ALCOOL

1. L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto...tranne i segreti.
(Cary Grant)

2. Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi comincio' a
scrivere battute di spirito.

3. Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un
bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!

4. Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".

5. Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guiness dei primati!

6. Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un
cancro diventa un lusso.

7. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra?
Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

8. Dal droghiere: "Una bottiglia di vino". "Bianco o rosso?" "E' lo stesso,
tanto mio padre e' daltonico!"

9. Cos'e' il cognac ? Il maric della sorec!

10. Cos'e' il vermuth ? E' un animaluth che strisciuth (per altri e' un
liquore a base di vermi).

11. E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe
Adidas (Banda Osiris).

12. Qual e' la differenza fra un umorista e un fantasma? L'umorista e' un
uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un uomo.

13. Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena
ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.

14. Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi
curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde:
"E bevemo!".

15. "Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo
raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita
dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

16. Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.

17. Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce...
Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino.

18. Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro,
si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato,
cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo
incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 100.000 e se
ne va. La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar li' vicino,
entra e dice:  "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io". La notte
successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente
addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La
mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora:  "Un bicchiere di
lambrusco per tutti. Offro io". E cosi' tutte le notti per 20 volte.
Finche' il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito
biglietto da 100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo:  "Un
bicchiere di lambrusco per tutti ?". E il barbone:  "No, oggi basta col
lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un gran
male al culo! "

19. Qual e' l'insetto piu' alcoolico? L'a...peritivo!

20. Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino,
mentre lo stronzo m'esce dal culo.

21. Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse "Ma che
e'? Veleno?".

22. Un rappresentante di vini una sera riceve una telefonata: "Ce l'ha una
bottiglia di Chianti del 59? ".  "Certo ".  "Ma proprio del 59? ".  "Certo,
io le ho di tutte le annate! ".  "Bene, allora se la infili dove dico io!
". Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante incavolato nero se ne
va a letto bestemmiando. Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono:
"Pronto? Qui e' la stazione dei carabinieri. Per caso le ha telefonato un
maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia di Chianti del 59? ". E il
rappresentante di vini: "Si', certo, e mi ha anche detto 'se la infili dove
dico io' !". Il brigadiere allora gli chiede: "E questo quanto tempo fa e'
successo? ".  "Ma, circa 4 ore fa". E il tipo al telefono: "Beh, allora se
la puo' togliere; ora e' sicuramente a temperatura ambiente! ".

23. Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno
servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la
birra gia' pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia di
fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO DENTRO".
Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta aggiunta: "ANCH'IO!!".

24. Perche' i carabinieri bevono vino al metanolo? Perche' hanno saputo che
fa aumentare di grado.

25. Se il mare fosse vino, io sarei un sottomarino.

26. L'alcool puo' accorciare i tuoi giorni, ma certamente allunga le tue
notti.

27. Ognuno deve credere in qualcosa. Io credo che mi berro' una birra..

28. Realta': uno stato temporaneo causato dall'assenza di birra.

29. E' inutile continuare a versare Rhum: uno stronzo non diventera' mai un
baba'.

30. Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio
 russo).

31. Il vino e' nemico dell'uomo. Chi fugge davanti al nemico e' un
vigliacco. (Anonimo)

32. Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre ciliegine in
ogni Manhattan! (Martin Short)

33. Favola russa. C'era una vodka... (Gino Patroni)

34. Che differenza c'e' tra un oste e Dante Alighieri? L'oste mesce VINI
DIVERSI, Dante scrive VERSI DIVINI!

35. Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre
stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei
due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di morte circondato dai
suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli
dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire". "Certo,
- gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo
esaudiro' ". "In salotto conservo gelosamente una bottiglia di
pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato.
Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi
questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si
imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'". E Angus: "Caro
amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro
spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo
passare attraverso i miei reni?".

36. Esame militare. Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?". Una
recluta: "Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi del vino".

37. Legge di Schopenhauer sull'entropia: Se metti un bicchiere di vino in
un barile di monnezza, ottieni monnezza. Se metti un bicchiere di monnezza
in un barile di vino, ottieni monnezza.

38. Le donne sono come la birra: chiare o scure, dolci o amare, se non ti
piacciono le puoi sempre cambiare.

39. Un signore compra una bottiglia di vino d'annata e poi... deve chiamare
l'esorcista.

40. Mia madre era cosi' ubriaca, ma cosi' ubriaca che aveva il 2% di sangue
nell'alcool. (Robert De Niro)

41. Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un
tratto uno dei due perde l'appiglio e precipita in basso. E l'altro subito
gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro: "Presto! Bevine un
sorso che ti tira su..."

42. I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta ? (Leopold Fechtner)

43. Mi sono dato all'alcool per avere anch'io uno scopo nella vita: quello
di smettere di bere. (Anonimo)

44. L'anice e' forse il buchice del culice ?

45. La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili... infatti quando
si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un
sacco di cretinate...

46. Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra.
L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al
barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?" e con calma rimuove la mosca.
Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice: "Pussa via!" e
caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha trovato una mosca
nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice: "OK, bastarda!
Sputala fuori. Ora!"

47. Londra. Festival Mondiale della Birra. All'ultimo giorno i Presidenti
delle principali ditte produttrici di birra decidono di trovarsi per bere
un'ultima birra insieme. Il Presidente della Corona ordina al barista: "Hey
tu, dammi la migliore birra del mondo, una Corona". Il barista subito
gliela offre. Poco dopo il Presidente della Budweiser chiede al barista:
"Dammi la Regina delle birre, una Budweiser". Il barista esegue. Cosi' si
susseguono vari Presidenti delle principali ditte produttrici di birra
finche' si presenta al bancone il Presidente della Guiness che chiede:
"Ehi, tu, dammi una CocaCola!". Il barista e' un po' meravigliato, ma gli
porta la CocaCola. Gli altri Presidenti che siedono li' vicino lo guardano
perplessi e poi gli chiedono: "Beh, perche' non bevi una Guiness?". E lui:
"Beh, se voi non avete voglia di bere una birra, allora anch'io non ho
voglia!"

48. A casa di un contadino. La moglie ad un amico del marito: "Rino piglia
un bicchiere di vino!". "Ma guarda che io sono astemio". "Oh scusa!!
Astemio piglia un po' di vino".

49. La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare una
settimana senza bere. L'uomo puo' bere una settimana senza lavorare.
(Julian Tuwin)

50. Non tutta la chimica e' cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno e
l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un ingrediente
fondamentale della birra. (Dave Barry)

51. Qual e' la differenza tra una birra ed una pisciata? Circa mezz'ora...

52. Piove a dirotto ed un nero entra tutto fradicio in un bar. Il barista
gli chiede: "Desidera?". "Un bianco secco, presto!"

53. Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere. (Charles Baudelaire)

54. I romani hanno inventato un veleno letale: una bevanda alcolica
frizzante. Sono stati sicuramente i romani a inventarla, poiche' solo loro
potevano mettere il gas... ner vino.