Abitazioni e Case

1. "Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda". "Come mai cosi' strana?". "Perche' mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".

2. Perche' le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire meglio gli angoli della casa.

3. Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa. (Zsa Zsa Gabor)

4. Che differenza c'e' tra una moglie e un tornado? Nessuna; quando passano, entrambi ti portano via la casa.

5. Per una casa perfetta bastano: un bagnetto, una cameretta e… una cucinotta!

6. Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di nota origine sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una casa, compagno". E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a darti una man… sarda".

7. Puoi chiudere le tue porte contro un ladro, ma non contro un bugiardo.

8. Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento: "Allora... cosa ci sarebbe che non va?". L'inquilino: "Cosa ci sarebbe??? Tutto!". "Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!". "Ah si'? Ne e' sicuro? Venga un po' in cucina...". I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario: "Guardi un po' vicino al frigorifero in basso...". "Beh, un piccolo buco nel muro...". "Si', ma non e' solo un piccolo buco... stia a vedere...". Detto cio', prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto: "Accidenti che topo!". "E questo non e' niente...". Prende piu' pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono cosi' tre o quattro bei toponi. "Ma sono piu' di uno!". "Certo... non si contano! Ma non e' finita...". L'inquilino prende un altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa: "Oh mio Dio, questa volta era una anguilla!". "Dell'umidita' nelle pareti ne parliamo dopo..."

9. Vendesi appartamento multiproprieta' che quando entrate c'e' ancora quello che sta cagando. (Fichi d'India)

10. La scienza e' fatta di dati come una casa lo e' di pietre. Ma un ammasso di dati non e' scienza piu' di quanto un mucchio di pietre sia una casa. (Henri Poincare')

11. Casa Dolce Casa, e' solo un proverbio oppure e' una rivista di Arredamento Pasticceria Arredamento? (Alessandro Bergonzoni)

12. In casa, sul soffitto ho dipinte delle immagini delle stanze di sopra… cosi' non devo mai fare le scale. (Steven Wright)

13. Il soffitto di un uomo e' il pavimento di un altro uomo. (Robin Williams)

14. La casa è la prigione della ragazza e il riformatorio della donna. (Bernard Shaw)

15. Ho una casa fantastica. A soli 20 minuti dal centro. Col telefono. (Henny Youngman)

16. La tua casa è quel posto dove, se ci devi andare, sono costretti a farti entrare. (Robert Lee Frost)

17. LA CASA DI BILL GATES. Come molti avranno ormai già sentito, Bill Gates ha costruito una nuova casa, una casa MOLTO grande, con 35 garage, diversi edifici e così via. Un particolare non molto noto è costituito dai problemi che ha avuto con la nuova dimora. Ciò che segue rappresenta una parte di una conversazione che Bill ha avuto con l'impresario edile: 
Bill: Ci sono alcune cosette di cui dovremmo discutere.
Impresario: Nessun problema, lei ha il nostro supporto di base. Le chiamate sono gratis per i primi 90 giorni, in seguito paga solo 75$. Okay?
Bill: Bene. La prima questione riguarda il soggiorno. Pensiamo che sia un po' più piccolo di quanto concordato.
Impresario: Effettivamente si è giunti a qualche compromesso per far sì che fosse completato entro la data prevista.
Bill: Non saremo in grado di farci stare tutti i mobili...
Impresario: Beh, avete due possibilità. Potete comprare un nuovo soggiorno, più grande, oppure potete utilizzare uno "stacker".
Bill: Uno "stacker"?
Impresario: Certo, consente di inserire il doppio dei mobili nel soggiorno. Accatastandoli, naturalmente, potete mettere il centro divertimenti sul divano, le sedie sul tavolo ecc.. Lasciate un punto vuoto, in modo tale che, quando volete utilizzare certi mobili, potete toglierli dal mucchio e rimetterli a posto quando avete finito.
Bill: Hmm...veramente... Seconda questione: riguarda l'impianto d'illuminazione. Le lampadine che abbiamo portato dalla nostra vecchia casa non vanno bene: le filettature vanno in senso opposto.
Impresario: Beh, ma quella è una loro caratteristica! Le lampadine che avete non sono plug&play. Dovrete aggiornarle con delle nuove.
Bill: E per quanto riguarda le prese elettriche? I fori sono rotondi anziché rettangolari. Come la mettiamo?
Impresario: Si tratta di un'altra caratteristica studiata tenendo presenti le necessità del cliente. È sufficiente disinstallare e reinstallare l'impianto elettrico.
Bill: Sta scherzando?
Impresario: No, è l'unico modo...
Bill: (sospirando) Beh, ho un ultimo problema. Qualche volta, quando ci sono ospiti, qualcuno tira lo sciacquone e non si ferma più. La pressione dell'acqua scende a tal punto che le docce non funzionano.
Impresario: È un problema di mancanza di risorse. Un impianto non riesce a concludere e s'impossessa di tutta la risorsa, impedendo agli altri impianti di accedere.
Bill: E come lo risolvo questo problema?
Impresario: Beh, ogni volta che tirate la catena dovete uscire da casa, chiudere l'acqua a livello stradale, riaprirla e rientrare in casa. In questo modo potete continuare come prima.
Bill: Ma... è il colmo!!! Che razza di prodotto mi sta vendendo?
Impresario: Ehi, se non le piace nessuno la costringe a comprarlo.
Bill: E quando verrebbero risolti questi problemi?
Impresario: Beh, nella prossima casa, che sarà pronta per l'anno prossimo. In effetti doveva essere finita per quest'anno, ma abbiamo avuto dei ritardi... le ricorda qualcosa?

18. La casa è il posto dove il tuo computer vive e fa girare la tua vita. (Chrome Cowboy)

19. Vivo in un monolocale cosi' stretto che se mi metto un paio di ciglia finte spolvero tutti i mobili. (Franco Merafino)

20. "Cerco casa". "Non me ne voglia, ma provo invidia per chi nella vita sta ancora cercando qualcosa". (Davide Ceccon)

21. La casa a tutti i costi: due cuori e una caparra. (Antonio Romano)

22. Abitavo in un monolocale cosi' piccolo che quando entrava il sole uscivamo noi. (Salvo Spoto)

23. La sai quella della finestra che non ci potevi vedere attraverso? No. Be', fa niente... è troppo sporca comunque! (Bob Phillips)

24. Sai che la scala più vecchia del mondo ha i gradini talmente consumati che, anziché andare al piano di sopra, portano in cantina? (Dylan Dog)

25. Un tappeto fa all'altro: "Scommetti che ti metto al tappeto?".

26. Un battipanni al tappeto: "Ora ti stendo!".

27. Locali che definire incredibili non rende sufficientemente l'idea. Posti che farebbero aprire la bocca anche ad Andreotti. (Ezio Greggio)

28. "Ma perche' lavi il pavimento con l'ammorbidente?". "Perche' quando cadono i bambini non si fanno male!"

29. Un tizio va dall'affittacamere per liquidare il conto dopo un anno di permanenza. "Ecco questi sono i soldi e le chiavi... Adesso mi direbbe per favore dove potrei trovare un centinaio di scarafaggi?". "Un centinaio di scarafaggi?! E a cosa le servono??" domanda quello stupito. "Beh, sa... ho letto il regolamento della casa e dice di lasciare la stanza esattamente come l'ho trovata..."

30. ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN. (La tua dimora non è in tutto e per tutto pratica da raggiungere)

31. La casa è dov'è il tuo cuore, ma anche il fegato, la milza e gli intestini. 

32. Pensavo che in una casa, un buon angolo cottura dovrebbe non essere meno di 100 gradi (Dodo©)

33. La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra. (Henny Youngman)

34. Casa è solo dove vai quando non hai altro posto dove andare. (Bette Davis)

35. La mia casa è talmente piccola che non posso dare due mani di vernice. (Boris Makaresko)

36. Ho l'angolo cottura, l'angolo soggiorno e l'angolo riposo. Tutti nello stesso angolo. (Boris Makaresko)

37. A casa mia bisogna uscire sul balcone per cambiare idea. (Boris Makaresko)