccia mettere al lavoro i soldati. Passa qualche mese, le condizioni al forte migliorano, ma il malcontento tra la truppa serpeggia; anche il generale, dopo qualche mese di astinenza, incomincia a ricredersi riguardo alla presenza della cammella nel forte. Un giorno raduna la truppa e dice loro: - Soldati! Ho deciso di far tornare la cammella nel forte. I soldati sono euforici. Il giorno in cui la cammella ritorna c'e' grande festa. Prende la parola il sergente: - Generale, lei naturalmente sara' il primo ad usufruire della cammella. Il generale viene fatto entrare nella stalla, si chiudono le porte. Dopo un quarto d'ora il generale esce visibilmente soddisfatto; il sergente gli si rivolge con una certa sorpresa: - Ma come Generale, ha gia' finito? Il Generale: - Si', perche' voi altri di solito quanto tempo ci impiegate? - Beh, per sellare la cammella, arrivare al paese, trovare il bordello, ritornare al forte... 5 o 6 ore ci vogliono!
20. Un piccolo cammello chiede a suo padre: - Perche' abbiamo le gobbe sulla schiena? - Servono ad immagazzinare il cibo quando si parte per il deserto. Piu' tardi il pargolo chiede: - Perche' abbiamo le ciglia lunghe? - Per evitare che ci vada la sabbia negli occhi. Alla fine il giovane cammello chiede: - Perche' tra le dita dei piedi abbiamo i cuscinetti? - Per evitare di affondare nella sabbia del deserto. - E allora papa' - ribatte il cammellino - cosa cazzo ci facciamo allo zoo di Londra?
21. Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba.
22. Un turista americano decide di compiere l'attraversata del deserto del Sahara. Decide quindi di andare da un cammelliere per comprare un cammello. All'ingresso del negozio vede una scritta: "Cammelli normali: $100. Cammelli mattonati: $500". Chiede ovviamente la differenza al gestore del negozio che gli dice: - I cammelli normali sicuramente li conosce. Quelli mattonati sono forniti accessoriati con due mattoni. - E a che servono i mattoni? Allora il cammelliere prende i due mattoni, si avvicina furtivamente dietro al cammello e gli schiaccia i testicoli con i mattoni ... (e subito dopo il cammello si mette a correre ad una velocità doppia rispetto ai suoi simili).
23. Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro. Perche' fin da piccolo gioca in borsa.
24. Sapete come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!
25. Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
26. Perche' al cinghiale piace la cintura lessa? Perche' gli piace la ...cinghialessa!
27. - Aiuto! Un coccodrillo mi ha mangiato un piede! - Quale? - Ma sono tutti uguali 'sti coccodrilli!
28. La lucertola e' il riassunto ... del coccodrillo.
29. Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi. - Signora cosa e' successo? - Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco. - Come mai? - Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e' ritrovato dentro la gabbia!!
30. Incubo del daino: stanotte ho sognato di pulire un parabrezza.
31. Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e' arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l'handicap di essere balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: - Le.. le.. le.. Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e' chiaro quali sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: - Le... le... le... Proprio quando il leone sta per fare l'ultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un tratto Pierino grida: - Hip... hip.. hip... E tutti: - Hurra. Pierino continua: - Hip... hip... hip.. E tutti: - Hurra. E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami!
32. La giraffa e' un falso Modigliani.