Tempo di guerra. I nazisti arrivano in un paesino sperduto. Entrano nelle case a fare razzia. Un gruppo di aitanti soldati entra in una casa dove trova solo tre donne: una giovinetta, la madre e la nonna. Prendono la ragazza, la buttano sul letto e la violentano a turno. Finito la loro furia non si placa così prendono la madre per farle lo stesso servizio, ma la figlia si ribella:
-No... vi prego... lasciate stare mia madre...!
Ma quelli indifferenti proseguono nella violenza. Dopo... agguantano la nonna e la ragazza ancora interviene :
-No vi scongiuro... fatemi quello che volete ma non violentate mia nonna...!
Al che la nonna, alquanto alterata, interviene:
-Maria... fatti i cavoli tuoi.... La guerra è guerra...!
A. Belvisi

Il pilota dell'aereo del presidente Usa all' atterraggio:
-Signor presidente ci prepariamo all'atterraggio, si ricordi di riportare la hostess in posizione verticale, grazie!!!!!
A. Belvisi

Nel centro di Firenze due vecchietti s'incontrano: uno dei ha la tipica camminata di chi è affetto da emiparesi; l'altro, vedendolo in quello stato, chiede:
-"Deh, o che tu fai? Che ti è 'apitato??"
-"Sai com'è, un trombo..."
-"Nemmen'io 'un trombo, ma mica 'ammino così!"
G.Fantino

Tre ragazze stanno animatamente discutendo di prodotti per l'igiene intima.
- Cara tu cosa usi per farti il bidè?
- Io uso Licia Persona e tu?
- Io uso intimo di Karinzia, e tu invece?
- Io uso il Collirio Alfa.
- Come mai?
- Sono 6 mesi che non vedo un cazzo!!
A. Belvisi

Tre vecchietti fanno una colletta per giacersi a turno con una meretrice.Uno ha l'uccello grosso, l'altro l'uccello medio, l'ultimo un cazzetto da niente. Il primo entra nella stanza dove c'è la ragazza e chiude la porta. Dall'altra parte della porta si sentono gemiti femminili e gridolini. Quando il primo vecchietto esce, con la faccia tutta goduta, gli altri gli domandano:" Cosa le hai fatto, che gemeva tutta?" E lui " Le ho leccato la figa e poi gliel'ho buttato dentro" Il seconda vecchietto entra, chiude la porta, e dall'altra parte si sentono inconfondibili ululati di donna gaudente. Quando esce gli altri due gli chiedono:" Ma come hai fatto a farla godere così??" " Le ho leccato la figa e gliel'ho messo nel culo" Il terzo entra e si odono urla femminili disumane, preghiere di fare piano, pianti femminile eccetera. Quando il terzo vecchietto esce , gli altri due, marci di invidia e con gli occhi fuori dalla testa, domandano" Ma come hai fatto, con l'uccellino che ti ritrovi, a farla urlare così?" "Le ho leccato la figa e poi le ho rotto un braccio"
G.Fantino

Pierino a Ginetta :
-Scommetti 1000 lire che riesco a chiavarti senza toccarti?
-Dai è impossibile…....ci sto!”
Pierino monta la Ginetta e se la scopa con grande foga “
-Hai visto-– dice Ginetta- mi hai toccato....…!
E Pierino porgendo 1000 lire :
-Vabbeh..…ho perso....!”
A. Belvisi

Un tizio va dal medico e gli dice:
"Dottore mi aiuti, io ogni mattina  alle 7.30 in punto, cascasse il mondo, vado di corpo. Non c'e' qualche medicina per risolvere questo grosso mio problema?"
"Ma quale medicina.... Lei ha un intestino che e' un orologio e si lamenta?"
"Si, dottore. Perche', sa, io non mi sveglio mai prima delle otto!!"
S.Santacroce

Due mogli di carabinieri stanno chiacchierando sotto casa.
Ad un tratto una dice all'altra: guarda, sta arrivando tuo marito con un grande mazzo di rose.
-Pero', che romantico, siete sposati da vent'anni se non sbaglio.
-Lascami stare, ogni volta che porta le rose devo stare a gambe larghe per una settimana.
-Ma scusa, non ti puoi comprare un portafiori?
S.Santacroce

Un tale va dal medico e dice:
-Dottore, mia moglie non ha mai voglia di fare l'amore. Non c'e' qualche medicina per stimolarla un po'?
-Guardi, c'e' questa novita' sperimentale. E' in gocce, inodore, incolore e insapore. Se lei ne mette 10 gocce nell'acqua di sua moglie, dopo un quarto d'ora vedra' che fuochi d'artificio.
Il tizio la sera successiva porta un bel bicchiere d'acqua alla moglie che leggeva a letto dicendo: ho pensato che avessi sete, e la moglie beve di gusto l'acqua con 20 gocce di medicina aggiunte dal marito.
Pensandoci su il marito dice fra se e se, pero', le ho messo venti gocce.... ed io? Non vorrei che lei si svegliasse ed io facessi cilecca. Ne prendero' 20 anch'io, anzi, 40 vah!
Dopo dieci minuti la moglie comincia ad agitarsi,si strappa la camicia da notte e scuote il marito dicendogli:
Caro, sveglia! Non so che mi prende, aiutami. Mi e' venuta una voglia tremenda! Una voglia, ma una voglia di cazzo che non resisto piu'.
Marito: A chi lo dici!! Se non troviamo qualcuno che ci scopi, stasera finisce male!
S.Santacroce

"Scusa cara, se sapevoche eri vergine ci avrei messo più tempo"
"Si mio caro, se sapevo che avevi più tempo mi sarei tolta le collant"
mariner@dido.net

Ad una signora sola un pò' in là con l'età, viene consigliato di prendere un animale che le faccia compagnia, all'inizio resiste al consiglio poi col tempo si convince e finalmente si reca da negozio di animali del paese e li dopo aver visto cani, troppo impegnativi, canarini, troppo rumorosi, tartarughe, troppo ferme, serpenti, troppo orridi, ecc ecc il padrone del negozio ha una idea, Clotilde la cricetina.
Alla vista dell'animale la donna urla " una topina una topina!!!" "MA no!" dice il titolare " è solo una cricetina, vede cammina nella sua ruotina senza darle troppo fastidio, non fa rumore, dorme molto e volendo la addomestica anche." "Sarà" DICE LA DONNA " MA A ME SEMBRA UNA TOPINA"
Passa un mesetto ed in effetti la convivenza diventa ottimale, la donna gli porta regolarmente da mangiare e la "topina" Lentamente lei si abitua sino a che arriva  a magiarle in mano.
Arriva il tempo della muta e la "TOPINA" comincia a perdere un pò' di pelo allora la signora preoccupata decide di chiamare il negozio degli animali.
L'età avanzata e la vista corta fanno il resto. Invece di trovare il numero della casa degli animali trova, sbagliando riga quello della casa della bicicletta.
Alza la cornetta compone il numero e subito ,preoccupata, appena sente dire pronto attacca:"pronto senta io sono la signora della casa rossa in fondo alla via...ho la topina che perde un sacco di pelo che devo fare?"
Il pover'uomo colto alla sprovvista esclama" Signora o pedala a gambe larghe o cambia il sellino!"
Aldo da Savona

COME SI FA A RICONOSCERE UNA ZOCCOLA IN MEZZO A MILLE ALTRE DONNE ??????
BASTA SCEGLIERNE UNA.......A CASO !
Lucabello

UN SIGNORE RIENTRATO IN CASA DOPO LA VISITA DAL MEDICO ,MOSTRA LA SCATOLA DI SUPPOSTE PRESCRITTEGLI,LA MOGLIE GUARDANDO LO STRANO FARMACO DICE AL MARITO : MA LE DEVI INGERIRE CON L'ACQUA ? il marito : E CHE PENSI ........CHE ME LE DEVO METTE AL CULO !
Lucabello